۱ ، ۲ ، ۳ نه طنز !

۱ ، ۲ ، ۳  نه طنز !

البته ما بزرگتر از آنیم که بخواهیم به کسی توضیحی بدهیم لکن در آغازین از سه ماهگی این وبلاگ عظیم الشأن به جهت روشن شدن افکار عمومی که در حال حاضر تاریک میباشد مواردی را به جهت توضیح واضحات به خوانندگان جدید الورود ضد انقلاب که بتازگی روی "نه طنز" ، "طنز یم" شده اند و بما دائم گیر سه پیچ میدهند به جهت هدایت نامبردگان به راه چپ در زیر می آوریم باشد که تنویر اذهان عمومی شده باشد تا خدا بر تقصیراتمان اضافه گرداند ! آمین !

این وبلاگ مستقیماْ ارکان نظام را نشانه رفته است و با شایعه پراکنی به منظور تشویش اذهان عمومی صرفاْ قصد براندازی دارد و هرگونه هدف عالیه ای غیر از این تکذیب میشود و لازم است تا دشمنان ما از طریق سر و ته آویزان شدن از پنکه سقفی آنرا با دور ۴ روشن کنند تا الهی بمیرند ! به همین منظور نه طنز ضمن عقد یک قرارداد تا سال ۲۰۱۰ هجری میلادی با هر گونه مکانی که به هر دلیلی با ربط و یا بی ربط دارای یکی از اسامی کاخ ، سفید ، کاخ سفید و امثالهم باشد ضمن پرداخت حق الزحمه و مستمری و عیدی و بن کارمندی و کوپن بنزین به خوانندگان ضد انقلاب نامبردگان را بیمه عمر نیز می نماید و بدیهی است به محض وقوع اعدام یا خودکشی در زندان ورثه نامبردگان میتوانند با ارائه کروکی دقیق محل مرگ و میر از یک دیه مناسب برخوردار شوند جوری که بتوانند با آن در جهت تضعیف ارکان نظام کاسبی راه بیندازند باشد که بر تعداد ضد انقلابها دائماْ افزوده شود الهی آمین ! همانا خداوند در جهان برزخ با ما برزخی کند ولی در عوض ما در دنیا تا توانستیم حال کرده باشیم و بیخود نمیریم ! همین !

نه طنز مجدداْ لینک میپذیرد برای تبادل لینک کامنت بگذارید ... این اطلاعیه فقط سه ساعت مهلت دارد و بعد از آن ۲۴۳۱ بار بیشتر تمدید نمیشود ! گفته باشیم خلاصه !

پیام بر !

( اولین پیام کاوشگر ایرانی به زمین مخابره شد )

پیام بر !

متن این پیام چنین است :

قسمت اول : الو ؟ الو الو ؟ زمین ؟ الو ؟ آقا قطع کن خط رو خط شده ! الو ؟ آقا آنتن نمیده ! الو کلانتری چی چیه اینجا فضاست ! چی ؟ فاطی ؟ ..... ای بابا قطع شد اینجا اصلاْ آنتن نمیده براشون فکس میفرستیم !

ده دقیقه بعد :

بسمه تعالی
انفجار ما انقلاب نور بود ( امام ژینوس ره )
شعار : ما اهل کیوان نیستیم زهره تنها بماند !
آهنگ : خلبانان ... ملوانان ... اوچا اوچا ... فضانوردان ... خلق ایران ... پرواز کن پرواز کن ... !

ضمن عرض تبریک استقلال کوزوو به ملت فلسطین البته من کوچکتر از آنم که پیام بفرستم ولی اگر از حال ما پرسیده باشید ملالی نیست جز دوری از زمین ! اینجا همه چیز خوب است فقط موقعی که ما را پرتاب کردید صندلی هایمان از جا دراومد و از آنموقع تا حالا ما همینطور سر پا وایساده ایم و میله ها را گرفته ایم ! آچار فرانسه هم نداریم ! جوراب مرتضی هم که مال گشت ارشاد فضانوردهاست خیلی بو میدهد و ما مجبوریم موقع خوابیدن پنجره ها را باز بگذاریم و سرما بخوریم ولی خفه نشویم ! به همین جهت آنرا گرفته ایم جلوی دماغ عماد باقی و گفتیم حالا این یک لنگه جوراب خفقان است یا آنهمه آزادی که روی زمین داشتی ؟! یکبار هم سرش را پنج دقیقه از پنجره کردیم بیرون و نزدیک بود از کمبود اکسیژن با واجبی خودکشی بکند ! به سید حسن بگوئید سر لوله را یه کمی بیاورد بالا چون از پریروز تا حالا فقط دارد میزند به مصر درصورتیکه اسرائیل اونورتر است ! به آقا هم بگوئید اینجا همیشه شب است و ما نمیدانیم برای اینکه نماز جماعت صبح را اول وقت پشت سر امام زمان بخوانیم باید چکار کنیم برای همین بجاش اول وقتها جماعت میکنیم و پشت سر امام زمان حرف میزنیم ! امان از ایرانی جماعت ! ضمناْ این را هم بپرسید که برای تیمم در فضا باید خاک کجا را به خودمان بمالیم و خاکی بشویم ؟ چون ما رفتیم با خاک مریخ مسح کشیدیم خاک بر سر شدیم ! راستی اون چتربازهائی که قرار بود بعنوان دیپلمات بندازیم روی امریکا هم چیز ... اونوقت ... بمب ... قراره ... ازه مزه جزه خزه ! میفهمی که ؟! این پیام چون محرمانه است من اینجوری حرف میزنم ها ! امریکائیها اینجا خیلی بشقاب پرنده دارند و وقتی ما از جلویشان رد میشویم برایشان زبان در می آوریم و میگوئیم : ی ی ی ی ! بعد که دنبالمان میکنند پنج تا بسته می اندازیم توی فضا و فرار میکنیم و بعد که دور شدیم فردایش با موبایل فیلمبرداری میکنیم که پس فردایش نشون همه بدهیم ! اینجا خیلی امن تر از روی زمین است و اگر امریکائیها یک وقت حمله کردند چون دیگر هیچ جای دنیا راهتان نمیدهند بیائید فضا ! اینجا سنتان هم هیچوقت زیاد نمیشود و ما دیروز از یکی پرسیدیم چرا گفت چون در فضا اصطکاک وجود ندارد ! البته من فکر میکنم مسخره مان کرد پدرسگ هیچی ندار چون تا اینرا گفت تمام فضانوردها خندیدند ! ضمناْ شما که میگفتید در فضا بی وزنی است ؟ پس چرا ما وقتی که روی زمین بودیم خیلی بیشتر از اینجا بی وزن بودیم ؟! مثلاْ ما در زمین هیچوقت تعادل نداشتیم ولی اینجا بعضی وقتها داریم ! طبق نقشه اگر آقا بطلبد ما تا سه روز دیگه میرسیم به خدا ! به خدا ! راستی شیش تومن دادیم به کاسبهای پشت شهرداری اومدن موتور سفینه مان را دو دقیقه ای درست کردند و ما دیگر سقوط نمیکنیم ! امریکائیها کف کردند و آنها را بردند در سفینه خودشان و آنها هم فرار فضائی مغزها کردند ! اگر به ناسا تلفن کردید ازشان بپرسید خورشید چرا اینقدر گرم است ؟ ما روی زمین که بودیم ستاره ها را با چشم غیر مسلح می دیدیم ولی اینجا هم با چشم غیر مسلح می بینیم منتها خیلی بزرگتر است ! چرا ؟ یک آپولوی روسی دیروز از ما پرسید SHOMA NAMAK DARID ما هم نمکدانمان را دادیم بهشان ولی تا خوردند نمکدان را زدند شکستند و امریکائیها در حالیکه آرنج دستشان را بما نشان میدادند گفتند :
AGAR DASTETAN RA "TA INJA" ASAL KONID VA BOKONID TOO DAHANESHOON GAZ MIGIRAND
لطفاْ وقتی خواستید به پیام ما جواب بدهید قضیه ذبح شرعی تمساح را هم بگوئید اینجا همه دارند از پریروز تا حالا ما را با انگشت نشان میدهند و هرهر میخندند انگار جد و آباد ما تمساح خور بوده اند ! البته شما با ما تماس نگیرید چون پول تلفنتان زیاد میشود ! ما رفته ایم از سر تیر ماهواره مخابراتی امریکا یک سیم برای خودمان کشیده ایم و اینجوری هم به حرفهایشان گوش میدهیم و هم مفتی به کس و کارمان زنگ میزنیم !
والسلام پیام میام مام تمام !
بعثه مقام معظم رهبری در فضا ... الدوازدهم قمر الصفر الهزار و چهارصد و خرده ای هجری علیهما سلام !

نتیجه پیام دار : اگر پیچ رادیویتان را بچرخانید و دنبال موج رادیو فردا بگردید یک صدائی هی میگوید :
ویژژژژژژ خسسس جججچچ ززززز ... همانجا شما بدانید دارید پیام ماهواره خودمان را گوش میدهید !

نتیجه نامربوط : احمدی نژاد فردا میره هرمزگان ...

سه ماه

دو ماه و سی روز !

در یوم الله اول اسفند مصادف با دهم ماه صفر که میشود FEBRUARU 30 نه طنز سه ماهه میشود ...

هورررررررررررا جونمی هیییییییییییی بترکه چشم حسود و بخیل و تنگ نظر زکککککککککککی !

الهم اغفر لی بالگناهان الکبیره فی الوصف المحمود عند النطز فی هذه الیوم الخفن !

الهم ارسل جزاء النقدی بالتخلفات العمدی فی الوصف المحمود البلند التمیز !

الهم اکتب فی الهذه المکان بالعبارات المهم بالنقل المحمود !

الهم مدّ مدت الحیات النطنز سواٌ من الفیلتر انشاالله !

الهم الذین الخوانندگان عفوٌ بالبخشش الزیاد !

الهم انا قال بالمخالفین اشکال الپائین :

                              

نتیجه : گل آقا جانمان گفته و ما هم میگوئیم :

یک قلم دارم دوتا دندان لق .......... میزنم تا میتوانم حرف حق

میخورمت گودزیلا !

در راستای فتوای علما مبنی بر ذبح شرعی تمساح و مجوز پرورش تمساح در استان گلستان

میخورمت گودزیلا !

 

( وزیر شکار شاخ افریقا با سه تن از اعضاء هیئت دولت در حال شکار تمساح ! )

علما قبلاْ اعلام کرده بودند که چون تمساح نمیتواند " روی پای خودش بایستد " پس یک جانور وابسته است و گوشتش هم حرام است لیکن تحقیقات اخیر علما اینطور نشان داده که اگر دور گردن تمساح کابل ببندیم و او را با جرثقیل بکشیم آنوقت تمساح میتواند روی پای خودش بایستد و به همین جهت اگر جرثقیل تمساح را رو به قبله بلند کند و یکنفر به او آب بدهد و بعد گردنش را ببُرد ذبحش شرعی است و گوشتش را هم میشود خورد ولی کله پاچه اش محل اشکال است ! همچنین بدلیل وفور اشک تمساح در ایران معلوم میشود که زیستگاه اصلی این جانور قبلاْ در حوالی قم بوده ولی از ابتدای دوران ستمشاهی پهلوی دسته جمعی از آنجا مهاجرت کرده اند و رفته اند افریقا ! ضمناْ از این به بعد ما چهار جور گوشت داریم :
۱- گوشت قرمز  ۲- گوشت مرغ  ۳- گوشت سفید  ۴- گوشت نیاکان !
بعضی از علما هم گفته اند حضرت آدم روی دیوار همان غاری که پیامبر ما مبعوث شد هشت میلیون سال پیش تمساح کشیده بوده و این نشاندهنده یکی از اولین اسرار الهی است و احتمالاْ کینگ کونگ هم ولی فقیه انسانهای نخستین بوده و به همین جهت فسیل جد و آباد تمساح هم باید بعنوان اولین نسخه خطی وحی الهی در شابدل عظیم نگهداری بشود ! همچنین کلیه برنامه های رازبقا از این به بعد هم ردیف فیلم سوپر تلقی شده و از امشب روی کانال animal planet هم پارازیت می افتد ! آفریقائیها میگویند تمساح با چسفیل خیلی خوشمزه میشود ولی علما هنوز امتحان نکرده اند ! ضد انقلابها میگویند اگر به علما دو تومن دیگه هم بدید ذبح ماموت و خرس قطبی و کرگدن و نهنگ و یوز پلنگ و کلاغ و اژدها و گوریل و مارمولک و خرچسونه و افعی و جوجه تیغی و گوش ماهی و چند تا از خزندگان و موجودات ماقبل تاریخ دیگه هم شرعی میشه و چه بسا که اصلاْ یه سره کنند و فتوا بدن که مسلمانان جهان باید حتماْ یک باغ وحش در منزلشان داشته باشند و تارزان هم بشود رهبر شکارچیان مسلمان جهان ! گودزیلا در بیانیه ای هجوم مردم ایران را به مردابهای افریقا برای شکار تمساح محکوم کرده و گفته در تالابهای افریقا دارد عین دارفور سودان نسل کشی میشود ! سرندی پیتی هم در نامه ای به سازمان ملل خواستار رسیدگی فوری به این قضیه شده ! علما گفته اند برای اینکه تمساح شرعی تر بشود حتماْ لازم است که بعد از ذبح شرعی مسلمانان یکی یک دندون تمساح را بکنند و از توش تسبیح رد کنند و برای دوری از قضا بلا بعنوان خر مهره بندازند گردنشان ! هم اکنون شورای کتابهای درسی هم در حال تغییر کتابهای علوم دبستان است و از سال آینده دانش آموزان بجای گاو با فواید پوست و گوشت و مو (!) و دم و آرواره و آبشش و بقیه جاهای تمساح آشنا میشوند ! ضمناْ امتحان حرفه و فن مقطع راهنمائی هم بصورت عملی بوده و دانش آموزان باید برای قبولی یک تمساح را سلاخی کنند ! در مقطع دبیرستان هم دانش آموزان باید بعنوان طرح کاد بروند تمساح شکار کنند ! از این به بعد هم هرکی به تمساح بگه کروکودیل و بقیه رو بترسونه انگار که زنا کرده باشد و لازم است تا حتماْ سنگسار بشود ! همچنین بر هر مسلمانی واجب است که با قرار دادن یک تمساح در وان حمام خانه اش بعنوان استخر پرورش تمساح به این صنعت کمک کند تا بعد از ماهواره به فضل الهی در این زمینه هم به خودکفائی برسیم ! الهی آمین !

نتیجه :

1. مصباح چو تمساح ببیند خوشش آید !
2. ما فکر میکردیم نیک آهنگ "جناب تمساح" رو فقط برای این کشیده بود که بره زندان تو نگو اتفاقاْ برای همین هم کشیده بوده ولی معلومه که حلال و حروم سرش میشده و شرعی و غیر شرعی تمساح رو هم از اون موقع میدونسته ! احتمالاْ نامبرده هم مثل ما یه سرش به غیب و اینجور جاها وصل باشه !

کو زوو ؟!

کو زوو ؟!

 

هاشم تاچی، نخست وزیر کوزوو دیروز در پارلمان صربستان رسماْ این ایالت را بعنوان یک کشور مستقل جدید اعلام کرد و سه دقیقه بعد احمدی نژاد برای رسیدگی به وضع مردم کوزوو به آنجا سفر کرد و در حالیکه داشت سفر میکرد بر اهمیت نوار غزه تأکید کرد و عکس عماد مغنیه را گرفت بالا و گفت : امیدوارم دولت امریکا بگذارد مردم با آزادی کامل در انتخابات ریاست جمهوری شرکت کنند تا در آنجا دموکراسی برقرار شود ! در همین راستا بعضیها گفته اند اخیراْ با یکدست میشود چند تا هندونه بلند کرد چون هم مغنیه ترور شده هم دوباره از نوار غزه دارن اسرائیل رو با موشک میزنن هم انتخابات ریاست جمهوری لبنان برای چهاردهمین بار به تعویق افتاده هم کوزوو مستقل شده هم خیلی چیزای دیگه که ما فعلاْ خبر نداریم ! شورای نگهبان هم صلاحیت هاشم تاچی را از حوزه انتخابیه کوزوو تأئید کرده و در جواب رد صلاحیت شدگانی که گفته اند اینکه ریش نداره گفته : نداره که نداره اسمش که هاشمه ! رهبری هم گفته : مسئله کوزوو از اهمّ مسائل است ! البته رهبری هنوز نگفته کدام مسئله کوزوو از اهمّ مسائل است ! این در حالیست که ضد انقلابهای کوزوو گفته اند ما اصلاْ هیچ مسئله ای نداریم ! به همین جهت خ.ر.گ و س.ا و د.ب که از طرف تمام دنیا تحت تعقیبند ولی مهم نیست چون دیپلمات جمهوری اسلامی هم هستند فوراْ برای ایجاد مسئله به کوزوو اعزام شدند ! کوزوو یک کشوری است که هشت متر و چند سانت مساحت دارد و تا انفجار خودروی بعدی علی الحساب همین هاشم تاچی نخست وزیرش است ! شایعه پراکنها به هاشم تاچی میگویند "هاشم هیتاچی" ولی هیچکس بهشان نمی خندد ! پدر هاشم تاچی یک نظامی معمولی بوده که سی سال پیش با درجه گروهبان دوئی بازنشسته شده ولی از دیروز تا حالا شده امیر سرافراز ، مجاهد فی سبیل الله ، سردار سر لشکر ابو هاشم بابای هاشم علیه السلام ! ظاهراْ قرار است جمهوری اسلامی بندر انزلی را هم بدهد به کوزوو چون این کشور بطرز خیلی مسخره ای کوچک است و بطرز مسخره تری جمهوری اسلامی بزرگ است ! مردم لوکزامبورگ هم که تا پریروز مردم کوچکترین کشور جهان بودند مراتب خشم و اعتراض خود را از چاپ کاریکاتور موهن پیامبر در دانمارک ابراز کرده اند و به اتحادیه اروپا گفته اند : حالا خیالتون راحت شد ؟! همین کارا رو میکنید که یهو ظرف ۴۸ ساعت یه کشور مسلمان دیگه به اروپا اضافه میشه ! میگویند قرار است احمدی نژاد به کوزوو مهاجرت کند که بشود کوچکترین آدم کوچکترین کشور جهان ! رئیس دانشگاه کریستف کلمبیای کوزوو هم به احمدی نژاد گفته uneducated یعنی پرفسور ! پرچم کشور کوزوو دارای سه رنگ قرمز ، قرمز و قرمز است که نشاندهنده اهمیت خون شهدای کوزوو است و وسط آن هم یک عقاب کشیده شده که به فارسی میشود همان لا اله الا الله خودمان ! در حال حاضر مردم کوزوو دارند از خوشحالی فشفشه هوا میکنند ولی فشفشه هایشان خیلی شبیه ماهواره امید ماست ! ذوالقدر هم گفته برد موشک شهاب ۳ از کوزوو تا اونجاست ! دانشمندان گفته اند دفعه قبلی که ذوالقدر گفته بود برد شهاب ۳ از مشهد تا تل آویو است موشکشان به فضل الهی رفت فضا ایندفعه که فقط گفته "تا اونجا" خدا به بقیه کهکشانها رحم کنه ! حاج آقا X الله هم بعنوان نماینده ولی فقیه در کوزوو ترور بینظیر بوتو را محکوم کرده و گفته ترور عماد مغنیه کار ما نبود ! قرار است نماز جمعه این هفته اروپا هم در مصلای عاشقان هاشم تاچی برگزار شود و بعد از آنهم مردم از سر تا ته کوزوو سه چهار دفعه بروند و برگردند و راهپیمائی کنند ! ضمناْ کشور کوزوو ۲۴۲۱ نفر جمعیت دارد که ۲۰۰۰ تاش ایرانی هستند و بقیه شان هم قرار است طی دو سه روز آینده به فضل الهی ایرانی بشوند تا بعنوان اولین حضور انقلابی بروند قم به علی لاریجانی سی چهل هزارتا رأی بدهند که یه وقت از محمدرضا باهنر کمتر رأی نیاره ! سعید ژیگول دبیر امنیت ملی جمهوری اسلامی هم به جهت برقراری امنیت ولی فقیه شعبه کوزوو از دیروز تا حالا پیشونیشو چسبونده به مهر بلکه یه کمی سیاه بشه بهش نگن تارک الصلاة ! خدا کنه بلائی سرش نیاد وگرنه خدا میدونه سولانا چقدر خوشحال میشه !

نتیجه : تا پس فردا ۱ + ۵ میشه ۱ - ۱ + ۵ ... !

نیک آهنگ !

علی فلاحیان وزیر سابق اطلاعات : با آهنگ جبهه اصولگرایان مترقی می آیم . ( ایرنا )

نیک آهنگ !

در همین رابطه به جهت روشن شدن اذهان عمومی که الآن تاریک است تعدادی از آهنگهای اصولگرایان مترقی را که در حال حاضر ریش همه شان ستاری است ارائه می نمایم :

1. آهنگ بدو تشکیل جبهه اصولگرایان مترقی : من آمده ام وای وای من آمده ام ... !
2. آهنگ رهبری : حاجی شاه حاجی ماه حاجی بشقاب پرنده حاجی آقای بنده !
3. آهنگ احمدی نژاد : دیوونه دیوونه دیوونه دیوونه ... !
4. آهنگ سرباز خونه : یه آسه یه شاهه یه سرباز ... !
5. آهنگ ساعت دوازده شب : شبا همش به میخونه میرم من ... !
6. آهنگ شب عاشورا : گریه کن گریه قشنگه ... !
7. آهنگ بچه اش : کسی که چشماش یه کمن روشنه شاید یه قدری هم شبیه منه ... !
8. آهنگ بانک : اگه سکه دو رو داره اسیر دست بازاره ... !
9. آهنگ کاندولیزا رایس : یه جوری راه میره انگار که میرقصه بدنش ... !
10. آهنگ هنگام زیارت : هوای امامزاده همیشه مقدسه ... !
11. آهنگ پشت بام : کفتر کاکل بسر وای وای ... !
12. آهنگ امارات : من نگاهم از تنب کوچک و بزرگ و ابوموسی نور میگیرد ... !
13. آهنگ زندان : دنیای زندونی دیواره ... !
14. آهنگ انجمن خوشنویسان : دو تا دستام مرکبی تموم شعرام خط خطی ... !
15. آهنگ حمام : حمومی آی حمومی لنگ و قطیفمونو بردن ... !
16. آهنگ گشت ارشاد : با هم و تنها قدغن عطر خوش زن قدغن تو قدغن من قدغن ... !
17. آهنگ بعد از ترور : کی بود کی بود من نبودم منکه دروغ زن نبودم ... !
18. آهنگ نظامی : آش شله قلم کاره صاحب تاکسیه تیمساره ... !
19. آهنگ لب دریا : یادته تابستونا کنار ساحل تو شمال با می و کباب و ریحون چه صفائی داشتیم !
20. آهنگ معرفی خودش : ساده بگم ساده بگم داهاتی ام ... !

وی گفت : در بالای بنای امریکائیها هیچ وقت یک درجه بندی بلند وجود نداشته.

بوش بعد از این حرف فوراْ رفت بالای برجهای تجارت جهانی یک لوله درجه بندی شده بلند گذاشت و تهش یک لامپ قرمز چشمک زن وصل کرد و گفت : ما رو بگو فکر میکردیم هواپیما از قصد زده بود به تجارت جهانی ! تو نگو بالای بنا یک درجه بندی بلند نداشتیم خلبان هم ندیده بود ما بیخود رفتیم افغانستان رو شخم زدیم تا دو ساعت پیش هم دنبال بن لادن میگشتیم !

نتیجه : خیلی لازمه این فلاحیان هر چند وقت یدفعه حرف بزنه ... اصلاْ روحیه آدم عوض میشه بخدا !

فیل م !

یک توضیح بیخودی :
بر هیچ کس پوشیده و مستور نیست که احمدی نژاد رئیس جمهور مختصر ایران استاد جمع کردن آدمهای نامربوط دور همه ! همین محمد حسین صفار هرندی وزیر ارشاد خودمون . نامبرده در سال ۵۲ دانشجوی "مهندسی عمران" بوده ولی در سال ۵۳ دیگه نبوده ! اصلاْ هم فکر نکنید انقلابی بوده و از دانشگاه بیرونش کردند ، خودش زده به چاک ! سپس در سال ۷۲ در دانشگاه سپاه وارد رشته "مدیریت استراتژی دفاعی" میشود و دقیقاْ در سال ۷۳ در همین رشته "دکترا" میگیرد ! یعنی ظرف یکسال درست مانند طی الفلک پیامبر ایشان تمام مدارج کاردانی کارشناسی کارشناسی ارشد و دکترا را طی میکند و جالبترین نکته عالم اینکه "تز دکترا" یش را هنوز ارائه نکرده ! خدا پدر مادر آن صفار هرندی که اسد الله علم رو ترور کرد بیامرزه که از دولتی سرش نوادگانش وزیر هم میشوند ! البته این صفار هرندی اصلاْ با اون یکی هیچ نسبتی نداره ها ! چیزی که تو این مملکت زیاده فامیلی صفار هرندیه مگه نه ؟!

فیل م !

بیانیه وزارت ارشاد درباره چگونگی و نحوه ساخت و اکران فیلم :

شعار سینمائی : ما اهل سی دی نیستیم سینما تنها بماند !

نظر به اینکه دشمن چند وقتی است که با فرهنگ دارد بما تهاجم میکند لذا به جهت تصویب انواع فیلمنامه و اجازه اکران لازم است تا از این به بعد فیلمنامه نویسان و کارگردانان و تماشاگران با رعایت نکات زیر با هم ادغام شوند جوری که هر نفر بتنهائی هم فیلمنامه بنویسد هم فیلم بسازد هم خودش تماشا کند !

1. حتماْ لازم است تا فیلمنامه درباره هرچی که هست با استفاده از واژه هائی نظیر : تکذیب ، دشمن ، مسلمانان جهان ، ماهواره ، شایعه ، انقلاب ، ترور ، تیر خلاص و امثالهم به سینما غنای معنوی ببخشد و دستگاههای هوشمند وزارت ارشاد به محض شناسائی اینجور واژه ها فوراْ فیلمنامه را بمدت نامحدودی تصویب کرده و کارگردان میتواند بطور آنلاین پروانه ساخت را از طریق پرینتر دریافت نموده فوراْ برود بسازد مگر اینکه کارتریج پرینترش تمام شده باشد !
2. فیلمهائی که بمنظور عبور از خط قرمزهای جمهوری اسلامی ساخته میشوند به منظور ضربه زدن به سی دی فروشهای پشت چراغ قرمز حتماْ توقیف میشوند تا تمام دنیا ضمن اعلام حمایت فوری از کارگردان او را بطریقه استیمن کالر یا همان فرار مغزها ببرد هالیوود تا به این وسیله جمهوری اسلامی باعث و بانی خیر شده و فیلمساز پیشرفت کند !
3. اشخاصی مانند مسعود ده نمکی که تا پریروز اسمشان علی بوده و میرفتند شیشه های سینما شهر فرنگ را میشکاندند و سالن نمایش آتش میزدند ولی الآن توبه کرده اند و در راستای کاسبی از بـیــت مـــردم "اخراجی ها" میسازند بعنوان سوپاپ سینمای اسلامی و جلوگیری از ایجاد این توهم که خدای نکرده در ایران آزادی بیان نیست در دو نوبت قبل و بعد از ساختن فیلم سیمرغ بلورین میگیرند تا بتوانند بعنوان هنرمند به راحتی به سینمای نوساز شهرفرنگ بروند و دوباره شیشه هایش را بشکنند و آتش بزنند و دوباره شهرداری بسازد و سیمرغ بگیرد و شیشه و آتش و .....
4. گیشه های فروش بلیط سینماها بعنوان روابط عمومی وزارت ارشاد موظفند با اطلاع دقیق از تمام فیلمهای توقیف شده روز به نحو احسن مردم را برای تماشای فیلم "عزالدین قصام" به داخل سینما و برای فیلم سنتوری به خارج از سینما راهنمائی کنند و شماره پیامک (۳۰ نما ) آماده دریافت نظرات مردم در این راستا میباشد !
5. چنانچه داوود میرباقری آدم برفی بسازد و توقیف بشود ولی شش سال بعد امام علی هم بسازد که تمام کانالهای تلویزیون توقیف شود حکم توقیف فیلم قبلی اش کن لم یکن تلقی شده و نامبرده مجاز است در تمام ویدئو کلوپ ها و سوپری ها فیلمش را علناْ بفروشد بشرطیکه درحال فروش فیلم به ساخت سریال " امام سید علی " هم فکر کند !
6. اشخاص وابسته ای مانند حاج محسن مخلباف که قبلاْ با سرسره ناصرالدین شاهی در ایران فیلم میساخته اند ولی الآن با لونا شاد دارند در خارج فیلم میسازند و برای ایران آبرو حیثیت جمع میکنند بدلیل تبرج با نگاتیو و استعمال قلیان حجشان باطل اعلام شده و لازم است تا امت حزب الله هرجا که دیدنش با عملیات انتحاری بزنند به دوچرخه اش تا فیلم بای سیکل ران نیمه کاره بماند !
7. فیلمسازانی که تابحال دوربین هم ندیده اند ولی سوار قایق تندرو شده اند میتوانند با فیلمبردازی از ناو امریکائیها توسط موبایل به وزارت خارجه مراجعه کنند و پروانه ساخت و مجوز اکران بگیرند و بعداْ هر وقت یاد گرفتند بروند با همان موبایلشان فیلم هم بسازند تا از وزارت ارشاد هم مجوز بگیرند و در جشنواره اون ریشوئه که ضمناْ خارجی هم بلد بود سیمرغ بلورین نقش اول مردیکه (!) را بگیرد و از همانجا یه سره برود برای کن و اسکار و اینجور جاها ما خودمان یه ریشوی دیگه میدیم به فیلمبردار ناو امریکائی !
8. کلیه فیلمبرداران گمنام امام زمان که سی سال پیش با زاویه دید راست و بمنظور جا دادن تمام مردم ایران در یک متر جا با لنز واید از راهپیمائی فیلم گرفته اند ولی از آن به بعد ما ازشان فیلم گرفته ایم لازم است تا با مراجعه به حوزه مقاومت بسیج کوچه جات به لبنان اعزام بشوند و با گریس کاری همان دوربین از جنگ لبنان و اسرائیل که بزودی شروع مشود فیلم بگیرند چون ما امتحان کرده ایم دیدیم فقط در دوربین آنها سید حسن با تمام مردم لبنان جا میشود با دوربینهای الآن نمیشود اینکار رو کرد !
9. جمشید آریا بعنوان تنها بازیگر جهان که قادر است در یک سکانس جنگ هشت ساله را هشت دقیقه ای تمام کند باید برود با جیمز باند زوج هنری بشود تا با ادغام ایندو نفر جمهوری اسلامی رسماْ بمب اتم بسازد و تا جنگ جهانی شد ازشان فیلم بگیرد و با استفاده از تجهیزات جیمز باند هشت ثانیه ای تمام دنیا را شکست بدهد بشرطیکه صدابرداری سر صحنه نباشد و بعداْ در استودیو اونی که جای آلن دلون حرف میزد روی فیلم صدا گذاری کند !
10. آنتونی کوئین هم که نقش حمزه و عمار مختار را بازی کرد و تا معروف شد رفت با کوین کاستنر REVENGE را بازی کرد و در طول فیلم یک دختری را ۳ دفعه ماچ کرد و الآن هم مرده بعنوان مرتد باید توسط بنیاد سینمائی فارابی مجسمه اش ساخته بشود تا بذاریم زیر مجسمه عماد مغنیه که الآن دارد ساخته میشود و تا چند روز دیگر در یکی از خیابانهای تهران به همین نام گذاشته میشود !

نتیجه : اینا خوب همه رو فیلم کردن !

*** در پاسخ کسانیکه با کامنت خصوصی یا عمومی یا از طریق ایمیل درباره اعلام سوابق و تحصیلات آدمهای قزمیتی که نامشان در نه طنز برده میشود بمن تذکر میدهند عرض میکنم که اولاْ شما مطمئن باشید چشم و گوش خوانندگان بسته نیست وگرنه این وبلاگ اصلاْ خواننده نداشت ثانیاْ من اگر قرار بود چیزی را همینجوری رو هوا بنویسم از سوژه هائیکه روزی ده هزارتاش برام میرسه ولی هیچکدام مستند نیست استفاده میکردم ثالثاْ بعنوان نمونه شما در همین مطلب برید سایت زیر را نگاه کنید متوجه میشید وزیر ارشاد کیه . درباره ده نمکی هم اگرچه سال ۷۷ در بعد از ظهری که با چندتا اراذل در سینما شهر فرنگ مثل حیوون سر و صدا راه انداخت و شیشه شکست خودم آنجا بودم ولی شما باز هم بروید کتابچه "همشری سال ۸۵" رو بخونید می بینید که با چه بی چشم و روئی گفته "دستم خورد به شیشه" که البته جا داره که یه بار اساساْ باشم در خدمت این مردک پفیوز . درباره عماد مغنیه هم سایتهای B.B.C و  CNN و حتی ایرنا و فارس و آفتاب خودمون رو بخونید تازه می بینید که رعایت کردم و خیلی چیزها رو ننوشتم . دفعه بعد هم اول مطالعه کنید بعد به من تذکر بدید ... همین ...
www.iranculture.org/about/members.php?id=152

بالاترین

( برای عزیز بخاطر قدردانی از لطفش )

طرز تهیه بالاترین :

شعر : بالا بالا بالاتر از ابر هم بالاتر هرچی بالاتر بهتر هرچی فیلتر بهترتر !

مواد لازم :

1. ضد انقلاب : به اندازه جمعیت ایران !
2. دانشجو : به مقدار لازم !
3. روزنامه : فقط یکی آنهم حوالی میدون توپخونه !
4. رئیس جمهور : داریم نمیخواهد !
5. سوتی : به اندازه تمام حرفهای هر کی که یه کاره ای است !
6. فیلتر : به اندازه تمام ته سیگارهای جهان !
7. زندان : به اندازه سه برابر جمعیت ایران !
8. وبلاگ : به اندازه ۱۹ برابر جمعیت ایران !
9. سایت بی در و پیکر : یه عالمه !
10. خواننده وبلاگ : سه بار برای هر نفر !

روش تهیه : تمام مواد فوق را درون یک دیگ در دامنه دات کام بریزید هم زدن و شعله هم نمیخواهد همچی که ریختید بو میپیچه بعد هرچی ضد انقلاب تو دنیا پیدا میشه دورتون جمع میشن ! تا جمع شدن شما هم در دیگ رو بذارید بگید : فعلاْ ضدانقلاب قبول نمی کنیم ! بعد که ۱۷۹۸۷۱۱۴۶۱۷ تا سایت دیگه به تقلید از شما دیگشونو گذاشتن وسط کوچه دات کام و با اسامی که به هر نوعی توش "بال" داشته باشه ( منظورم دنباله نیست ها ! ) دامنه ثبت کردن و هر کدوم ۷ تا عضو و هیچ تا خواننده داشتن شما بدونید که همون موقع اتفاقاْ نامسلمونای وابسته دیگ شما بجای اینکه کمتر بشه بیشتر میشه و بعد یک لبخند موذیانه ای بزنید و تو دلتون بگید : هه هه هه هه ! بعد دوباره در دیگ رو بردارید و تا خلق الله اومدن جمع شدن یک اطلاعیه بدید بگید : ما به دوستان شما از محتویات این دیگ داده ایم اونها هم تکخوری کرده اند و گاو بالاترین رو با پوست خورده اند که الهی کوفتشون بشه به حق ت ی دسته دار ! و اگر هم تا حالا بهتون نگفتن معلومه خیلی آدمای نامردی هستن ! برید یقشونو بگیرید بگید براتون دعوتنامه بفرستند ! در این قسمت از برنامه بازار خالی بندی خیلی داغ میشه چون به هرکی بگی "بالاترین" فوری میگه : بالاترین چی ؟ الو الو ؟ بالاتر از کجا ؟ کی ؟ شما ؟ الو ؟ قطع و وصل میشه ! الو الو ! بعد فوری باتری وبلاگتونو بکشید ! مطمئن باشید که در قسمت کامنتهای وبلاگتون یه خانومی به همه میگه : NO RESPONCE TO PAGING ! اونوقت یه وبلاگ دیگه ثبت کنید و یه اسم پرت و پلا بذارید روش که کسی شک نکنه و از این به بعد تو اون مطلب بنویسید ! خیلی با حاله ! چون اونوقت شما چند جور خواننده پیدا میکنید :

1. اونائی که از قبل خوانندتون بودن و دوباره تو وبلاگ جدید پیداتون میکنن ! نگران نباشید چون تا چشمشون دوباره به وبلاگ شما بیفته میگن :
   ( چقدر این بی شرفه ما فکر کردیم دیگه کلاْ جمع کرده رفته ! اوا خاک عالم ! دیگه عمراْ اگه پامو اینجا بذارم ! )
   و به همین راحتی دفع بلا میشه ! نهایتش اینه که یه کامنت هم براتون بذارن و توش هرچی قبلاْ قربون صدقتون رفتن حالا فحش بنویسن و برن ! مهم نیست ! مهم اینه که برن از شما دعوتنامه نخوان !
2. اونائی که از قبل خوانندتون بودن و تصادفاْ بالاترین رو هم میخونن و یه روز یهو چشمشون به شما می افته ! باز هم نگران نباشید چون دوباره مورد شماره یک با کمی تغییرات اجرا میشه که بازم مهم نیست ! مهم اینه که از شما دعوتنامه نخوان !
3. اونائی که مطالب شما رو تو بالاترین میخونن بعد میان سراغتون میگن دعوتمون کن که ما هم هی بیایم تو بالاترین بهت رأی مثبت بدیم ! شما اصلاْ بهشون اعتماد نکنین ! خالی میبندن ! و مطمئن باشید به محض اینکه تو بالاترین مستقر شدن و دیگه بهتون احتیاج نداشتن درجا براتون چنان گزارش تخلفی رد میکنن که پس و پیش و قبلتون فیلتر بشه ! اونوقت شما خودتون باید برید آویزون یکی دیگه بشید که ازش دعوتنامه بگیرید و بعد براش گزارش تخلف رد کنید !

نتیجه اینترنتی : ما ایرانیها هرجای دنیا که باشیم خیلی آدمای متحدی هستیم ! مثلاْ ما هیچوقت چشم نداریم ببینیم یکی یه چیزی داره که ما نداریم ! وبلاگ بقیه حتی اگه فیلتر هم بشه ( مثل همین نه طنز ! ) ولی ما تا آخر وقت فیلتر نشیم با والیوم ۲۴ هم خوابمون نمیبره !

نتیجه جامعه شناسی : ما ایرانیها چرا اینقدر شکل همیم ؟! ما که مثل ژاپنی ها چشامون اینجوری نیست ! ( لطفاْ دوتا انگشت اشاره تونو بذارید در دو طرف چشمهاتون و به طرف گوشاتون بکشید و در همین حال خودتونو تو آینه نگاه کنید ! منظورم از "اینجوری" همونجوریه ! )

نتیجه بشر دوستانه : اگه بجای اینکه بشینید اینو بخونید برای "عزیز" e-mail فرستاده بودین تا الآن دعوتنامه دستتون بود ! خیلی حیف شد چون الآن ۱۰ دقیقه است دیگه واسه هیچکی دعوتنامه نمیفرسته !

نتیجه اقتصادی : بیا عزیز اینم مطلبی که میخواستی ملت بخونن وقتشون تموم بشه دیگه دعوتنامه بدردشون نخوره ! پول ما رو بده بریم وگرنه به همه میگم جریان چیه !

مثلث آت !

مثلث آت !

اگر گفتید چرا ترور عماد مغنیه خیلی اهمیت داشت ؟

پاسخهای احتمالی :

1. چون یکی از مهره های اصلی حزب الله نبود !
2. چون ۴۹ سالش نبود !
3. چون از ۲۳ سالگی فعالیت تروریستی نمیکرد !
4. چون بهش لقب "حاج الثعلب" به معنی روباه نداده بودند !
5. چون در دانشگاه امریکائی بیروت درس نخوانده بود !
6. چون برادرش " فؤاد " از تاجران بسیار بزرگ دنیا بود ولی عماد از طریق او اسلحه نمیخرید !
7. چون برادرش فؤاد رو به همین دلیل گرفتن کشتن ولی حزب الله بهش نگفت شهید !
8. چون در پائیز سال ۱۳۶۲ در حال بمب گذاری در سفارت امریکا در کویت دستگیر نشد ولی فرار کرد !
9. چون با انفجار مقر تفنگداران دریایی آمریکا در بیروت ۲۴۱ نفر را نکشت !
10. چون با انفجار مقر چتربازان فرانسوی در بیروت ده ها تن از آنان را نکشت !
11. چون در سفارت امریکا در لبنان بمب گذاری نکرد !
12. چون در سال ۱۹۸۸ هواپیمای T.W.A امریکا را ندزدیده بود !
13. چون F.B.I برای پیدا کردنش ۲۵ میلیون دلار جایزه نگذاشته بود !
14. چون بوش امروز اعلام کرد او مشهور نبود ولی از بن لادن برای امریکا مهمتر نبود !
15. چون در سال ۱۹۹۲ سفارت اسرائیل در آرژانتین را منفجر نکرده بود !
16. چون با ربودن دو سرباز اسرائیلی جنگ ۳۳ روزه اسرائیل و لبنان را شروع نکرده بود !
17. چون در ترور رفیق الحریری اصلاْ دست نداشت !
18. چون تمام اقدامات تروریستی حزب الله توسط او انجام نمیشد !
19. چون هیچوقت واسطه جمهوری اسلامی و حزب الله نبود !

دیدگاه مستقل نه طنز : اگر چند مطلب به پائین این وبلاگ بروید دقیقاْ می بینید که در ابتدای دهه فجر امسال نوشته شده که "انتخابات ریاست جمهوری لبنان که تابحال ۱۳ بار به تعویق افتاده قرار است در FEBRAURY 11 برگزار شود" . هیچ کس در دنیا شک ندارد که از اوضاع جاری لبنان که رئیس جمهور ندارد و انتخابات ریاست جمهوری اش حالا برای چهاردهمین بار به تعویق می افتد جمهوری اسلامی و سوریه و حزب الله بیشترین بهره را برای ادامه تسلط بر منطقه میبرند . پس اگر این سه تا روی سه رأس یک مثلث بگذاریم متوجه میشویم که جغرافی دانها تابحال اشتباهاْ ژاپن را روی نوار زلزله می دیدند ! چون اولاْ زلزله نواری نیست و مثلثی است ثانیاْ شما این سه ضلع را به هم وصل کنید خودتان متوجه میشوید کی زده کی کشته کی مرده چرا مرده و ........ همین !

نتیجه :

1. وقتی یه جا بو گند میاد تقصیر هرکی باشه خودش زودتر از بقیه میگه پیف !
2. این عماد مغنیه از شدت بی گناهی یا معصوم بوده یا یکی از معصومین کس و کارش بوده !
3. خوب شد چرچیل الآن زنده نیست چون اگر بود سر همین جریان حتماْ کف میکرد میمرد !
4. به حضرت عباس اگر ایندفعه در نه طنز چیزی نوشته بشه و شما به راحتی ازش بگذرید عمراْ اگر بعداْ دوباره تکرار کنم و درباره اش توضیح بدم ! این خط اینم نشون ... آ ... آ ... !

وقتی بگندد نمک !

جنگ - سال ۱۳۶۱ - اسرای ایرانی در عراق - یک اسیر ایرانی پسرکی ۱۴ ساله است که حاضر به گفتگو با خبرنگار زن فرانسوی نمیشود و فقط بشرطی به او نگاه میکند که با حجاب باشد - زن مجبور به رعایت حجاب میشود - خبر مثل صاعقه در تمام دنیا میپیچد - تلویزیون جمهوری اسلامی هزاران هزار دفعه او را نشان میدهد - آن پسرک ۱۴ ساله تبدیل به اسطوره و سمبلی میشود مثل حسین فهمیده که به شستشوی مغزی مرسوم آنروزها نازنین پیکرش را زیر تانک می اندازد - اسم او علیرضا رحیمی است - اکنون ۳۹ سال دارد - و امروز صلاحیت او برای کاندیداتوری نمایندگی مجلس رد شد - همان اسطوره - همان سمبل - به همین راحتی - نمیگویم صلاحیت نمایندگی مجلس را داشت - هرگز - ولی چون میدانم و میدانیم که امروز معیار با صلاحیت بودن چیست دلم میسوزد ...

وقتی بگندد نمک !

علیرضا رحیمی در ستاد انتخابات کشور :

علیرضا رحیمی ( ع . ر ) .................... مسئول ثبت نام ( م . ث )

• (ع . ر ) : سلام
• ( م . ث ) :  بگو
• ( ع. ر ) : من علیرضا رحیمی هستم
• ( م . ث ) : خوشبختم منم بابای حسن مطرب هستم ! بگو !
• ( ع. ر ) : من برای ثبت نام اومدم
• ( م . ث ) : چشم داری ؟
• ( ع. ر ) : بله چشم دارم
• ( م . ث ) :  سواد چی ؟
• ( ع. ر ) : بله سواد هم دارم
• ( م . ث ) : پس خری نمی فهمی اینجا نوشته ثبت نام داوطلبین یعنی چی ؟!
• ( ع. ر ) : ببخشید متوجه نشدم
• ( م . ث ) : ولی اسمت آشناست ها
• ( ع. ر ) : من همان بسیجی ۱۴ ساله هستم که ...
• ( م . ث ) : آهان اون خبرنگار فرانسویه ... یادم افتاد ... راست راستی بهش نگاه نکردی ؟
• ( ع. ر ) : نه
• ( م . ث ) : یواشکی هم دید نزدی ؟
• ( ع. ر ) : نه
• ( م . ث ) : اسیر شده بودی یا ناتوانی جنسی داشتی ؟!
• ( ع. ر ) : ..... ( خجالت میکشد ) .....
• ( م . ث ) : واقعاْ گفتی برو روسری سرت کن ؟
• ( ع. ر ) : بله
• ( م . ث ) : اون چی گفت ؟
• ( ع. ر ) : چیزی نگفت رفت روسری سرش کرد
• ( م . ث ) : بعد تو چی گفتی ؟
• ( ع. ر ) : گفتم مرگ بر صدام
• ( م . ث ) : اون چی گفت ؟
• ( ع. ر ) : گفت تو با این سنت برای چی اومدی جنگ ؟
• ( م . ث ) : تو چی گفتی ؟
• ( ع. ر ) : گفتم امام دستور داده
• ( م . ث ) : خاک بر سرت ! اون چی گفت ؟
• ( ع. ر ) : گفت هرچی امام بگه همونه ؟
• ( م . ث ) : تو چی گفتی ؟
• ( ع. ر ) : گفتم همونه
• ( م . ث ) : دوباره خاک بر سرت ! خب حالا اومدی اینجا میگی چیکارت کنم ؟
• ( ع. ر ) : می خوام کاندید مجلس بشم
• ( م . ث ) : میخوام کاندید مجلس نشی ! اصلاْ صلاحیت داری ؟
• ( ع. ر ) : نمیدونم خواستم از شما بپرسم
• ( م . ث ) : مگه من شورای نگهبانم قرمصاق ؟ مدارکتو بده بفرستم واسه تعیین صلاحیت
• ( ع. ر ) : چه مدارکی باید بدم ؟
• تمام جیباتو خالی کن رو میز پای این کاغذ ها رو هم سه بار انگشت بزن برو اون گوشه مفاتیح بخون وقتی تموم شد هرّی !

یکهفته بعد همانجا ...

• ( ع. ر ) : سلام من همون ...
• ( م . ث ) :  تو همون خواجهه هستی بگو !
• ( ع. ر ) : میخواستم بدونم صلاحیتم واسه چی رد شده
• ( م . ث ) : حتماْ قبلاْ وزیر بودی !
• ( ع. ر ) : نه
• ( م . ث ) : دوره های قبل نماینده مجلس بودی
• ( ع. ر ) : نه نبودم
• ( م . ث ) : روزنامه میخوندی
• ( ع. ر ) : من سی ساله روزنامه نخوندم
• ( م . ث ) : پس لابد وبلاگ می نویسی
• ( ع. ر ) : نه آقا اصلاْ وبلاگ چی هست ؟
• ( م . ث ) : آهان ... بعد از جنگ خاطره نوشتی
• ( ع. ر ) : نخیر ننوشتم
• ( م . ث ) : لابد گفتن برو دانشجوها رو کتک بزن گفتی اینا بچه های خودمونن نزدی
• ( ع. ر ) : نه اتفاقاْ این یه کار رو اون اوائل کردم !
• ( م . ث ) : وقتی میری مستراح اول پای چپتو میذاری تو یا راست ؟!
• ( ع. ر ) : فکر کنم راست !
• ( م . ث ) : سه شیش تا ؟!
• ( ع. ر ) : هیجده تا
• ( م . ث ) : تو راست راستکی به زنه نگاه نکردی ؟
• ( ع. ر ) : نه نگاه نکردم
• ( م . ث ) : ای بابا ! آقا جان تو که نه وزیر بودی نه نماینده بودی نه روزنامه خوندی نه چیزی نوشتی بچه های مردم رو هم که کتک زدی مستراح هم که میری خواجه هم که هستی میخوای صلاحیتت تأئید هم بشه ؟! نه آخه خودت بگو ... چه گرفتاری شدیم ها ... من اصلاْ ول میکنم میرم بنزین میفروشم ! این چه بساطیه ... یکی میاد میگه نوه امامم این یکی میگه من قبلاْ چهارده سالم بوده فردا یکی دیگه میاد میگه من خود امامم پس فردا هم لابد امام زمان میاد میگه این وسط صلاحیت ما رو چرا رد کردن ... ما رفتیم آقا ...

نتیجه : این آهنگ soldier boy کریس دی برگ رو همین الآن بذارید گوش بدید ...

نیکان

(  به نیک آهنگ کوثر ... )

(در راستای چاپ تصویر پیامبر در روزنامه دانمارکی)

نیک آهنگ نیک آهنگ حمایتت میکنیم !

 نامه رهبر مسلمانان جهان به خدای مسلمانان جهان !

جناب آقای خدا ...

سلام ٌ علیکم ...

شعر : مقصود توئی فلسطین و لبنان بهانه !

روایت : الذین چاپهم فی الروزنامة الدانمارکیه تمثالٌ من العمامه هو شهیدٌ فی الانفجار البمب الاتفاقی و انا تکذیبٌ بالوسیلة المتکی کمثل الهر روز و المحکومٌ الاسرائیل بالراهپیمائی المیلیونی وایسا ببین !

خدایا : چرا اینها هی از عمامه ما در دانمارک کاریکاتور میکشند و میخندند ؟ خوبه ما هم بدهیم نیک آهنگ کوثر یک کاریکاتور از صلیبشان بکشد که تا ابد هرکی ببینه از خنده بمیره ؟! بلده ها ! بنده البته خودم ندیدم ولی شنیدم که کارش خیلی درسته ! تو نگو روی دیوار همین اوین خودمان هم تمرین میکرده ! اصلاْ مگه بنده و مشابهین بنده صورت هم داریم ؟ ما از وقتی که در حوزه نمره شدیم و آمدیم بیرون تا بوده اینجوری بوده که فقط سر داشته ایم آنهم فقط برای قرار گرفتن عمامه و بقیه اش یک عالمه نور بوده که هیچ هم حقه های سینمائی نیست ! یعنی میفرمائید ما از این محمود فینگیلی هم کمتریم که رفت در بلاد کفر و عیسی پرستی سرش نورانی شد و برگشت رفت مکه بقیه جاهاش هم نورانی شد ؟! مگه خودت تظاهرات ۲۲ بهمن را از اون بالا ندیدی ؟ راستی خدا اون بالا ماهواره امید ما را هم میبینی ؟ بعضی ها میگویند چون ما بجای سوخت ، توش خمپاره ریخته ایم و تصادفاْ زیاد هم ریخته ایم همین که احمدی نژاد دستورش را داد و ولش کردیم رفت سه چهار تا کهکشان اونورتر هنوز هم داره همینجوری میره ! راست میگن ؟! البته من میدانم که تو فقط خدای کهکشان راه شیری هستی و با بقیه جاها کاری نداری چون اصلاْ جاهای دیگر مسلمان ندارد که تو کاری داشته باشی ! این منم که به همه جای کائنات کار دارم ! چرا یک عمامه میکشند و لای آن بمب میگذارند و در دانمارک چاپ میکنند ؟ اگر ما یکهفته ازشان پنیر نخریم که بدبخت میشوند ! چرا حرف در می آورند ؟ مگر ما هیچوقت برای مامان عیسی در نماز جمعه حرف درآوردیم با آن وضع حمل مشکوکش ؟! بدم نیک آهنگ اونم بکشه ؟! بدم اونجاشم بکشه ؟! کاری نداره ها ! از ما هم که همه کار بر می آد ! آخرش اینه که بهش عفو رهبری میدم وقتی اومد و کاریکاتور کشید فوری میندازمش زندان ! چون هشت سال پیش هم همینجوری ریخت یکی از رسولان تو را که البته بواسطه من ارسال شده بود کشید و زیرش نوشت "جناب تمساح" ! الآن هم فراری است ! خداوندا پس یکدفعه بگو ما بوقیم دیگه ! بنده به منوچهر گفتم سفیر دانمارک را احضار کند گفت خودش نیم ساعت پیش زنگ زده گفته ببخشید ! بنده هم خلیج فارس را بخشیدم به عربها ! اینجا ضد انقلابها میگویند اگر الآن خود پیامبر هم بود ما علاوه بر اینکه صلاحیتش را رد میکردیم حتماْ یک کارهای دیگه ای هم میکردیم که در راستای فرار مغزها ماتیک بمالد و در برود پاریس خاطراتش را بنویسد و ما فتوا بدیم که هر کی هر جا دیدش بغل دست سلمان رشدی شهیدش کنه تا ما برای برائت از مشرکین راهپیمائی کنیم ! خدایا چرا اینقدر مردم حرف در می آورند ؟! یعنی اینقدر ذات ما خرابه ؟! پس چرا بجای اینکه هی تو سر ما بلا بیاوری ما داریم سر مردم بلا می آوریم ؟! خداوندا اگر هیچکس ندونه تو میدونی که فقط ما هستیم که پیامبر اسلام داریم برای همین هم وقتی شکلش را میکشند فقط صدای ما درمی آید ! ولی آخرش نگفتی پیامبر این سنی های بی دین کیه ! چرا از اونها هیچی نمیکشن ولی بجاش سی ساله همه اش ریخت مارو با انواع لوازم انفجاری میکشن ؟! خدایا مگه هر کسی ریخت منو بکشه نباید کشتش ؟ من که بجز رهبری تمام کائنات هیچ ادعای دیگه ای ندارم ! یعنی ما اینقدر خنده داریم و خودمون نمیدونیم ؟! یه دفعه بگو کار رو یه سره کنن شکل سید حسن رو هم بکشن بزنن تو مرقد مطهر و اصلاْ رودربایستی را هم بذارند کنار و تا تنگشان گرفت بروند آنجا کله عمر  اِ هه هه ! راستی تابحال رفته ای مرقد زیارت اهل قبور ؟! خیلی باحاله ما خودش را پیوند زدیم به سلسله انبیاء ولی نوه اش را فرستادیم یاهو مسنجر بره ببینه واسه چی صلاحیت نداره ! اصلاْ ما آخوند جماعت کلاْ باحالیم ! عین خاتمی !

خدایا من اگر بخواهم تمام درد دلم را برای تو بگویم باید کار و زندگیمو بذارم زمین اونوقت کسی نیست به امورات مسلمانان جهان رسیدگی کنه و یهو دیدی در راهپیمائی امروز بجای میدان فلسطین اشتباهاْ رفتند سفارت کانادا برای پناهندگی ! من میروم نماز جمعه دیگه خودت میدونی یا همانجا وسط نماز قضایا را بمن حالی کن یا من اگر دستم به اون دانمارکیه نرسه بجاش تمام مردم ایران رو میدم شهید کنن که دانمارکیها هرچی کاریکاتور بکشن دیگه کسی نباشه که بخنده و بقیه دنیا مجبور بشن به کاریکاتور احتمالی من که لابد نیک آهنگ تا حالا صدتا کشیده بخندن و اصلاْ میگم جوری بکشه که بدون فتوای من همشون به محض دیدن کاریکاتور از خنده بمیرن ! گفته باشم !

صدق العلی المقام المعظم ... هفتم ماه صفر ... فی البیت البغل البیت المال !

نتیجه : تیتر این نوشته رو خوب حفظ کنید پس فردا باید تو راهپیمائی بگید !

ولنتاین بدر !

ولنتاین بدر !

 

روایت : الذین آمنو والتائید بالصلاحیتهم من السمت الشورایة النگهبان ولنتاینهم جائز !

رهبری : من عاشق نیستم ولی اقدس را دوست دارم ! ولنتاین در رأس تمام امور است و بنده ششم صفر مصادف با FEBRUARY 14 را روز "ترتیب ملی - حال حسابی" اعلام می نمایم و از اعمال این روز مبارک یکی هم اینست که مسلمانان جهان در هرجای دنیا که هستند امشب با برگزاری قرآن به سر تا صبح بیدار بمانند تا دم صبح بهشان بگویم که باید با هم چکار کنند و هم اینکه در انتخابات شرکت کنید تا دشمنان ولنتاین که شعار جدائی دین از عشق و حال را میدهند در سراسر جهان لطمه بخورند و متجاوزان به حریم ناموس آدمها بدانند که این مال صاحب دارد بلکه مستحب است که برای دانستن بیشتر ، آن مال را صیغه هم بکنید و تا فردای ولنتاین با هم صیغه بمانید ! (حفظ الله مالهم انشاالله)

رئیس جمهور : به فضل الهی امسال در ششم صفر مقارن با یوم الله ولنتاین ماهواره ما در فضا می باشد چون "محرم و صفر است که اسلام را زنده نگه میدارد" ! در همین راستا بنده برنامه های مبسوطی دارم که در لایحه بودجه ننوشته ام ولی امشب بعد از اخبار به عرض عاشقان و شیفتگان و دلسوختگان و پدر سوختگان میرسانم و ولنتاین از واجبات دین است و در فضا هم روایت شده که :

HAMANA MA SHOMA RA NAYAFARIDIM BEJOZ BARAYE ESHGO O HAL

سردار رادان : با مستقر کردن گشتهای ارشاد ولنتاین در میادین و کوچه ها و نبش نانوائیها آستین غیرت مردم را بالا میزنیم و هر کسی که روی بازویش با خال کوبی یک قلب کشیده باشد و خصوصاْ که یک تیر هم از وسطش رد شده باشد تبرج نکرده و به همین جهت ابتدا باید چکمه بپوشد تا ما او را بگیریم و همراه با برنامه های متنوع یوم الله ولنتاین ارشاد کنیم تا هم او هدایت بشود و هم ما یه حالی کرده باشیم !

قالیباف : هم اکنون همانهائیکه چند وقت پیش برفهای تهران را پارو کرده بودند و میدان آزادی را هم سابیدند دارند روی دیوار ها مینویسند : "عشق مانند تپه ای است که هر خری از آن بالا میرود" ! لذا از مسلمانان جهان دعوت مینمایم تا با نوشتن شعاعر جدید با مضامین عشقی ، حالی ، صفائی و غیره روی دیوارها در این امر خداپسندانه شرکت کنند و ضمناْ تونل عشق آباد هم ۳۷۱۷۵۱۷۶ روز دیگر افتتاح میشود و عاشقان میتوانند زیر پل همدیگر را ماچ کنند روی پل سی دی ماچ و بوسه شان را بخرند و در اینترنت منتشر کنند !

صفائی فرهانی : حالا چرا شما به من گیر دادید من "صفائی" فرهانی هستم نه "عشقی" فرهانی ! هیچ ربطی هم به ولنتاین ندارم مگر اینکه دوباره رئیس فدراسیون بشوم !

حداد عادل : اینجانب از این نقطه عالم که علی الحساب در رأس تمام امور است پیشنهاد میکنم که نمایندگان محترم به نمایندگی از مردم با اجتماع در میدان فلسطین مراتب عشق و حال خود را نسبت به نوار غزه اعلام نمایند تا انزجار ما در روز ولنتاین از هرگونه همجنس بازی به گوش ملتهای آسیب دیده و عاشق و مستمند جهان برسد به همین جهت در راستای اکرام ولنتاین امشب در کلیه نقاط "حساس" رأی گیری میکنیم و هر کی به هر کی رأی بیشتری داد باید ولنتاین بشود تا من در نامه ای عکس برگزاری آن مراسم را برای رهبری بفرستم !

سید حسن نصرالله : ان الذین آمنو ولنتاین منهم تحت الاشجار فی الخلوت الحیاط و الانهار رو به دیوار هم الغالبون بالاستفادة المرتب من البچه بسیار لماذا انفجار المهیب بعدد الموجودات العالم و الانتحارات البمبیة کنار الجاده و فی البغل البینظیر بوتو فی الپاکستان و ماچّ من اللب قبل الانفجار العظیم صدق الله الحسن العظیم !

شاهرودی (با ایجاز کلام عین همیشه) : ت.ف...ک.ن...ج.ف.ت...ک.ن !

نتیجه : اگه عشق همینه اگه زندگی اینه نمیخوام چشمام دنیا رو ببینه !

بود ... جه !

رييس‌جمهور در مجلس : در داخل دولت و به جرات در مجلس كمتر افرادي پيدا مي‌شوند كه به بودجه اشراف داشته باشند؛ اشكال دولت از نظام بودجه‌ريزي در كشور است. تعیین بودجه مهمترين كار كشور است اما نزديك به سه ماه از سال وقت دستگاه‌هاي اجرايي به بودجه مي‌گذرد و بيش از نه ماه هم وقت مجلس صرف آن مي‌شود. ما مطالعه كرديم ديديم در هيچ جاي دنيا اين اتفاق نمي‌افتد و علت در نظام بودجه‌ريزي ماست. خروجي آن‌قدر پيچيده است كه بعضي اوقات 9 ماه طول مي‌كشد و بعضاْ ماه‌ها طول میکشد. (ایسنا)

بود ... جه !

1. "ماه ها" یک جور واحد زمان است که هرچی هست از نه ماه بیشتر است !
2. اگر یکنفر در ابتدای قانون بودجه حامله بشود تا زمان اجرائی شدن آن حتماْ زائیده !
3. اگر در داخل دولت افراد کمی پیدا بشوند که به بودجه اشراف داشته باشند "به جرأت" در مجلس افراد کمتری پیدا میشوند که اشراف داشته باشند !
4. از هر یکسال وقت مجلس نه ماهش صرف تصویب بودجه میشود ، یک ماهش تعطیل است دو ماه دیگرش هم بقیه کارها انجام میشود !
5. اصولاْ مجلس وقت زیادی برای اینجور کارها ندارد شورای نگهبان زحمتش را میکشد !
6. دولت در لایحه "بودجه ریزی" میکند ما در صندوق صدقات !
7. هر سال در ایران قانون بودجه را سه ماهه می نویسند و نه ماهه بررسی میکنند و چون جمع اینها میشود دوازده ماه بلافاصله سه ماهه قانون بودجه سال بعدش را می نویسند و نه ماهه ..... !
8. بنا به مطالعه رئیس جمهور بودجه ریزی "در هیچ جای دنیا" اینجوری اتفاق نمی افتد ولی بقیه اتفاقها در همه جای دنیا همینجوری می افتد !
9. ماماها گفته اند اگر زائو دارای "خروجی پیچیده ای" باشد "بعضی اوقات" زایمان تا ۹ ماه طول میکشد !
10. شورای نگهبان گفته در حال حاضر "مهمترین کار کشور" تعیین بودجه است نه تعیین صلاحیت !
11. اگر یک اتفاق "در هیچ جای دنیا" نیفتد معلوم میشود که احمدی نژاد مطالعه کرده و اگر بیشتر مطالعه کند هیچ اتفاقی در هیچ جای دنیا نمی افتد !
12. به جائیکه نه ماه در سال وقتش به بودجه بگذرد میگویند مجلس و اگر بیشتر بگذرد میگویند بانک !
13. چون افراد کمی در دولت هستند که به بودجه اشراف دارند پس بیرون دولت افراد زیادی هستند که به همه چیز اشراف دارند به همین خاطر وزیر نشدند !
14. اگر رد صلاحیتها همینجوری ادامه پیدا کنه سال آینده همین موقع یکی باید بره مجلس به همه توضیح بده که اصلاْ بودجه چی هست !
15. اشکال دولت از "نظام بودجه ریزی" است ولی اشکال نظام بودجه اصلاْ از دولت نیست !

نتیجه : خودتون یه نتیجه ای بگیرید ...

کی بود کی بود من نبودم !

عماد مغنیه از فرماندهان عملیاتی حزب‌الله لبنان و مغز متفکر این حزب طی انفجاری در دمشق کشته شد. حزب‌الله و ایران، اسراییل را متهم به دست‌ داشتن در این ترور کرده‌اند. اسرائیل این اتهام را رد کرده است. این انفجار در منطقه کفرسوسه دمشق در برابر دفتر سازمان اطلاعات سوریه و در نزدیکی مدرسه ایرانی‌ها صورت گرفت.

کی بود کی بود من نبودم !

تهران - دمشق ( دو دقیقه بعد )

الو الو ... الو بشار ؟ این چی بود ترکید یهو ؟ الو ؟ کی ؟ عمودی بود ؟ افقی شد ؟ الو ؟ عماد ؟ مغنیه ؟ خودش بود ؟ تو با چشمای خودت دیدی یا با چشمای یکی دیگه ؟ الو ؟ کفرسوسه دیگه کجاست ؟ نه بابا اینجاها رو ما وارد نیستیم آقا خوب بلده ! مگه شما هم سازمان اطلاعات دارین ؟ پس خیال کردی اون مدرسه ای�