2باره 2باره 2باره 2باره !

امشب و با روئیت هلال ماه تمام دنیا و آسمان و ابرها و کهکشان راه دوغی و غیره در شادی و پایکوبی بسر میبرند و ابرهای رحمت به جهت ایجاد زحمت دمادم بسر مردم بی گاز و مسلمان جهان برف و باران نازل میکنند و پرستوها از خوشحالی در پوست خود می گنجند و ژیانها بوق شیپوری میزنند و گلهای شیپوری بوق ژیانی میزنند و شیران ژیان از فرط شادی و غرور خمیازه میکشند و مردم اتیوپی دیگر از فقر نمی میرند بلکه اصلا دنیا نمی آیند که بمیرند و استکبار جهانی مشت محکم میخورد و ما این پیروزی را بهمراه دیگر پیروزیهای سی سال گذشته جشن میگیریم و شاد باش می گوئیم و تنها یکنفر در عالم وجود دارد که حالا دارد از قصه دق میکند و او کسی نیست بجز :

حاج دکتر محمود بلند مشنگ فینگیلی دام اضافاته و نه افاضاته رئیس جمهور محبوب و دلبر و مرتفع جمهوری اسلامی اسلامی اسلامی اسلامی اسلامی بازم اسلامی مسلمان نشین ایران !

چرا ؟

اولاْ برای اینکه زیرا ...و ثانیاْ بدلیل اینکه علیرغم تمام مشکلات و موانع غیر طبیعی و بروز پدیده فیل تر و این قبیل حوادث مترقبه بدون کمک هلال احمر در این روز خجسته و میمون " نه طنز " به همین راحتی دو ماهه شد !

به همین مناسبت مجلس تفریح و شادی و کرکر خنده ای به مقصد ریش تمام مخالفان و معاندان اعم از آدمهای ریش ستاری و آدمهای ریش بزغاله ای و آدمهای ریش پشمکی در تمامی وبلاگهای جهان برگزار میشود و بنده از همینجا به کلیه دشمنانم و آنهائیکه بوسیله فیل به وبلاگ دیگران تر میزنند عرض میکنم که :

         

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

نه طنز ...

معاون اجرای احکام دادسرای سیستان و بلوچستان : قطع دست و پای این افراد به جهت انجام تکلیف الهی و اجرای وظیفه دینی مان بوده و ......... این امر در حضور و نظارت پزشک معتمد انجام شده و از این لحاظ سلامت افراد کاملاْ تضمین شده بود .......... ( ایسنا - سیستان )

مسلم اینست که نوشتن در اینباره اینقدر سخت و دشوار است که برای اینکار آدم حتماْ باید قلب قسی هولاگوی مغول را داشته باشد . طی روزهای گذشته بشدت سعی کردم که از این ماجرای وحشتناک فرار کنم و چیزی ننویسم ولی خواندن حرفهای معاون اجرای احکام سیستان آنقدر ملتهبم کرد که دیگر نتوانستم از سر این قضیه راحت بگذرم . در ابتدا خواستم که دراینباره یک مطلب جدی بنویسم ولی " گل آقا " از همان ابتدا بهمان یاد داد که در مقامی بنویسیم که قبایش را به تن داریم و اینست که :

نه طنز ...

1. بهتر است که ایران خودرو و سایپا برای مردم سیستان بجای ماشین ویلچر مونتاژ کنند !
2. از این به بعد دست و پای مردم سیستان بعنوان دفتر مشق برای انجام تکلیف الهی معاون اجرای احکام استفاده میشود !
3. در همین راستا دست و پای زنان سیستانی بدلیل نازکی دفتر چهل برگ محسوب شده و لازم است برای انجام کامل تکلیف الهی دو تا دو تا بریده شود !
4. گرز رستم هم بعنوان قلم درشت و برای نوشتن تکلیف الهی با خط تحریری استفاده میشود !
5. مردم سیستان دیگر نیازی به واکسیناسیون و مایه کوبی ندارد چون اگر دست و پایشان در حضور پزشک معتمد قطع شود سلامتی شان تضمین میشود !
6. در راستای عمل لیزری چشم هم اکنون آغا محمد خان قاجار در صدد دریافت مجوز کلینیک چشم دربیاری لیزری در سیستان است !
7. آغا محمد خان در زمان دعوای بین ایل های یوخاری باش و اشاقه باش خودش دفتر مشق بوده و به جهت انجام تکلیف الهی خواجه شده !
8. به کسانی که محل اختفای یک نفر سیستانی را به معاون اجرای احکام نشان دهند کارت معافیت اعطا میشود و دارنده این کارت میتواند تکلیف الهی را نصفه انجام داده و یکی از گوشهایش را داشته باشد !
9. نظر به اینکه اگر دست و پای آدم در جنگ قطع شده باشد به فرد مذکور "جان باز" میگویند و خودش و کس و کارش مادام العمر میتوانند مجاناْ تا مقطع دکترا تحصیل کنند و بعد رئیس جمهور بشوند ، به مردم دست و پا قطع شده سیستان هم از این به بعد "جان دار" گفته میشود و نامبردگان حق همه جور کاری را دارند الا دست و پا زدن !
10. از این به بعد مته برقی و دریل و مغار و اره موئی و میخ پرچ بعنوان ابزار انجام تکلیف الهی شناخته میشوند و در کنار سایر انواع لوازم التحریر در اول مهر ماه به بچه ها داده میشود !
11. پزشک معتمد به کسی گفته میشود که دست و پا نداشته باشد ولی ریش داشته باشد و بجای سوگند بقراط جان مادرش را قسم خورده باشد که در محل ذبح الهی سیستانیها حضور داشته باشد و بشود بهش اعتماد کرد و به کسی چیزی نگوید !
12. علاوه بر این اگر یک پزشک ۱۴ مرتبه به نیت چهارده معصوم در مراسم اجرای تکلیف الهی حضور داشته باشد بعنوان پزشک فوق معتمد شناخته شده و میتواند برود در دانشگاه بین المللی پزشکی شیراز بعنوان استاد پروازی به بچه های مردم درس بدهد !
13. نحوه جدید انجام تکلیف الهی طی یک بخشنامه به غار حرا برده شده تا از این به بعد جبرئیل بجای تلاوت قرآن دست و پای پیغمبر خدا را در غار یا هر جای دیگری که پزشک معتمد هم حضور داشته باشد به نشانه اعجاز خدا و تضمین سلامتی پیغمبر قطع کند !
14. احتمالاْ دست و پای نوح هم در حضور پزشک معتمد قطع شده بود که سلامتی اش تضمین شد و نهصد سال عمر کرد !
15. جبرئیل موظف است که عین همین بخشنامه را به سایر فرشته ها و سایر انواع جن و پری و عجوج مجوج رونوشت کند وگرنه بالهایش بعنوان انجام تکلیف الهی قطع میشود و به قاچاقچیان محصولات فرهنگی فروخته میشود !
16. پزشکان معتمد سیستان بجای سازمان نظام پزشکی سردخانه دارند و برای معتمد شدن لازم است که خودشان هم پنج شب به نیت پنج تن آل عبا در کنار پنج جفت دست و پای قطع شده بخوابند و تز دکتری شان را روی همان دست و پاها بعنوان کاغذ کاهی بنویسند !
17. در حال حاضر یک قطعه عکس ۴×۳ معاون اجرای احکام سیستان بعنوان پفیوزترین آدم طول تاریخ در کنار سایر "ترین" های تاریخ نگهداری شده و لازم است تا یک تمبر یادگاری "پونصد آخوند تومنی" چاپ بشود که در آن سید جمال الدین اسد آبادی با دست و پای اضافه دارد لبخند میزند !
18. چنانچه دستهای قطع شده مردم سایز دست راست رهبری باشد و طرف چپ دست هم نباشد صاحبان قبلی شان میتوانند در دار العباده یزد در جناح راست رهبر بشینند بشرطیکه قبلاْ پا و گوش و سفیدی چشم و جناق سینه شان در سیستان قطع شده باشد !
19. من بعد سازمان قطع "ید الناس" با اجرای احکام سیستان ادغام شده و "ید الله" به ریاست آن برگزیده میشود !
20. از این به بعد محسن رضائی حق نوشتن سایت بازتاب را ندارد و بجای آن به جهت تقسیم درجه به سیستان منتقل میشود و لازم است نامبرده از صبح فردایش روی دوش کارکنان اجرای احکام سیستان یک مشت دست و پا بچسباند و یک هزارپا را هم برای فرماندهی شان منصوب کند !
21. لازم است که مردم سیستان برای جلوگیری از زنده به گور شدن بچه هائی که چهار دست و پا راه میروند آنها را به یک محل امن در دامن دشت سیستان ببرند بلکه چند وقت دیگه خداوند یک پیامبری چیزی بفرستد تا جلوی قطع دست و پا را بگیرد و بعد یک عده پیروش بشوند تا معاون اجرای احکام سیستان بهشان بگوید بهائی و نگذارد که کنکور بدهند ولی سربازی حتماْ باید بروند !
22. کلیه آدمهای دست و پا چلفتی سیستان که همواره شصت پایشان به چشمشان میرفته میتوانند به اجرای احکام مراجعه کنند تا با قطع قسمتهای زائد بدنشان مشکلشان حل بشود و تکلیف الهی شان را هم به جهت ارائه به صیغه معاون اجرای احکام که قبلاْ خانوم بیار بوده ولی الآن خانوم معلم است انجام داده باشند !

نتیجه :

1. کلاْ سیستانیها آدمهای بی دست و پائی هستند !
2. به عبارت دقیقتر "شمر ابن ذوالجوشن" میشد نوه عموی همین معاون اجرای احکام سیستان که داد دست و پای همه را در کربلا ببرند !
3. مردم سیستان شانس آورده اند که الآن عید نیست وگرنه معاون اجرای احکام بهشان تکلیف نوروزی هم میداد و کار خیلی بیخ پیدا میکرد !
4. هر کی در سیستان تکلیف الهی اش را خوب انجام ندهد باید برود یه لنگه پا گوشه حیاط دادگستری بایستد و چون پا ندارد باید روی چیزش بایستد !
5. حالا این وسط من چرا دارم اینطور حرص میخورم ؟! به جهت انجام تکلیف الهی ؟! اصلاْ هم از این خبرها نیست چون بنده یک آدم کیبورد به مزد هستم و اگر دست و پا هم نداشته باشم بیل گیتس فوراْ یک مدل جدیدش را میسازد که با تکان دادن ابرو و در آوردن زبان کار میکند و با آن میشود دوباره وبلاگ نوشت و در نتیجه باز هم تکلیف الهی بطور کامل انجام نمیشود !
6. ای خاک عالم بر سر ..... ( هر کسی که فوراْ به ذهنتان رسید همون خود نابکارشه ! )

تُخ ماتیک !

رئیس جمهور در گفتگو با خبرنگار الجزیره : بوش برای پاشیدن تخم نفاق به منطقه آمد که اینکار از پیش شکست خورده بود .

تُخ ماتیک !

اولاْ در پاسخ به این سوال تاریخی که آیا اول تخم بوده یا تخم مرغ قویاْ عرض میکنیم که تخم !

ثانیاْ بعضی از انواع تخم عبارتست از :

• تخم چشم : عضو نامتعارفی از بدن دسته ای از حیوانات است که بواسطه داشتن آن مجبور میشوند بعضی چیزها را در بعضی رئیس جمهورهای آدم و شیک و پیک دنیا ببینند و چون در خودشان اصلاْ نمی بینند به آنها بگویند دشمن و رهبری هم هلال ماه را روئیت کند و در دارالعباده همین را بگوید و مشت محکم و فتح و پیروزی از پیامدهای دیگر آن است ! بزغاله بهترین مثال برای ایندسته از حیوانات "تخم چشم سالان" است که از ابتدای دوران ژوراسیک تا پایان فیلم پارک ژوراسیک همواره بوده اند و فسیلهایشان به وفور حوالی میدان پاستور تهران پیدا میشود !

 

• تخم مرغ : یک اسم بسیار گنگ و مجهولی است که بجای خروس روی مرغ گذاشته اند و چون گونه مرغی آن بسیار نادر است و اگر هم باشد آنفولانزا دارد و تازه باید حتماْ با حسن آقا سوپری فامیل باشید تا بهتان بدهد اینست که شما هم بیخود خون خودتان را کثیف نکنید و مهم هم نیست !

 

• تخم ملخ خورده : اگر بنزین لیتری صد تومن را تخم فرض کنید و محمود بلند را هم فقط برای یک لحظه بجای انواع سایر موجودات ریش دار ، ملخ در نظر بگیرید متوجه میشوید که ملخه تمام بنزینها رو خورده و یه پالایشگاه گاز هم روش ! این عبارت بجای معنی یک نقاشی دارد که قبلاْ روی دیوار یک غاری اطراف شاهرود کشیده شده بود ولی الآن دیگه کشیده نشده بود (!) و برای خودش یک وقتی اصلاْ معنی نداشت ولی الآن بغیر از اینی که من گفتم خیلی معانی دیگری هم در وصف ملخ دارد و شما خودتان میدانید و من اگر اینجا بنویسم دوباره فیلتر میشوم !

 

• تخم جن : اصطلاحی برای توصیف آندسته از کودکان گروه سنی (الف) و (ب) است که بجای کانون پرورش فکری ننه بابایشان آنها را برده اند اسکیت و اسکوتر و اسب سواری و سرزمین عجایب چون خیال میکنند که بچه آنجا بیشتر چیز یاد میگیرد تا اینکه هر روز تبلیغات کانون پرورش فکری را ببینند و بروند ببینند بسته است و دوباره بیایند و تبلیغش را ببینند و دوباره بروند و ..... و به همین سبب بچه هایشان از بچه های دشمن چیزهای بد یاد میگیرند و در همین راستا اخیراْ فحشهای خواهر و مادر جدید را از همین بچه ها میشود یاد گرفت و در زمان قطع شدن گاز و احساس سرما به باعث و بانیش داد !

 

• تخم هندوانه : البته ما تخمش را نمیدانیم ولی هندوانه آن ابزاری است که اخیراْ در نمازهای جمعه و سفر رهبری زیاد بکار برده میشود و آن برای قرار دادن در زیر بغل و لای باسن محمود فینگیلی است به جهت تشویق نامبرده در تنظیم بودجه سال ۸۸ در تنها یک خط و دو جمله و سه کلمه و چهار حرف و نیز دیدن پرتوهای نورانی مشکوک به گاما در اطراف سرش و مکه رفتن و کچل نکردن و بذل و بخشش میهن اسلامی به بقیه مسلمانان خارجی جهان و شرکت در اجلاس خلیج العربی به زور و ترغیب نامبرده به صدور لبخند ملیح و تطمیع کاریکاتوریستها به کشیدن ریختش و امثالهم که همگان دیگر عادت کرده اند و هیچ هم خنده ندارد مگر اینکه به جهت سفر حجاز ملت حلالش کرده باشند که ای شیر مادرش حلال ملت ایران !

 

• تخم نفاق : از "نفق" می آید و عبارت است از یک حالت عجیب غریب برآمدگی شکمبه و آقایان به جهت داشتن زیاد آن سر قرارشان در تریا به خانمها میگویند نفق کرده ام که اینجوری قلمبه شده ام وگرنه ترکه ای هستم و نیز یک معنی دیگر آن باز هم از همان نفق می آید و آن میشود "نفقه" که در حال حاضر بعد از مهریه بزرگترین علت حبس ابد در مردان است و شبکه "الجزیره" چون عربی است و عربها نفق نمیکنند و بلکه بطور طبیعی با شکمبه این شکلی از مادر زائیده میشوند و نیز نفقه هم نمیدهند اینست که خبرنگار الجزیره که ظاهراْ تنها زن محجبه دم دست هم بوده و دروغ چرا که چشم این محمود ما هم خیلی گرفتتش ، اینست که بجای نفق و نفقه گفته "نفاق" که ما میدانیم که اشتباه کرده و اصلاْ اگر محمود بلند سواد بکار بردن چنین واژه هائی رو داشت که ما نمیرفتیم هفده میلیون بهش رای بدیم و ای آقا که چی بگم از این زندگی و تورم و سرما و گاز و ترکمنستان و ... ای داد بیداد !

 

• تخم خالی : ای بی تربیت ها !

 

نتیجه گیری یک شوفر تریلی : اقدس مملکت چرا اینقدر تخمی شده ؟!

نتیجه گیری سرگرم کننده : این حرفا رو بی خیال برو اینجا دلت وا میشه !

روسیه روسیَه !

روسیه روسیَه !

اخبار سراسری

به خبری که هم اکنون بدستمان رسید توجه فرمائید ..... روسیه قطعنامه سوم علیه ایران را وتو نکرد ...

رهبری در دار العباده دولاب (سه ثانیه بعد) :

اینجانب به تمام مردم جهان اعم از نماز خوان و کلیسا برو و بت پرست و کرگدن پرست اعلام میکنم که اگر رابطه با روسیه به نفع ما بود بنده همین الآن بجای دار العباده دولاب در دار العباده مسکو بودم !

سخنگوی وزارت خارجه (دو ثانیه بعد) :

اکنون که به حمد پروردگار رهبر عالم و فرزانه با تدبیر مثال زدنی شان پرده از این ابهام برداشتند ما نیز ضمن محکوم کردن فلسفه وجودی کشور روسیه اعلام میداریم که قایقهای تندروی ما تابحال کاری به زیر دریائیهای اتمی روسیه نداشتند ولی از این به بعد ازشان شماره زیر دریائی را با تهدید میپرسند و بعد پنج تا بسته می اندازند توی آب و فرار میکنند و ما مطابق فیلمی که امروز گرفتیم و دیروز نشانتان دادیم میگوئیم که این قضیه مثل زایمان آقایان در جمهوری اسلامی یک امر طبیعی است و باز هم همه را محکوم میکنیم و به همه فیلم نشان میدهیم و به پوتین میگوئیم برو خودتو فیلم کن !

محمود فینگیلی (در همان لحظه گفتن خبر) :

خدا را شکر میکنم که رهبر مسلمانان جهان در دار العباده دولاب بود و این قضیه را کشف کرد . در همین راستا البته ملت فهیم ایران میدانند که من برای چی رفتم مکه ! آندسته از ملت شهید پرور ایران هم که نمیدانند از بقیه بپرسند و وقتی فهمیدند که برای چی رفتم خودشان بشینند این قضیه را به ماجرای قطعنامه سوم و وتو نکردن روسیه و ستاره دنباله دار "هالی" و اشکنه ربط بدهند آنوقت دلشان میخواهد که من همین الآن دوباره برم مکه !

رئیس مجلس (در جلسه علنی دیروزش) :

(خودش و تمام نماینده ها) ما اهل کوفه نیستیم ... ما اهل کوفه نیستیم ... ما بازم اهل کوفه نیستیم ... حالا حالا ... ما اهل کوفه نمیشیم ... ها ماشالله ... ما قبلاْ هم اهل کوفه نبودیم ... ما ... اینک ضمن تکذیب شایعه سفر بنده به بلاد روسیه طی سی سال گذشته از کلیه اطباء ایران استدعا میکنم که تمام اعضاء و جوارح منتهی به مشت محکم مردم همیشه در صحنه ایران را ضمیمه پرونده روسیه بکنند و به جهت بررسی بفرستند برای البرادعی تا هر وقتی از ایران برگشت هر چی گفت ما همونو قبول داشته باشیم و اینجا اعلام کنیم !

رئیس پلیس تهران (در اولین فرصت ممکن ) :

با شکر ایزد منّان بخاطر داشتن چنین رهبر عالم و دانشمندی همینجا اعلام میدارم که از این به بعد هر کی یک عینک آفتابی از مدل مندرج در صورت قبیحه فوق دارد یا به ۱۱۰ زنگ بزند و تحویل بدهد یا اگر بگیریم بعنوان نشانه تبرج چوب ... تو ...  آست ... پاچه ... میکنیم و باز هم خدا را شکر مینمائیم !

اخبار سراسری (پنج دقیقه بعد) :

ضمن عرض پوزش از بینندگان محترم خبر قبلی این بود که روسیه قطعنامه سوم علیه ایران را وتو کرد که بنده اشتباهاْ گفتم نکرد ...

رهبری در دارالعباده دولاب (دو ثانیه بعد ) :

ایشان همین الآن از دارالعباده رفتند بیت !

سخنگوی وزارت خارجه (سه ثانیه بعد) :

بحمد خدا که رهبری در دارالعباده دولاب نبودند و نفهمیدند که دو دقیقه پیش پوتین ترور شد ولی نمرد ! ما ضمن محکوم کردن ترور نامبرده بدست دشمن که ۱۵۴۱۲۰۶۵۷ تا خمپاره بسرش ریخته بودند و  تکذیب جدّی ترور ایشان با نقشه ما و عملیات اقدس و سید حسن اعلام میداریم که تازه اگر کار اینها باشه اینها که ایرانی نیستند و لبنانی هستند و اصلاْ فاطی کیه ؟!

محمود بلند ( همزمان با اعلام خبر) :

بنده در همینجا به ملت بزرگ ایران که در جوار رهبر فرزانه در دار العباده دولاب بودند تبریک میگویم و عرض میکنم که تازه کجاشو دیدین ؟! برو مکه تماشا کن ، صفا مروه نگو صفا سیتی ! و در همینجا از تمام کسانیکه رفته اند صفا سیتی میخواهم که بنده را حلال کنند و بگذارند که من پس فردا با دل خوش برم کربلا پا بوس آقا !

رئیس مجلس (در جلسه علنی همان دیروز دو دقیقه بعدش) :

(خودش و تمام نماینده ها) ما همه سرباز توئیم خا... ما همه سرباز تو بودیم خا... ما همه سرباز تو خواهیم بود خا... اینک ضمن تبریک بازگشت رهبری از دار العباده دولاب برای انتخاب عکس روی جلدقانون بودجه ۸۷ رای میگیریم !

رئیس پلیس تهران (در ادامه همان مصاحبه قبلی ) :

بنده از آنموقع تا حالا هیچکاری نکرده ام الا اینکه بشینم خدا رو شکر کنم که ما یک رهبر داریم که ضمناْ دار العباده هم میره ! و اعلام میکنم که در راستای اجرای طرح عفاف و پرهیزگاری لازم است که آقایان و خانمها با رعایت پوشش کامل تمام بدن و روی انگشتها و مچ پا یکی از همین عینکهای برادر عزیرم ولادیمیر که در عکس آمده را از هر جا که میدانند ابتیاع کنند و به جهت پوشاندن تخم چشم در محل مناسبی که برآمدگیهایش هم معلوم نباشد قرار بدهند ! بدیهی است در صورت مشاهده بی عینکها فرد مزبور را میگیریم ... خشتکشو ... برهنه ... بدون تف ... ده نفری ... مینمائیم و بنده خدا را شکر میکنم که دولاب دار العباده داشت و رهبری رفت !

اخبار سراسری (ده دقیقه بعد) :

ضمن عرض پوزش از عزیزان بیننده ظاهراْ همان خبر اولی درست بود و من دومی را اشتباه گفتم !

مردم : بابا اکّه هی ی ی ی ی ی ی ........ بریم صدای امریکا رو بگیریم ببینیم راستش چی بوده اینا که حرف درست حسابی نمیزنن ...

نتیجه : از قدیم گفتن حرف راست رو باید از بچه شنید نه از اخبار ایران !

آشغالانژی !

• یه طنز با حجاب (!) تقدیم به " خانوم گل " به مناسبت سایت جدید با همه بی معرفتیش !
• " گلنسا " رو نمیگم ها !!!

وزیر انرژی روسیه از عدم استرداد زباله های اتمی توسط ایران ابراز نگرانی کرد ( خبر عصر رادیو )

آشغالانژی !

شما بیکار ننشینید ... اگر تهران هستید همین الآن تشریف ببرید فلکه آریاشهر از همونجا شما رو راحت با دویست تومن میبرن دم مترو ! معطل نکنید و فوری سوار بشید چون تا دو دقیقه دیگه همین هم گیرتون نمی آد ! در تهران اصلاْ مهم نیست که مترو کجا میره مهم اینه که شما سوار شده باشید ! داخل کابین مترو هم اگر دیدید خیلی داره سخت میگذره فوراْ بگردید یه کوچیکتر از خودتون پیدا کنید ! اصلاْ مهم نیست که چند سالشه مهم اینه که از شما کوچیکتر باشه ! بعد اینقدر بهش زل بزنید و آه بکشید که فکر کنه شما تا پریروز یه بچه هم سن اون داشتید ولی حالا دیگه ندارید ! مطمئن باشید که جیگرش کباب میشه و بلند میشه که شما بشینید ! تا اینجا قسم مهمی از قضیه حل شده ! حالا اینقدر صبر کنید تا یه خانومی بگه : ایستگاه بهشت زهرا ! درجا پیاده بشید و برید وضو بگیرید و از قطعه اول همینطور شروع کنید تا تهش همینطور قبر به قبر و سنگ به سنگ فاتحه بخونید ! اینکار هم خیلی صواب داره هم باعث حل مشکل بیکاری میشه هم مطمئن باشید یه عالمه مرده میبینید که به صرف اینکه زودتر از شما مردن بهشون حسودی میکنید ! در بهشت زهرا قطعاْ پول شما رو میزنن ! بیخود پولاتونو تو جوراب و ته کفش نذارید چون بو میگیره و به همین دلیل ممکنه دزدا برگردن بیان خشتکتونو در بیارن ! عوضش تا میتونید دنبال دزدا بدوید ! آی حالی میده ! بیخود هم نگید دزد دزد چون حراست بهشت زهرا می آد خودتونو میگیره بعنوان شایعه پراکن میده وزارت اطلاعات اونم دم انتخابات ... خلاصه شر میشه ! بعدش باید از همون دیواری که دزدا پریدن اونطرف و ناپدید شدن شما هم بپرید ! وقتی پریدید دیگه دزد دیدی ندیدی محو میشن ! ولی یه اتفاق مهمی برای شما می افته چون وقتی که میخواید دوباره از دیوار بپرید اینور و بر گردید همونجا میبینید که روی دیوار نوشته : لعنت خدا بر پدر و مادر کسی که اینجا آشغال بریزه ! حالا اگر زیر پاتونو نگاه کنید میبینید درست جائی هستید که وزیر انرژی روسیه دنبالشه ! براش اس.ام.اس بفرستید و جایزه بگیرید ! من مطمئنم شما اگر سی سال تو این مملکت کار کنید با کل دریافتی بازنشستگی بازم اینقدر بهتون پول نمیدن ! حالا میل خودتونه ! ما گفتیم .....

نتیجه بهداشتی : عین آدم ساعت نه شب آشغالارو بذارید سر کوچه پیشول میشول بیان ببرن !

نتیجه بیخودی : عکس بالا همینجوری و به صرف اینکه یه گیری داده باشیم و یه حالی کرده باشیم درج شده وگرنه هیچ ربطی به مطلب نداره ! این بنده خدا که نه دزده نه بیخ دیوار نیروگاه بوشهر آشغال میریزه ! نمونه است بخدا با همین بیست و هفت سانت قدش !

نتیجه فرهنگی : ما این عکسو به خود محمود فینگیلی نشون دادیم گفت : آها ... ! این خوبه ! از این به بعد بجای اینکه تو وبلاگ چیزی بنویسی این عکسو هی نشون بده مطمئن باش همون نتیجه رو میگیری !

نتیجه مجلس پسند : محمود بلند گفت از شما بپرسم " اگه گفتین تو این عکس لایحه بودجه ۸۷ کجاست ؟! " .......... نمی بینید ؟! .......... ۶۰۰ صفحه بیشتر نبوده خوردتش داره به همین میخنده !

نه طنز دو روز بعد از فیل تر

 

                

بوش + محمود + ۵ + ۱ !

بوش + محمود + ۵ + ۱ !

1. ۶ کشور "عربی" حاشیه خلیج فارس با "ایران" جمعاْ میشن ۱+۶ !
2. موضوع جلسات ۱+۶ با ۱+۵ هیچ فرقی نداره هر دوتا درباره ایرانه فقط عدداش یدونه فرق داره !
3. بوش تو دنیا راه می افته که کشورها رو علیه ما متحد کنه محمود هم دقیقاْ به همین خاطر تو دنیا راه می افته و سر راه یه مکه هم میره و به امید خدا ایندفعه بره دیگه بر نمیگرده !
4. عربهای حاشیه خلیج وقتی به بوش التماس میکنن که بیا ، میره ، به محمود التماس میکنن که نیا بازم میره !
5. وقتی بوش رفت ابوظبی ، حکومت نظامی شد که نکشنش وقتی محمود میره هم حکومت نظامی میشه که کسیو نکشه !
6. فرق بوش با محمود فقط یه متر قدّه !
7. بنزین ایران با بنزین امریکا هم قیمته فقط اونا به ریال براشون میخرن ما به دلار خودمون میریم دم پمپ بنزین میخریم !
8. امریکا میترسه به ایران حمله کنه ایران تجزیه بشه ما میترسیم امریکا حمله نکنه ولی بازم ایران تجزیه بشه !
9. چقدر بد شد اینهمه ایرانی رفتن امریکا هر کی نگاشون میکنه میگه اینام ایرانی ان این بزمجّه هم گرمساریه گرمساریهام بجز یکی بقیشون ایرانی ان !
10. در جنوب ایران دلار خرج میشه در شمال روبل در غرب دینار در شرق افغانی در مرکز ایران هم معامله پایاپایه هروئین میدن کره مارگارین میگیرن !
11. ما میترسیم ماشین امریکائی بزنه بهمون همگی بمیریم بقیه میترسن سمند بزنه بهشون همگی بمیرن !
12. ژنرالهای امریکائی به اندازه قد محمود نشان دارن برای همین آدمای بی نشانی هستن !
13. ژنرالهای امریکائی به اندازه سن محمود تجربه دارن برای همین خیلی آدمای کم تجربه ای هستن !
14. تو روسیه همه چیز برعکسه پطر کبیر میخواست از طریق دریای خزر برسه به آبهای آزاد ، نرسید ، پوتین نمیخواست برسه ، رسید !
15. اگه بوش بره تو جنگل نسل تمام حیوانات از ترس منقرض میشه اگه محمود بره هم همینطور !
16. وقتی محمود فینگیلی رفت مکه و کچل نکرد همه براش حرف درآوردن در حالیکه اگر مطالعه میکردن میدیدن که حجت الاسلام زاغی الباقی الکلاغی الدماغی الچلاغی الملاقی النراقی العراقی الاُلاغی که جد پدریش بدون واسطه حضرت آدم بوده از حضرت حوّا در سه تا غار روایت آورده که میشه کچل نکرد و بجاش "تقصیر" کرد یعنی یه تیکه از موهای یه جا رو بزنی محمود هم که پشمالو ... !
17. امریکائیها کاملاْ آزادن که تو کشورشون هر چی میخوان در نهایت آزادی بگن ایرانیهام آزادن هر چی جمهوری اسلامی میخواد در نهایت آزادی بگن میگین نه ایناش ! "نه طنز" همین پریروز فیلتر شد !
18. در انتخابات امریکا کاندیداها همه جور کاری میکنن که مردم بهشون رای بدن و انتخاب بشن کاندیداهای ما همه جور کاری میکنن که مردم بهشون رای ندن ولی انتخاب بشن !
19. ما شورای نگهبان داریم امریکائیها هم مجسمه آزادی دارن ! چه فرقی میکنه هر دوتا یه چیز گنده دستشونه که همون بستشونه !
20. ما و امریکائیها هر دومون پنجاه سال عقبیم ! ما از امریکائیها اونهام از مریخیها !

نتیجه :

اگه همین امروز تو امریکا جمهوری اسلامی بشه اول از همه آلکاتراس دوباره میشه زندان ، کاخ سفید میشه بیت آقا ، آقا همیجور آقا میمونه ، مجلس سنا میشه شورای شهر ، خادم میشه رئیس کمیسیون اقتصادی ، راکفلر میشه مربی کشتی ، ایران خودرو با اتاق بیوک پیکان میزنه ، بشار اسد میشه رئیس جمهور مکزیک ولی هوگو چاوز تو همون ونزوئلا میمونه ، بن لادن با هواپیما میزنه به برج میلاد ، تمام اقیانوسهای دور امریکا میشه مال امارات هاوائی هم میشه دوبی ، ایرانیا جمع میکنن میرن افریقای جنوبی ، نلسون ماندلا میشه محارب امام زمان ، هر کی پاسپورت امریکائی داشته باشه میشه تروریست ، ایران دیگه به هیچکی ویزا نمیده ، بیل گیتس میره میدون انقلاب برای مردم ویندوز نصب میکنه ، امریکا از روسیه توپولوف ملخی میخره به بقیه جاها مفتی بوئینگ میده ، مردم نون ندارن بخورن باگت میخورن ، تمام مردم امریکا اول هروئینی میشن بعد ایدزی ، افغانیها تو مملکتشون چیپس میکارن تو کوبا تریاک ، قلیون از تمام دیسکوها جمع میشه ، مردم با پونتیاک تو خیابون خانوم سوار میکنن ، تو پرچم امریکا بجای سی تا ستاره سی هزارتا عمامه میذارن ، همه چیز غیر از عبا میشه علامت تبرج ، کوکاکولا میشه دوغ آبعلی ، بورکینافاسو گاز مردم رو قطع میکنه ، کاندولیزا رایس هر روز تکذیب میکنه بعد محکوم میکنه بعد عذر خواهی میکنه ، آقا دیگه با دو سه تا بمب اتم حال نمیکنه میگه دویست سیصدتا ، آهنگران رپ میخونه تکنو میزنه کریس دی برگ هم روضه میخونه سینه میزنه ، مردم از واشنگتن تا لوس آنجلس راهپیمائی ضد ایرانی میکنن ، مستر کارت میشه زائر کارت ، کوههای آند و راکی و صحرای نوادا و بقیه جاهای پرت و پلا میشه دانشگاه آزاد ، رفسنجانی تو لاس وگاس پسته میکاره ، کاباره ها میشه کافی نت ، هالیوود میشه شهرک سینمائی دفاع مقدس تام کروز هم نقش مالک اشترو بازی میکنه جیمز باند هم میشه خفاش شب ، ذوالقدر میگه موشک شهاب ۳ از نیویورک احتمالاْ به تل آویو میرسه ، تمام دانشمندای ایرانی برمیگردن وطن و دو هفته بعد سومین سفینه از وسط کویر لوت میره از چهارتا کهکشان اونورتر فیلمبرداری میکنه ، مردم دیشها رو میذارن جهت ماهواره عرب ست صدای ایران نگاه میکنن ، احمدی نژاد هم همون اطراف میچره !

نتیجه در نتیجه : ما میگیم خر نمیخوایم پالون خر عوض میشه !

حیات نو !

به گزارش خبرنگار سياسي خبرگزاري فارس حسين طائب كه پیش از ظهر امروز در مراسم توديع و معارفه رئيس سازمان بسيج دانشجويي در سالن بصيرت مركز فرهنگي 13 آبان سخن مي‌گفت، اعلام کرد : حركت كشور براي طراحي و پياده سازي حيات طيبه آغاز شده است . جانشين فرماندهي نيروي مقاومت بسيج قيام امام حسين (ع) را براي مقابله با دستگاه ظلمي دانست كه به دنبال حرام كردن حلال خدا و حلال كردن حرام خدا بوده‌اند . وی گفت : بايد در راستاي بيانات مقام معظم رهبری مبني بر اينكه همه افراد اين مملكت بايد بسيجي باشند پیش برویم . طائب معرفي كشورمان به عنوان الگوي حيات طيبه براي ملت‌ها را گام مهم بعدي دانست و گفت: مي‌خواستند با تهاجم سياسي، ورود به حاكميت دوگانه و ايجاد انشقاق بين مردم و حاكميت، براندازي نرم انجام دهند . (فارس)

حیات نو ! 

گرازشها حاکیست که در حال حاضر تمام مردم ایران سرما و بی گازی و محرم را بی خیال شده اند و بسوی حیات "طیبه" در حال حرکتند ! طائب که بر خلاف شایعات هیچ نسبتی با طیبه ندارد و تشابه اسمی شان اتفاقی است جلودار این راهپیمائی عظیم و هفتاد و هشت میلیونی می باشد و ضمن دویدن بسوی حیات طیبه و چرخاندن تسبیح گاهی پشت سرش را هم نگاه میکند تا ببیند سایر مردم ایران چقدر با او فاصله دارند ! این راهپیمائی عظیم و با شکوه که ساعت ۱۱ قبل از ظهر امروز از محل سالن بصيرت مركز فرهنگي 13 آبان آغاز شد قاعدتاْ باید حدودای ساعت دو ، سه نیمه شب در محل تختخواب حیات طیبه خاتمه پیدا کند ! روابط عمومی بسیج دانشجوئی در اطلاعیه ای ضمن تقدیر از حضور هفتاد و هشت میلیون پارچه مردم ایران بدون حتی یک غایب ، حیات طیبه را محل دنجی برای هرگونه پیاده سازی نامید ! منابع آگاه میگویند شوهر طیبه امشب شیفت تمام وقت است و زودتر از صبح فردا بر نمی گردد و خیال همه راحت ، چون طیبه موبایلش را هم خاموش کرده و احتمالاْ فردا همین موقعها در جواب شوهرش خواهد گفت سرم درد میکرد خاموش کردم بگیرم بخوابم ! طائب با اشاره به عکس طیبه ، شوهر وی را آدم تک خوری نامید که این "مال" حلال خدا را تابحال حرام میکرده و به کسی نمی داده ! هم اکنون آلت و دستگاه ظلم و جور حلال کردن حرام را با حرام کردن حلال قاطی کرده ولی چیزی که کاملاْ مشهود است اینست که طائب با پوشیدن لباس گشاد در زیر عبایش سعی در مخفی کردن "انشقاق" خود دارد که نمیداند چرا از یک کیلومتری حیات طیبه اینطور "شق درد" گرفته ! طائب حرکت بعدی که فردا شب بسوی حیات طاهره است را گام  مهم بعدی دانست و افزود : مردم ایران بهترین الگو برای "پیاده سازی" در تمام دنیا هستند ! وی در راستای بیانات رهبری گفت همه چیز در این مملکت نسبی است و آنموقعی که قرار بود ایران بیست میلیون بسیجی داشته باشد ما جمعاْ بیست میلیون نفر بودیم ولی مسلماْ الآن هرچی هستیم از آنموقع هم بیشتریم هم انشقاق کرده تر و برای همین باید جاهای نظیر حیات طیبه به عنوان الگوی حرکت و پیاده سازی مردم ایران بیشتر ایجاد شود تا ما با براندازی نرم در حیات طیبه بتوانیم یک الگو برای تمام ملت ها باشیم ! در همین راستا تابحال دوبار موبایل طائب زنگ خورده که یکبار ریجکت کرد و دفعه دوم باطری کشیده ! طائب در پاسخ رئیس بسیج دانشجوئی که پرسیده بود کیه زنگ میزنه گفت : هیچی بابا دوباره فائزه تلفنو برداشته رفته تو حیات ! مقامات مشغول (!) در حیات فائزه میگویند نامبرده در حالیکه با اعصاب خورد دارد در طول حیات قدم میزند دائم شماره طائب را میگیرد ولی هر دفعه فائقه برمیدارد و میگوید نو ریسپانس تو پیجینگ ! مردم مشتاق ایران در طول مسیر این ماراتون بزرگ با مشتهای گره کرده میگویند : " کی خسته شد ؟ هیچکس ! ... انشقاق چیه ؟ فلان چیه ! ... الگو کیه ؟ طیبه ! ... ما همه دنبال توئیم طیبه ، الگوی حیات توئیم طیبه ... طیبه طیبه پیاده ات میکنیم !

نتیجه :

1. نگوئیم " شهر نو " بلکه بهتر آنست که بگوئیم " حیات نو " !
2. از فردا روزنامه " حیات نو " میشه صفحه ای دو هزار تومن !

ده دقیقه بعد از درج "حیات نو" :

 

نه طنز ، طنز یف شد !

 

کسری ..... کجائی ؟

( این کسری وزیر امور مربوط به فیلتر نه طنزه ! )

oh ! i`m sorry

حسيني در کنفرانس خبری هفتگی در پاسخ به سوال خبرنگاري درباره ماجرای ناو آمريكايي در تنگه هرمز گفت: اين موضوع يك اتفاق عادي بود. آنچه كه ما شاهد آن بوديم نشان مي‌دهد كه آمريكا همچنان به دنبال ماجراجويي در منطقه است و در ايام آغازين سال ميلادي جاري رسوايي ديگري برايشان ثبت شده. وي افزود: جمهوري اسلامي ايران با خويشتنداري از ابتدا اعلام كرد كه اين مساله عادي است اما آنها با جنجال‌سازي سعي كردند كمكي به اهداف بوش در سفر به منطقه درباره انزواي ايران با ايران هراسي بكنند كه البته با بي‌اعتنايي مسوولان مواجه شدند. (ایسنا)

oh ! i`m sorry

در حال حاضر این سوال برای تمام طراحان جدول و بیست سوالی و چیستان و معما و پالام پیلیم پوش و هر کی تک بیاره باید چشم بذاره دنیا مطرح است که اول احمدی نژاد بود بعد حسینی یا اول حسینی بوده بعد تخم مرغ یا اصلاْ هیچکدامشان نبوده اند ولی مرغ آنفولانزا دار بوده !

حسینی گفت : آنچه ما شاهدش بودیم فیلمی بود که با توکل بر امدادهای متنوع امام زمان برادران سپاه مستقر در یک قایق تند رو در روز یکشنبه بوسیله گوشی موبایلشان گرفته بودند تا بریزند روی سی دی و ببرند انقلاب دو تومن بفروشند که این وسط دشمن شکست خورد و ما همان فیلم را یه تومن بالاتر ازشان خریدیم و در روز پنجشنبه به عنوان دلیل شکست دشمن از اخبار ایران به بیننده های سی.ان.ان امریکا نشان دادیم ! در این فیلم شما به وضوح یک دوربین میبینید که با بی اعتنائی دارد فیلم میگیرد و یک ناو امریکائی با سرعت به طرفش می آید و در همین حال پنج تا بسته هم از دو طرف دوربین می افتد توی آب درحالیکه اگر فیلم امریکائیها را ببینید یک قایق تندرو مشاهده میشود که با بی اعتنائی دارد فرار میکند و سرنشینانش دارند پنج تا بسته را می اندازند توی آب و ما از سرجیو لئونه پرسیدیم کدامش واقعی است و ایشان گفت دومی و ما فهمیدیم چون اول امریکائیها فیلمبرداری کرده اند بعد ما پس فیلم ما میشود دومی و من بخاطر بی اعتنائی به این موضوع همه شما را اینجا جمع کرده ام که درباره این موضوع سوال کنید و من با بی اعتنائی بهش جواب بدهم و بعد با هم برویم فیلم اولی را یکبار دیگر ببینیم !

وی افزود : البته من تعجب میکنم که چطور کارهای سی سال گذشته ما برای امریکا عادی نشده در حالیکه برای خودمان عادی شده ! مثلاْ اگر ما برویم یک دانشجو را از وسط کلاس درس دانشگاهش بگیریم و به هیچکس هم نگوئیم که کجا میبریمش این یک امر عادی و طبیعی است چون طبیعتاْ همه میروند ماهواره میخرند و صدای امریکا تماشا میکنند بلکه بفهمند ما کجا بردیمش و پدر و مادرش چه می گویند درحالیکه اگر ما اینکار عادی را انجام ندهیم مردم از تلویزیونهایشان فوتبال هم نگاه نمی کنند و امریکائیها در ايام آغازين سال ميلادی جاری با ایجاد ایران هراسی یک عالمه دیش و رشیور و ال.ان.بی روی دستشان میماند و رسوا میشوند ! البته ما شنیده ایم که مارکوپولو هم اخیراْ در کابینه بوش حضور دارد چون اینها دائم به همه جای دنیا میروند و با ایجاد ایران هراسی ماجراجوئی میکنند درحالیکه می بینید که ما چقدر بی اعتنائیم و برگزاری تمام سیصد و هفتاد و چهار مصاحبه ای که ظرف چهار روز گذشته شاهد بودید خودش بزرگترین دلیل این بی اعتنائی است و حتماْ که لازم نیست ما فیلم نشانتان بدهیم ! ضمناْ ما در وزارت خارجه تحقیق کردیم و متوجه شدیم که مردم ایران با امریکا اصلاْ همسو نیستند ولی دیش های مردم ایران در پشت بامها با جهت دریافت امواج صدای امریکا خیلی همسو است و اگر میگوئید نه لابد تا حالا پشت بام خانه تان نرفته اید !

حسيني تصريح كرد: توصيه ما اين است كه مسوولان آمريكايي براي اين تلاشي كه به منظور فريب افكار عمومي صورت داده‌اند از ايران، كشورهاي منطقه و ملت آمريكا عذرخواهي كنند .

هم اکنون بوش در حالیکه در عرض یک راهروی شش متری در حال قدم زدن است و نوک انگشتش را هم گاز گرفته دارد به خودش میگوید آخه من با چه روئی به توصیه حسینی گوش بدم و عذرحواهی کنم ؟ اونوقت هیلاری بمن چی میگه ؟ وی در همین حال یک نامه تاریخی به فرمانده نیروی دریائی نوشته که در آن تصریح شده که از این به بعد ناوهای امریکائی در مدخل تنگه هرمز دم اسکله یکی از شش کشور عربی شورای همکاری خلیج فارس که با ایران جمعاْ میشوند ۱+۶ (!) توقف کنند و ناوشان را همانجا ببندند و این دو قدم راه را پیاده بروند ! همچنین قرار شده دزدگیر ناوشان را هم فعال نکنند که اگر ایرانیها با بی اعتنائی برای خرابکاری ، بمب گذاری ، فیلمبرداری یا کارهای عادی دیگر آمدند آژیر نکشد و امریکائیها در ایام آغازین سال میلادی جاری با ایجاد ایران هراسی از اینی که هست رسواتر نشوند !

نتیجه :

1. یک ضرب المثل سلطنتی انگلیسی : حالا شاه بخشیده وزیر نمی بخشه !
2. یک ضرب المثل امریکائی : محمود رو دم آشغالای تجارت جهانی راه نمیدادند سراغ مناظره با بوش رو میگرفت !
3. یک ضرب المثل قدیمی منسوخ شده : دزد پر رو یقه صاحب خونه رو که گرفته میخوای یقه امریکا رو نگیره ؟!

 

" نه طنز " فقط ۵۵ روز عمر کرد .....

ولی من ۵۵ روز با " نه طنز " زندگی کردم .....

و بعد از ۱۵ سال که هیچی ننوشته بودم .....

حتما که دلم خیلی تنگش میشه ..... حتما .....

هزارتا back up یه دونه " نه طنز " نمیشه .....

صد هزارتا هم نمیشه .....

من چی میشم ؟

اینرا میدانم که در بیابان نمیتوان عقبگرد کرد و در جائیکه نمیتوان به عقب برگشت فقط باید در جستجوی بهترین راه برای جلو رفتن بود .....

شاید هم اینطوری باید بود .....

هر چیه از نبودن خیلی بهتره ..... نیست ؟

هشل هفت !

رييس‌جمهور در هنگام ارائه بودجه سال ۸۷ به مجلس با بيان اين‌كه بودجه‌ي امسال بودجه‌ي خلاصه‌اي است، گفت: بودجه‌ي سال گذشته ‌2400 صفحه بود كه امسال ‌600 صفحه شده و جداول آن در كنار هم قرار گرفته و بودجه را شفاف كرده است. رييس‌جمهور هم‌چنين گفت: خواست قلبي دولت اين بود كه بودجه‌اي در ‌50 يا ‌60 صفحه ارايه دهد اما به دلايلي كه عرض كردم فعلا ‌600 صفحه است. اميدواريم در سال آينده به آن رقم برسيم كه هم قانون اساسي رعايت و هم امكان نظارت دقيق بر بودجه فراهم شود. (خبر و عکس از ایسنا)

هشل هفت !

                                           

رئیس جمهور در حالیکه به تقویم اشاره میکرد و تاریخ امروز که ۱۷ دیماه ۸۶ است را به همه نشان میداد گفت بودجه "پارسال" دو هزار و چهارصد صفحه بوده است . برخیها میگویند منظور رئیس جمهور از پارسال همان سال گذشته میلادی است و چون نامبرده دو تا تقویم دارد که یکی مال هجری قمری است و یکی هم هجری(!) میلادی ، اینست که بعضی وقتها مجلس ایران را با مجلس انگلیس اشتباه میگیرد و به هفده دی هشتاد و شش میگوید پارسال ! این امر البته از نظر دکتر ایرج ملک پور که هر سال تقویم را مینویسد اصلاْ مهم نیست بلکه مهم اینست که امسال همان پارسال باشد که هست ! هر کسی هم که منکر این قضیه است برود تقویم هشتاد و پنج را بیاورد و ببیند که آیا در تقویم پارسال همچین روزی هفدهم دی بوده است یا نه و اگر تقویم هشتاد و پنج توش هفدهم دی داشت پس معلوم میشود که مشت محکمی خورده و همان بهتر که برود کچل بشود ولی کنف نشود !

وی به خلاصه بودن بودجه امسال اشاره کرد و گفت ما در جمهوری اسلامی سر و تهش چهار قلم بودجه داریم که عبارتست از :

1. حقوق ماهانه سید حسن نصر الله و سایر وابستگان محترم حزب الله !
2. هزینه انتقال سنگ از معادن ازنا و میبد به فلسطین به جهت استفاده بهینه اعضاء افتخاری و انتحاری جنبش فتح !
3. حقوق کارگران کارخانه پراید سازی سوریه !
4. پرداخت دستمزد پوتین به جهت وتو کردن تمام قطعنامه ها تا آخرین روزی که من رئیس جمهورم !

وی افزود : بودجه پارسال که سال هشتاد و شش باشد ۲۴۰۰ صفحه بود که دو هزار و چهارصد تومن هم نمی ارزید ! من نمیدانم کدام بزغاله ای اینهمه بودجه برای مملکت نوشته بود ! ما که تا آخرین روزهای پارسال که همین دیروز پریروز بود نتوانستیم سر جمع پنجاه صفحه اش را بیشتر بخوانیم چه به اینکه با این وقت کم بهش عمل هم بکنیم ! به همین جهت چون شش چهار تا میشود بیست و چهارتا ما بودجه سال ۸۷ را که با کمی تاخیر از اول فروردین امسال (!) شروع میشود در ۶۰۰ صفحه نوشتیم که اگر این رقم را ضربدر ۴ بکنید بخوبی میفهمید که میشود همان ۲۴۰۰ تا ! پس چی شد ؟ شیش چهار تا ؟ نماینده ها گفتند : بیست و چهار تا ! محمود : چهار شیش تا ؟ نماینده ها : بازم بیست و چهارتا ! (در این هنگام رئیس جمهور متوجه شد که نماینده ها دارند زیر صندلیهایشان شش چهاتا را با شمردن انگشتانشان حساب میکنند ولی چشم پوشی کرد و گیر نداد !)

وی افزود : وقتی جدول بودجه امسال که ۶۰۰ صفحه است را در کنار جدول بودجه پارسال که ۲۴۰۰ صفحه بود قرار دادیم متوجه شدیم که چه باحال ! چقدر شفاف شد ! و به خاطر شفافیت زیاد دیدیم اگر هر دوتا جدول را در کنار جدول ضرب بچه های سوم دبستان بگذاریم و پشت دفتر مشقهایشان چاپ بکنیم هم بچه ها از الآن با اصول مملکت داری آشنا میشوند هم موضوع شفافتر میشود و هم در مصرف کاغذ کلی صرفه جوئی میشود و دیگر هم لازم نیست جدول بودجه امسال را جداگانه منتشر بکنیم و هر وقت هم یادمان رفت فوری پشت دفتر مشق بچه را نگاه میکنیم و یادمان می آید ! پس چی شد ؟ شیش چهار تا ؟ نماینده ها : بیست و چهار تا !

محمود بلند همچنین به خواست قلبی اش اشاره کرد و گفت : من قلباْ دلم میخواست بودجه سال آینده خلاصه شده تر باشد ولی هر چی از سر و تهش زدیم بازم ۶۰۰ صفحه باقی ماند منتها چون من به امید خدا تا سال ۸۸ که میشود سه سال بعد از پیارسال همچنان رئیس جمهور هستم پیش بینی کرده ایم که تا آنموقع بازم خیلی چیزها را حذف بکنیم و چون شصت ده تا میشود ششصد تا آنرا در ۶۰ صفحه بنویسیم و بلکه خواست قلبی من بیشتر اینست که اصلاْ چیزی هم ننویسیم و روزیکه قرار است آنرا تقدیم مجلس بکنیم بنده بیایم اینجا و فقط درباره اش حرف بزنم و شماها صلوات بفرستید و تمام بشود برود پی کارش ! پس شصت ده تا ؟ نماینده ها : شیشصد تا !

در پایان رئیس جمهور گفت : در اين روزها در برخي مناطق كه مردم بين دو بهمن گرفتار شده بودند و دستگاه‌هاي معمولي برف‌روبي قادر به پاك كردن راهها نبودند، حتي از نفربرهاي ارتش استفاده شد.

تحلیلگران وقایع وحشتناک ایران میگویند انگار رئیس جمهور راستی راستی فکر کرده امسال همان سال آینده است و یادش رفته که چند روز دیگر میشود بهمن و مردم الآن بین سه تا بهمن گیر کرده اند نه دوتا ! چون دوتا بهمن که از سمت چپ و از سمت راست دارد می آید بسر ملت یک بهمن هم که بخاطر یاد آوری سالگرد بیست و دوی بهمن از وسط می آید روی سر ملت پس احتمال دارد که صدای مردم در بیاید و به همین جهت لزوم استفاده از نفربر و تانک تی ۷۲ و زره پوش و توپ صد و بیست میلیمتری و خمپاره تامپلاّ و قناصه و آر.پی.جی هفت و زیر دریائی و موشک استینگر و مین ضد نفر بیش از همیشه حس میشود !

نتیجه : برو بابا مزه نریز علیرضا !

نه طنز فیل تر شد !

تفریغ !

دكتر محمود احمدی نژاد هنگام تقديم لايحه بودجه به مجلس يكی از اعمال شاق در كشور را تفريغ بودجه عنوان كرد و گفت: چرا بايد در اين زمینه در كشور مشكل داشته باشيم. (مهر)

   تفریغ !

اخبار واصله حاکی از این است که اقلیدس و ارشمیدس و افلاطون و سقراط و بطلمیوس و بقراط و بقیه از صبح تا حالا تو این سرما و بی گازی دارند به چهار عمل اصلی ریاضیات ، یک عمل اصلی دیگر اضافه میکنند که بهش میگویند "تفریغ" ! منتها چون "فرق" با "فرغ" "فرق" دارد اینست که این عمل اصلی جدید یک مقداری هم "شاق" است و به همین جهت قرار شده که قسمتهای شاق این عمل به اعمال شاقه محکومیت تمام دشمنان قسم خورده نظام و آنهائیکه با وجود خوردن مشت باز میکنند به اسلام پشت (!) اضافه گردد !

همچنین فرهنگستان زبان و ادب فارسی با وجود تعطیلی و یخبندان امروز تمام اعضایش را جمع کرده و دارند سعی میکنند که ریشه عبارت "تفریغ" را استخراج کنند تا ببینند اصلاْ این لغت فارسی است یا عربی یا خدای نکرده فرنگی ! گزارشات حاکی از آن است که اعضاء فرهنگستان تا این لحظه فقط توانسته اند به فعل "ریغ" برسند که بر اساس قانون صرف متشکله از من تو او ما شما ایشان صرف آن در فارسی میشود : ریغیدم ، ریغیدی ، ریغید ، ریغیدیم ، ریغدید ، ریغیدند !

همچنین عده دیگری معتقدند که ریشه این کلمه اصلاْ "ریغ" نیست و "فرغ" است منتها چون نامبردگان تابحال فقط با واژه "فرق" که مربوط به موهای سر آدم است سر و کار داشته اند احتمال میدهند که "فرغ" هم با تشابه نزدیکی به موهای یکجای دیگر آدم مربوط باشد !

بعضی دیگر هم هستند که میگویند نخیر ، "فرغ" هیچ ربطی به این حرفها ندارد بلکه "فرغ" همان ریشه کلمه "فرغون" است که "ون" آن از عربی آمده ولی "فرغ" آن همان حلقه گمشده ای است که اینهمه مرحوم دهخدا دنبالش گشت و پیدا نکرد و آخرش هم لغتنامه اش ناقص ماند ! ضمناْ با کشف ریشه عبارت فوق قرار شده که از این به بعد به " فُرغون " بگوئیم " فَرغون " و بهتر است تمام شاعرانی که تابحال از فُرغون در قافیه شعرهایشان استفاده کرده اند آنرا به شکل درستش اصلاح کنند ! ما هی میدیدیم این افغانیها میگن فَرغون ولی بهشان میخندیدیم و فکر میکردیم آنها بلد نیستند درست فارسی صحبت کنند تو نگو آنها درستش را میگفتند و ما بودیم که تا حالا بلد نبودیم درست فارسی صحبت نمیکردیم ! آدم از بازی این روزگار همینطور مبهوت میمونه !

هم اکنون اعضاء فرهنگستان بساطشان را جمع کرده که بروند ریاست جمهوری و تکلیف ملت را با این کلمه نوظهور روشن کنند ! ما هم منتظر میمانیم تا نامبردگان برگردند بلکه بفهمیم آخرش چی به چی شد ! هیچ بعید نیست اعضاء فرهنگستان در بازگشت به کلمه جدید معادل "تفریغ" بگویند " ریغانه "  !!!

خدائیش کجای دنیا را سراغ دارید که مسئولینش اینقدر آدمهای متنوعی باشند ؟! تا آدم میخواهد به رئیس جمهور عادت کند رهبری میرود یزد و تا رهبری برمیگردد رئیس جمهور معطل نمیکند و همان فردایش میرود مجلس ! حالا شما باز بگید فال قهوه و حل جدول و بازیهای کامپیوتری سرگرم کننده است ! امان از شما ملت مشعشع متشعشع پر اشعه شایعه پراکن ! امان !

هم آهنگ !

علیرضا شیخ عطار، قائم مقام وزیر خارجه در خصوص سفر محمد البرادعی مدیر کل آژانس بین المللی انرژی اتمی به ایران به خبرنگار مهر گفته است: نهایی کردن سئوالات باقی مانده و چگونگی پاسخ دهی به آنها از مسائل مهمی بود که در جریان سفرمحمد البرادعی هماهنگ شد . (مهر)

   هم آهنگ !

در راستای نهائی شدن تمام سوالات باقیمانده و صد البته هماهنگی " چگونگی پاسخ به آنها " در نشست بعدی آژانس انرژی اتمی که غریب غربا هم حضور دارند قرار شد :

1.       اولاْ البرادعی بلافاصله بعد از برگشتن از تهران باید بره به همه اعلام کنه که تیک داره و هی جلوی این و اون چشم ابرو بیاد !

2.       در نشست بعدی هر وقت البرادعی دستش پرید جلیلی باید بگه آره و هر وقت پاش پرید جلیلی بگه نه !

3.       هر وقت البرادعی پلک زد جلیلی باید بگه نمیدونم و هر وقت ابرو انداخت باید بگه البته احتمال داره که بدونم !

4.       اگر البرادعی با دست چپش پای راستش رو خاروند یعنی جلیلی باید بعد از نشست فقط اینجا مصاحبه بکنه و اگر نخاروند یعنی جلیلی میتونه هم اینجا مصاحبه کنه هم ایران !

5.       اگر البرادعی پس کلشو خاروند یعنی جلیلی باید تکذیب کنه و اگر پس کلشو خیلی خاروند یعنی جلیلی باید علاوه بر تکذیب محکوم هم بکنه !

6.       هر وقت البرادعی از زیر میز با پاشنه کفشش محکم کوبید رو پای جلیلی یعنی جلیلی یه چیزی گفته که نباید میگفته !

7.       در صورتیکه البرادعی با کف دستش خودشو باد بزنه و سرش رو هم به اینور اونور تکون بده یعنی وضع خرابه و جلیلی وقتی برگرده باید استعفا کنه !

8.       البرادعی فقط در صورتی میخنده که قرار شده باشه نشست بعدی ژانویه آینده همینجا برگزار بشه و تو این فاصله باید البرادعی بازم بیاد ایران و بقیه هم مدام با ۱+۵ گفتگو کنند !

9.        اگر البرادعی همینطور نا غافل شترق بزنه رو دستش یعنی روسیه وتو میکنه و اگر شترق بزنه رو پاش یعنی چین وتو میکنه !

10.   چنانچه البرادعی انگشت سبابه و انگشت اشارشو عمود کنه روی میز و دونه دونه به جلو ببرشون یعنی حتماْ لازمه که مردم ایران راهپیمائی کنن !

بدیهی است که مسئولیت کلیه مواردی که در تهران هماهنگ نشده بعهده البرادعی بوده و جمهوری اسلامی در اینخصوص هیچگونه تعهدی ندارد !

رهبر معظم انقلاب در دیدار با البرادعی بر لزوم پیشرفت فناوری هسته ای تاکید کردند و فرمودند : در بيست تا سي سال آينده نياز مردم تمام كشورها به انرژي هسته اي که يك نعمت خدايي است چند برابر خواهد شد .

منابع مطلع میگویند البرادعی با ابراز خرسندی گفته خدائی شما راست میگی ! منتها اگر زیر سایه حضرتعالی طی دو تا سه سال آینده اصلاْ مردمی در تمام کشورها باقی مانده باشد من خودم نیازشان را به این نعمت خدائی چند برابر میکنم ! ضمناْ در پایان این نشست البرادعی و همراهانش به تکیه بیت آقا رفتند و در مراسم سینه زنی و زنجیر زنی و قمه زنی شرکت کردند ! عوامل نفوذی نه طنز میگویند در حال حاضر دسته در حال حرکت است و البرادعی دارد آن جلو طبل جنگ میزند و هاشمی رفسنجانی هم علم رو بلند کرده و امام جمعه های موقت تهرا ن هم شیپور جنگ میزنن و ظاهراْ جلیلی هم رفته پشت وانت و از طریق اکو داره نوحه میخونه ! ضمناْ هر کدامشان یک هد بند قرمز هم سرشان است که روی آن نوشته : "هیئت محبان هسته ای یا قمر بنی هاشم" ! همچنین یکی یک بشقاب قیمه هم به البرادعی و همراهانش داده شده و نامبردگان در حالیکه قمه توی سرشان است و روی کله شان گل هم مالیده اند در طی راه با یک دستشان قیمه میخورند با یک دستشان زنجیر میزنند بعد با هر دوتا دستشان سینه میزنند ! ظاهراْ قرار شده که جلوی دسته بجای گوسفند بزغاله قربونی کنند و به همین جهت هر چی میگردیم خبری از رئیس جمهور نیست ! بعضی ها هم میگویند محمود بلند وایساده تا دسته بره !!!

سه گاه !

به دکتر وحید ابراهیم زاده برای سپاسگزاری از توجه و لطفش

۱) رهبری زد !

گل است و بهار ! کارشناس میوه و تره بار حزب الله اعلام کرد قرار است تمام درختهای گیلاس و آلبالوی دنیا را جمع کنند و بیاورند در ایران بکارند ! وی علت این کار را چنین اعلام کرد که چون در ایران سالی هشت دفعه بهار میشود اینست که از این درختان میشود در سال هشت بار میوه چید ! وی تعدادی از زمانهائیکه در ایران بهار میشود را چنین اعلام کرد :

• بهار دلها : پدیده ای است که عموماْ از ابتدای ماه مبارک رمضان در ایران شروع میشود و تا ابتدای ماه رمضان سال بعد ادامه دارد !  کارشناسان میگویند درسته که اصولاْ مردم ریشوی ایران تروریست هستند ولی توی دلشان هیچی نیست !