۱ ، ۲ ، ۳ نه طنز !

۱ ، ۲ ، ۳  نه طنز !

البته ما بزرگتر از آنیم که بخواهیم به کسی توضیحی بدهیم لکن در آغازین از سه ماهگی این وبلاگ عظیم الشأن به جهت روشن شدن افکار عمومی که در حال حاضر تاریک میباشد مواردی را به جهت توضیح واضحات به خوانندگان جدید الورود ضد انقلاب که بتازگی روی "نه طنز" ، "طنز یم" شده اند و بما دائم گیر سه پیچ میدهند به جهت هدایت نامبردگان به راه چپ در زیر می آوریم باشد که تنویر اذهان عمومی شده باشد تا خدا بر تقصیراتمان اضافه گرداند ! آمین !

این وبلاگ مستقیماْ ارکان نظام را نشانه رفته است و با شایعه پراکنی به منظور تشویش اذهان عمومی صرفاْ قصد براندازی دارد و هرگونه هدف عالیه ای غیر از این تکذیب میشود و لازم است تا دشمنان ما از طریق سر و ته آویزان شدن از پنکه سقفی آنرا با دور ۴ روشن کنند تا الهی بمیرند ! به همین منظور نه طنز ضمن عقد یک قرارداد تا سال ۲۰۱۰ هجری میلادی با هر گونه مکانی که به هر دلیلی با ربط و یا بی ربط دارای یکی از اسامی کاخ ، سفید ، کاخ سفید و امثالهم باشد ضمن پرداخت حق الزحمه و مستمری و عیدی و بن کارمندی و کوپن بنزین به خوانندگان ضد انقلاب نامبردگان را بیمه عمر نیز می نماید و بدیهی است به محض وقوع اعدام یا خودکشی در زندان ورثه نامبردگان میتوانند با ارائه کروکی دقیق محل مرگ و میر از یک دیه مناسب برخوردار شوند جوری که بتوانند با آن در جهت تضعیف ارکان نظام کاسبی راه بیندازند باشد که بر تعداد ضد انقلابها دائماْ افزوده شود الهی آمین ! همانا خداوند در جهان برزخ با ما برزخی کند ولی در عوض ما در دنیا تا توانستیم حال کرده باشیم و بیخود نمیریم ! همین !

نه طنز مجدداْ لینک میپذیرد برای تبادل لینک کامنت بگذارید ... این اطلاعیه فقط سه ساعت مهلت دارد و بعد از آن ۲۴۳۱ بار بیشتر تمدید نمیشود ! گفته باشیم خلاصه !

پیام بر !

( اولین پیام کاوشگر ایرانی به زمین مخابره شد )

پیام بر !

متن این پیام چنین است :

قسمت اول : الو ؟ الو الو ؟ زمین ؟ الو ؟ آقا قطع کن خط رو خط شده ! الو ؟ آقا آنتن نمیده ! الو کلانتری چی چیه اینجا فضاست ! چی ؟ فاطی ؟ ..... ای بابا قطع شد اینجا اصلاْ آنتن نمیده براشون فکس میفرستیم !

ده دقیقه بعد :

بسمه تعالی
انفجار ما انقلاب نور بود ( امام ژینوس ره )
شعار : ما اهل کیوان نیستیم زهره تنها بماند !
آهنگ : خلبانان ... ملوانان ... اوچا اوچا ... فضانوردان ... خلق ایران ... پرواز کن پرواز کن ... !

ضمن عرض تبریک استقلال کوزوو به ملت فلسطین البته من کوچکتر از آنم که پیام بفرستم ولی اگر از حال ما پرسیده باشید ملالی نیست جز دوری از زمین ! اینجا همه چیز خوب است فقط موقعی که ما را پرتاب کردید صندلی هایمان از جا دراومد و از آنموقع تا حالا ما همینطور سر پا وایساده ایم و میله ها را گرفته ایم ! آچار فرانسه هم نداریم ! جوراب مرتضی هم که مال گشت ارشاد فضانوردهاست خیلی بو میدهد و ما مجبوریم موقع خوابیدن پنجره ها را باز بگذاریم و سرما بخوریم ولی خفه نشویم ! به همین جهت آنرا گرفته ایم جلوی دماغ عماد باقی و گفتیم حالا این یک لنگه جوراب خفقان است یا آنهمه آزادی که روی زمین داشتی ؟! یکبار هم سرش را پنج دقیقه از پنجره کردیم بیرون و نزدیک بود از کمبود اکسیژن با واجبی خودکشی بکند ! به سید حسن بگوئید سر لوله را یه کمی بیاورد بالا چون از پریروز تا حالا فقط دارد میزند به مصر درصورتیکه اسرائیل اونورتر است ! به آقا هم بگوئید اینجا همیشه شب است و ما نمیدانیم برای اینکه نماز جماعت صبح را اول وقت پشت سر امام زمان بخوانیم باید چکار کنیم برای همین بجاش اول وقتها جماعت میکنیم و پشت سر امام زمان حرف میزنیم ! امان از ایرانی جماعت ! ضمناْ این را هم بپرسید که برای تیمم در فضا باید خاک کجا را به خودمان بمالیم و خاکی بشویم ؟ چون ما رفتیم با خاک مریخ مسح کشیدیم خاک بر سر شدیم ! راستی اون چتربازهائی که قرار بود بعنوان دیپلمات بندازیم روی امریکا هم چیز ... اونوقت ... بمب ... قراره ... ازه مزه جزه خزه ! میفهمی که ؟! این پیام چون محرمانه است من اینجوری حرف میزنم ها ! امریکائیها اینجا خیلی بشقاب پرنده دارند و وقتی ما از جلویشان رد میشویم برایشان زبان در می آوریم و میگوئیم : ی ی ی ی ! بعد که دنبالمان میکنند پنج تا بسته می اندازیم توی فضا و فرار میکنیم و بعد که دور شدیم فردایش با موبایل فیلمبرداری میکنیم که پس فردایش نشون همه بدهیم ! اینجا خیلی امن تر از روی زمین است و اگر امریکائیها یک وقت حمله کردند چون دیگر هیچ جای دنیا راهتان نمیدهند بیائید فضا ! اینجا سنتان هم هیچوقت زیاد نمیشود و ما دیروز از یکی پرسیدیم چرا گفت چون در فضا اصطکاک وجود ندارد ! البته من فکر میکنم مسخره مان کرد پدرسگ هیچی ندار چون تا اینرا گفت تمام فضانوردها خندیدند ! ضمناْ شما که میگفتید در فضا بی وزنی است ؟ پس چرا ما وقتی که روی زمین بودیم خیلی بیشتر از اینجا بی وزن بودیم ؟! مثلاْ ما در زمین هیچوقت تعادل نداشتیم ولی اینجا بعضی وقتها داریم ! طبق نقشه اگر آقا بطلبد ما تا سه روز دیگه میرسیم به خدا ! به خدا ! راستی شیش تومن دادیم به کاسبهای پشت شهرداری اومدن موتور سفینه مان را دو دقیقه ای درست کردند و ما دیگر سقوط نمیکنیم ! امریکائیها کف کردند و آنها را بردند در سفینه خودشان و آنها هم فرار فضائی مغزها کردند ! اگر به ناسا تلفن کردید ازشان بپرسید خورشید چرا اینقدر گرم است ؟ ما روی زمین که بودیم ستاره ها را با چشم غیر مسلح می دیدیم ولی اینجا هم با چشم غیر مسلح می بینیم منتها خیلی بزرگتر است ! چرا ؟ یک آپولوی روسی دیروز از ما پرسید SHOMA NAMAK DARID ما هم نمکدانمان را دادیم بهشان ولی تا خوردند نمکدان را زدند شکستند و امریکائیها در حالیکه آرنج دستشان را بما نشان میدادند گفتند :
AGAR DASTETAN RA "TA INJA" ASAL KONID VA BOKONID TOO DAHANESHOON GAZ MIGIRAND
لطفاْ وقتی خواستید به پیام ما جواب بدهید قضیه ذبح شرعی تمساح را هم بگوئید اینجا همه دارند از پریروز تا حالا ما را با انگشت نشان میدهند و هرهر میخندند انگار جد و آباد ما تمساح خور بوده اند ! البته شما با ما تماس نگیرید چون پول تلفنتان زیاد میشود ! ما رفته ایم از سر تیر ماهواره مخابراتی امریکا یک سیم برای خودمان کشیده ایم و اینجوری هم به حرفهایشان گوش میدهیم و هم مفتی به کس و کارمان زنگ میزنیم !
والسلام پیام میام مام تمام !
بعثه مقام معظم رهبری در فضا ... الدوازدهم قمر الصفر الهزار و چهارصد و خرده ای هجری علیهما سلام !

نتیجه پیام دار : اگر پیچ رادیویتان را بچرخانید و دنبال موج رادیو فردا بگردید یک صدائی هی میگوید :
ویژژژژژژ خسسس جججچچ ززززز ... همانجا شما بدانید دارید پیام ماهواره خودمان را گوش میدهید !

نتیجه نامربوط : احمدی نژاد فردا میره هرمزگان ...

سه ماه

دو ماه و سی روز !

در یوم الله اول اسفند مصادف با دهم ماه صفر که میشود FEBRUARU 30 نه طنز سه ماهه میشود ...

هورررررررررررا جونمی هیییییییییییی بترکه چشم حسود و بخیل و تنگ نظر زکککککککککککی !

الهم اغفر لی بالگناهان الکبیره فی الوصف المحمود عند النطز فی هذه الیوم الخفن !

الهم ارسل جزاء النقدی بالتخلفات العمدی فی الوصف المحمود البلند التمیز !

الهم اکتب فی الهذه المکان بالعبارات المهم بالنقل المحمود !

الهم مدّ مدت الحیات النطنز سواٌ من الفیلتر انشاالله !

الهم الذین الخوانندگان عفوٌ بالبخشش الزیاد !

الهم انا قال بالمخالفین اشکال الپائین :

                              

نتیجه : گل آقا جانمان گفته و ما هم میگوئیم :

یک قلم دارم دوتا دندان لق .......... میزنم تا میتوانم حرف حق

میخورمت گودزیلا !

در راستای فتوای علما مبنی بر ذبح شرعی تمساح و مجوز پرورش تمساح در استان گلستان

میخورمت گودزیلا !

 

( وزیر شکار شاخ افریقا با سه تن از اعضاء هیئت دولت در حال شکار تمساح ! )

علما قبلاْ اعلام کرده بودند که چون تمساح نمیتواند " روی پای خودش بایستد " پس یک جانور وابسته است و گوشتش هم حرام است لیکن تحقیقات اخیر علما اینطور نشان داده که اگر دور گردن تمساح کابل ببندیم و او را با جرثقیل بکشیم آنوقت تمساح میتواند روی پای خودش بایستد و به همین جهت اگر جرثقیل تمساح را رو به قبله بلند کند و یکنفر به او آب بدهد و بعد گردنش را ببُرد ذبحش شرعی است و گوشتش را هم میشود خورد ولی کله پاچه اش محل اشکال است ! همچنین بدلیل وفور اشک تمساح در ایران معلوم میشود که زیستگاه اصلی این جانور قبلاْ در حوالی قم بوده ولی از ابتدای دوران ستمشاهی پهلوی دسته جمعی از آنجا مهاجرت کرده اند و رفته اند افریقا ! ضمناْ از این به بعد ما چهار جور گوشت داریم :
۱- گوشت قرمز  ۲- گوشت مرغ  ۳- گوشت سفید  ۴- گوشت نیاکان !
بعضی از علما هم گفته اند حضرت آدم روی دیوار همان غاری که پیامبر ما مبعوث شد هشت میلیون سال پیش تمساح کشیده بوده و این نشاندهنده یکی از اولین اسرار الهی است و احتمالاْ کینگ کونگ هم ولی فقیه انسانهای نخستین بوده و به همین جهت فسیل جد و آباد تمساح هم باید بعنوان اولین نسخه خطی وحی الهی در شابدل عظیم نگهداری بشود ! همچنین کلیه برنامه های رازبقا از این به بعد هم ردیف فیلم سوپر تلقی شده و از امشب روی کانال animal planet هم پارازیت می افتد ! آفریقائیها میگویند تمساح با چسفیل خیلی خوشمزه میشود ولی علما هنوز امتحان نکرده اند ! ضد انقلابها میگویند اگر به علما دو تومن دیگه هم بدید ذبح ماموت و خرس قطبی و کرگدن و نهنگ و یوز پلنگ و کلاغ و اژدها و گوریل و مارمولک و خرچسونه و افعی و جوجه تیغی و گوش ماهی و چند تا از خزندگان و موجودات ماقبل تاریخ دیگه هم شرعی میشه و چه بسا که اصلاْ یه سره کنند و فتوا بدن که مسلمانان جهان باید حتماْ یک باغ وحش در منزلشان داشته باشند و تارزان هم بشود رهبر شکارچیان مسلمان جهان ! گودزیلا در بیانیه ای هجوم مردم ایران را به مردابهای افریقا برای شکار تمساح محکوم کرده و گفته در تالابهای افریقا دارد عین دارفور سودان نسل کشی میشود ! سرندی پیتی هم در نامه ای به سازمان ملل خواستار رسیدگی فوری به این قضیه شده ! علما گفته اند برای اینکه تمساح شرعی تر بشود حتماْ لازم است که بعد از ذبح شرعی مسلمانان یکی یک دندون تمساح را بکنند و از توش تسبیح رد کنند و برای دوری از قضا بلا بعنوان خر مهره بندازند گردنشان ! هم اکنون شورای کتابهای درسی هم در حال تغییر کتابهای علوم دبستان است و از سال آینده دانش آموزان بجای گاو با فواید پوست و گوشت و مو (!) و دم و آرواره و آبشش و بقیه جاهای تمساح آشنا میشوند ! ضمناْ امتحان حرفه و فن مقطع راهنمائی هم بصورت عملی بوده و دانش آموزان باید برای قبولی یک تمساح را سلاخی کنند ! در مقطع دبیرستان هم دانش آموزان باید بعنوان طرح کاد بروند تمساح شکار کنند ! از این به بعد هم هرکی به تمساح بگه کروکودیل و بقیه رو بترسونه انگار که زنا کرده باشد و لازم است تا حتماْ سنگسار بشود ! همچنین بر هر مسلمانی واجب است که با قرار دادن یک تمساح در وان حمام خانه اش بعنوان استخر پرورش تمساح به این صنعت کمک کند تا بعد از ماهواره به فضل الهی در این زمینه هم به خودکفائی برسیم ! الهی آمین !

نتیجه :

1. مصباح چو تمساح ببیند خوشش آید !
2. ما فکر میکردیم نیک آهنگ "جناب تمساح" رو فقط برای این کشیده بود که بره زندان تو نگو اتفاقاْ برای همین هم کشیده بوده ولی معلومه که حلال و حروم سرش میشده و شرعی و غیر شرعی تمساح رو هم از اون موقع میدونسته ! احتمالاْ نامبرده هم مثل ما یه سرش به غیب و اینجور جاها وصل باشه !

کو زوو ؟!

کو زوو ؟!

 

هاشم تاچی، نخست وزیر کوزوو دیروز در پارلمان صربستان رسماْ این ایالت را بعنوان یک کشور مستقل جدید اعلام کرد و سه دقیقه بعد احمدی نژاد برای رسیدگی به وضع مردم کوزوو به آنجا سفر کرد و در حالیکه داشت سفر میکرد بر اهمیت نوار غزه تأکید کرد و عکس عماد مغنیه را گرفت بالا و گفت : امیدوارم دولت امریکا بگذارد مردم با آزادی کامل در انتخابات ریاست جمهوری شرکت کنند تا در آنجا دموکراسی برقرار شود ! در همین راستا بعضیها گفته اند اخیراْ با یکدست میشود چند تا هندونه بلند کرد چون هم مغنیه ترور شده هم دوباره از نوار غزه دارن اسرائیل رو با موشک میزنن هم انتخابات ریاست جمهوری لبنان برای چهاردهمین بار به تعویق افتاده هم کوزوو مستقل شده هم خیلی چیزای دیگه که ما فعلاْ خبر نداریم ! شورای نگهبان هم صلاحیت هاشم تاچی را از حوزه انتخابیه کوزوو تأئید کرده و در جواب رد صلاحیت شدگانی که گفته اند اینکه ریش نداره گفته : نداره که نداره اسمش که هاشمه ! رهبری هم گفته : مسئله کوزوو از اهمّ مسائل است ! البته رهبری هنوز نگفته کدام مسئله کوزوو از اهمّ مسائل است ! این در حالیست که ضد انقلابهای کوزوو گفته اند ما اصلاْ هیچ مسئله ای نداریم ! به همین جهت خ.ر.گ و س.ا و د.ب که از طرف تمام دنیا تحت تعقیبند ولی مهم نیست چون دیپلمات جمهوری اسلامی هم هستند فوراْ برای ایجاد مسئله به کوزوو اعزام شدند ! کوزوو یک کشوری است که هشت متر و چند سانت مساحت دارد و تا انفجار خودروی بعدی علی الحساب همین هاشم تاچی نخست وزیرش است ! شایعه پراکنها به هاشم تاچی میگویند "هاشم هیتاچی" ولی هیچکس بهشان نمی خندد ! پدر هاشم تاچی یک نظامی معمولی بوده که سی سال پیش با درجه گروهبان دوئی بازنشسته شده ولی از دیروز تا حالا شده امیر سرافراز ، مجاهد فی سبیل الله ، سردار سر لشکر ابو هاشم بابای هاشم علیه السلام ! ظاهراْ قرار است جمهوری اسلامی بندر انزلی را هم بدهد به کوزوو چون این کشور بطرز خیلی مسخره ای کوچک است و بطرز مسخره تری جمهوری اسلامی بزرگ است ! مردم لوکزامبورگ هم که تا پریروز مردم کوچکترین کشور جهان بودند مراتب خشم و اعتراض خود را از چاپ کاریکاتور موهن پیامبر در دانمارک ابراز کرده اند و به اتحادیه اروپا گفته اند : حالا خیالتون راحت شد ؟! همین کارا رو میکنید که یهو ظرف ۴۸ ساعت یه کشور مسلمان دیگه به اروپا اضافه میشه ! میگویند قرار است احمدی نژاد به کوزوو مهاجرت کند که بشود کوچکترین آدم کوچکترین کشور جهان ! رئیس دانشگاه کریستف کلمبیای کوزوو هم به احمدی نژاد گفته uneducated یعنی پرفسور ! پرچم کشور کوزوو دارای سه رنگ قرمز ، قرمز و قرمز است که نشاندهنده اهمیت خون شهدای کوزوو است و وسط آن هم یک عقاب کشیده شده که به فارسی میشود همان لا اله الا الله خودمان ! در حال حاضر مردم کوزوو دارند از خوشحالی فشفشه هوا میکنند ولی فشفشه هایشان خیلی شبیه ماهواره امید ماست ! ذوالقدر هم گفته برد موشک شهاب ۳ از کوزوو تا اونجاست ! دانشمندان گفته اند دفعه قبلی که ذوالقدر گفته بود برد شهاب ۳ از مشهد تا تل آویو است موشکشان به فضل الهی رفت فضا ایندفعه که فقط گفته "تا اونجا" خدا به بقیه کهکشانها رحم کنه ! حاج آقا X الله هم بعنوان نماینده ولی فقیه در کوزوو ترور بینظیر بوتو را محکوم کرده و گفته ترور عماد مغنیه کار ما نبود ! قرار است نماز جمعه این هفته اروپا هم در مصلای عاشقان هاشم تاچی برگزار شود و بعد از آنهم مردم از سر تا ته کوزوو سه چهار دفعه بروند و برگردند و راهپیمائی کنند ! ضمناْ کشور کوزوو ۲۴۲۱ نفر جمعیت دارد که ۲۰۰۰ تاش ایرانی هستند و بقیه شان هم قرار است طی دو سه روز آینده به فضل الهی ایرانی بشوند تا بعنوان اولین حضور انقلابی بروند قم به علی لاریجانی سی چهل هزارتا رأی بدهند که یه وقت از محمدرضا باهنر کمتر رأی نیاره ! سعید ژیگول دبیر امنیت ملی جمهوری اسلامی هم به جهت برقراری امنیت ولی فقیه شعبه کوزوو از دیروز تا حالا پیشونیشو چسبونده به مهر بلکه یه کمی سیاه بشه بهش نگن تارک الصلاة ! خدا کنه بلائی سرش نیاد وگرنه خدا میدونه سولانا چقدر خوشحال میشه !

نتیجه : تا پس فردا ۱ + ۵ میشه ۱ - ۱ + ۵ ... !

نیک آهنگ !

علی فلاحیان وزیر سابق اطلاعات : با آهنگ جبهه اصولگرایان مترقی می آیم . ( ایرنا )

نیک آهنگ !

در همین رابطه به جهت روشن شدن اذهان عمومی که الآن تاریک است تعدادی از آهنگهای اصولگرایان مترقی را که در حال حاضر ریش همه شان ستاری است ارائه می نمایم :

1. آهنگ بدو تشکیل جبهه اصولگرایان مترقی : من آمده ام وای وای من آمده ام ... !
2. آهنگ رهبری : حاجی شاه حاجی ماه حاجی بشقاب پرنده حاجی آقای بنده !
3. آهنگ احمدی نژاد : دیوونه دیوونه دیوونه دیوونه ... !
4. آهنگ سرباز خونه : یه آسه یه شاهه یه سرباز ... !
5. آهنگ ساعت دوازده شب : شبا همش به میخونه میرم من ... !
6. آهنگ شب عاشورا : گریه کن گریه قشنگه ... !
7. آهنگ بچه اش : کسی که چشماش یه کمن روشنه شاید یه قدری هم شبیه منه ... !
8. آهنگ بانک : اگه سکه دو رو داره اسیر دست بازاره ... !
9. آهنگ کاندولیزا رایس : یه جوری راه میره انگار که میرقصه بدنش ... !
10. آهنگ هنگام زیارت : هوای امامزاده همیشه مقدسه ... !
11. آهنگ پشت بام : کفتر کاکل بسر وای وای ... !
12. آهنگ امارات : من نگاهم از تنب کوچک و بزرگ و ابوموسی نور میگیرد ... !
13. آهنگ زندان : دنیای زندونی دیواره ... !
14. آهنگ انجمن خوشنویسان : دو تا دستام مرکبی تموم شعرام خط خطی ... !
15. آهنگ حمام : حمومی آی حمومی لنگ و قطیفمونو بردن ... !
16. آهنگ گشت ارشاد : با هم و تنها قدغن عطر خوش زن قدغن تو قدغن من قدغن ... !
17. آهنگ بعد از ترور : کی بود کی بود من نبودم منکه دروغ زن نبودم ... !
18. آهنگ نظامی : آش شله قلم کاره صاحب تاکسیه تیمساره ... !
19. آهنگ لب دریا : یادته تابستونا کنار ساحل تو شمال با می و کباب و ریحون چه صفائی داشتیم !
20. آهنگ معرفی خودش : ساده بگم ساده بگم داهاتی ام ... !

وی گفت : در بالای بنای امریکائیها هیچ وقت یک درجه بندی بلند وجود نداشته.

بوش بعد از این حرف فوراْ رفت بالای برجهای تجارت جهانی یک لوله درجه بندی شده بلند گذاشت و تهش یک لامپ قرمز چشمک زن وصل کرد و گفت : ما رو بگو فکر میکردیم هواپیما از قصد زده بود به تجارت جهانی ! تو نگو بالای بنا یک درجه بندی بلند نداشتیم خلبان هم ندیده بود ما بیخود رفتیم افغانستان رو شخم زدیم تا دو ساعت پیش هم دنبال بن لادن میگشتیم !

نتیجه : خیلی لازمه این فلاحیان هر چند وقت یدفعه حرف بزنه ... اصلاْ روحیه آدم عوض میشه بخدا !

فیل م !

یک توضیح بیخودی :
بر هیچ کس پوشیده و مستور نیست که احمدی نژاد رئیس جمهور مختصر ایران استاد جمع کردن آدمهای نامربوط دور همه ! همین محمد حسین صفار هرندی وزیر ارشاد خودمون . نامبرده در سال ۵۲ دانشجوی "مهندسی عمران" بوده ولی در سال ۵۳ دیگه نبوده ! اصلاْ هم فکر نکنید انقلابی بوده و از دانشگاه بیرونش کردند ، خودش زده به چاک ! سپس در سال ۷۲ در دانشگاه سپاه وارد رشته "مدیریت استراتژی دفاعی" میشود و دقیقاْ در سال ۷۳ در همین رشته "دکترا" میگیرد ! یعنی ظرف یکسال درست مانند طی الفلک پیامبر ایشان تمام مدارج کاردانی کارشناسی کارشناسی ارشد و دکترا را طی میکند و جالبترین نکته عالم اینکه "تز دکترا" یش را هنوز ارائه نکرده ! خدا پدر مادر آن صفار هرندی که اسد الله علم رو ترور کرد بیامرزه که از دولتی سرش نوادگانش وزیر هم میشوند ! البته این صفار هرندی اصلاْ با اون یکی هیچ نسبتی نداره ها ! چیزی که تو این مملکت زیاده فامیلی صفار هرندیه مگه نه ؟!

فیل م !

بیانیه وزارت ارشاد درباره چگونگی و نحوه ساخت و اکران فیلم :

شعار سینمائی : ما اهل سی دی نیستیم سینما تنها بماند !

نظر به اینکه دشمن چند وقتی است که با فرهنگ دارد بما تهاجم میکند لذا به جهت تصویب انواع فیلمنامه و اجازه اکران لازم است تا از این به بعد فیلمنامه نویسان و کارگردانان و تماشاگران با رعایت نکات زیر با هم ادغام شوند جوری که هر نفر بتنهائی هم فیلمنامه بنویسد هم فیلم بسازد هم خودش تماشا کند !

1. حتماْ لازم است تا فیلمنامه درباره هرچی که هست با استفاده از واژه هائی نظیر : تکذیب ، دشمن ، مسلمانان جهان ، ماهواره ، شایعه ، انقلاب ، ترور ، تیر خلاص و امثالهم به سینما غنای معنوی ببخشد و دستگاههای هوشمند وزارت ارشاد به محض شناسائی اینجور واژه ها فوراْ فیلمنامه را بمدت نامحدودی تصویب کرده و کارگردان میتواند بطور آنلاین پروانه ساخت را از طریق پرینتر دریافت نموده فوراْ برود بسازد مگر اینکه کارتریج پرینترش تمام شده باشد !
2. فیلمهائی که بمنظور عبور از خط قرمزهای جمهوری اسلامی ساخته میشوند به منظور ضربه زدن به سی دی فروشهای پشت چراغ قرمز حتماْ توقیف میشوند تا تمام دنیا ضمن اعلام حمایت فوری از کارگردان او را بطریقه استیمن کالر یا همان فرار مغزها ببرد هالیوود تا به این وسیله جمهوری اسلامی باعث و بانی خیر شده و فیلمساز پیشرفت کند !
3. اشخاصی مانند مسعود ده نمکی که تا پریروز اسمشان علی بوده و میرفتند شیشه های سینما شهر فرنگ را میشکاندند و سالن نمایش آتش میزدند ولی الآن توبه کرده اند و در راستای کاسبی از بـیــت مـــردم "اخراجی ها" میسازند بعنوان سوپاپ سینمای اسلامی و جلوگیری از ایجاد این توهم که خدای نکرده در ایران آزادی بیان نیست در دو نوبت قبل و بعد از ساختن فیلم سیمرغ بلورین میگیرند تا بتوانند بعنوان هنرمند به راحتی به سینمای نوساز شهرفرنگ بروند و دوباره شیشه هایش را بشکنند و آتش بزنند و دوباره شهرداری بسازد و سیمرغ بگیرد و شیشه و آتش و .....
4. گیشه های فروش بلیط سینماها بعنوان روابط عمومی وزارت ارشاد موظفند با اطلاع دقیق از تمام فیلمهای توقیف شده روز به نحو احسن مردم را برای تماشای فیلم "عزالدین قصام" به داخل سینما و برای فیلم سنتوری به خارج از سینما راهنمائی کنند و شماره پیامک (۳۰ نما ) آماده دریافت نظرات مردم در این راستا میباشد !
5. چنانچه داوود میرباقری آدم برفی بسازد و توقیف بشود ولی شش سال بعد امام علی هم بسازد که تمام کانالهای تلویزیون توقیف شود حکم توقیف فیلم قبلی اش کن لم یکن تلقی شده و نامبرده مجاز است در تمام ویدئو کلوپ ها و سوپری ها فیلمش را علناْ بفروشد بشرطیکه درحال فروش فیلم به ساخت سریال " امام سید علی " هم فکر کند !
6. اشخاص وابسته ای مانند حاج محسن مخلباف که قبلاْ با سرسره ناصرالدین شاهی در ایران فیلم میساخته اند ولی الآن با لونا شاد دارند در خارج فیلم میسازند و برای ایران آبرو حیثیت جمع میکنند بدلیل تبرج با نگاتیو و استعمال قلیان حجشان باطل اعلام شده و لازم است تا امت حزب الله هرجا که دیدنش با عملیات انتحاری بزنند به دوچرخه اش تا فیلم بای سیکل ران نیمه کاره بماند !
7. فیلمسازانی که تابحال دوربین هم ندیده اند ولی سوار قایق تندرو شده اند میتوانند با فیلمبردازی از ناو امریکائیها توسط موبایل به وزارت خارجه مراجعه کنند و پروانه ساخت و مجوز اکران بگیرند و بعداْ هر وقت یاد گرفتند بروند با همان موبایلشان فیلم هم بسازند تا از وزارت ارشاد هم مجوز بگیرند و در جشنواره اون ریشوئه که ضمناْ خارجی هم بلد بود سیمرغ بلورین نقش اول مردیکه (!) را بگیرد و از همانجا یه سره برود برای کن و اسکار و اینجور جاها ما خودمان یه ریشوی دیگه میدیم به فیلمبردار ناو امریکائی !
8. کلیه فیلمبرداران گمنام امام زمان که سی سال پیش با زاویه دید راست و بمنظور جا دادن تمام مردم ایران در یک متر جا با لنز واید از راهپیمائی فیلم گرفته اند ولی از آن به بعد ما ازشان فیلم گرفته ایم لازم است تا با مراجعه به حوزه مقاومت بسیج کوچه جات به لبنان اعزام بشوند و با گریس کاری همان دوربین از جنگ لبنان و اسرائیل که بزودی شروع مشود فیلم بگیرند چون ما امتحان کرده ایم دیدیم فقط در دوربین آنها سید حسن با تمام مردم لبنان جا میشود با دوربینهای الآن نمیشود اینکار رو کرد !
9. جمشید آریا بعنوان تنها بازیگر جهان که قادر است در یک سکانس جنگ هشت ساله را هشت دقیقه ای تمام کند باید برود با جیمز باند زوج هنری بشود تا با ادغام ایندو نفر جمهوری اسلامی رسماْ بمب اتم بسازد و تا جنگ جهانی شد ازشان فیلم بگیرد و با استفاده از تجهیزات جیمز باند هشت ثانیه ای تمام دنیا را شکست بدهد بشرطیکه صدابرداری سر صحنه نباشد و بعداْ در استودیو اونی که جای آلن دلون حرف میزد روی فیلم صدا گذاری کند !
10. آنتونی کوئین هم که نقش حمزه و عمار مختار را بازی کرد و تا معروف شد رفت با کوین کاستنر REVENGE را بازی کرد و در طول فیلم یک دختری را ۳ دفعه ماچ کرد و الآن هم مرده بعنوان مرتد باید توسط بنیاد سینمائی فارابی مجسمه اش ساخته بشود تا بذاریم زیر مجسمه عماد مغنیه که الآن دارد ساخته میشود و تا چند روز دیگر در یکی از خیابانهای تهران به همین نام گذاشته میشود !

نتیجه : اینا خوب همه رو فیلم کردن !

*** در پاسخ کسانیکه با کامنت خصوصی یا عمومی یا از طریق ایمیل درباره اعلام سوابق و تحصیلات آدمهای قزمیتی که نامشان در نه طنز برده میشود بمن تذکر میدهند عرض میکنم که اولاْ شما مطمئن باشید چشم و گوش خوانندگان بسته نیست وگرنه این وبلاگ اصلاْ خواننده نداشت ثانیاْ من اگر قرار بود چیزی را همینجوری رو هوا بنویسم از سوژه هائیکه روزی ده هزارتاش برام میرسه ولی هیچکدام مستند نیست استفاده میکردم ثالثاْ بعنوان نمونه شما در همین مطلب برید سایت زیر را نگاه کنید متوجه میشید وزیر ارشاد کیه . درباره ده نمکی هم اگرچه سال ۷۷ در بعد از ظهری که با چندتا اراذل در سینما شهر فرنگ مثل حیوون سر و صدا راه انداخت و شیشه شکست خودم آنجا بودم ولی شما باز هم بروید کتابچه "همشری سال ۸۵" رو بخونید می بینید که با چه بی چشم و روئی گفته "دستم خورد به شیشه" که البته جا داره که یه بار اساساْ باشم در خدمت این مردک پفیوز . درباره عماد مغنیه هم سایتهای B.B.C و  CNN و حتی ایرنا و فارس و آفتاب خودمون رو بخونید تازه می بینید که رعایت کردم و خیلی چیزها رو ننوشتم . دفعه بعد هم اول مطالعه کنید بعد به من تذکر بدید ... همین ...
www.iranculture.org/about/members.php?id=152

بالاترین

( برای عزیز بخاطر قدردانی از لطفش )

طرز تهیه بالاترین :

شعر : بالا بالا بالاتر از ابر هم بالاتر هرچی بالاتر بهتر هرچی فیلتر بهترتر !

مواد لازم :

1. ضد انقلاب : به اندازه جمعیت ایران !
2. دانشجو : به مقدار لازم !
3. روزنامه : فقط یکی آنهم حوالی میدون توپخونه !
4. رئیس جمهور : داریم نمیخواهد !
5. سوتی : به اندازه تمام حرفهای هر کی که یه کاره ای است !
6. فیلتر : به اندازه تمام ته سیگارهای جهان !
7. زندان : به اندازه سه برابر جمعیت ایران !
8. وبلاگ : به اندازه ۱۹ برابر جمعیت ایران !
9. سایت بی در و پیکر : یه عالمه !
10. خواننده وبلاگ : سه بار برای هر نفر !

روش تهیه : تمام مواد فوق را درون یک دیگ در دامنه دات کام بریزید هم زدن و شعله هم نمیخواهد همچی که ریختید بو میپیچه بعد هرچی ضد انقلاب تو دنیا پیدا میشه دورتون جمع میشن ! تا جمع شدن شما هم در دیگ رو بذارید بگید : فعلاْ ضدانقلاب قبول نمی کنیم ! بعد که ۱۷۹۸۷۱۱۴۶۱۷ تا سایت دیگه به تقلید از شما دیگشونو گذاشتن وسط کوچه دات کام و با اسامی که به هر نوعی توش "بال" داشته باشه ( منظورم دنباله نیست ها ! ) دامنه ثبت کردن و هر کدوم ۷ تا عضو و هیچ تا خواننده داشتن شما بدونید که همون موقع اتفاقاْ نامسلمونای وابسته دیگ شما بجای اینکه کمتر بشه بیشتر میشه و بعد یک لبخند موذیانه ای بزنید و تو دلتون بگید : هه هه هه هه ! بعد دوباره در دیگ رو بردارید و تا خلق الله اومدن جمع شدن یک اطلاعیه بدید بگید : ما به دوستان شما از محتویات این دیگ داده ایم اونها هم تکخوری کرده اند و گاو بالاترین رو با پوست خورده اند که الهی کوفتشون بشه به حق ت ی دسته دار ! و اگر هم تا حالا بهتون نگفتن معلومه خیلی آدمای نامردی هستن ! برید یقشونو بگیرید بگید براتون دعوتنامه بفرستند ! در این قسمت از برنامه بازار خالی بندی خیلی داغ میشه چون به هرکی بگی "بالاترین" فوری میگه : بالاترین چی ؟ الو الو ؟ بالاتر از کجا ؟ کی ؟ شما ؟ الو ؟ قطع و وصل میشه ! الو الو ! بعد فوری باتری وبلاگتونو بکشید ! مطمئن باشید که در قسمت کامنتهای وبلاگتون یه خانومی به همه میگه : NO RESPONCE TO PAGING ! اونوقت یه وبلاگ دیگه ثبت کنید و یه اسم پرت و پلا بذارید روش که کسی شک نکنه و از این به بعد تو اون مطلب بنویسید ! خیلی با حاله ! چون اونوقت شما چند جور خواننده پیدا میکنید :

1. اونائی که از قبل خوانندتون بودن و دوباره تو وبلاگ جدید پیداتون میکنن ! نگران نباشید چون تا چشمشون دوباره به وبلاگ شما بیفته میگن :
   ( چقدر این بی شرفه ما فکر کردیم دیگه کلاْ جمع کرده رفته ! اوا خاک عالم ! دیگه عمراْ اگه پامو اینجا بذارم ! )
   و به همین راحتی دفع بلا میشه ! نهایتش اینه که یه کامنت هم براتون بذارن و توش هرچی قبلاْ قربون صدقتون رفتن حالا فحش بنویسن و برن ! مهم نیست ! مهم اینه که برن از شما دعوتنامه نخوان !
2. اونائی که از قبل خوانندتون بودن و تصادفاْ بالاترین رو هم میخونن و یه روز یهو چشمشون به شما می افته ! باز هم نگران نباشید چون دوباره مورد شماره یک با کمی تغییرات اجرا میشه که بازم مهم نیست ! مهم اینه که از شما دعوتنامه نخوان !
3. اونائی که مطالب شما رو تو بالاترین میخونن بعد میان سراغتون میگن دعوتمون کن که ما هم هی بیایم تو بالاترین بهت رأی مثبت بدیم ! شما اصلاْ بهشون اعتماد نکنین ! خالی میبندن ! و مطمئن باشید به محض اینکه تو بالاترین مستقر شدن و دیگه بهتون احتیاج نداشتن درجا براتون چنان گزارش تخلفی رد میکنن که پس و پیش و قبلتون فیلتر بشه ! اونوقت شما خودتون باید برید آویزون یکی دیگه بشید که ازش دعوتنامه بگیرید و بعد براش گزارش تخلف رد کنید !

نتیجه اینترنتی : ما ایرانیها هرجای دنیا که باشیم خیلی آدمای متحدی هستیم ! مثلاْ ما هیچوقت چشم نداریم ببینیم یکی یه چیزی داره که ما نداریم ! وبلاگ بقیه حتی اگه فیلتر هم بشه ( مثل همین نه طنز ! ) ولی ما تا آخر وقت فیلتر نشیم با والیوم ۲۴ هم خوابمون نمیبره !

نتیجه جامعه شناسی : ما ایرانیها چرا اینقدر شکل همیم ؟! ما که مثل ژاپنی ها چشامون اینجوری نیست ! ( لطفاْ دوتا انگشت اشاره تونو بذارید در دو طرف چشمهاتون و به طرف گوشاتون بکشید و در همین حال خودتونو تو آینه نگاه کنید ! منظورم از "اینجوری" همونجوریه ! )

نتیجه بشر دوستانه : اگه بجای اینکه بشینید اینو بخونید برای "عزیز" e-mail فرستاده بودین تا الآن دعوتنامه دستتون بود ! خیلی حیف شد چون الآن ۱۰ دقیقه است دیگه واسه هیچکی دعوتنامه نمیفرسته !

نتیجه اقتصادی : بیا عزیز اینم مطلبی که میخواستی ملت بخونن وقتشون تموم بشه دیگه دعوتنامه بدردشون نخوره ! پول ما رو بده بریم وگرنه به همه میگم جریان چیه !

مثلث آت !

مثلث آت !

اگر گفتید چرا ترور عماد مغنیه خیلی اهمیت داشت ؟

پاسخهای احتمالی :

1. چون یکی از مهره های اصلی حزب الله نبود !
2. چون ۴۹ سالش نبود !
3. چون از ۲۳ سالگی فعالیت تروریستی نمیکرد !
4. چون بهش لقب "حاج الثعلب" به معنی روباه نداده بودند !
5. چون در دانشگاه امریکائی بیروت درس نخوانده بود !
6. چون برادرش " فؤاد " از تاجران بسیار بزرگ دنیا بود ولی عماد از طریق او اسلحه نمیخرید !
7. چون برادرش فؤاد رو به همین دلیل گرفتن کشتن ولی حزب الله بهش نگفت شهید !
8. چون در پائیز سال ۱۳۶۲ در حال بمب گذاری در سفارت امریکا در کویت دستگیر نشد ولی فرار کرد !
9. چون با انفجار مقر تفنگداران دریایی آمریکا در بیروت ۲۴۱ نفر را نکشت !
10. چون با انفجار مقر چتربازان فرانسوی در بیروت ده ها تن از آنان را نکشت !
11. چون در سفارت امریکا در لبنان بمب گذاری نکرد !
12. چون در سال ۱۹۸۸ هواپیمای T.W.A امریکا را ندزدیده بود !
13. چون F.B.I برای پیدا کردنش ۲۵ میلیون دلار جایزه نگذاشته بود !
14. چون بوش امروز اعلام کرد او مشهور نبود ولی از بن لادن برای امریکا مهمتر نبود !
15. چون در سال ۱۹۹۲ سفارت اسرائیل در آرژانتین را منفجر نکرده بود !
16. چون با ربودن دو سرباز اسرائیلی جنگ ۳۳ روزه اسرائیل و لبنان را شروع نکرده بود !
17. چون در ترور رفیق الحریری اصلاْ دست نداشت !
18. چون تمام اقدامات تروریستی حزب الله توسط او انجام نمیشد !
19. چون هیچوقت واسطه جمهوری اسلامی و حزب الله نبود !

دیدگاه مستقل نه طنز : اگر چند مطلب به پائین این وبلاگ بروید دقیقاْ می بینید که در ابتدای دهه فجر امسال نوشته شده که "انتخابات ریاست جمهوری لبنان که تابحال ۱۳ بار به تعویق افتاده قرار است در FEBRAURY 11 برگزار شود" . هیچ کس در دنیا شک ندارد که از اوضاع جاری لبنان که رئیس جمهور ندارد و انتخابات ریاست جمهوری اش حالا برای چهاردهمین بار به تعویق می افتد جمهوری اسلامی و سوریه و حزب الله بیشترین بهره را برای ادامه تسلط بر منطقه میبرند . پس اگر این سه تا روی سه رأس یک مثلث بگذاریم متوجه میشویم که جغرافی دانها تابحال اشتباهاْ ژاپن را روی نوار زلزله می دیدند ! چون اولاْ زلزله نواری نیست و مثلثی است ثانیاْ شما این سه ضلع را به هم وصل کنید خودتان متوجه میشوید کی زده کی کشته کی مرده چرا مرده و ........ همین !

نتیجه :

1. وقتی یه جا بو گند میاد تقصیر هرکی باشه خودش زودتر از بقیه میگه پیف !
2. این عماد مغنیه از شدت بی گناهی یا معصوم بوده یا یکی از معصومین کس و کارش بوده !
3. خوب شد چرچیل الآن زنده نیست چون اگر بود سر همین جریان حتماْ کف میکرد میمرد !
4. به حضرت عباس اگر ایندفعه در نه طنز چیزی نوشته بشه و شما به راحتی ازش بگذرید عمراْ اگر بعداْ دوباره تکرار کنم و درباره اش توضیح بدم ! این خط اینم نشون ... آ ... آ ... !

وقتی بگندد نمک !

جنگ - سال ۱۳۶۱ - اسرای ایرانی در عراق - یک اسیر ایرانی پسرکی ۱۴ ساله است که حاضر به گفتگو با خبرنگار زن فرانسوی نمیشود و فقط بشرطی به او نگاه میکند که با حجاب باشد - زن مجبور به رعایت حجاب میشود - خبر مثل صاعقه در تمام دنیا میپیچد - تلویزیون جمهوری اسلامی هزاران هزار دفعه او را نشان میدهد - آن پسرک ۱۴ ساله تبدیل به اسطوره و سمبلی میشود مثل حسین فهمیده که به شستشوی مغزی مرسوم آنروزها نازنین پیکرش را زیر تانک می اندازد - اسم او علیرضا رحیمی است - اکنون ۳۹ سال دارد - و امروز صلاحیت او برای کاندیداتوری نمایندگی مجلس رد شد - همان اسطوره - همان سمبل - به همین راحتی - نمیگویم صلاحیت نمایندگی مجلس را داشت - هرگز - ولی چون میدانم و میدانیم که امروز معیار با صلاحیت بودن چیست دلم میسوزد ...

وقتی بگندد نمک !

علیرضا رحیمی در ستاد انتخابات کشور :

علیرضا رحیمی ( ع . ر ) .................... مسئول ثبت نام ( م . ث )

• (ع . ر ) : سلام
• ( م . ث ) :  بگو
• ( ع. ر ) : من علیرضا رحیمی هستم
• ( م . ث ) : خوشبختم منم بابای حسن مطرب هستم ! بگو !
• ( ع. ر ) : من برای ثبت نام اومدم
• ( م . ث ) : چشم داری ؟
• ( ع. ر ) : بله چشم دارم
• ( م . ث ) :  سواد چی ؟
• ( ع. ر ) : بله سواد هم دارم
• ( م . ث ) : پس خری نمی فهمی اینجا نوشته ثبت نام داوطلبین یعنی چی ؟!
• ( ع. ر ) : ببخشید متوجه نشدم
• ( م . ث ) : ولی اسمت آشناست ها
• ( ع. ر ) : من همان بسیجی ۱۴ ساله هستم که ...
• ( م . ث ) : آهان اون خبرنگار فرانسویه ... یادم افتاد ... راست راستی بهش نگاه نکردی ؟
• ( ع. ر ) : نه
• ( م . ث ) : یواشکی هم دید نزدی ؟
• ( ع. ر ) : نه
• ( م . ث ) : اسیر شده بودی یا ناتوانی جنسی داشتی ؟!
• ( ع. ر ) : ..... ( خجالت میکشد ) .....
• ( م . ث ) : واقعاْ گفتی برو روسری سرت کن ؟
• ( ع. ر ) : بله
• ( م . ث ) : اون چی گفت ؟
• ( ع. ر ) : چیزی نگفت رفت روسری سرش کرد
• ( م . ث ) : بعد تو چی گفتی ؟
• ( ع. ر ) : گفتم مرگ بر صدام
• ( م . ث ) : اون چی گفت ؟
• ( ع. ر ) : گفت تو با این سنت برای چی اومدی جنگ ؟
• ( م . ث ) : تو چی گفتی ؟
• ( ع. ر ) : گفتم امام دستور داده
• ( م . ث ) : خاک بر سرت ! اون چی گفت ؟
• ( ع. ر ) : گفت هرچی امام بگه همونه ؟
• ( م . ث ) : تو چی گفتی ؟
• ( ع. ر ) : گفتم همونه
• ( م . ث ) : دوباره خاک بر سرت ! خب حالا اومدی اینجا میگی چیکارت کنم ؟
• ( ع. ر ) : می خوام کاندید مجلس بشم
• ( م . ث ) : میخوام کاندید مجلس نشی ! اصلاْ صلاحیت داری ؟
• ( ع. ر ) : نمیدونم خواستم از شما بپرسم
• ( م . ث ) : مگه من شورای نگهبانم قرمصاق ؟ مدارکتو بده بفرستم واسه تعیین صلاحیت
• ( ع. ر ) : چه مدارکی باید بدم ؟
• تمام جیباتو خالی کن رو میز پای این کاغذ ها رو هم سه بار انگشت بزن برو اون گوشه مفاتیح بخون وقتی تموم شد هرّی !

یکهفته بعد همانجا ...

• ( ع. ر ) : سلام من همون ...
• ( م . ث ) :  تو همون خواجهه هستی بگو !
• ( ع. ر ) : میخواستم بدونم صلاحیتم واسه چی رد شده
• ( م . ث ) : حتماْ قبلاْ وزیر بودی !
• ( ع. ر ) : نه
• ( م . ث ) : دوره های قبل نماینده مجلس بودی
• ( ع. ر ) : نه نبودم
• ( م . ث ) : روزنامه میخوندی
• ( ع. ر ) : من سی ساله روزنامه نخوندم
• ( م . ث ) : پس لابد وبلاگ می نویسی
• ( ع. ر ) : نه آقا اصلاْ وبلاگ چی هست ؟
• ( م . ث ) : آهان ... بعد از جنگ خاطره نوشتی
• ( ع. ر ) : نخیر ننوشتم
• ( م . ث ) : لابد گفتن برو دانشجوها رو کتک بزن گفتی اینا بچه های خودمونن نزدی
• ( ع. ر ) : نه اتفاقاْ این یه کار رو اون اوائل کردم !
• ( م . ث ) : وقتی میری مستراح اول پای چپتو میذاری تو یا راست ؟!
• ( ع. ر ) : فکر کنم راست !
• ( م . ث ) : سه شیش تا ؟!
• ( ع. ر ) : هیجده تا
• ( م . ث ) : تو راست راستکی به زنه نگاه نکردی ؟
• ( ع. ر ) : نه نگاه نکردم
• ( م . ث ) : ای بابا ! آقا جان تو که نه وزیر بودی نه نماینده بودی نه روزنامه خوندی نه چیزی نوشتی بچه های مردم رو هم که کتک زدی مستراح هم که میری خواجه هم که هستی میخوای صلاحیتت تأئید هم بشه ؟! نه آخه خودت بگو ... چه گرفتاری شدیم ها ... من اصلاْ ول میکنم میرم بنزین میفروشم ! این چه بساطیه ... یکی میاد میگه نوه امامم این یکی میگه من قبلاْ چهارده سالم بوده فردا یکی دیگه میاد میگه من خود امامم پس فردا هم لابد امام زمان میاد میگه این وسط صلاحیت ما رو چرا رد کردن ... ما رفتیم آقا ...

نتیجه : این آهنگ soldier boy کریس دی برگ رو همین الآن بذارید گوش بدید ...

نیکان

(  به نیک آهنگ کوثر ... )

(در راستای چاپ تصویر پیامبر در روزنامه دانمارکی)

نیک آهنگ نیک آهنگ حمایتت میکنیم !

 نامه رهبر مسلمانان جهان به خدای مسلمانان جهان !

جناب آقای خدا ...

سلام ٌ علیکم ...

شعر : مقصود توئی فلسطین و لبنان بهانه !

روایت : الذین چاپهم فی الروزنامة الدانمارکیه تمثالٌ من العمامه هو شهیدٌ فی الانفجار البمب الاتفاقی و انا تکذیبٌ بالوسیلة المتکی کمثل الهر روز و المحکومٌ الاسرائیل بالراهپیمائی المیلیونی وایسا ببین !

خدایا : چرا اینها هی از عمامه ما در دانمارک کاریکاتور میکشند و میخندند ؟ خوبه ما هم بدهیم نیک آهنگ کوثر یک کاریکاتور از صلیبشان بکشد که تا ابد هرکی ببینه از خنده بمیره ؟! بلده ها ! بنده البته خودم ندیدم ولی شنیدم که کارش خیلی درسته ! تو نگو روی دیوار همین اوین خودمان هم تمرین میکرده ! اصلاْ مگه بنده و مشابهین بنده صورت هم داریم ؟ ما از وقتی که در حوزه نمره شدیم و آمدیم بیرون تا بوده اینجوری بوده که فقط سر داشته ایم آنهم فقط برای قرار گرفتن عمامه و بقیه اش یک عالمه نور بوده که هیچ هم حقه های سینمائی نیست ! یعنی میفرمائید ما از این محمود فینگیلی هم کمتریم که رفت در بلاد کفر و عیسی پرستی سرش نورانی شد و برگشت رفت مکه بقیه جاهاش هم نورانی شد ؟! مگه خودت تظاهرات ۲۲ بهمن را از اون بالا ندیدی ؟ راستی خدا اون بالا ماهواره امید ما را هم میبینی ؟ بعضی ها میگویند چون ما بجای سوخت ، توش خمپاره ریخته ایم و تصادفاْ زیاد هم ریخته ایم همین که احمدی نژاد دستورش را داد و ولش کردیم رفت سه چهار تا کهکشان اونورتر هنوز هم داره همینجوری میره ! راست میگن ؟! البته من میدانم که تو فقط خدای کهکشان راه شیری هستی و با بقیه جاها کاری نداری چون اصلاْ جاهای دیگر مسلمان ندارد که تو کاری داشته باشی ! این منم که به همه جای کائنات کار دارم ! چرا یک عمامه میکشند و لای آن بمب میگذارند و در دانمارک چاپ میکنند ؟ اگر ما یکهفته ازشان پنیر نخریم که بدبخت میشوند ! چرا حرف در می آورند ؟ مگر ما هیچوقت برای مامان عیسی در نماز جمعه حرف درآوردیم با آن وضع حمل مشکوکش ؟! بدم نیک آهنگ اونم بکشه ؟! بدم اونجاشم بکشه ؟! کاری نداره ها ! از ما هم که همه کار بر می آد ! آخرش اینه که بهش عفو رهبری میدم وقتی اومد و کاریکاتور کشید فوری میندازمش زندان ! چون هشت سال پیش هم همینجوری ریخت یکی از رسولان تو را که البته بواسطه من ارسال شده بود کشید و زیرش نوشت "جناب تمساح" ! الآن هم فراری است ! خداوندا پس یکدفعه بگو ما بوقیم دیگه ! بنده به منوچهر گفتم سفیر دانمارک را احضار کند گفت خودش نیم ساعت پیش زنگ زده گفته ببخشید ! بنده هم خلیج فارس را بخشیدم به عربها ! اینجا ضد انقلابها میگویند اگر الآن خود پیامبر هم بود ما علاوه بر اینکه صلاحیتش را رد میکردیم حتماْ یک کارهای دیگه ای هم میکردیم که در راستای فرار مغزها ماتیک بمالد و در برود پاریس خاطراتش را بنویسد و ما فتوا بدیم که هر کی هر جا دیدش بغل دست سلمان رشدی شهیدش کنه تا ما برای برائت از مشرکین راهپیمائی کنیم ! خدایا چرا اینقدر مردم حرف در می آورند ؟! یعنی اینقدر ذات ما خرابه ؟! پس چرا بجای اینکه هی تو سر ما بلا بیاوری ما داریم سر مردم بلا می آوریم ؟! خداوندا اگر هیچکس ندونه تو میدونی که فقط ما هستیم که پیامبر اسلام داریم برای همین هم وقتی شکلش را میکشند فقط صدای ما درمی آید ! ولی آخرش نگفتی پیامبر این سنی های بی دین کیه ! چرا از اونها هیچی نمیکشن ولی بجاش سی ساله همه اش ریخت مارو با انواع لوازم انفجاری میکشن ؟! خدایا مگه هر کسی ریخت منو بکشه نباید کشتش ؟ من که بجز رهبری تمام کائنات هیچ ادعای دیگه ای ندارم ! یعنی ما اینقدر خنده داریم و خودمون نمیدونیم ؟! یه دفعه بگو کار رو یه سره کنن شکل سید حسن رو هم بکشن بزنن تو مرقد مطهر و اصلاْ رودربایستی را هم بذارند کنار و تا تنگشان گرفت بروند آنجا کله عمر  اِ هه هه ! راستی تابحال رفته ای مرقد زیارت اهل قبور ؟! خیلی باحاله ما خودش را پیوند زدیم به سلسله انبیاء ولی نوه اش را فرستادیم یاهو مسنجر بره ببینه واسه چی صلاحیت نداره ! اصلاْ ما آخوند جماعت کلاْ باحالیم ! عین خاتمی !

خدایا من اگر بخواهم تمام درد دلم را برای تو بگویم باید کار و زندگیمو بذارم زمین اونوقت کسی نیست به امورات مسلمانان جهان رسیدگی کنه و یهو دیدی در راهپیمائی امروز بجای میدان فلسطین اشتباهاْ رفتند سفارت کانادا برای پناهندگی ! من میروم نماز جمعه دیگه خودت میدونی یا همانجا وسط نماز قضایا را بمن حالی کن یا من اگر دستم به اون دانمارکیه نرسه بجاش تمام مردم ایران رو میدم شهید کنن که دانمارکیها هرچی کاریکاتور بکشن دیگه کسی نباشه که بخنده و بقیه دنیا مجبور بشن به کاریکاتور احتمالی من که لابد نیک آهنگ تا حالا صدتا کشیده بخندن و اصلاْ میگم جوری بکشه که بدون فتوای من همشون به محض دیدن کاریکاتور از خنده بمیرن ! گفته باشم !

صدق العلی المقام المعظم ... هفتم ماه صفر ... فی البیت البغل البیت المال !

نتیجه : تیتر این نوشته رو خوب حفظ کنید پس فردا باید تو راهپیمائی بگید !

ولنتاین بدر !

ولنتاین بدر !

 

روایت : الذین آمنو والتائید بالصلاحیتهم من السمت الشورایة النگهبان ولنتاینهم جائز !

رهبری : من عاشق نیستم ولی اقدس را دوست دارم ! ولنتاین در رأس تمام امور است و بنده ششم صفر مصادف با FEBRUARY 14 را روز "ترتیب ملی - حال حسابی" اعلام می نمایم و از اعمال این روز مبارک یکی هم اینست که مسلمانان جهان در هرجای دنیا که هستند امشب با برگزاری قرآن به سر تا صبح بیدار بمانند تا دم صبح بهشان بگویم که باید با هم چکار کنند و هم اینکه در انتخابات شرکت کنید تا دشمنان ولنتاین که شعار جدائی دین از عشق و حال را میدهند در سراسر جهان لطمه بخورند و متجاوزان به حریم ناموس آدمها بدانند که این مال صاحب دارد بلکه مستحب است که برای دانستن بیشتر ، آن مال را صیغه هم بکنید و تا فردای ولنتاین با هم صیغه بمانید ! (حفظ الله مالهم انشاالله)

رئیس جمهور : به فضل الهی امسال در ششم صفر مقارن با یوم الله ولنتاین ماهواره ما در فضا می باشد چون "محرم و صفر است که اسلام را زنده نگه میدارد" ! در همین راستا بنده برنامه های مبسوطی دارم که در لایحه بودجه ننوشته ام ولی امشب بعد از اخبار به عرض عاشقان و شیفتگان و دلسوختگان و پدر سوختگان میرسانم و ولنتاین از واجبات دین است و در فضا هم روایت شده که :

HAMANA MA SHOMA RA NAYAFARIDIM BEJOZ BARAYE ESHGO O HAL

سردار رادان : با مستقر کردن گشتهای ارشاد ولنتاین در میادین و کوچه ها و نبش نانوائیها آستین غیرت مردم را بالا میزنیم و هر کسی که روی بازویش با خال کوبی یک قلب کشیده باشد و خصوصاْ که یک تیر هم از وسطش رد شده باشد تبرج نکرده و به همین جهت ابتدا باید چکمه بپوشد تا ما او را بگیریم و همراه با برنامه های متنوع یوم الله ولنتاین ارشاد کنیم تا هم او هدایت بشود و هم ما یه حالی کرده باشیم !

قالیباف : هم اکنون همانهائیکه چند وقت پیش برفهای تهران را پارو کرده بودند و میدان آزادی را هم سابیدند دارند روی دیوار ها مینویسند : "عشق مانند تپه ای است که هر خری از آن بالا میرود" ! لذا از مسلمانان جهان دعوت مینمایم تا با نوشتن شعاعر جدید با مضامین عشقی ، حالی ، صفائی و غیره روی دیوارها در این امر خداپسندانه شرکت کنند و ضمناْ تونل عشق آباد هم ۳۷۱۷۵۱۷۶ روز دیگر افتتاح میشود و عاشقان میتوانند زیر پل همدیگر را ماچ کنند روی پل سی دی ماچ و بوسه شان را بخرند و در اینترنت منتشر کنند !

صفائی فرهانی : حالا چرا شما به من گیر دادید من "صفائی" فرهانی هستم نه "عشقی" فرهانی ! هیچ ربطی هم به ولنتاین ندارم مگر اینکه دوباره رئیس فدراسیون بشوم !

حداد عادل : اینجانب از این نقطه عالم که علی الحساب در رأس تمام امور است پیشنهاد میکنم که نمایندگان محترم به نمایندگی از مردم با اجتماع در میدان فلسطین مراتب عشق و حال خود را نسبت به نوار غزه اعلام نمایند تا انزجار ما در روز ولنتاین از هرگونه همجنس بازی به گوش ملتهای آسیب دیده و عاشق و مستمند جهان برسد به همین جهت در راستای اکرام ولنتاین امشب در کلیه نقاط "حساس" رأی گیری میکنیم و هر کی به هر کی رأی بیشتری داد باید ولنتاین بشود تا من در نامه ای عکس برگزاری آن مراسم را برای رهبری بفرستم !

سید حسن نصرالله : ان الذین آمنو ولنتاین منهم تحت الاشجار فی الخلوت الحیاط و الانهار رو به دیوار هم الغالبون بالاستفادة المرتب من البچه بسیار لماذا انفجار المهیب بعدد الموجودات العالم و الانتحارات البمبیة کنار الجاده و فی البغل البینظیر بوتو فی الپاکستان و ماچّ من اللب قبل الانفجار العظیم صدق الله الحسن العظیم !

شاهرودی (با ایجاز کلام عین همیشه) : ت.ف...ک.ن...ج.ف.ت...ک.ن !

نتیجه : اگه عشق همینه اگه زندگی اینه نمیخوام چشمام دنیا رو ببینه !

بود ... جه !

رييس‌جمهور در مجلس : در داخل دولت و به جرات در مجلس كمتر افرادي پيدا مي‌شوند كه به بودجه اشراف داشته باشند؛ اشكال دولت از نظام بودجه‌ريزي در كشور است. تعیین بودجه مهمترين كار كشور است اما نزديك به سه ماه از سال وقت دستگاه‌هاي اجرايي به بودجه مي‌گذرد و بيش از نه ماه هم وقت مجلس صرف آن مي‌شود. ما مطالعه كرديم ديديم در هيچ جاي دنيا اين اتفاق نمي‌افتد و علت در نظام بودجه‌ريزي ماست. خروجي آن‌قدر پيچيده است كه بعضي اوقات 9 ماه طول مي‌كشد و بعضاْ ماه‌ها طول میکشد. (ایسنا)

بود ... جه !

1. "ماه ها" یک جور واحد زمان است که هرچی هست از نه ماه بیشتر است !
2. اگر یکنفر در ابتدای قانون بودجه حامله بشود تا زمان اجرائی شدن آن حتماْ زائیده !
3. اگر در داخل دولت افراد کمی پیدا بشوند که به بودجه اشراف داشته باشند "به جرأت" در مجلس افراد کمتری پیدا میشوند که اشراف داشته باشند !
4. از هر یکسال وقت مجلس نه ماهش صرف تصویب بودجه میشود ، یک ماهش تعطیل است دو ماه دیگرش هم بقیه کارها انجام میشود !
5. اصولاْ مجلس وقت زیادی برای اینجور کارها ندارد شورای نگهبان زحمتش را میکشد !
6. دولت در لایحه "بودجه ریزی" میکند ما در صندوق صدقات !
7. هر سال در ایران قانون بودجه را سه ماهه می نویسند و نه ماهه بررسی میکنند و چون جمع اینها میشود دوازده ماه بلافاصله سه ماهه قانون بودجه سال بعدش را می نویسند و نه ماهه ..... !
8. بنا به مطالعه رئیس جمهور بودجه ریزی "در هیچ جای دنیا" اینجوری اتفاق نمی افتد ولی بقیه اتفاقها در همه جای دنیا همینجوری می افتد !
9. ماماها گفته اند اگر زائو دارای "خروجی پیچیده ای" باشد "بعضی اوقات" زایمان تا ۹ ماه طول میکشد !
10. شورای نگهبان گفته در حال حاضر "مهمترین کار کشور" تعیین بودجه است نه تعیین صلاحیت !
11. اگر یک اتفاق "در هیچ جای دنیا" نیفتد معلوم میشود که احمدی نژاد مطالعه کرده و اگر بیشتر مطالعه کند هیچ اتفاقی در هیچ جای دنیا نمی افتد !
12. به جائیکه نه ماه در سال وقتش به بودجه بگذرد میگویند مجلس و اگر بیشتر بگذرد میگویند بانک !
13. چون افراد کمی در دولت هستند که به بودجه اشراف دارند پس بیرون دولت افراد زیادی هستند که به همه چیز اشراف دارند به همین خاطر وزیر نشدند !
14. اگر رد صلاحیتها همینجوری ادامه پیدا کنه سال آینده همین موقع یکی باید بره مجلس به همه توضیح بده که اصلاْ بودجه چی هست !
15. اشکال دولت از "نظام بودجه ریزی" است ولی اشکال نظام بودجه اصلاْ از دولت نیست !

نتیجه : خودتون یه نتیجه ای بگیرید ...

کی بود کی بود من نبودم !

عماد مغنیه از فرماندهان عملیاتی حزب‌الله لبنان و مغز متفکر این حزب طی انفجاری در دمشق کشته شد. حزب‌الله و ایران، اسراییل را متهم به دست‌ داشتن در این ترور کرده‌اند. اسرائیل این اتهام را رد کرده است. این انفجار در منطقه کفرسوسه دمشق در برابر دفتر سازمان اطلاعات سوریه و در نزدیکی مدرسه ایرانی‌ها صورت گرفت.

کی بود کی بود من نبودم !

تهران - دمشق ( دو دقیقه بعد )

الو الو ... الو بشار ؟ این چی بود ترکید یهو ؟ الو ؟ کی ؟ عمودی بود ؟ افقی شد ؟ الو ؟ عماد ؟ مغنیه ؟ خودش بود ؟ تو با چشمای خودت دیدی یا با چشمای یکی دیگه ؟ الو ؟ کفرسوسه دیگه کجاست ؟ نه بابا اینجاها رو ما وارد نیستیم آقا خوب بلده ! مگه شما هم سازمان اطلاعات دارین ؟ پس خیال کردی اون مدرسه ایرانی ها چیه اونجا ؟ خودتو به خریت نزن بابا ! الو ؟ پس مرد دیگه خیالمون راحت باشه ؟ ...

تهران - وزارت خارجه (پنج دقیقه بعد )

الو منوچ ؟ خودتی ؟ پس چرا صدای خانوم میاد ؟ خودت صداتو نازک کردی ؟! چی ؟ بابای اقدس ؟ حالا ول کن این حرفا رو بپر فوری اسرائیلو محکوم کن ! تو به چراش کار نداشته باش فعلا محکوم کن ! آره بعداْ بهت میگم ! پس شب می بینمت ...

وزارت خارجه (هفت دقیقه بعد )

ملت شریف جهان ... سلام ! بدینوسیله ضمن رد وجود هرگونه ایرانی در اسرائیل ، اسرائیل را محکوم نموده و می نمائیم است ! لذا امت همیشه صحنه دار ایران از اینجا تا اونجا راهپیمائی میکنند تا در یک اقدام نمادین اتوبوس شرکت واحد آنها را مفتی جابجا کند و ما باز هم تکذیب میکنیم و محکوم می نمائیم و اصلاْ یا اسرائیل باید محو بشود یا ما محوش میکنیم و تکذیب می نمائیم و دوباره محکوم میکنیم ... همین ! شب می بینمتون !

لبنان - تهران (ده دقیقه بعد )

الو الو ؟ محکوم کردین ؟ بتو چه چرا بردیم تو کفرسوسه انداختیمش ! سید حسن جائی نمی خوابه که آب زیرش بره ! آره خیالت راحت ... پس ما بیانیه بدیم دیگه ؟ ... باشه شب می بینمت ! ‌‌BYE !

حزب الله لبنان (همان ده دقیقه بعد )

انا سیدالحسنٌ مشهورٌ فی البلاد العربیة و اقدس ! و هذه "عماد المعنیة" الکشتن مرد و انا ناراحتٌ بالمقدار الزیادی و موت موت الاسرائیل و الموشک تل آبیب (!) فی الانهدام الدشمنٌ صهیونیة لماذا بچه مردم بالکشتن الموازی ؟ هان ؟ ( الی اللقاء تا الیل ! )

دمشق ( یازده دقیقه بعد )

انا شنیدٌ ۱ صدایٌ مهیب بالانفجار البلکه چیزٌ مشابة علی ماشین و الپنجرات المنازل جیرینگ و المردم المتواری و محکومٌ علی هذه الاصوات الغریب فی الدمشق و الدنیا الی الآخرة ... همین ! ( الیل یادت نره ! )

اسرائیل ( یکربع بعد )

به حضرت عباس اگه ما کشته باشیمش ! همین !

وزارت خارجه ( همان شانزده دقیقه بعد )

ای مردم جهان ! آیا نشنیدید که اسرائیلیها همین الآن از کشتن حرف زدند ؟! آیا آدم مگر اینکه دیوانه باشه که آدمکش نباشه ولی از کشتن حرف بزنه ! جانی ، قاتل ، هیز ، پدرسگ ! آیا صدای حق طلبانه مردم غزه را نمی شنوید ؟ آیا چند چیز دیگر ؟ پس محکوم باد رژیم غاصی اسرائیل و تکذیب باد هر چی که ما تا حالا گفتیم ولی نباید میگفتیم ! ( امشب )

تهران - وزارت خارجه ( هفده دقیقه بعد )

الو منوچ چرا چرت و پرت میگی ؟ ما که هنوز بهت گفتیم چی به چیه که بیانیه میدی ! زود باش تکذیب کن ! ( تا امشب )

تهران - امشب !

خب پس چی شد ؟ بشار اسد بردش زیر زمین نشست روش عماد مغنیه خفه شد مرد ! بعد انداختیمش تو ماشین بردیم کفرسوسه اونجا به یه بابائی دو تومن دادیم یه ماشینو ترکوند عماد مغنیه رو انداختیم تو ماشین فرار ! حلّه ! خیله خب سید حسن مایه رو رد کن بیاد ! دبّه نکن دیگه نامردیه ما به اندازه دو سه سال موشک پرانی سوژه دادیم دستتون تازه اونقدری که ما برای این قضیه بیانیه دادیم شما ندادین ! دم منوچ رو هم باید ببینی شیرینی بچه ها هم یادت نره ! بده مایه رو ... مردمو نگاه کن چرا رفتن پشت بوم ؟! چرا تکبیر میگن ؟ آقا گفت ؟! ای ناقلا !

OPEC ( فردا )

قیمت هر بشکه نفت در تمام دنیا به ۶۸۳۷۴۱ دلار رسید که خیلی بی سابقه بود ! همین !

خبر سراسری

راهپیمائی میلیونی فردا از هرجا شروع بشه میدان فلسطین تموم میشه ! ضمناْ علی الحساب یک ماه عزای عمومی و یک هفته هم تعطیله !

نتیجه : دست دشمن به همین راحتی از آستین ملتهای محروم منطقه بیرون میآد ...

تیم ملی ـــ مربی اسلامی !

خاوییر کلمنته : سرمربی تیم ملی ایران میشوم ولی در ایران زندگی نمیکنم (آفتاب)

تیم ملی  ـــ  مربی اسلامی !

نامه کفاشیان رئیس فدراسیون فوتبال به کلمنته :

جناب آقای کلمنته دام عزه الشریف والاحترام المزید والاهل بیت المدام فی مسجد الحرام (ص) !

آیه ورزشی : ایاک نه بدو نه وایسا !

سلامٌ علیکم (هذه علامتة فی البالای میم هو تنوین لماذا الکاربرد الوسیع فی الفارسی الدری !)

بدینوسیله لازم است تا شما این نامه را خوب بخوانید چون خداوند در قرآن فرموده اقراء ! (یعنی بخون بعداْ نگی نگفتی !)

1. بهتر است تا شما عندالورود به پزشکی قانونی بروید تا توسط پرشکان معتمد ما که هرگز در تشخیص علت خودکشی زندانیها اشتباه نمیکنند مورد بررسی قرار بگیرید ببینیم ختنه شده ای یا نه ! بدیهی است که اگر  نشده باشی توسط کادر پزشکی فیفا بین دو نیمه ختنه ات میکنیم و اصلاْ هم درد ندارد چون ما بچه های خودمان را در سه ماهگی ختنه میکیم هیچی نمیگویند !
2. در ایران برای فراری دادن توریستها ما روزی شیش دفعه ایام الله داریم و هشت دفعه هم روز جهانی اعلام میکنیم ! مثلاْ همین الآن روز جهانی حمایت از پشه های بالگرد آنوفل است و مردم باید بروند میدان فلسطین تا برای نوار غزه شعار بدهند لذا لازم است که در صورت باخت تیم ما مقابل تیم  B کهنسالان گواتمالا بعنوان نماینده ولی فقیه در زمین چمن دار دردم روز جهانی آپارتاید اعلام کنید تا مسلمانان جهان با مشتهای گره کرده بزنند گواتمالا را از زمین چمن محو کنند تا ما بگوئیم تماشاگرنما بوده اند و راهپیمائی کنیم !
3. با توجه به فرارسیدن ایام الله انتخابات مجلس حتماْ شناسنامه تان را بیاورید تا به نمایندگی از خارجی های داخل کشور بروید بجای ایرانیهای خارج از کشور چهارصد و سی و دوتا رأی به محمدرضا باهنر بدهید و بدینوسیله چشم محمدرضا خاتمی را در بیاورید !
4. ما این ممّد بوقی را بعنوان دستیار شما انتخاب کرده ایم تا با برگزاری دعای روح بخش و سماواتی کمیل شب جمعه و دعای ندبه روز جمعه در اردوی تیم ملی که باعث خندیدن بازیکنان و گرم شدنشان بدون نرمش میشود با توسل به بعضیها اگر هم باختیم اقلاْ فیض ببریم !
5. اینجا ما سه جور طرح میادین داریم که همه اش هم برای حل معضل ترافیک است و راننده ماشینهای متخلف را میبریم پارکینگ عمومی اوین تا قبض خلافی را همانجا بدهیم دستشان که از خوشحالی خودشان را با شلنگ دار بزنند به همین جهت لطفاْ در بین خطوط جمهوری اسلامی برانید که گشت ارشاد بزرگ راهها دور میدون متوقفتان نکند !
6. اگر تابحال یک دفعه به عمرت تلویزیون ایران رو نگاه کرده باشی حتماْ صد هزار دفعه مرقد مطهر را دیده ای لذا تا ما نبردیمت خودت برو با آرمانها بیعت کن و بلکه لازم است هر هفته دوباره بروی تجدید بیعت کنی تا تجدید خاطره بشود و چه بسا همانجا تجدید فراش هم کردی چون چیزی که آنجا زیاد است آخوند صیغه خوان و زن صیغه بشو که دهن همه شان هم کیپ است و به بچه ها در مادرید چیزی نمیگویند !
7. ما برای اقامت شما یک حجره سه ستاره در قم تدارک دیده ایم که به بعثه مقام معظم خیلی نزدیک است و به همین جهت شما به خیلیهای دیگر نزدیک میشوید ولی مواظب باشید که نزدیکی شما باعث نشود که در آنجا با شما "نزدیکی" کنند زشته !
8. یک مختصر ته ریشی هم بزن به اون کمرت که نگن ضد انقلابی و به قصد تشویق اذهان عمومی تفهیم اتهام بشی و بری در زندان مربی تیم فوتبال دانشجویان خودکشی نکرده بشوی چون اونوقت ما مجبوریم دوباره علی دائی را که همزمان بازیکن مربی سرمربی ذخیره داور هافبک سانتر فوروارد دستیار پزشک تیم هم هست بیاوریم تیم ملی و به اندازه ۶۸۸۷۶۸۷۱ تا اس.ام.اس از مردم فحش بشنویم !
9. تو مطمئنی که اسم کوچیکت "خاوییر محمد السادات خضر المدائن" نیست و پسوند فامیلیت هم "صدق الله العلی العظیم" نداره ؟! پس چرا ما فکر میکنیم داره ! بهتره بری همان قم کفتو ببینن فالتو از قرآن بگیرن ببینن اگه بابات فقط یه اسم برات گذشته که توش ال اصلاْ نداره در حالیکه خ داره تا چه حد محارب امام زمان بوده که برویم بوسیله نبش قبر در سیستان زبونشو ببریم مردیکه ضد انقلاب فوتبالیست رو !
10. حواست باشه که این قاضی مرتضوی که داور رسمی فیفا در دادگستری است سوت ندارد و وسط بازی بجای آن سر آدم داد میکشد و قندون پرت میکند لذا در زمان بازی اصلاْ نباید به بازیکنان نگاه کنی باید فقط به او نگاه کنی و تا دیدی قرمز شد بدون سر و کله مهدوی کیا قرار بشکنه تا به جهت وقت کشی کادر پزشکی بره تو زمین دور سرش عمامه بپیچه که مجبور نشی تعویضش کنی ! ضمناْ ما با تیم کارخانه پراید سازی سایپای سوریه قرارداد داریم که بروید در نوار غزه بازی تدارکاتی بکنید !
11. همین !

جواب کلمنته :

الذین آمنو من تحت الانهار فیها خالدون فی الذکر الشب الجمعه تحت لحاف الفاطی فی الانباری !

IN THE NAME OF THE FATHER AND SON AND HOLLY SPIRIT   آمین یا رب العالمین !

نامه شما را خواندم وشرایط بهتر از این نمیشه و چه بسا که اگر مربی تیم ملی نباشم باز هم ایران زندگی کنم ! از نامه شما متشکرم و بخوبی ارشاد شدم ...

KHVIEER  RASOL OL EBNE BABAM GHODESA SERROHOLSHRIF

دست گاه !

 

دست گاه !

 

1. اصلاْ مهم نیست که شما متهم باشید مهم اینه که شما اثر انگشت داشته باشید که بتونید تحت تعقیب قرار بگیرید !
2. اصلاْ مهم نیست که شما ساعد و آرنج و بازو و مچ دست نداشته باشید مهم اینه که انگشت دست داشته باشید بتونید بزنید تو استمپ تعهد اخلاقی بدید !
3. اصلاْ مهم نیست که شما دانشجو باشید مهم اینه که از بالا تا پائین جمعاْ ده تا انگشت داشته باشید بشه تو زندان انگشت نگاریتون کرد !
4. اصلاْ مهم نیست که شما چیکاره اید مهم اینه که یه دست مصنوعی داشته باشید بهتون بگن ید الله !
5. اصلاْ مهم نیست که شما ایرانی باشید یا لبنانی مهم اینه که کف دستتون پهن باشه بتونید دور میدونها محکم بزنید تو گوش بچه محصلها !
6. اصلاْ مهم نیست که شما چشم نداشته باشید مهم اینه که انگشت داشته باشید بزنید چشم بقیه رو دربیارید بگید بمن چه خدا گفته !
7. اصلاْ مهم نیست که شما افلیج مادر زاد باشید مهم اینه که حداقل یه دست کج و معوج هم که شده داشته باشید بشه تو سیستان با ارّه بریدش !
8. اصلاْ مهم نیست که شما آدم اُملی باشید مهم اینه که انگشت شما ناخن داشته باشه که چون بهش لاک نزدید دور میدون کتک بخورید !
9. اصلاْ مهم نیست که شما سواد نداشته باشید مهم اینه که اثر انگشت اشاره تان رفته باشه بتونید چهارصد دفعه زیر هفتصدتا برگه رأی انگشت بزنید !
10. اصلاْ مهم نیست که شما چقدر با فرهنگید مهم اینه که فقط یک انگشت داشته باشید که جلوی دوربین خبرنگار CNN تا بیخ بکنید تو دماغتون بگید به این دلیل امریکا میخواد با ما رابطه برقرار کنه ما میگیم زکّی !
11. اصلاْ مهم نیست که شما عقب افتاده ذهنی باشید مهم اینه که سه چهار تا انگشت داشته باشید که به هر شکل ممکن بشه جمعش کرد بقیه بگیرن بالا تکونش بدن تکبیر بگن !
12. اصلاْ مهم نیست که شما یه دست نداشته باشید مهم اینه که اونیکی دستتون رو داشته باشید بتونید با ۴۵٪ سهمیه "دست نداشتن" با بقیه در کنکور بشدت رقابت کنید !
13. اصلاْ مهم نیست که شما دست راست نداشته باشید مهم اینه که دست چپ داشته باشید  بشه ماچش کرد !
14. اصلاْ مهم نیست که به اندازه یه بچه ۵ ساله عقل نداشته باشید مهم اینه که دستتون مچ داشته باشه بشه بند چماقو پیچید دورش !
15. اصلاْ مهم نیست که رضازاده وزنه رو با کجاش بلند میکنه مهم اینه که وقتی داره بلند میکنه بگه یا ابوالفضل آقا بگه جانم با من کار داشتین ؟!

نتیجه ای که شما میگیرید : این آخریه چرا پس هیچ ربطی به دست نداشت ؟!

جوابی که من به نتیجه گیری شما میدم :

1. اصلاْ مهم نیست که آخریه به بقیه ربط نداره مهم اینه که من هنوز دست دارم میتونم باهاش یه کاری کنم که دیگه نداشته باشم !
2. حالا دیدید اصلاْ مهم نیست که ربط داشته باشه مهم اینه که من بتونم یه جوری ربطش بدم !

محمّدیاش بگن جون !

محمّدیاش بگن جون !

 

راهپیمائی دیروز به این دلیل ( و البته دلایل مشابه دیگر ) تریلیونی بود !

 

حق پدر صلوات فرستو بیامرزه !

یه عکس مامان بالانس از راهپیمائی دیروز !

 

حق پدر صلوات فرستو بیامرزه !

 

(۳) چغرتمه !

(خبرها از ایسنا)

(۳) چغرتمه !

 

خب ... و که بقول احمدی نژاد "به فضل الهی" دهه فجر امسال هم با انفجار نور در میدان آزادی تمام شد و شکر خدا انگار این انفجار تلفات مالی نداشته وگرنه تلفات جانی که هیچوقت مهم نیست ! شربته ! شربت شیرین شهادت ! آی این برادرا بجای اینکه خودشون بخورن پارچ پارچ از این شربتا میبندن به خیکّ ملت آی میبندن ! آیت الله مکارم شیرازی در همین راستا گفت : "اهمیت مراسم امسال از سالهاي قبل خیلي بیشتر بود" از ایشان پرسیدند چرا ؟ گفت برای اینکه اهمیت مراسم سالهای قبل از امسال خیلی کمتر بود ! مورخان میگویند مخارج برگزاری جشنهای دو هزار و پانصد ساله رژیم منحوس پهلوی در کل ایام دهه فجور (!) شاهنشاهی خیلی بیشتر از مخارج یک روز مراسم دهه فجر انقلاب اسلامی بوده و مردم مناطق محروم با شنیدن این حرف گفته اند : صحیح است صحیح است ! به همین مناسبت رئیس جمهور مهم ایران امروز گفت : "دشمنان جز بازي با کاغذ کاري نمیتوانند بکنند" . بدینوسیله "ما" شامل خود من که یه جورائی میشم امام امت وبلاگ خوان به اتفاق کـــســـری معاون امور مربوط به فیلـتــر و  نـــیــروانــا  بانوی اول "نه طنز" رفتیم از طریق امواج روحانی و ملکوتی ارسالی توسط موشک جمهوری اسلامی در فضا دشمنان را تماشا کردیم دیدیم اوووووووووووه ! چه خبره ! کاغذ بازی نگو بگو رانت خواری ! رانت نگو بگو اختلاس ! اختلاس نگو بگو کلاه ملتو برداشتن ! کلاه ملت نگو بگو شب جمعه و دادن غریبون ! غریبون نگو بگو کشور دوست برادر و همسایه چین ! چین نگو بگو فروشنده راکت هواپیمای  F -14 امریکائی ! هواپیما نگو بگو بال نگرد ! بال نگو بگو یال ! یال نگو بگو یالغوز ! یالغوز نگو بگو احمدی نژاد ! احمدی نژاد نگو بگو محمود بلند ! بلند نگو که خیلی بدش می آد ناراحت میشه ! تعدادی از تظاهرات کنندگان امروز میگفتند چطوریه ما هرچی صفت خوب مثل زیبا ، قد بلند ، خوش اندام ، مؤدب ، تمیز ، دانشمند و امثالهم به هر کی تو دنیا میگیم خر کیف میشه به احمدی نژاد میگیم هم خودمون خندمون میگیره هم اون ناراحت میشه میگه چرا مسخره میکنین ؟! ضمناْ ما آخرش نفهمیدیم چی شد که با ابواب جمعی نه طنز رفته بودیم توسط موشک صد در صد داخلی خودمان دشمن را دید بزنیم ، زدیم ولی تهش رسیدیم به همین محمود خودمان درحالیکه داشتیم پی دشمن میگشتیم و ..... آها ! حالا متوجه شدم منظور رهبری از دشمن داخلی چیه ! رئیس جمهور گفت : "ماهواره ایران تابستان به فضا میرود" . فضانوردان دشمن میگویند این ایرانیها خیلی آدمهای تیزی هستند ! حتی از جوّ کشورشان هم زمانی خارج میشوند که هوا گرم است و خانمهای فضانورد دشمن دارند له له میزنند و به همین جهت با لباسهای رکابی فضائی بین سیاره ها اینور و آنور میروند و آنجا هم که فضاست ، کی به کیه ! کی داده کی گرفته کی صیغه کرده کی بلند کرده سگ صاحبش را در فضا نمی شناسد چه به فضول و "آنتن" و خبر چین و ضدانقلاب و حرف دربیار و شایعه پراکن ! تازه همه اینها هم که باشد آخرش یه تکذیبه دیگه ! خرجی هم نداره فقط متکی باید با حفظ سمت وزیر خارج از فضای جمهوری اسلامی هم بشود که همین الآنش هست ! مگه نمی بینید کلاْ از همه جور جوّ و فضا و مرحله پرت و خارج است و حسینی سخنگوی او هم اینهمه خارج میزند ؟! احمدی نژاد گفت : "راه ملت از آنها كه كشور را ملك مطلق خودمي‌دانند،جداست" . بعد از این کلام رهبری به احمدی نژاد گفت ما ده روز تمام شبانه روز اینهمه آدم آوردیم و بردیم و بیعت گرفتیم و تجدید بیعت پس دادیم تو میگی راهشان از ما جداست ؟! محمود گفت آخه قربانت گردم من که حرف بدی نزدم نگفتم که راهشان از "آقا" جداست گفتم از "آنها" جداست ! تازه من خودم دیده ام که "آنها" بینشان یک زن سیاه پوست امریکائی هم هست که اصلاْ آقا نیست و تازه آنجلا مرکل هم هست هیلاری هم داره به امید خدا میشه "آنها" ولی او هم آقا نیست ! حداد عادل هم در جای دیگری گفته "امروز انقلاب ایران به یک فرهنگ تبدیل شده" . مفسران میگویند این انقلاب و انقلابیون ایران خیلی بامزه اند ! هر روز به یه چیز جدید تبدیل میشن ! مثلاْ امروز به یک فرهنگ تبدیل شده چهار روز پیش به یک موشک تبدیل شده بود چهارشنبه سوری به فشفشه تبدیل میشه جمعه ها به حضور یک پارچه تبدیل میشه شب جمعه ها به فاتحه اموات و صدقه تبدیل میشه اگه جنگ بشه به ظهور امام زمان و امداد غیبی تبدیل میشه اگه نشه به پیروزی و مشت محکم تبدیل میشه اگه روسیه بهشان اورانیوم بده به دوست و برادر و همسایه تبدیل میشه اگه نده به محارب امام زمان تبدیل میشه اگه خاتمی رئیس جمهور بشه به سوپاپ تبدیل میشه اگه نشه این بزمجه به آبروریزی تبدیل میشه اگه باد بوزه به حزب باد تبدیل میشه اگه نوزه به "توده پرفشار" تبدیل میشه و خلاصه تا دلتان بخواهد تابحال تبدیل شده و یا داره میشه ! این وسط و تو این گیر و دار "احمد توکلي در رابطه با رد صلاحیتها به شوراي نگهبان نامه نوشت و وزارت کشور امروز جوابیه داد" . خیلی باحاله ها ! این توکلی دقیقاْ از روزی که انقلاب شد تا همین الآن بتنهائی رقیب انتخاباتی نصف مردم ایران در ریاست جمهوری و مجلس و شورای شهر و غیره بوده هیچوقت هم رأی نیاورده ولی از تمام رئیس جمهورها و نمایندگان مجلس و غیره و ذلک بیشتر حرف میزنه و من نمیدانم چرا دائم فکر میکنه همه چیز تو این مملکت بهش مربوط میشه و انگار تا حالا یه مرد تو جمع کل نظام پیدا نشده بهش بگه : چخه بابا چخه ! ضمن اینکه اینجور که پیداست نامه هائی که برای شورای نگهبان می نویسه رو میندازه تو صندوق پستی وزارت کشور و اینطوری هم باعث خنده مردم میشه و هم وزارت کشور امروز مجبور میشه با وجود اینهمه تراکم و فشار و حجم کار زیاد مربوط به آدمهای نامربوط به انتخابات مجلس جوابشو حتماْ بده که یه وقت کم نیاورده باشه این مصطفی پورمحمدی ! مجری طرح جایگزینی خودروهای فرسوده هم امروز اعلام کرده : "جایگزیني تاکسیها‌ي‌ با عمر پانزده سال از امروز شروع شده و کارت سوختشان باطل میشود" . این مجری طرح جایگزینی هر کی هست خیلی آدم تیزیه ! دقیقاْ گذاشت امروز که میدونه اگر از تمام مردم ایران بپرسی کجا بودن الکی هم شده میگن راهپیمائی که از همین فردا که بری سراغش بگه ظرفیت تکمیل شد آقا ! دیروز شروع شده بود شما کجا تشریف داشتید ؟ راننده تاکسی فرسوده : راهپیمائی ! مجری طرح : با کی رفته بودی ؟ راننده : تنهائی رفته بودم . مجری طرح : شاهد هم داری ؟! راننده تاکسی : دارم ولی الآن نمیدونم کجان ! مجری طرح : برو دائیتو بیچاره کن ! من خودم اینکارم داداش ! برو جلو بوق بزن ! الآن تاکسیت کجاست ؟ راننده : دم دره . مجری طرح : غضنفر بدو برو یه تاکسی پونزده ساله جلوی دره بده سقفشو ببرّن کارت سوختشم بگیر بده بچه ها ببرن پمپ بنزین تمام سهمیشو ده لیتر ده لیتر بریزن تو گالنای بیست لیتری کارتشو باطل کنن همونجا هم وایسن گالنی به قیمت امروز بیست هزار بفروشن بگو بی پول برنگردن ها ! پولشون میکنم ! شما هم بفرما فعلاْ بریم اوین که از این به بعد میری راهپیمائی به این مهمی یا تنها نری یا شاهد هم با خودت ببری که جمعیت میلیونی بزنه تو چشم که آی چشم همتون درآد ایشاللا !

نتیجه : هرچی دلتون خواست به هر کی دلتون خواست بگین !

آخ خ خ حالا نای نای نای !

آخ خ خ حالا نای نای نای !

 

جمهوری اسلامی : دینگ دینگ دینگ راند سی ام !

 

جدال بر سر حق مالکیت ایران در راند سی ام از ساعاتی پیش آغاز شد و هم اینک میلیونها نفر که سی سال پیش یه همچین موقعی چلوکبابشان را با ریحون زده بودند تو رگ و ژ.س دستشان بود و سوار تانک شده بودند و در خیابانها داشتند آرتیست بازی میکردند الآن گشنه و تشنه درحالیکه کالسکه بچه دستشان است و بلیط اتوبوسشان را هم یکی دیگه داده با "بنز" شرکت واحد که تصادفاْ رئیس اتحادیه اش علاوه بر رانندگی روزنامه هم میخونده و به همین جهت داوطلبانه رفته یه دو سه سالی در زندان حبس ابد بکشه از خیابانها به خانه شان میروند بلکه یه دوتا تخم مرغ در سبد ارزاق دولت مهر رضا احیاناْ پیدا بشه و ملت یه نیمروئی بزنند ! کاندولیزا رایس همه را دعوت به آرامش کرده و گفته اینا همینجورین ! اول فحش میدن بعد پنج تا بسته می اندازند توی آب بعد در میروند بعد فیلمبرداری میکنند بعد تکذیب میکنند بعد خودشون یواشکی میان عذرخواهی میکنند بعد همچی که بهشون یه کم بخندی دوباره فحش میدهند و پنج تا بسته و فرار و فیلم و تکذیب و الی آخر ! احمدی نژاد هم که سالی دوبار یکی مجمع سازمان ملل و یکی همین ۲۲ بهمن تغار ماست میشکنه و دنیا بدجوری به کامش میشه در حالیکه از فرط عربده داشت جر میخورد ضمن گفته هاش وسط میدان آزادی فی المجلس یک رفراندوم هم برگزار کرد و گفت :

• احمدی نژاد : به تمام دنیا بگید که برای اینکه تو گزینش و مصاحبه قبول بشین و اخراج نشین اومدین اینجا !
• احمدی نژاد : به دنیا بگید که تا حالا نازکتر از گل کاکتوس و چماق تو سر دانشجوهاتون نزدیم !
• احمدی نژاد : بگید که تمام عالم و آدم بدونن قحطی آدم اومده بود که شما منو رئیس جمهور کردین !
• احمدی نژاد : جیغ بکشید که دنیا بدونه شما بلدید جیغ بکشید ولی نمیکشید چون میخواهید زنده بمانید !
• احمدی نژاد : بگید که اگر از فلسطین حمایت نکنین ما فلسطینها را می آوریم اینجا بهشون چماق میدیم که اونا هم از شما حمایت نکنن !
• احمدی نژاد : مگه رئیس جمهور امریکا با همه خوش تیپی اش چه گلی به سر مردمش زده که من به این قزمیتی سر شماها نزدم ؟!
• احمدی نژاد : شعار بدید که همه بدون خواستین بگین مرگ بر امریکا !
• احمدی نژاد : به همه بگین که نوک زبونتون بود که مرگ بر اسرائیل !
• احمدی نژاد : حالا که اینطور شد سه شیش تا .......... مردم : منافقین و صدام !
• احمدی نژاد : آزادی اندیشه .......... مردم : نمیشه نمیشه !
• احمدی نژاد : صل علی محمد .......... مردم : خفه شدیم از بس بوی رجائی آمد !

( دنیا بداند اگر ملت ایران در روز عاشورا حاضر بود صحنه به گونه دیگری رقم میخورد ــ فارس )

در حال حاضر دنیا طی نامه ای اعلام کرده که صد البته هفتاد و دو تا که زیاده اگر هفت و دو دهم تا از ملت ایران اونجا بودن یا خودشونو زده بودن به مریضی و معافی گرفته بودن یا یزید رو کشونده بودن جنگ و فاطی تنها بود و داشتید با موبایل باهاش هرهر کرکر میکردید یا یک دیپلماتشون یهو انتحاری رفته بود وسط لشکر یزید با سه تا بمب کنار جاده ای ترکیده بود یا شمر رو برده بودن بازجوئی گفته بودن دوازده تا امام رو بگو و چون اونموقع فقط سه تا امام بوده برده بودنش اوین که خودکشی کنه یا یه کار مشابه دیگر که قاعدتاْ عقل جن عمراْ بهش برسه ولی ملت ایران همواره ثابت کرده که وقتی باید برسه خودش میرسه و یک کدام از همینها بس بوده که صحنه که سهله تمام صحنه ها جوری رقم بخوره که خود خدا هم نتونه از روش کروکی بکشه !

همچنین ملت ایران اعلام کرده اند که اگر امروز سر جاشون نشسته بودن و نمیرفتن میدون آزادی و احمدی نژاد هم یه جای دیگه حرف میزد و طبق روال بعد از اخبار پخش میشد اونوقت برای بواسیرشون خیلی بد بوده و اصلاْ روز تعطیلی یه قدمی هم زدن و یه هوائی هم خوردن و ضمن اینکه یک عالمه هم در بنزین و سایر فراورده های نفتی که حق مسلم بقیه مردم دنیاست صرفه جوئی شده و تازه همه اینها به کنار احمدی نژاد اینقدر جاذبه بصری داره که عنقریب برای اینکه مردم برن از نزدیک تماشاش کنند قراره بلیط بفروشن سفید بلوری رو ! این راهپیمائی مانند دیگر صحنه های انقلاب که از دوره هخامنشی ها همیشه میلیونی بوده برگ زرین دیگری را ورق زد و به همین جهت ورق بازهای سابق بعد از راهپیمائی رفته اند فوری نشسته اند سر زر ورق فعلی و جیز و جیز اسپند دود میدهند نه برای اینکه بو رو ببره برای اینکه مردم سرشان را به جهت رفع قضا و قدر دورش بچرخانند و بیمه یه آقائی چیزی بشن ! مهمترین اتفاق راهپیمائی امروز صدور قطعنامه ملت ایران بود که وسط میدان آزادی تنظیم شد و همانجا قرائت شد و تمام دنیا محکوم شد و رفت پی کارش و اینهم خیلی باحاله چون پنج بعلاوه یک نفر میشینن تو شورای امنیت خودشونو میکشن علیه ما قطعنامه صادر میکنن ما تازه بعدش یادمون میفته که گاز هم یک نعمت خدادادیه که میشه بطور خدا دادی ندادی قطعش کرد و این ۱+۵ چنان مات و مبهوت میمونن که میگن بابا ما میخوایم قطعنامه صادر کنیم که اینا تحریم بشن آخه چیشونو قطع کنیم ؟! اینا که خودشون نزده میرقصن ! تازه ملت حال هم میکنن و میلیونها نفرشون میان وسط میدون علیه ما قطعنامه هم صادر میکنن ! قالیباف هم که داده بود برج آزادی رو حسابی سابیده بودن و لامذهب جوری برق میزد که آدم ناخودآگاه یاد همان شهیاد سابق می افتاد !

احمدی نژاد گفت : آیا سی سال قبل ما موبایل داشتیم ؟ اینترنت داشتیم ؟ پژو ۲۰۶ صندوقدار SD داشتیم ؟ موشک داشتیم ؟ اصلاْ اینارو ول کن منو داشتین ؟! ضمناْ علی الظاهر هر کی که یه کاره ای هم بوده امروز همه رفتن اینور اونور و با اجرای تاکتیک "چون جمع گردیم هستیم یک مشت" حداد که رفته زنجان لابد تریکمون سفر اخیر احمدی نژاد رو ماله بکشه و همزمان میلیونها طرح که همواره به مجلس مربوط میشده رو یا کلنگ زنی کنه یا پرده برداری کنه یا روبانشو قیچی کنه و ضمناْ یه راهپیمائی هم همونجا به کمرش بزنه ! ضرغامی هم رفته خوزستان که بازم با میلیونها طرح همان کاری رو بکنه که حداد کرده موسوی اردبیلی هم که اینروزا سر رد صلاحیتها یه کم قر قر کرده رفت مشهد و تلویزیون ایران درحالیکه دوربین را با سرعت ۶۸۷۶۸ متر در ثانیه از جلوش رد میکرد او را به مدت ۰.۷۴۸ ثانیه نشون داد و بلکه میگویند دوربین همینجوری خودش داشته رد میشده و اونم بوده و گرفته و ولی الآن دیگه نیست و نمیگیرد و همین !

نتیجه :

1. من تا دیروز فکر میکردم ما حدوداْ میلیونها نفریم تو نگو اگر ازمون دوازده بار فیلم بگیرن و بعد همه رو بندازن رو هم نشون خودمون بدن متوجه میشیم که خیلی بیشتر از اینهائیم و حتماْ وسط راهپیمائی حواسمان پیش پری و زری بوده و داشتیم با هم بای بای میکردیم و متوجه نشدیم حدوداْ چند ها نفریم و بلکه لازمه که تا کسی نفوس بد نزده یه سرشماری نفوس فوری هم داشته باشیم !
2. محمود خطر رئیس جمهور بامزه ایران البته امروز یه حرفای دیگه ای هم زده که خدا بخواد تا چند ساعت دیگه تو همین "نه طنز" هستیم در خدمتشون !

22/11/86

(این نوشته برای تمام کسانی که به آنچه میخوانند فکر هم میکنند)

( یه نگاهی به کفش پاره و شلوار و کون بچه بندازید ! به این میگن ابراز محبت قاطری به روش موشکی ! )

(خبر سراسری)

"میلیونها نفر از مردم چون رود خروشان فردا در سالگرد انقلاب راهپیمائی خواهند کرد"

فردا جمهوری اسلامی وارد سی امین سال خود میشود و درست سی و یک روز بعدش من وارد سی و چهارمین سال عمرم میشوم و چون ایندوتا هیچ ربطی به هم ندارد این مطلب را بخوانید !

جمهوری اسلامی (۳۰)  ــــــــ  بقیه دنیا (۰)

عده ای گفته اند شاید فردا ما خواسته باشیم "میلیاردها نفری" چون رود خروشان برای راهپیمائی برویم شما چرا از حالا میگوئید "میلیونها نفری" ؟ ولی آقا گفته اینها غلط کرده اند چون اگر تمام مردم ایران و لبنان و فلسطین و ونزوئلا و سوریه هم فردا بروند راهپیمائی بازم جمعاْ یک میلیارد نفر نمیشوند مگر اینکه چینیها هم فردا بیایند راهپیمائی و بدینوسیله همین یک کاری را که در ایران ازش خوب پول درمی آید ولی آنها تابحال نکرده اند را هم انجام بدهند و همانجا وسط راهپیمائی به مردم تسبیح و مهر متبرک به خاک کربلای معلای پکن و رکعت شمار نماز و عطر مشهدی دالیان بفروشند که این قضیه اش البته فرق میکند ! شرکت واحد اتوبوسرانی هم اعلام کرده که فردا همه مهمان قالیباف از هرجائی که خواستند بطور دربستی با اتوبوس به هرجای دیگری که خواستند بروند ولی قول بدهند که مثل بقیه روزها در اتوبوس به آقا بد و بیراه نگویند بلکه بهتر است به جهت شرکت در راهپیمائی از طریق اتوبوس شرکت واحد حتی اگر اتوبوس خالی هم بود بایستند و میله ها را بگیرند و از سر اتوبوس تا ته اتوبوس چند بار بروند و بیایند و خلاصه راهپیمائی بکنند ! ضمناْ اینکه جمهوری اسلامی از همین الآن میداند که فردا "میلیونها نفر" چون رود خروشان راهپیمائی "خواهند کرد" نه خنده دار است و نه باعث تعجب ! بلکه اگر غیر از این می بود آنوقت معلوم میشد که رادار حضرت عباس خش دارد و امدادهای غیبی ایشان بموقع به نظام نمیرسد و لازم است تا ما از این به بعد به جاهای دیگر متوسل شویم و بلکه اگر پا داد برویم بهائی بشویم و چه بسا که امام زمان را هم فردا وسط راهپیمائی دیدیم ! بنا به آخرین آماری که بنده همین دو دقیقه پیش از رسمی ترین سایت جمهوری اسلامی استخراج کردم "بیش از چهارصد و پنجاه هزار" مسجد و حسینیه فقط در تهران داریم که اگر هر مسجد فقط یک متولی داشته باشد و هر متولی خدای نکرده و زبانم لال فقط یک زن داشته باشد و هر زن متولی خدا اونروز رو نیاره که فقط دوتا بچه داشته باشد به همین راحتی یعنی اینکه فردا حداقل یک میلیون و هشتصد هزار نفر فقط از مساجد و حسینیه ها ی تهران برای راهپیمائی میروند که این خودش قسمت مهمی از آن میلیونها نفر را تأمین میکند ! ضمن اینکه ما حدود ده میلیون کارمند داریم که همه شان بعد از اداره دنبال بنزین و مسافر کشی میگردند ولی هیچکدامشان دنبال شر نمیگردند و اینست که برای اینکه اخراجشان نکنندد فردا حتماْ به راهپیمائی میروند و قسمت مهم دیگری از "میلیونها نفر" هم اینجوری تأمین میشود ! بنده در اینجا اصلاْ قصد اینرا ندارم که بروم تعداد حوزه های مقاومت بسیج ادارات و سایر جاها را دربیاورم و تعداد نون خورهایشان را ضربدر تعداد خودشان بکنم و اینجا آمار و ارقام بدهم بلکه بیشتر امیدوارم که تو خود حدیث مفصل خوانده باشی از این مجمل ! بدون شک انقلاب اسلامی مردم طی سی سال گذشته میلیونها دستاورد میلیون نفری هم داشته که من در اینجا تعدادی از آنها را میگویم :

1. میلیونها نفر از نازنین مردم ایران طی جنگ هشت ساله از بین رفتند ولی اصلاْ مهم نیست چون همه شان حتماْ محض خاطر خدا و با میل و رغبت باطنی و نه تهییج و ماجراجوئی ماجراجویان مورد اصابت توپ و بمب و خمپاره و موشک و گلوله قرار گرفته اند و به همین جهت شهید شدند تا امروز مردم ایران از آنروزها شاهد نداشته باشند و اگر هم داشته باشند همه شان در یک هواپیمای سی صد و سی جا بشوند و در حالیکه از دو روز قبلش حتماْ میدانسته اند که قراره شهید بشوند چون از پیارسال وصیتنامه شان را نوشته بودند یک جائی دور و اطراف و بلکه وسط همین تهران سقوط کنند تا نانوایان با خونشان نان بیشتری در تنور انقلاب بپزند .
2. میلیونها مسلمان ایرانی که در قبل از انقلاب نمازشان هرگز ترک نمیشد و روزه شان را حتماْ میگرفتند و تا جائیکه میتوانستند به هر جای ممکن زیارت هم میرفتند و مختصر اینکه مخلصانه مسلمان بودند الآن حتی به شنیدن صدای اذان هم حالشان از ریخت گه هرچی مسلمان و نماز خوان و روزه بگیر و زیارت برو بشدت بهم میخورد و این اتفاقاْ برای آبیاری درخت غول پیکر انقلاب که به اشتباه به آن "نهال" گفته میشود بسیار مفید است چون دقیقاْ از روی همین حرکاتشان "چشمهای بپّای جمهوری اسلامی" فوراْ آمارشان را رد میکنند و ضمن دریافت شیتیل جانانه شان یک عده دیگر را می اندازند به جان همین نامسلمانهای روزه خور پیشونی به مهر نخورده که همه شان را بدرند و بزنند و بیکار کنند و هر از چندی دست و پای بعضیهایشان را هم ببرند و یا به طرز فجیعی و یا به طرز مشکوکی بکشند تا همواره حساب کار دست من وبلاگ نویس باشد که تا میتوانم با این دست و پا بروم عکس بگیرم و روی درخت یادگاری بنویسم و زیر گردنم بالش بگذارم چون اصلاْ معلوم نیست که تا کی از طرف خداوند امانتدارشان هستم .
3. در سی سالی که گذشت میلیونها نفر از مردم بیکار و لش و پست دنیا که تا پیش از این در ترکیه و کره و سوریه و شیخ نشینهای خلیج و لبنان و فلسطین و بقیه جاها بودند و ما حیفمان می آمد که حتی تف هم توی صورتشان بیندازیم مبادا آب بدنمان بیخود و بی جهت کم بشود از دولتی سر من و شما و آقا و آقازاده ها الآن بیابانهایشان را هم اتوبان کشی کرده اند و مجهز به پیشرفته ترین انواع تکنولوژی روز دنیا دارند به همین ماهای بدبخت بی فرهنگ عقب افتاده شلوار لی و شکلات و پراید و امثالهم میفروشند و اگر هم چیزی برای فروش نداشتند باز هم مهم نیست چون آنوقت خودشان را میفروشند و در خیابانها می افتند به جان مردم که به قصد کشت کتکشان بزنند تا ما امروز بجای انواع علوم در مصرف انواع مسکن و آرامبخش و مخدر در دنیا اول باشیم .
4. در این سی سال میلیونها عزیز از دامن پاک خانواده هایشان وارد دانشگاهها شدند برای اینکه میلیونها نفرشان مثل من از دانشگاه اخراج بشوند یا کتک بخورند یا بخاطر پوشیدن لباس رنگ شاد توبیخ بشوند یا بدلیل لبخند و تبسم تحقیر بشوند و آنقدر از این بشوند ها بشوند تا مفلوک و سر خورده به اجتماع برگردند و عین تمام عقده هائی را که قبلاْ آرزوهای پاکشان بود را بخواهند سر دیگران دربیاورند بلکه در آنموقع توسط مردم جهان تحلیل و موشکافی بشوند و به این نتیجه برسند که علیرضارضائی که حالا شده این به خدای محمد که از اول نه این بود و نه حتی در دورترین تخیلاتش میتوانست متصور باشد که این بشود .
5. میلیونها نفر از کسانیکه الآن بطور ناخواسته ایرانی هستند در مواجهه با مردم سایر جاهای دنیا بی اختیار یاد دولتمردان نظامشان می افتند و عرق میکنند و خجالت زده میشوند جوری که حتی اگر طرف از قبل هم خواسته باشد که چیزی در مقام تحقیرش بگوید با دیدن این حالات در او دلش بسوزد و پیش خودش فکر کند که آخه حیف نیست که به این آدمهای نازنین و با فرهنگ و متمدن و شریف و محجوب و ماخوذ به حیا همه بگویند تروریست و قاتل و جانی و آدمکش و بغلش کند و ببوسدش .
6. میلیونها مغز متفکر و دانشمند و نابغه ایرانی از سی سال پیش تا حالا به محض بلوغ بجای گشتن در علوم پی اولین راه در رو از ایران می گردند و اتفاقاْ بقیه هم کمکش میکنند که پیدا کند و در برود تا تأثیر و رسالتش را به بهترین شکل در دنیا بگذارد و بعد بقیه ای که هنوز پی در رو هستند خبر موفقیت جهانی اش را بشنوند و برای فرار از اسارت ریش و پشم ایران تشویق بشوند و هرچه بیشتر تلاش کنند تا هرچه زودتر در بروند و باز هم بقیه خبرهای شکوفائی اش را بشنوند و تشویق بشوند و این دور تسلسل طی این سی سال میلیونها بار تکرار شده و فقط هربار شکل و نوع و گونه اش عوض شده ولی ماهیتاْ همان است که بود .
7. میلیونها نفر از مردم ایران تابحال اینقدر تحقیر از هر بی چشم و روئی شنیده اند و اینقدر تحقیر شده اند که انگار همه شان پی کوچکترین فرصتی برای تحقیر تمام نظام حاکم بر مملکتشان هستند جوری که اگر گاهاْ مغز اندیشمندانمان از فیلتر در برود و دستشان برسد و بی مضایقه و دریغ و کوتاهی حرکت و جهشی در ایران بوجود بیاورند مردم بجای به به و کیف و حظ فقط میگردند ببینند چطور میشود این کار را تحقیر کرد چطور میشود آنرا باور نکرد چطور میشود بهش خندید و چطور میشود باهاش میلیونها کار دیگر کرد ولی هرگز باور نکرد .
8. میلیونها نفر از مردم همیشه شریف و شرافتمند ایران از فرط بی شرفی حاکم انگار تمام خط قرمز ها را در روابط اجتماعی شان با دیگران قیچی کرده اند و تا به هم میرسند بجای دوستی و مهربانی ، با هم سر جنگ و دعوا و ناسازگاری میگذارند و نظام پست حاکم هم جار میزند و در همه جا به چنین اتفاقی میگوید پیروزی و جالب اینکه مناسبتهای ملی مردم را هرگز جشن نمیگیرد و شاد باش نمیگوید ولی چنین پیروزیهای رذیلانه ای را چنان به شادی میگیرد که تصور رمز بقای اینچنینشان به حتم بدل میشود و قطعاْ همین چیزهاست که اگر تابحال دنیا در ایجاد جنگ و تعارض با ایران تأنی کرده و مثل افغانستان و دیگر جاها نیامده دو روزه سر و تهشان را یکی کند و رهبرانشان را از زیر گل دربیاورد ببرد با لجن بشورد و حیثیتشان را همه جا ببرد لابد میگیرم که همینهاست و همین صفات ارزشمند و ناب و نایاب ایرانیهاست که آنها را به پرهیز وا میدارد و ولی چقدر بی صفت و پست که این نجابت جهانی مردم ایران را هم واهمه دشمن از جنگ با اسلام میخوانند و .....

و این کلام دراز شد که شما حتماْ با مهربانی و صمیمیت و صفا و معرفت ناب ایرانی تان منرا خواهید بخشید . به همه تان درود میفرستم و دست گرمتان را میفشارم و جا پای قدمتان را روی خاک می بوسم ...

علیرضارضائی .....تهران ..... ۲۲/۱۱/۸۶ ..... ۰۳:۴۵ بامداد

 

نتیجه : حالا دیدید سی و چهار سالگی من هیچ ربطی به سی سالگی جمهوری اسلامی نداشت !

لومبوند !

احمدي نژاد در گفتگو با سر دبیر نشریه لوموند فرانسه : امریکائیها از ملت ایران واهمه دارند و پیشنهاد مسیر مستقیم پرواز تهران نیویورک را نپذیرفتند .

لومبوند !

سازمان بین المللی هواپیمائی IKAO ضمن محکوم کردن هرگونه واهمه از ملت ایران به جهت برملا کردن حقایق و بردن آبروی امریکائیها مسیر مستقیم پیشنهادی پرواز تهران نیویورک را چنین منتشر کرد :

1.       مسیر مستقیم رفت : تهران - نیویورک - تجارت جهانی - درجه رفیع شهادت !

2.       ادامه مسیر رفت : درجات رفیع تر - سازمان ملل - گل سر قبر مردم - شهرداری نیویورک !

3.       مسیر مستقیم برگشت : نیویورک - تجارت جهانی - ملکوت اعلاء !

4.       ادامه مسیر برگشت : ملکوت اعلاء تر - خدا - سه متر جلوتر - ماهواره امید - تهران !

شوهر بی نظیر بوتو هم به نمایندگی از کلیه آدمهای داغداری که از ملت ایران واهمه نداشته اند گفته : ما اصلاْ برای امواتمان ناراحت نیستیم چون همه شان الآن یا پیش حوری و پری هستند و یا مثل زن من خودشان حوری و پری شده اند !

وی گفت : ما میخواهیم دولتمردان امریکائي به خواست مردمشان جامه عمل بپوشانند و به آنها احترام بگذارند.

در حال حاضر محبوبیت احمدی نژاد از هیلاری کلینتون خیلی بیشتر شده و احتمال آن میرود که بزودی از طرف جمهوری اسلامی خواهان امریکا با حفظ سمت رئیس جمهور امریکا هم بشود و برود کاخ سفید ! بعضیها میگویند احمدی نژاد اولین منشور حقوق بشر امریکا را نوشته ولی ما فکر نمیکنیم اینطوری باشد ! ایرانیها میگویند احمدی نژاد عین فرش پاتریس یه تخته اش کمه ! زنان امریکائی هم  عکس احمدی نژاد را وسط سینه شان خال کوبی کرده اند و زیرش نوشته اند : سلطان قلبها ! آبراهام لینکلن هم زده بغل و میکل آنژ هم رفته امریکا تا چهره لینکلن رو از روی صخره پاک کند و بجای آن چهره احمدی نژاد رو حک کند ! در حال حاضر امریکائیها به احمدی نژاد میگویند محمود امین ولی دولتمردان امریکا به خواست مردم جامه عمل نمی پوشانند و شهردار نیویورک همچنان نمیگذارد که او برود در محل برجهای تجارت جهانی گل بگذارد ! قرار است از این به بعد مردم امریکا خواسته هایشان را به احمدی نژاد بگویند تا او از دولتمردان امریکا همانرا بخواهد و آنها جامه عمل بپوشانند ! هم اینک مهمترین خواسته مردم امریکا اینست که در انتخابات ریاست جمهوری تقلب بشود ولی دولتمردان امریکا به این خواسته مردم هم جامه عمل نمی پوشانند و این خیلی باحاله چون در ایران هم مردم میخواهند در انتخابات مجلس تقلب نشود ولی دولتمردان به آن نخواسته مردم دائم جامه عمل می پوشانند ! ضمناْ قرار شده که کاپشن احمدی نژاد را بجای مشعل بدهند دست مجسمه آزادی تا هم جامه عمل بپوشانند و هم صل علی محمد بوی رجائی آنجا هم بیاید !

او در پاسخ به سوال سردبیر لوموند درباره اینکه اگر خبرنگاري بخواهد شش یا نه ماه برای تحقیق در ایران بماند آیا شما اجازه میدهید گفت اگر شما و آن خانم همکارتان بخواهید حتي میتوانید براي همیشه در ایران بمانید .

وی ادامه داد : البته اگر خبرنگار خانم باشد ما حتماْ او را بیشتر از چهار ماه نگه میداریم چون وزیر چهارده ساله بهداشتمان گفته ماههای اول بارداری خیلی مهم است ! همین زهرا کاظمی که اتفاقاْ همکار شما هم بود یکهفته برای تحقیقات آمده بود ایران و اصلاْ هم دلش نمیخواست که بیشتر بماند ولی ما او را گرفتیم بردیم در اوین و در نهایت مهمان نوازی با عطوفت اسلامی کتک زدیم و گفتیم حالا میتوانی همینجا بصورت حبس ابد برای همیشه بمانی بچه ات را هم همینجا بزائی که ما توی گوشش اذان و اقامه بگوئیم بعدش را هم خدا بزرگ است در ایران بچه روی زمین نمی ماند بالاخره بابای نامردش را دستگیر میکنیم و نمیدانم چرا وقتی داشتیم اینها را بهش میگفتیم یهو توسط ضرب و شتم مامورین اطلاعات خودکشی کرد ! وی از سردبیر لوموند پرسید : راستی ها ! چرا زندانیهای سیاسی ما اینهمه خودکشی میکنند ؟! همین پریروزها هم در سنندج یک دانشجوئی قصد داشت برای همیشه ایران بماند ولی تحقیقات نکند که ما او را زنده به گور کردیم و خودکشی کرد ! در کرمانشاه هم ما یکنفر دیگر را که نمیخواست برای همیشه ایران بماند ولی داشت تحقیق میکرد را اینقدر زدیم که خودکشی کرد ! شما هم ظاهراْ بدت نمی آد با آن خانم برای همیشه ایران بمانی و خودکشی کنی ها !

نتیجه : من هنوز درست متوجه نشدم سایت ریاست جمهوری این اخبار رو محض اطلاع منتشر میکنه یا محض خنده ! ضمناْ من امروز هرچه تلاش کردم این سایت باز نشد خدا کنه فیلتر نشده باشه !

چاپ لین !

به بهانه صدمین سالروز تصویب اولین قانون مطبوعات در ایران

( تقدیم به روح بلند احمد بورقانی که تأثیر بسزایش در عرصه مطبوعات کشور تا قیامت خواهد ماند )

چاپ لین !

1. در حال حاضر عموماْ مطبوعات به مقواهای نازکی گفته میشود که سه چهار مرتبه در سال اسامی پذیرفته نشدگان کنکور در آن چاپ نشود  ولی هر سه چهار سال یکدفعه اسامی رد صلاحیت شدگان مجلس در آن چاپ بشود !
2. در سال ۱۲۸۶ ایران ده میلیون جمعیت داشت که هشتاد درصد آن بی سواد بودند و مطبوعات توسط بیست درصد باسواد چاپ میشد ولی الآن ایران هشتاد میلیون جمعیت دارد که مطبوعات توسط بیست درصد بیسوادشان برای هشتاد درصد باسواد چاپ میشود !
3. در سال ۱۲۸۶ سبزی فروشیها و لبو فروشیها به گستردگی امروز نبودند برای همین روزنامه باطله زیاد می آمد و باهاش جعبه شیرینی درست میکردند ولی الآن اینقدر کم می آید که اخیراْ بعضیها لبو را هم در جعبه شیرینی به مردم میدهند !
4. در ده سال گذشته به اندازه نود سال قبلش قانون مطبوعات اصلاح شده و به همین جهت در حال حاضر دیگر چیزی برای اصلاح نمانده و اینست که هر کسی که در میدان توپخانه احیاناْ چاپخانه هم داشته باشد میتواند بدون هیچ قانونی برای سبزی فروشها روزنامه چاپ کند !
5. احمد بورقانی بزرگترین خیانت مطبوعاتی صد سال گذشته را به مردم کرد چون باعث شد که سبزی فروشها در حال پیچیدن سبزی لای روزنامه نوشته هایش را هم بخوانند و به همین جهت الآن خیلیهایشان بجای سبزی فروش زندانی سیاسی هستند !
6. در حال حاضر و با توجه به رد صلاحیت بهزاد نبوی میشود نتیجه گرفت که مرتضی نبوی بیشتر از قبل هیچ نسبتی باهاش ندارد و اینست که باید حتماْ مطبوعات چاپ کند چون هابیل هم همینجوریها بود که قابیل را دق داد و کشت !
7. خواندن مطبوعات خارجی چون نوشته هایش از سمت چپ چاپ میشود قبلاْ خیلی ایراد داشت ولی الآن دیگر مانعی ندارد چون در حال حاضر فقط بیسوادها مطبوعات را میخوانند و چون فرق فارسی را با خارجی نمیدانند همانرا از سمت راست میخوانند و اینطوری خود به خود مشکل مطبوعات خارجی بدون وجود قانون مطبوعات حل میشود !
8. قانون مطبوعات قبلاْ یک قانونی بود که شامل کلیه اوراق چاپی میشد ولی الآن هم شامل همان اوراق میشود منتها چون کیهان و رسالت و جمهوری اسلامی روی گلاسه چاپ میشود و گلاسه با ورق خیلی فرق دارد اینست که هیچ قانونی شامل حالش نمیشود و اگر عمراْ کس دیگری توانست بدون حمایت وزارت ارشاد روی همان اوراق مطبوعات چاپ کند آنوقت جهموری اسلامی لابد یک فکری هم برای قانون مطبوعات گلاسه ای میکند !
9. نظر به چاپ اسکناس پنج هزار تومنی که نوع جعلی آن خیلی زودتر از خودش چاپ شد و طرح چاپ اسکناس ده هزار تومنی که بزودی نوع جعلی آن چاپ خواهد شد ولی نوع غیر جعلی اش هم حتماْ بعد از آن چاپ میشود و وجود تمثال مبارک شخص یا اشخاصی که قدشان فقط یک کمی از خدا کوتاهتر است روی اسکناسها از این به بعد اگر کسی آن اسکناسها را توی جیب عقب شلوارش بگذارد و خصوصاْ که مکان نامبرده را روی زمین هم بگذارد و بنشیند قانون مطبوعات حتماْ شامل حالش میشود و بلکه بهتر است از این به بعد کلیه گشتهای ارشاد بدون اطلاع قبلی ناغافل دستشان را توی جیب عقب مردم بکنند تا به این وسیله اگر در آنجا اسکناس هم نبود لااقل یک حالی کرده باشند و به این ترتیب دید زدن به دست زدن ارتقا پیدا کند !
10. بدلیل اینکه کیهان بچه ها هم اکنون طیف خیلی زیادی از جامعه را تحت پوشش قرار میدهد ولی نمیدانم چرا همه بجای آن میروند گل آقا میخوانند و توسط آن به یک عده زیادی میخندند قانون مطبوعات باید بنوعی اصلاح شود که اگر یک مرد توسط مطبوعات خندیده باشد حتماْ یکجوری بخندد که ویکتور هوگو مجبور بشود دوباره "مردی که میخندد" را از روی ریختش بنویسد !
11. نظر به لزوم فلسفه وجودی هرگونه شورائی که نگهبان هرگونه اموری در جمهوری اسلامی باشد بدلیل اینکه در صد سال گذشته گاهاْ مطبوعات جزو "هرگونه امور" بشمار رفته اند لذا لازم است تا از این به بعد اعضاء آن شورای محترم علاوه بر فقیه و حقوقدان لبو فروش هم باشند که از کلیه امور مطبوعاتی سر در بیاورند تا در زمان لزوم بتوانند فوراْ قانون مطبوعات را بدون نیاز به تصویب مجلس اصلاح کنند و جنتی هم بشود دبیر کل "پشت جبهه دوم خرداد" که هی اصلاحات کند !
12. در راستای صدور قطعنامه سوم علیه ایران چون تابحال قطعنامه ها اول نوشته بعد چاپ و بعد منتشر میشده و بعد ما میرفتیم راهپیمائی میکردیم لذا قانون مطبوعات باید حتماْ جوری اصلاح بشود که از این به بعد مفاد قطعنامه در نماز جمعه منتشر بشود بعد در کیهان چاپ بشود بعد توسط احمدی نژاد نوشته بشود تا متکی آنرا به ۱+۵ بدهد که آنها هم ضمن رعایت کامل قانون مطبوعات اگر توانستند حتی یک کلمه به آن اضافه کنند معلوم بشود که خیلی بی چشم رو هستند و ما به همین جهت دوباره برویم راهپیمائی کنیم !
13. نظر به ضرورت وجود ماهواره چند منظوره امید و بنا به گفته رئیس جمهور "حضور قوی در فضا" جمهوری اسلامی باید حتماْ جوری قانون مطبوعات را اصلاح بکند که شامل فضانوردان باسواد هم بشود تا اگر احیاناْ نامبردگان به قصد تشویش اذهان عمومی رفتند روی ماهواره امید با ماژیک نوشتند "داداش ، مرگ من یواش" و به این وسیله علیه امنیت فضائی جمهوری اسلامی اقدام به نشر اکاذیب و شایعه پراکنی در فضا کردند قاضی مرتضوی بتواند آنها را فوراْ به شعبه ۱۰۲۴ دادگستری ماهواره امید فرا بخواند تا فردایش آنها را کچل کند و به بند ۲۰۹ امور مربوط به اوین ماهواره امید بفرستد !
14. با توجه به اینکه هم اینک به حمد پروردگار کلیه مسئولین نظام در راستای اتحاد ملی یه تیکه بیسواد هستند لذا قانون مطبوعات علی الحساب کاربردی ندارد و مخالفان جمهوری اسلامی میتوانند از فرصت پیش آمده استفاده کنند تا در مطبوعات هر آنچه که از فحش خواهر و مادر بلدند را به هر کسی که خواستند بدهند چون قطعاْ آنهائی که نباید بخوانند اصلاْ نمیتوانند بخوانند و مردم هم که بطور کلی اصلاْ نمیخواهند فعلاْ چیزی بخوانند و اینست که آنها فقط خودشان را خسته میکنند و آخرش هم به این نتیجه میرسند که صدای امریکا هم دارد همین حرفها را به همانها میزند با این تفاوت که صدای امریکا فقط دیش میخواهد ولی مطبوعات علاوه بر دیش چاپخونه و قانون و اصلاح هم میخواهد !
15. بدلیل اینکه سایتهای اینترنتی نهایتاْ با یک رایت کلیک فیلتر میشوند و به همین جهت هزینه فیلتر کردن سایتها از هزینه بستن روزنامه ها خیلی کمتر است و با توجه به اینکه مطالب سایتها را پرینت هم میشود گرفت لذا از این به بعد قانون مطبوعات شامل حال همه گونه کاغذ A₄  که به هر شکلی توی پرینتر هم برود میشود و در صورت مشاهده تخلف ابتدا کلیه کاغذ فروشان زندانی میشوند بعد پرینتر فروشان به لبنان فرستاده میشوند تا عکس سید حسن را با پرینتر روی هد بند و شال و تی شرت چاپ کنند و بعد بجز سایت حوزه علمیه روی بقیه سایتها رایت کلیک میشود و چه بسا که بهتر است مخابرات از این به بعد به جهت فیلتر کردن چشم خوانندگان بهمراه قبض تلفن یک عینک جوشکاری هم برای مردم بفرستد تا هر کی آنرا به چشمش نزد مطابق قانون مطبوعات و دستور هاشمی شاهرودی در ملاء عام اعدام نشود !

نتیجه : اصلاْ از اولش اینطوری بود که وقتی صنعت چاپ در اروپا رونق گرفت صنعت بچاپ بچاپ هم در ایران رونق گرفت اینکه دیگر قانون و اصلاح و اینجور چیزها نمیخواهد !

(۲) چغرتمه !

(۲) چغرتمه !

البته در اینکه یک سر "نه طنز" مستقیماْ به غیب و فلک و آسمان هفتم وصل است هیچ شک و شبهه ای نیست لکن به جهت توضیح واضحات عرض میکنم که آنروزی که احمدی نژاد و حداد عادل و رهبری افتاده بودند به نامه نگاری بنده در همینجا اعلام کردم که این قزمیت همین امروز و فردا میره سفر استانی و همین شد که وقتی دقیقاْ پس فرداش رفت بوشهر هیچکس جا نخورد چون قبلش ما گفته بودیم و همه میدانستند ! ایندفعه هم که قزمیتش برای داوودی نامه نوشت و به مدد شورای نگهبان به هیکل مجلس آفتابه گرفت ما مجدداْ عرض کردیم که این حمال در آستانه بازگشت حداد عادل از سودان دوباره میره سفر استانی . بفرما . ایندفعه شرّش رو برده زنجان ! ولی باز هم کسی تعجب نکرد چون در نه طنز پیش بینی شده بود و تمام دنیا هم که نه طنز را الحمدلله به طرق مختلف میخوانند و اینست که از قبل در جریان هستند !

رئیس جمهور در جمع اصناف زنجان : « از زمان پرتاب کاوشگر به فضا دشمن زانوی غم بغل کرده است . اين ملت در تمام جهت با سرعت در حال پيشرفت است و در زمينه فيزيك، شيمي، سلول‌هاي بنيادين، بيوتكنولوژي و نانوتكنولوژي و ديروز نيز موفقيت ما را مشاهده كرديد.»

البته منظور رئیس جمهور از دیروز همان پریروز است که فرق چندانی هم ندارد چون ما هم تابحال هزار دفعه گفته ایم : انگار همین "دیروز" بود که این خاک بر سر رئیس جمهور شد در حالی که پریروز بوده ولی مگه به جائی بر خورده ؟! رئیس جمهور بعنوان مته اعصاب مردم جهان هم اکنون در جمع اصناف زنجان که از پنتاگون و مجلس دوما و فضا هم مهمتر است بسر میبرد و این بتنهائی یک پیروزی بزرگ است ! دشمن دو روز است که بجای اقدس زانویش را بغل کرده و خیلیها میگویند اگر همین وضع ادامه پیدا کند و دشمن زانوبند نبندد حتماْ آرتروز میگیرد و این زانو دیگر زانو بشو نیست ! پزشکان گردنکش هم به دشمن که از پریروز تابحال با زانوی غم دارد همینطوری به آسمان نگاه میکند گفته اند ما میترسیم گردنتان کش بیاید و آرتروز گردن هم به آرتروز زانوی شما اضافه بشود و دیگر نتوانید بخوبی با جمهوری اسلامی دشمنی کنید و هی مشت محکم بخورید ! دانشمندان حاضر در زنجان به رئیس جمهور گفته اند بی زحمت اینائی که میفرمائید را بنویسید رئیس جمهور هم نوشته : صلولحای بن یا دین ؟! بیا تکنو لوژ یا دین ؟! نان و تکنو لوژ یا بازم دین ؟!

وي بيان کرد نهضتي كه امام(ره) انجام داد براي خداوند بود

در همین راستا سعدی علیه الرحمه در گلستان نوشت : مردی بر کرانه بحری نشسته بودی و صدای پلنگ داشت و قرآن همی خواندی . کسی بر او میگذشت گفت با این صدای پلنگ بهر که قرآن میخوانی ؟ گفت بهر خدا میخوانم . گفت بهر خدا مخوان : گر تو قرآن بدین نمط خوانی * ببری رونق مسلمانی !

وي گفت:« ما در حال حاضر به همه جاي دنيا كه مي‌رويم مشاهده مي كنيم مردم ايران نفوذ كرده اند »

از این به بعد مردم دنیا به عراق و فلسطین و افغانستان و لبنان و ونزوئلا و سایر جاهائیکه مردم ایران نفوذ کرده اند ولی همه شان دیپلمات هستند وگرنه تکذیب میشود و احمدی نژاد هم بعضی جاها را تا حالا هزار دفعه رفته و بعضی جاهای دیگر را قرار است هزار دفعه برود و بعضی جاها را هم اگر برود جرش میدهند باید بگویند همه جای دنیا ! متکی وزیر کوچه علی چپ جمهوری اسلامی هم قبل از اینکه امریکائیها به این حرف احمدی نژاد گیر بدهند حضور او را در زنجان تکذیب کرده و طی یک نظریه که جهان را تکان داده گفته "به مردم توصیه میکنم به جهت صرفه جوئي در مصرف انرژي پرتقال نخورند " ! (هر کی فکر میکنه این حرف خالی بندیه همین الآن بره سایت ایرنا رو نگاه کنه)

رئیس جمهور تصریح کرد ساخت موشک امید ده سال طول کشیده

این مهم نیست که احمدی نژاد الآن دو سال و نیم است که رئیس جمهور شده یا ده سال و نیم ! مهم اینست که موشک امید طی ده سال گذشته ساخته شده و نتیجتاْ خاتمی ۱۵ سال پیش رئیس جمهور بوده و ما هم خیلی آدمای عتیقه ای هستیم چون داریم در صد سال پیش زندگی میکنیم ! ولی باز هم مهم نیست مهم اینست که ما چه موشک بفرستیم فضا چه از فضا موشک بفرستیم زمین (!) در هر حال با بیوتکنولوژی و نانوتکنولوژی و میکروبیولوژی و خود تکنولوژی و فارماکولوژی و اکولوژی و خصوصاْ احمدی نژاد و لوژی و سایر لوژی هائی که احمدی نژاد به همه شان تسلط دارد ولی فقط تلفظ عربی اش را میتواند بگوید ، داریم شق القمر میکنیم که این شق القمر هم چون توش قمر دارد پس یکجور ماهواره حساب میشود که ما در طول سی سال گذشته روزی صد هزارتایش را فرستاده ایم به فضای خیالات مردم دنیا و پس اینست که ساخت موشک امید در ده سال گذشته کار عجیبی نیست و بلکه اگر در ده سال گذشته داشتیم میزدیم به تجارت جهانی و رفیق الحریری رو میکشتیم و غیره کار عجیبی بوده !همزمان سردار جعفری فرمانده کل سپاه امروز گفته : "امروز مي‌بينيم به جرياني به نام جريان اصول‌گرايي رسيده ایم كه انقلابي در انقلاب، است ." به همین جهت از این به بعد ما دو بار در سال دهه فجر داریم که یکی از ۱۲ تا ۲۲ بهمن و دیگری از امروز تا ده روز دیگر است و مردم در هر دوتا باید تظاهرات کنند ولی در اولی باید به بقیه فحش بدهند و در دومی بقیه باید به اولی فحش بدهند که چون فحش دادن خودش یکجور اصولگرائی دیگر است پس در انقلاب انقلابها انقلاب میشود و باز هم باید تظاهرات کرد و ایندفعه همه باید به هم فحش بدهند ! ولی در این میان از حرف متکی شاهکارتر صحبت وزیر کشور است که گفته : "در این انتخابات ۴۳ میلیون نفر براي رای دادن واجد شرایط هستند و وزارت کشور نیز در حال حاضر ۵۵ میلیون برگه رای چاپ کرده است ." به جان محمود اگر من درباره این حرف کلامی بنویسم ولی شما خودتان حواستان باشد که امسال کی دوازده میلیون تا بیشتر از بقیه رای میاره ! محمدرضا باهنر هم گفته "شایعاتي درباره کاندیداتوري علي لاریجاني از حوزه انتخابیه قم مطرح شده که ما از ایشان تقاضا داریم که در تهران بمانند ." وی در ادامه گفته البته کاندیداتوری ایشان از قم شایعه است ولی چون تا نباشد چیزکی مردم نگویند چیزها اینست که تقاضا میکنیم ایشان در تهران بمانند و اگر هم رفتند قم لابد شایعه است مگر اینکه راست راستکی مردم قم حرف آقا را زمین بندازند و بهش رأی بدهند که اگر اینطوری بشه آقا خودش شخصاْ همه رو می ... کشه ... بنده ... گیره ... خنده ... شکنه ... کوبه ... ریزه ... و خلاصه می غیره !

خاتمی هم که بیچاره همه جا بعنوان معترض درباره رد صلاحیتهای گسترده اسمش هست منتها اینجوری : ایشان ... نگران است ... متاثر است ... حالش خیلی گرفته است ... یک عالمه گریه کرده است ... گفتمان کرده است ... به رایزنی پرداخته است ... امیدوار است ... خوش بین است ... تساهل کننده است ... لبخند زده است ... دخترش را به برادر زاده کمال خرازی داده است ... جشن ازدواجشان را هم در نیاوران گرفته است ... حدود هزار نفر از رجال سیاسی در مراسم شرکت داشته است ... عکسش را هم ببینید چون خیلی باحال است !

نتیجه : در جمهوری اسلامی اصلاْ مهم نیست که کی روی کاره و کی زیر کار مهم اینه که همه یه جورائی به هم ربط دارن !

یه توپ داریم قلقلی نیست !

یه توپ داریم قلقلی نیست !

 

مفسران فوتبال ۱۷/۱۱/۸۶ قبل از بازی با سوریه :

البته سوریه تیم ۱۰۴ رده بندی فیفاست و تیم ما در رده ۴۱ و اگر از بچه هم بپرسی میداند که ما سوریه را لوله میکنیم کما اینکه قبلاْ هم لولوندیم ! لژیونرهای ما هم همه شان هستند ولی چون از روی کاغذ و نمودار معلوم است که ما این بازی را میبریم اینست که به همه شان استراحت داده ایم و دروازه بان هم اصلاْ نمیخواهیم و از بازیکنان تیم B نونهالان بندر انزلی استفاده کرده ایم . البته تا بوده اینطوری بوده که فوتبال ۹۰ دقیقه است و هیچ معلوم نیست که ما سوریه را هشت بر هیچ ببریم یا دوازده بر هیچ ! حتی احتمال دارد که تیم سوریه یک شوت هم به طرف دروازه ما بزند که البته جذابیت فوتبال به همینهاست . کلمنته هم البته مربی خیلی خوبی است او در حال حاضر به زبان اسپانیائی تسلط کامل دارد و چون یه جورائی ماتادور هم هست پس گاو بازی هم بلد است و اتفاقاْ این مملکت به گاو باز و بچه باز خیلی احتیاج دارد ! ما دیدیم این بازی عین بازی تدارکاتی برزیل با سواحل قناری است و این شد که زمان مسابقه را یک ساعتی گذاشتیم که سی هزار تا تماشاگرنما بیشتر نیاید تا فقط سی هزارتا صندلی و سقف اتوبوس و قطار مترو و شیشه پراید و اینجور چیزها از بین برود ! ما نتیجه این بازی را از همین الآن میدانیم ولی برای حفظ جذابیتهای فوتبال به کسی نمیگوئیم و مردم میتوانند از طریق پیامک در مسابقه ما شرکت کنند و بگویند نتیجه این بازی چند هیچ میشود :

۱) ۳۲ - هیچ      ۲) ۳۲۰ - هیچ      ۳) ۳۲۰۰ - هیچ      ۴) سوال نکته انحرافی دارد !

مفسران فوتبال یکسال بعد در آستانه حذف ایران :

ما حساب کرده ایم که اگر در گروه دوم اسپانیا شصت و سه تا گل از ساحل عاج بخورد و رئال مادرید هم به تیم فجر سپاسی ببازد و مارادونا هم برود با پله مسابقه روپائی بدهد و در گروه یک هلند با جاکارتا ۲۱-۲۱ مساوی شود و در جام ملتهای اروپا سه تا تماشاگر کشته بشود و بازی چچن اینگوش با چچن اونگوش لغو بشود و در گروه هشتم هم که گروه مرگ است آلمان به الجزایر فقط دوتا گل بزند آنوقت از روی شیر یا خط تیم ما با تیم استرالیا یا همون طرفا بیفتد بشرطیکه بریم ملبورن بازی کنیم و با نامردی در حال باختن باشیم و بازی به پنالتی بکشد و استرالیا بجای دروازه بان کانگورو درون دروازه اش باشد ولی با اینحال پنالتی مهدوی کیا را بگیرد که فکر نکنند گاوبندی کرده ایم احتمالاْ در همانجا به اذن آقا میتوانیم از وسط دور سوم بازیها برویم جام جهانی بلکه گذاشتند با مالدیو و اونطرفها بازی کنیم و ببازیم و حذف بشویم ولی از صدقه سری جام جهانی ۲۰۱۰ نصف جمعیت ایران برای تشویق تیم ملی بروند آفریقای جنوبی ولی فقط نصفشان برگردند ! این کلمنته بی پدر و مادر هم که زبون آدم حرف نمیزنه هی میگه : ایشنید ایشناد آخن گلادباخ اشپینوزا اشکودا شری شری لاپونقه سی ؟! ما هم از اولش گفته بودیم که اگر استاد اسدی مربی تیم ملی میشد حالا وضعمون اگر بهتر از این نبود بدتر هم نبود . البته عمر دراز است و جام جهانی هم زیاد و انشاالله ما در سال ۲۶۷۶ بتوانیم سوریه را ببریم که البته اگر اینطور بشود یعنی ما برزیل را هم پس میتوانیم ببریم و اصلاْ کار که نشد نداره یهو دیدی علی دائی در ۶۸ سالگی با عصا یه شوت محکمی زد و گل هم شد ! کی به کیه ؟!

نتیجه : عموماْ تیم ملی ما تا اعصاب تمام مردم را خورد نکند و باعث سقط جنین زنان باردار نشود و  دندانهای مردم را از فشار عصبی توی دهانشان نشکند و ۲۸ تا مربی عوض نکند و کار مردم به تظاهرات نکشد ، برد که خوبه با هیچ جا مساوی هم نمی کند ! میگید نه بازی برگشت با همین سوریه را ببینید متوجه میشوید من الآن چی گفتم !

نَوَ نده !

علي اشراقي نوه امام در سالگرد پیروزي انقلاب اسلامي رد صلاحیت شد وي در گفت‌وگو با سايت بهارستان ايران دليل رد صلاحيت خود از سوي هيأت نظارت را عدم احراز عنوان كرد. اشراقي گفت: من به استناد بند يا ماده قانوني خاصي رد صلاحيت نشده‌ام بلكه جرم من اين است كه مسئولين نوه بنيانگذار جمهوري اسلامي ايران را نمي‌شناسند.

نَوَ نده !

خیلی باحاله ! این انقلاب اسلامی بخدا بزرگترین اتفاق بشریت است چون از اول انقلاب تا حالا محبوبترینها شدند منفورترین ، منفورترینها شدند محبوبترین ، آدمهای معمولی هم که اصلاْ گم و گور شدند ! همین علی اشراقی را اگر طی سالهای گذشته مرور کنیم اینطور می بینیم :

بهمن ۱۳۵۷

رهبر کبیر انقلاب درحالیکه به نوه خود حضرت آقای جناب سرور عالم و آدم یگانه نوه بشریت روح و جسم تمام ایرانیها که الهی برایش بمیرم و دورش بگردم و جان تمام مسلمانان جهان هم فدایش بشود

"عــــــــــــــــــــــــــــــــلـــــــــــــــــــــی اشــــــــــــــــــــــــــــــــــراقــــــــــــــــــــــــــــــــی" (ارواحنا له الفدا)

نگاه میکردند خمیازه کشیدند !

فروردین ۱۳۵۸

حضرت آقای جناب آیت الله مهندس عــــــــــــــــلـــــــــــــی اشــــــــــــــــــراقـــــــــــــی نوه کبیر امام کبیر امروز در حالیکه طاق واز خوابیده بودند امام گفت اینرا مگر خدا بیدار کند !

شهریور ۱۳۵۹

حضرت حاج آقای محترم عـــــــــلــــی اشــــــراقــــی گفتند این جنگ نابرابر تحمیلی است نه تحملی !

خرداد ۱۳۶۱

آقای عــــلـــی اشــراقــی نوه امام درباره فتح خرمشهر گفتند راستی این خرمشهر میشود کجای ایران ؟!

مرداد ۱۳۶۷

ایران قطعنامه ۵۹۸ سازمان ملل را پذیرفت و حاج آقا علی اشراقی هم دارد به امام آدامس میدهد که تلخی زهر از بین برود !

خرداد ۱۳۶۸

روح خدا به خدا پیوست و حاج علی اشراقی هم یک عالمه گریه کرد !

دوم خرداد ۱۳۷۶

خاتمی عمامه به مزد رئیس جمهور شد و علی اشراقی هم انگار از این موضوع بدش نیامده !

پائیز ۱۳۸۴

محمود چغله رئیس جمهور شد و این یارو اشراقی گفته بهتر از این بزمجه دیگه تو ایران نداشتیم ؟!

زمستان ۱۳۸۵

تمام دنیا سر پرونده هسته ای ایران دارند با هم بحث میکنند و علی دیوونه هم گفته به من چه !

زمستان ۱۳۸۶

علی ؟ کدوم علی ؟ چی ؟ علی شرقی ؟ شرق علی ؟ چی میگی بابا صدات نمی آد ! شترق ؟ اشتراق ؟ شترمرغ ؟ نوه داره ؟ میگه من امامم ؟ چی ؟ امام نوه داره ؟ نوه اش عمامه داره ؟ چی ؟ اسم باباش مهریه ؟ دم انتخابات کلی کار داریم تو هم گیر دادی ها ! من تا جائیکه یادمه امام یه موقعی نوه داشت که آقا تکذیب کرده و گفته الآن دیگه نداره ! ضمناْ تو جمهوری اسلامی تا بوده اینجوری بوده که فک و فامیل آدم وزیر شدن نماینده مجلس تا حالا نداشتیم قرار هم نیست داشته باشیم ! حالا گفتی اسمش چی بود ؟!

سال ۱۴۰۰

بسمه تعالی ... نوه روح خدا نیز به خدا پیوست ! حضرت جناب آقای دکتر آیت الله العظمی مهندس مرجع تقلید تمام جهان بزرگ مرد روزگار و تمام دورانها که این انقلاب فقط از دولتی سر او تا حالا برقرار مانده مرد ! به همین مناسبت از الآن تا اطلاع ثانوی در تمام کشورهای مسلمان عزای عمومی اعلام میشود و میلیونها نفر باید برای تشییع پیکر پاک این سوپرمن تاریخ اسلام که بعضی وقتها زیر بغل ژان وار ژان را هم میگرفت بروند اطراف بهشت زهرا که تشییع جنازه اش بکنند و بعد یکجا بگذارندش زمین و دورش مرقد مطهر بسازند و همانجا نخ گره بزنند و مریضهایشان را به پنجره چدنی حرم ببندند بلکه به عنایت روحانی و ملکوتی آقا شفا بگیرند ! ضمنا از شرق به غرب و از جنوب به شمال ایران قرار است اتوبان بکشند فقط برای اینکه اسمش را بگذارند اتوبان "نوه امام" !

نتیجه : اگه میگید نه سال ۱۴۰۰ خیلی نامردید اگر وسط تشییع جنازه یاد من نکنید !

بخدا من همه جوره پذیرای پیشنهاد شما بعنوان سوژه نوشتن هستم فقط استدعا میکنم موارد پیشنهادی را حتماْ با ذکر منبع و مرجع خبر بمن بگوئید جوری که دقیقاْ بتونم بهش استناد کنم و یا درباره مسائل روز بگوئید ... اگر چیزی نوشته نمیشود به حساب بی توجهی نگذارید من مخلص شما و نظر شمام ... مرسی ...

نهضت ادامه داره !

(به نیروانا و نگاه مسئولانه اش)

اعوذ به الله من الشیطان الرجیم . بسم الله الرحمن الرحیم و به نستعین . رب شرح لی صدری و یسّر لی امری وحلل عقدة من لسانی یفقه قولی . سید علی مدینة العلم و سید حسن بابها !

نهضت ادامه داره !

اینجانب صفدر چمباتمه بعنوان یک کاندیدای مستقل که به هیچ جائی مربوط نمیشوم الا بیت آقا چون صلاحیتم تائید شده و میتوانم هر جائی که دلم خواست بروم نماینده بشوم ولی برای تبلیغات وسعم نمیرسد اقدام به ایجاد این وبلاگ کرده ام که شما بوسیله آن با من آشنا شوید و بنده را بجا بیاورید چون میدانم که صد دفعه منرا دیده اید ولی یادتان نمی آید .

1. کودکی من : بنده از همان بچگی همیشه کاندید میشدم مثلاْ یکبار داشتم سر پل تجریش همینجوری راه میرفتم یک آقای ریشوئی بهم گفت گوگولی مگولی بعد من خندیدم و آن آقاهه محکم زد تو گوشم و گفت پدرسگ به آقا میخندی ؟ بعد منرا انداخت توی ماشین گشت ارشاد و کچلم کردند و انداختند پشت وانت و به همه نشون دادند . بعد بردنم یک جائی که آدمهای آنجا هیچکدام همجنس باز نبودند برای همین هم هیچکس بمن تجاوز نکرد ! بعد یک روز گفتند کی حاضره بره بمیره ؟ من دیدم مردن خیلی بهتر از بی آبروئی است برای همین فوری کاندید شدم و بعد ۳۶۱۷۴۲۴ تن تی ان تی بهم بستند و منرا بردند پاکستان و انداختند تو بغل یک خانمی و من ترکیدم و اون مرد ولی خودم نمردم و جمهوری اسلامی گفت این تروریست نیست دیپلمات است و من با حلقه گل آمدم ایران و رفتم پیش مامانم !
2. جوانی من : یکروز دیدم جیشم کف کرده و فهمیدم که جوان شده ام . بعد رفتم میدان ولیعصر که تنهائی برم سینما آخه آنموقعها که مثل الآن نبود و ما هیچ تفریح دیگری نداشتیم . یهو یک آقای ریشوئی آمد گفت داری کجا میروی ؟ گفتم سینما . محکم زد تو گوشم و گفت پدرسگ بجای اینکه بری به محمدرضا باهنر رای بدی میری سینما ؟ و دوباره منرا سوار ماشین گشت ارشاد کردند و کچلم کردند و در شهر گرداندند و گفتند بازم میری بمیری یا بندازیمت اون تو که سر آدم اصلاْ بلا نمی آورند و من کاندید شدم که بروم اون تو و رفتم و باز هم هیچکس بمن تجاوز نکرد !
3. حضور انقلابی : یکروز داشتم از میدان هفت تیر رد میشدم یک آقای ریشوئی گفت کجا میروی ؟ گفتم میروم رای بدهم . محکم زد تو گوشم و گفت پدرسگ میخوای بری فقط یدونه رای بدی ؟ بعد منرا سوار ماشین گشت ارشاد کردند و کچل و گردش و بعد همه شان با شناسنامه من رفتند به باهنر رای دادند ولی دوباره با من همجنس بازی نکردند چون من کاندید شدم که ایندفعه برم بمیرم و رفتم چهل پنجاه نفر را با بمب کنار جاده ای در عراق کشتم ولی باز هم خودم نمردم !
4. ایثار و از خود گذشتگی : یکروز داشتم از میدان انقلاب رد میشدم یک پیرزنی گفت الهی خیر ببینی ننه منو ببر اونور خیابون . بعد همینجوری که دستش را گرفته بودم و میرفتیم یک آقای ریشوئی گفت شماها چه نسبتی با هم دارید ؟ و تا من خواستم حرف بزنم محکم زد تو گوشم گفت پدرسگ روز روشن دست ناموس مردم را وسط خیابون گرفتی فکر کردی ما بوقیم ؟ بعد ماشین گشت ارشاد و کچل و وانت و گردش و بعد گفتند آن پیرزنه باکره نیست گفتم شما از کجا فهمیدید ؟ گفتند چشمهای ما میتواند همه جای آدمها را ببیند برای همین اگر دو روز هم اینجا وایسیم حوصله مان سر نمیره ! بعد من خودم کاندید شدم که باهام همجنس بازی نکنند و رفتیم و نکردند !
5. ازدواج : یکروز داشتم میرفتم مصلی یک آقای ریشوئی گفت کجا میروی گفتم نماز جمعه گفت از کدام در وارد میشوی ؟ من همینجوری گفتم درب ۳ . محکم زد تو گوشم گفت پدرسگ درب ۳ که ورودی خانمهاست بعد ماشین گشت ارشاد و کچل و وانت . بعد چهارده تا دختر را آوردند که صورتهایشان کبود بود و دندان یکیشان هم شکسته بود و همه شان گریه میکردند . بعد بمن گفتند اینها زیر بارانی شان مانتو نپوشیده بودند و ما پریروز گرفتیمشان و حالا همه شان حامله هستند برای همین آیا کاندید میشوی که همه اینها را به عقد دائم خودت دربیاری ؟ تا خواستم چیزی بگم ؟ گفتند مبارکه انشاالله ! و اینطوری شد که الان بچه ها چهارده تا مامان دارند یکی از یکی مامانی تر !
6. تحصیلات من : یکروز داشتم از جلوی دانشگاه تهران رد میشدم یک آقای ریشوئی گفت میدانی امروز چند شنبه است ؟ گفتم بله میدانم . محکم زد تو گوشم گفت پدرسگ تو نمیدانی جلوی دانشگاه نمی تانی بدانی ؟! بعد ماشین گشت ارشاد و کچل و وانت و گردش . بعد یک چماق بهم دادند گفتند آیا کاندید میشوی که بروی تو دانشگاه سر کلاس چند نفر رو چنان بزن که صدای شکستن استخوانهایشان تا همینجا بیاد ؟ گفتم بله . بعد من رفتم و زدم ولی گفتند چون صدای شکستن گردنشان نیامده باید بریم که همجنس بازی نکنیم و رفتیم و نکردند !
7. وضعیت الآنم : من از آنموقع به بعد دیگه یه سره کردم و خودم الآن میروم نبش میدانها می ایستم و با هر کسی حال نکنم قایم میزنم تو گوشش و کچلش میکنم و با وانت میگردانم و بعد میبرمش باهاش همجنس بازی نمیکنم و شکر خدا درآمد خوبی هم دارم و از زندگی ام راضی ام و قرائتی هم گفته بیا نهضت سواد آموزی من خودم تفسیر قرآن یادت میدم که رفتی مجلس کم نیاری و اینست که اینروزها بیشتر میروم نهضت ولی یکبار داشتم میرفتم پیش قرائتی یهو یک آقای ریشوئی ......... !

نتیجه : همانطور که گفتم شما حتماْ منرا صد دفعه دیده اید منتها چون همیشه با سر کچل پشت وانت بودم ولی حالا بجز فرق سر در بقیه جاها مو دارم اینست که بجا نمی آورید و من همچنان ناشناس هستم . برای همین هم بروید بمن رای بدهید چون شاعر گفته : من از بیگانگان هرگز ننالم که با من هرچه کرد آن آشنا کرد !

امید وار !

امید وار !

همچنان تمام جهان حیرت زده از اختراع ماهواره بدست توانمند لشکر اسلام بوده و گزارشها حاکی از اینست که مردم دنیا از دیروز تابحال دارند به آسمان نگاه میکنند بلکه خدا قسمت کرد و ماهواره امید ما را دیدند ! درحالیکه طی ساعات گذشته انتقادات تندی بدلیل مشخص نبودن محل سایت پرتاب موشک از جمهوری اسلامی شده بود گوینده خبر سراسری در ۰.۱۲ ثانیه محل پرتاب را چنین عنوان کرد :

زززززززززز س زززززززززز م زززززززززز ن زززززززززز ا زززززززززز ن !

سید حسن نصر الله که بطور ژنیتیکی علاقه عجیبی به تمام نوارهای کائنات غیر از نوار غزه دارد همچنان در پشت نوار مشتری موضع گرفته و در آنجا یک تابلو نصب شده که رویش نوشته : از اینجا تا مقر سید حسن با موشک فقط یک کورس راهه ! (کرایه ۴۶۲ تومن ... پول خورد هم نداریم لطفاْ بقیه نخواهید !) اسرائیلیها مدعی شده اند که یکی از اجرام آسمانی که اخیراْ به مدد امدادهای غیبی توانسته از جوّ زمین عبور کند و بختتاْ در تل آویو هم بیفتد عمل نکرده و خیلی هم شبیه موشک است . باستان شناسان میگویند روی این موشک به یک خط عجیب غریبی نوشته شده :

IN MOOSHAK MALE IRAN NIST TAKZIB MIKONIM

همچنین در قسمت تحتانی موشک در جائیکه موتور آن قرار دارد نوشته :

حتّی زُرتُم المَقابل ! (یعنی برو زرتی بزن به طرف مقابل !)

رئیس جمهور هم گفته :

به فزل الحی ما طوانثطیم در الم پیشرفط کنیم و ماحواره بفرصطیم فظا !

تلسکوپ هابل هم یک شیء عجیب غریبی را رصد کرده که مثل موشک از وسط سیاره ها لائی کشیده و یک خانم فضانوردی هم دارد دنبالش میدود و میگوید : دزد ... دزد ... آی فضانوردها کیفمو زدن ! رهبری هم بعنوان رهبر فضانوردان جهان گفته : من فضانورد نیستم ولی فلسطینیها را دوست دارم ! همچنین بنا به فتوای ایشان اگر فضانوردان سه فرسخ در سه فرسخ از ماهواره امید دور شده باشند نمازشان شکسته است و باید برای خواندن نماز در فضا ملّق بزنند و سرشان بطرف کره زمین باشد ! وی گفته چون در فضا زن مسلمان برای صیغه کردن پیدا نمیشود فضانوردان مسلمان نباید در هنگام نماز قنوت بخوانند چون احتمال دارد یاد یک چیزی بیفتند و نمازشان فوراْ باطل بشود ! همزمان آیت الله حسنی امام جمعه ارومیه هم گفته مریخیها عین پمپ بنزین های خودمونن ... چیزاشونو میپیچن دور کمرشون میکنن تو گوششون ! آخوندهائی که سید هم هستند و بخاطر رنگ سیاه و سوراخ وسط عمامه شان به سیاه چاله معروفند در بیانیه ای از کلیه فضانوردان معلق در فضا خواسته اند تا با برگزاری راهپیمائی فضائی در مسیر دو دبّ با مشتهای گره کرده بگویند : نه اکبر نه اصغر فقط دبّه رهبر ! آخرین گزارشها حاکیست که روسیه در حال ایجاد یک سپر موشکی در فضاست تا در زیر آن بتواند دوباره هشتاد و یک تن سوخت به ماهواره امید برساند تا وقتی این ماهواره دارد در فضا ویراژ میدهد و مردم هم آسمان را نگاه میکنند گیلان و مازندران را از روی زمین بردارند ! احمدی نژاد هم در سازمان ملل شمسی گفته گردش تمام سیاره ها به دور خورشید افسانه است . وی در ادامه گفته فضا نباید در فضا باشد باید سر سفره مردم باشد ! به همین جهت مردم باید با مراجعه به آدرس اینترنتی زیر اقدام به دریافت کارت سهمیه بندی فضا بکنند :

www.fazanavardi-dolla-dolla-nemishe.shotor

بعضی از فضانوردان مغرض هم با عکس برگردون آدامس بادکنکی روی ماه عکس یکی را چسبانده اند و گفته اند حالا چه وقت خوابه . کپلر هم در قوانینش تجدید نظر کرده و گفته از این به بعد برای محاسبه فاصله سیاره ها از هم اول باید نیت کرد بعد در انتخابات به محمدرضا باهنر رای داد بعد هم اصلاْ محاسبه نمیخواهد هرچی آقا گفت همان را باید در فیزیک هالیدی نوشت . ماهواره امید بشدت در حال فیلمبرداری از مواضع دشمن است ولی نمیدانیم چرا بجای پنتاگون از سواحل هاوائی فیلم گرفته و یک حلقه فیلم سوپر به زمین مخابره کرده . فرهنگستان زبان و ادب فارسی هم گفته از این به بعد بجای ماهواره بگوئید قمرمانه ! نیروی هوائی هم با اضافه کردن یک صندلی در پشت کابین خلبان در هواپیمای F 5 که امروز از تلویزیون نشان داده شد گفت این هواپیما صد در صد ساخت داخل است و از این به بعد بجای یک نفر دو نفر میتوانند با آن سقوط کنند و قدرتش هم بقدری زیاد است که با آن میتوان ماهواره امید را برد فضا و به جهت ایجاد پارازیت توسط پدیده کسوف جلوی ماهواره هات برد قرار داد !

همین !

غولنج !

آيت‌الله مكارم شيرازي : دولت بايد غول گراني را با كمك ساير نهادهاي دانشگاهي شكست دهد. وي تصريح كرد: من بارها گفته‌ام مسئله گراني را دولت با كمك متفكران خارج از دولت بنشينند، دست به دست هم بدهند تا فشار بر کمر مردم وارد نشود. ما خودمان ديده‌ايم كه كشورهاي ديگر در اين مسئله موفق شده‌اند، دليلي ندارد كه ما موفق نشويم . (فارس)

غولنج !

1. از این به بعد زندانیهای نهادهای دانشگاهی بجای اوین باید بروند ریاست جمهوری تا با دستبند دست به دست دولت بدهند و غول گرانی شکست بخورد !
2. در حال حاضر به تمام کسانیکه به هر دلیلی وزیر نیستند ولی فامیل رئیس جمهور هم نیستند و در نتیجه دیپلم هم دارند متفکران خارج از دولت میگویند !
3. اگر کشورهای دیگر در یک مسئله ای موفق شده باشند دلیلی ندارد که ما هم نشویم چون مکارم خودش دیده !
4. اگر متفکران داخل دولت دست به دست هم بدهند مردم دیسک کمر میگیرند ولی اگر متفکران خارج از دولت باشند مردم فقط یه کمی قولنج میکنند !
5. فردوسی هم بارها غول گرانی را به رستم تصریح کرده بوده ولی چون در قرن چهارم اوین نبوده برای همین نهادهای دانشگاهی هم نبوده که رستم به کمک آنها غول گرانی را شکست بدهد !
6. رئیس جمهور عین چراغ جادو است چون تا مردم شل میگیرند و با مهربانی روی سرش دست میکشند فوری غول گرانی از توش در می آید !
7. کمر هم کمرهای قدیمی مگه به این راحتی ها درد میگرفت !
8. از فردا کمربند هم میشود نشانه تبرج چون مردم آنرا محکم دور کمرشان می بندند و کمر درد میگیرند آنوقت فکر میکنند غول گرانی کمرشان را درد آورده !
9. اگر ما دلیلی نداشته باشیم که موفق نشویم و مکارم هم خودش دیده باشد بقیه کشورها میتوانند در همه چیز موفق بشوند !
10. منظور از سایر نهادهای دانشگاهی نهادهائی است که اعضایش کارت دانشجوئی ندارند ولی کارت سپاه و نیروی مقاومت و لشکر پیاده صاحب الزمان و وزارت اطلاعات را همه شان دارند !
11. سایر نهادهای دانشگاهی اگر همت کنند و غول گرانی را هم به همان شدت دانشجوها کتک بزنند حتماْ غول گرانی شکست میخورد !
12. موفقیت کشورهای دیگر در این است که متفکران و دولت جلوی چشم مکارم دست به دست هم میدهند تا او خودش ببیند !
13. متفکرین خارج از دولت باید بروند وسط حیاط حوزه علمیه که تا مکارم چیزی را خودش دید دست به دست دولت بدهند تا دلیلی نداشته باشند و موفق بشوند !
14. اگر متفکران خارج از دولت دست به دست هم بدهند و مردم هم پا به پایشان بدوند احتمالاْ مکارم خودش میبیند و آنوقت کشورهای دیگر دلیلی ندارند و ما موفق میشویم !
15. غول گرانی یکجور غول بی شاخ و دم است که مکارم خودش می بیند ولی به روی خودش نمی آورد !
16. بیست و نه سال پیش متفکران خارج از دولت دست به دست هم دادند شد این اگر دست به دست هم نمیدادند چی میشد !
17. مراجع تقلید اصولاْ برای این به کشورهای دیگر میروند که خودشان یک چیزهائی را ببینند ما هم برای این هیچ جا نمیرویم که چیزهائی که آنها دیده اند را بشنویم !
18. اگر حتی یکی از وزیران دولت فقط یک کمی متفکر باشد ما حاضریم خودمان دست به دست هم بدهیم و موفق بشویم !
19. شورای نگهبان اصولاْ صلاحیت کسانی را تائید میکند که شکست خورده باشند برای همین غول گرانی فعلاْ نمیتواند به مجلس برود !
20. خداوند کمر مردم ایران را خیلی بد جائی گذاشته ، تا مکارم خودش نمی بیند بهش فشار وارد میشود !

نتیجه :

1. (س) اگر گفتید آیت الله مکارم چه جوری این چیزها را خودش می بیند ولی ما خودمان نمی بینیم ؟! (ج ـ فضانوردان ماهواره امید بهش میگویند !)
2. (س) اگر ما موفق نشویم ولی بقیه کشورها موفق بشوند و مکارم خودش ببیند چی میشه ؟! (ج ـ میشه همینی که الآن هست!)