| تبليغات | X |
|
1 + نه طنز + 1
|
||
|
تو در بنگاه مردم میفریبی ، منم بالای منبر ، این به اون در |
(۶) چغرتمه !
گل است و بهار ...
در روز ملی شدن صنعت نفت که اصولاْ جنبه ملی شدنش یکی از اتفاقات روزمره و عادی جمهوری اسلامی شده وزیر نفت امروز در یک پیام جهانی به کلیه مسلمانان ماشین دار جهان اعلام کرد : "با اضافه شدن ۱۲۰ لیتر به سهمیه بنزین خودروها مردم در ایام نوروز میتوانند تا مسافت ۲۲۰۰ کیلومتر به مسافرت بروند ". از ایشان پرسیدند احیاناْ برای مسافتهای بیشتر از ۲۲۰۰ کیلومتر باید چه خاکی سرمان بریزیم گفت به مسافرت نروید ! به همین مناسبت اداره اوزان و مقادیر در بیانیه ای ضمن تجدید بیعت با آرمانها واحد کلیه مایعات را از لیتر به کیلومتر تبدیل کرد و هم اکنون "کیلومتر نمونه" در شرایط خلاء زیر حباب در اداره اوزان و مقادیر بخوبی نگهداری میشود ! ضمن اینکه وزیر محترم نفت نفرمودند که ما اصولاْ باید سوار چه نوع ماشینی با چه اندازه مصرف در هر صد کیلومتر بشویم و خدای ناکرده با چه سرعتی برانیم که بتوانیم ۲۲۰۰ کیلومتر به مسافرت برویم ! البته این بدیهی است که چون در جمهوری اسلامی همه چیز کاملاْ محاسبه شده و دقیق و استاندارد است احتمالاْ منظور ایشان از ۲۲۰۰ کیلومتر همان با در نظر گرفتن کلیه استانداردهای بین المللی است که اعم از ISO 9001 , ISO 9002 و الی ISO 900n ما خودمان هزارتایش را داریم و اگر میگوئید نه همین الآن آستر شلوارتان را نگاه کنید نوشته : دارای استاندارد ISO 900000009 در مدیریت کیفیت خشتک شلوار و جاهای مربوطه ! همچنین ما محاسبه کردیم دیدیم از تهران تا چابهار حدوداْ میشود همان ۲۲۰۰ کیلومتر لذا کلیه ذلیل مردگانی که بجای شابدل عظیم و مرقد مطهر در ایام نوروز یک کاره ها میخواهند بروند چابهار عرض میکنیم که بدلیل رعایت استاندارد شما نوروز امسال میتوانید بروید چابهار و نوروز آینده میتوانید از چابهار برگردید ! همچنین تعدادی از بنزین فروشان دم راه پله هم در بیانیه ای ضمن محکوم نمودن فجایع غزه گفته اند به جهت همکاری با جمهوری اسلامی ما از این به بعد بنزین را لیتری هزار تومن میفروشیم که اگر پس فردا خواستند بنزین آزاد را بکنند لیتری ۸۰۰ تومن هیچ کس هیچ جایش درد نگیرد و بلکه مردم بگویند خدا ننه بابایشان را بیامرزد ، چقدر خوب !
انتخابات مجلس هم که بخوبی و خوشی و بدون هیچ سوء تفاهمی برگزار شد و همانهائیکه قرار بود ، به همانجائی که قرار بود رفتند و این وسط ما هنوز متوجه نشده ایم که چرا دشمن هی میگوید "انتخابات از پیش تعیین شده" که شکست بخورد و ما چون هیچکداممان نرفتیم رأی بدهیم پیروز بشویم و جشن بگیریم ! خاتمی و کروبی هم گفته اند مالیدی ! آرا را دوباره بشمرید شورای نگهبان هم کم نیاورده و تمام صندوقهای اخذ رأی را داده بهشان و گفته بفرمائید ، خودتان بروید بشمرید ! به همین مناسبت از ملت ایران تقاضا میشود تا اطلاع ثانوی از هرگونه تقاضای بیجا از نامبردگان خودداری کنند چون دارند آرا را بازشماری میکنند که احیاناْ حرف و حدیثی در نیاید و اصلاْ وقت ندارند !
مراسم چهارشنبه سوری هم بدون فشار هیچ کسی از هیچ جائی بخوبی و خوشی برگزار شد ولی دشمن میگوید ببخشید احیاناْ اگر دیروز در سراسر ایران حکومت نظامی نبود پس این چی بود ؟ نیروی انتظامی هم گفته این عزم و اراده ملی بود ! ضمناْ در اهواز و جاهای دیگر هم که مردم به جمهوری اسلامی و احمدی نژاد دری وری گفته اند جمهوری اسلامی بدون دخالت نیروهای امنیتی و یا بازداشت و مسائل مشابه فقط گفته "آینه آینه ... هرچی میگی الهی به خودتون برگرده" !
دادگاه زهرا کاظمی خبرنگار دشمن تبار ایرانی که وقتی فهمید چه جنایتی مرتکب شده "با یک جسم سنگین" کوبید تو سر خودش و تا ماموران اوین بخواهند او را از جسم سنگین سوا کنند کار از کار گذشته بود با حضور شیرین عبادی که چون برنده صلح نوبل شده و حواس تمام دنیا بهش هست فعلاْ قرار نیست خودکشی کند ، به خوبی و خوشی برگزار شد و دادگاه ، زهرا کاظمی را بدلیل ارتکاب قتل نفس به اعدام توسط کوبیده شدن جسم سنگین محکوم کرد ولی چون خودش در حال ارتکاب جرم مرده و وقتی می آمده ایران هم نمیدانسته که باید وصیتنامه هم بنویسد لذا الآن جمهوری اسلامی مانده ول معطل که کدامیک از اولیای دم وی را بجای او اعدام کند و بعضیها هم میگویند احتمالاْ چون شیرین عبادی وکیل نامبرده است و اخیراْ اینور اونور هم زیاد میرود و خارج از رساله حرف میزند اینست که گزینه اصلی اعدام احتمالاْ او باشد منتها نه الآن !
سردار زارعی هم به خوبی و خوشی پس از عمری خدمت صادقانه با درجه سرهنگ دوئی بازنشسته شد و قاضی پرونده اش هم رسماْ اعلام کرد که اگر بگوئید نامبرده اُبنه ای بوده باور میکنم ولی نفرمائید خانوم باز بوده که عمراْ اگر باور کنم ! به همین جهت تعدادی از گروهبان دو های دشمن که سر و گوششان هم بدجوری میجنبد در بیانیه ای با محکوم کردن ۱+۵ گفته اند نامردیم اگر از این به بعد کسی را دور میدانها بگیریم و ترتیبش را ندهیم تا با سرهنگ دوئی بازنشسته بشیم !
هم اکنون مسلمانان جهان منتظر لحظه تحویل سال هستند و البته نه برای خود تحویل سال بلکه به این جهت که ببینند امسال سال "چی چی ملی ــ چی چی اسلامی" اعلام میشود تا پیروز بشوند و جشن بگیرند و دشمن را کنفت کنند !
نتیجه : خداوندا بی زحمت حول حالنا الی قبلن الحال !
دنباله :
آقای جمهوری اسلامی : این حضور میلیونی است ، این جشن ملی است
حالا تو برایمان جشن ملی اورانیوم بگیر ما به قهقهه بتو میخندیم ، حالا تو دائم بیخ حلق ما را بگیر ما باز هم چنین آئینهای ملی هزاران ساله مان را پای میکوبیم ، تو بگیر تو ببند تهدید کن زندان کن بکش ، ما بدون هیچ و کمترین نگاه و توجهی بتو بدون اینکه ذره ای ته دلمان از رعب وجودت بلرزد بدون اینکه حتی سر سوزنی تصور کنیم که کارمان خطاست جشن میگیریم "جشن ملی" . برای ما آتش همانی است که بهمراه آب ، باد و خاک تمام دنیا هنوز نتوانسته اند که مثل ما و با فرهنگ بلند و غنی مان نام "اخلاط چهارگانه" را رویش بگذارند . ما این آتش سوزاننده را هم در فرهنگ و تاریخمان به امنیت و خوب خواهی برای تمام عالم خواسته ایم و میخواهیم تو برو اورانیوم را ملی کن و جشن هسته ای بگیر تا تلاش کنی که ما را بی فرهنگ و بد خواه در دنیا منزوی تر و بد چهره تر نشان بدهی . بدان که برای هرگز و به سوزنی تاثیر نخواهد داشت چون دنیا مثل شما چشم و گوشش را نبسته ، دنیا میبیند که وقتی تو برای به خیابان آوردن هزار نفر خودت را میکشی و به انحاء مختلف تبلیغات دست میزنی و حتی یکنفرمان نمیرود ولی برای اینچنین روزهایمان میلیونها خرج میکنی که در خانه محبوسمان کنی و ما بدون هیچ انگیزه و تحریک هدفدار و قبلی تنها برای شاد بودن و تقدیم کردن این شادی به بقیه ، میلیون میلیون بیرون می آئیم . مگر بازداشتگاههای تو چقدر جا دارد ؟
و سوالی را از همه میپرسم : آیا این جشن این سرور این پایکوبی را حتی یکنفر به قصد اعلام مخالفت و نمیگویم با جمهوری اسلامی که با هر حاکم و محکومی آیا ما برای این اعلان بیرون میزنیم یا نه ما بدون هیچ فکر بد و شری جشنمان را میگیریم و این توئی که بدنه ات از اینها میلرزد و الآن سی سال است که هر چه بیشتر اندیشیده ای که چطور این حضور را هم به نفع خودت و اسلام بوق و کرنای دروغت تمام کنی ، کمتر نتیجه گرفته ای . آقای جمهوری اسلامی این رفتار از دل ما بر می آید و به همین دلیل بر دل تمام عالم خوب و زیبا مینشیند .
دنباله :
مسجد الفاطی !
ما نیز ضمن تبریک این اتفاق فرخنده که خبر آن بتنهائی برای کل سال ۸۷ کفایت میکند جوری که اگر هیچ اتفاق دیگری در سال جدید نیفتد قطعاْ مسلمانان جهان به اندازه یک عمر میتوانند با همین اتفاق تفریح کنند در اینجا تعدادی از مشخصات مساجد خصوصی را به جهت آگاهی مسلمانان جهان که الآن ناآگاه هستند می آوریم :
نتیجه : تا چند روز دیگر جلوی در مسجد محلمان اینگونه نوشته میشود : این هفته برنامه مداح اهل نیاوران حجت الاسلام DJ کامبیز برگزار نشده و بجای آن گوگوش کنسرت اجرا نموده و فیلم سنتوری نمایش داده میشود لطفاْ برای رزرو بلیط به منبر مراجعه نموده و اگر پا داد یک نمازی هم لطفاْ به کمرتان بزنید !
دنباله :
پنتاگول !
نتیجه : این کارها نه نتیجه دارد نه آخر و عاقبت بلکه بازداشتگاه دارد که سردار احمدی مقدم هاشمی شاهرودی مدت آنرا هم دقیقاْ ابا ماشین حساب محاسبه نموده و شده تا پایان تعطیلات نوروز ! ضمناْ ماهی قرمز هم مال تنگ آب است از ناچاری آنرا با سبزی پلو نخورید که اسهال میشوید و در بازداشتگاه با مشکل مواجه میشوید ! بنزین آزاد دولتی هم از بنزین آزاد دم پمپ بنزین ۱۰۰ تومن ارزانتر است پس نگران نباشید و بلکه خدا را شکر هم بکنید که ۱۰۰ تومن گرانتر نیست ! آقا بزرگ هم قبلاْ فرموده بود "مسجد سنگر است " ولی چون خصوصی شده آقا دیروز فرمود "مسجد بانک است" لذا سایر نمازخانه ها هم میشود عابر بانک !
دنباله :
شرح دادرسی و حکم نهائی دادگاه سردار زارعی
مسئله این است !
بسمه تعالی
روایت : تَپ تَپون اُخ اُخکم زُرتم طویلا من الاردبیلا الی الدسته بیلا !
بدینوسیله به اطلاع مسلمانان جهان میرساند که چون محتوای این دادرسی مربوط به "مسئله" شش تن از مسلمانان زن جهان است لذا به آندسته از مسلمانان جهان که به چنین "مسائلی" حساسیت دارند توصیه میگردد که از خواندن این حکم در شب جمعه و شبهای زاینده رود و دیگر شبهای مشابه که عموماْ اسلام زیاد به خطر می افتد خودداری بنمایند ! این دادگاه بدون توصیه و سفارش هیچکسی از هیچ جائی خیلی منصفانه برگزار شد فقط چون رهبری شنبه اعلام کرد "رسیدگی جوری باشد که باعث کمرنگ شدن نیروی انتظامی نشود" ما جوری دادرسی نموده ایم که اتفاقاْ پر رنگ هم بشود و لذا در طول مدت دادرسی به جهت ایجاد فضای رعب و وحشت در دل دشمن که اینروزها زیاد شکست میخورد ما یکی از اراذل و اوباش تحصیل کرده در دانشگاه پلی تکنیک را در حیاط دادسرا اینقدر زدیم که باد بیاید تا دیگر بدون سهمیه وارد دانشگاه نشده و متعاقباْ اراذل و اوباش هم نگردد ! متن حکم به این شرح است :
حکم نهائی : با توجه به موارد بالا این دادگاه سردار زارعی را اولاْ به درجه "امیر سپهبد سرلشکر" ارتقاء داده و ثانیاْ بدلیل تک خوری او را یک عالمه مجرم شناخته و برای او اعلام حکم قصاص مینماید به این ترتیب که دفعه قبل شش تا زن لخت بودند و او داشت جلویشان قنوت میخواند ایندفعه او را لخت میکنیم و میدهیم شش تا زن چادری جلویش قنوت بخوانند !
نتیجه : آن شش تا زن میشوند آدمهای "مسئله دار" ، بچه هایشان میشوند "صورت مسئله" سردار زارعی هم میشود "حل المسائل" !
دنباله :
خیلی بود !
نیمه اول انتخرابات هشتم مجلس که بشدت نیازمند رای مردم بود و طبق معمول تحت فشار هیچکسی از هیچ جائی برگزار شد ، در مرحله صندوق بازی و خیمه شب بازی اش تمام شد و در خیلی از شهرها نمایندگان فوق محترم و پدیده مردم که همانا انتخاب اصلح نامبردگان هم بودند معین شدند و بازی در زمین تهران ادامه دارد . این درحالیست که هنوز هیچکس نمیداند حداد عادل و محمدرضا باهنر و چند تای دیگر از کسانیکه سند مجلس تقریباْ بنامشان است با اکثریت آراء انتخراب شده اند ! ابراهیم نبوی مرد اول و کاپیتان این تیم که تلاش بی وقفه اش در امر انتخاب رسانی خیلی موثر بود و بلکه هنوز هم هست و چند دهه دیگر هم خواهد بود و اصلاْ با بوق و شیپوری که زد خودش را هم خراب نکرد چون فوری رفت دستشوئی فوراْ دست بکار شد و ضمن اعلام اینکه تا انتخرابات ریاست جمهوری ۴۹۵ روز دیگر باقیمانده و الهی خاتمی دوباره رئیس جمهور بشود از همین الآن نسبت به فرهنگ سازی مردم برای انتخاب رئیس جمهور که بعد از بستن کمربند ایمنی و شلنگ گاز از فرهنگ سازیهای مهم میباشد اقدام کرد و دشمن میگوید اخیراْ نبوی از پاپ کاتولیک تر شده و حالا خود خاتمی ول کرده این ول نمیکنه ! البته ما خیلی متاسفیم که ایشان قرار است فقط تا آبان ۸۷ بنویسد که حدوداْ میشود ۱۸۰ روز دیگر و به این ترتیب ۳۱۵ روز مانده به انتخابات خیلی مهم ریاست جمهوری ما نمیدانیم بدون رهنمودهای موثر نامبرده باید چه خاکی بسرمان بریزیم و چه جوری به خاتمی نرویم رأی بدهیم که خجالت ایشان را هم نکشیم !
آرم جدید سایت سید براهیم نبوی !
در این راستا وزیر مهم کشور پرده از یک راز بزرگ که بعد از راز بقا مهمترین راز دنیا بود برداشت و گفت "با توجه به زمان برگزاری این انتخابات در روزهای پایانی سال انتظار مشارکت مردم را نداشتیم" . البته ایشان شکسته نفسی فرمودند چون اگر این انتخابات در لحظه تحویل سال هم برگزار میشد باز هم ملت ایران به جهت تسهیل صدور قطعنامه های بعدی با سبزه و تنگ ماهی میرفتند به باهنر رأی میداند ! ضمن اینکه انتخابات دوره قبل چون ۱۵ اسفند بود پس در روزهای ابتدائی سال بوده و به همین جهت مردم خیلی بیشتر از امسال رفته بودند پای صندوق ! دکتر ایرج ملک پور هم قرار شده در تقویم ۸۷ به ۱۵ اسفند بگوید سیزده بدر که مردم عموماْ در چنین روزهائی همه میرود به باهنر رأی میدهند ! وزیر کشور که از حضور جوانان خیلی شگفت زده بود اعلام کرد که اعلام نتایج آراء تهران یه ده روزی طول میکشد ولی ازه مزه جزه خزه ! که یعنی غلامعلی و ممدرضا و بقیه میدونن یعنی چی ! وی اعلام کرد نظارت رایانه ای انتخابات بطور آنلاین توسط امنای وزارت کشور انجام شد
امنای وزارت کشور در حال نظارت رایانه ای !
ضمن اینکه نامبرده سر حرفش هم وایساد و اینترنتها دیروز اصلاْ قطع نشد و بجاش پیرو رهنمود ما در همین نه طنز سایتهای اینترنتی دیروز بطرز گسترده ای فیلتر شد ! سایت البرز خیلی امیدوار بود که تا عصر دیروز سوء تفاهمها رفع بشود و اتفاقاْ هم شد چون بقیه ISP های کشور تا بعد از ظهر فیلترش کردند ! سایت "شیعه" هم که کسی عمراْ فکرش رو نمیکرد فیلتر شد و یکساعت بعد دلیل فیلتر شدنش درج تصویر پائین اعلام شد
سایت شیعه به درج تصویر مسجد روی لباس زیر بشدت اعتراض کرد ولی چون دستمال زدن زیادی باعث یاتاقان سوزی میشود فیلتر شد !
رهبری هم که خیلی ناراحت بود که مردان و زنان مسن ۱۶ تا ۱۸ ساله که از بابایشان بهتر بلدند اس.ام.اس بفرستند نتوانستند این دوره رأی بدهند اعلام کرد "مردم با آراء خود تقنین کشور را روشن کردند" . هم اکنون فرهنگستان زبان و ادب فارسی رفته دانشمند آورده که بفهمد تقنین یعنی چی و آخرین نتایج حکایت از این دارد که تقنین همان یکجور قین است که فرانسوی ها بهش میگویند قانقاریا و فارسی آن میشود قانقینانه ! احمدی نژاد هم روز انتخابات را "میلاد دوباره" ملت ایران خواند و به همین جهت الآن حدود ۷۸ میلیون جشن تولد در ایران برپا شده و شمع برای سقاخونه ها هم گیر نمی آید ! خبرگزاری جمهوری اسلامی هم در یک اقدام همه جانبه که قهقهه خنده جهانیان را در برداشت بازتاب این انتخابات را در سطح جهان جوری خواند که تقریباْ در تمام دنیا غذای مردم از فرط توجه به آراء مردم ایران سوخت و یا حداقل ته گرفت ! خبر جهانی به این شکل اعلام شد :
CNN مجبور به اعتراف شد و حضور مردم را گسترده خواند به گزارش خبرنگار ما توجه فرمائید :
-- خبرنگار ما : CNN گسترده خواند !
BBC اقرار کرد که ما اصلاْ فکر نمیکردیم اینجوری بشه :
-- خبرنگار ما : BBC اصلاْ فکر نمیکند !
FOX NEWS مُقر آمد که رأی دهندگان خیلی زیاد بودند :
خبرنگار ما : گفت خیلی بود !
الجزیره نتوانست جلوی خودش را بگیرد و گفت اکّه هی ی ی اینهمه آدم ؟! :
-- خبرنگار ما : گفت علی ی ی ی ی !
نتیجه : جمهوری اسلامی دیروز خیلی روی خبرگزاری الجزیره مانور کرد ما هم که یادمان رفته وقتی احمدی نژاد از سازمان ملل برگشت همین الجزیره هیکلشو قهوه ای کرد و احمدی نژاد گفت "الجزیره تریبون تروریستهاست چون بن لادن فقط از طریق آن پیام میدهد" اینست که اصولاْ این خبرگزاری عین عطا الله مهاجرانی چهار فصل است یعنی در هر مقطع زمانی یکجور است !
دنباله :
مژده به همکاران ! بدلیل وزش باد شدید ساعتی پیش در تهران که اداره هواشناسی سرعت آنرا ۴۲ کیلومتر در ساعت برآورد کرد که دو کیلومترش برای ما بس بود و متعاقباْ به اهتزاز در آمدن دیشهای مردم در پشت بامها آنهم در این شب بسیار مهم و حساس که نتایج خنده دار انتخابات از تلویزیون جمهوری اسلامی و نتایج گریه دار آن از طریق صدای امریکا در حال پخش بود اینجانبان ضمن ابراز همدردی با ملت قطعنامه پرور ایران که طی ساعات گذشته بدلیل این نعمت (!) جوی از نعمت ماهواره ناگهان محروم شدند جوریکه الآن بجای لونا شاد دارند محمود گشاد را تماشا میکنند بدینوسیله برای رفع نگرانی مردم مصیبت زده و ماهواره ببین ایران اسلامی نسبت به صدور این اطلاعیه اقدام فوری نمودیم و در آن با استعانت از این بیت جاویدان شیخ اجل که فرمود :
ابر و "باد" و مه و خورشید و فلک در کارند ..... تا تو دیشی رو ببندی و رسیورها رو آپ گرید کنی !
اعلام بسیج عمومی نموده و معروض میدارد که نامردی نکنید و هر جهت رو بیشتر از ۵ تومن از مردم پول نگیرید ! ضمناْ ستاد حوادث غیر مترقبه اصناف واقع در پشت شهرداری نسبت به عرضه وسیع و فوری "قیچی" (مربوط به اتصال دوتا ال.ان.بی روی یک دیش) و نیز کابل آپ گرید به قیمت مصوب ۲ تومن از هم اکنون در محل مستقرند و اگر پول آژانسشان را بدهید چه بسا که ۱۰ دقیقه بعد با موتور (!) در محل شما هم مستقر بشوند ! ضمناْ چنانچه کسی دیش موتور دار داشت و به دیوار پیچ بود و باد آنرا نبرده بود لازم است تا بروید جلوی دیش آنقدر بایستید که تصویر قطع شود و به محض سوال صاحبخانه فوراْ بگوئید بدی این دیشها یکی همین است که تا باد می آید دیش تکان نمیخورد و سپس آنرا با دست تکان داده و همانجا آنرا کج و معوج نموده و نسبت به تنظیم مجدد آن (با همان تعرفه جهتی ۵ تومن) اقدام مساعد مبذول بفرمائید ! در صورت پیشامد هرگونه سوال فنی لطفاْ با مراجعه به سایت رسمی ما در کلیه دامنه های com , .net , .org. و غیره جواب سوالتان را بگیرید و فرکانسهای جدید را هم همانجا نوشته ایم و از اشغال نمودن موبایلهای (!) سازمان جداْ خودداری کنید چون متخصصین ما در حال آموزش هیئت سازندگان و مخترعین امور ماهواره جهان به منظور ارتقاء سطح فنی نامبردگان در امر "کارهائیکه میشود با اختراعاتشان در ایران کرد" میباشند و وقت سر خاراندن هم بندرت دارند !
نتیجه : نصابهای ماهواره هم خدائی دارند !
دنباله :
خسته نباشی آقای نبوی ...
خیلی ناراحتم که این جدی ترین حرفم را که برای اولین بار است ، دارم به تو میزنم . شاید هم باید خوشحال باشم چون مخاطبم را با شعور میدانم که اینطور میگویم . میدانم که اگر در خانه ای دعوا و یا بحثی بشود همسایه ها نباید که صدا را بشنوند . حفظم این درسها را . که چه میگویم مدتها باهاشان زندگی کرده ام ولی همسایه بی حیای ما درست وسط حیاتمان نشسته آقای نبوی و با کمال احترام و تأسف تو و رفقای دیگر اینطور دریده اش کردید که به خودش اجازه ناکردنی ترین کارها را هم میدهد . دو هفته است که انبار باروتی شده ام و انگار که برای ترکیدن جرقه ای لازم داشتم که دیروز وقتی "ما فردا را میخواهیم" رو نوشتی خودت زدی . آقای نبوی شرکت در این انتخابات واقعاْ اینقدر برات اهمیت داشت که به خودت فرض و لازم دونستی تو مدت اخیر اینطور همه رو دعوت کنی ؟ اصلاْ برای خودت اهمیت داشت یا برای کسانیکه اینروزا به نحو کاملاْ مشهودی برایشان "سفارشی" می نویسی ؟ سه ماه پیش جلوی روی تمام خوانندگانت یقه خودت را گرفتی که آیا بنویسم و یا نه و از همه خواستی که اینرا بتو بگویند و عجب ، که ابراهیم نبوی که دیگران نوشتن و ننوشتنشان را از او میپرسیدند حالا پرسیده بود که چه کنم . بعد نشستی گفتی "در بالاترین میمانم" و اندر معایب و محاسنش نوشتی . گفتی تا ۵۰ سالگی ام آبان آینده طنز خواهم نوشت و بعد جدی می نویسم . این حرفها را در زمان خودش گفتیم و شنیدیم و بماند که اینجا فقط یاد آوری و تذکری بود . آنروز گفتم و گفتیم که نبوی هم مثل بقیه خود ماها گاهاْ یقه خودش را میگیرد و گذشتیم ولی آیا دیروزی که این آخرین نوشته ات را نوشتی واقعاْ لازم ندیدی که اگر یقه حامیان را نمیگیری لااقل حمایتشان نکنی ؟ به چه بهائی ؟ اینجا بودی و اینقدر باز نوشتی که همه لذت بردیم و امروز رفته ای آن دورتر و چنان بسته مینویسی که تمام رغبتمان را میگیری . عبدالله نوری را روی تخم چشمت گذاشتی که هاشمی رفسنجانی را ملامت کرد و آیا واقعاْ فراموشت شده بود که همین آدم سالها وزیر کشور همان هاشمی بود ، اولین کسی بود که در پایان ریاست جمهوری هاشمی طرح مادام العمر شدن رئیس جمهور را به مجلس برد و دقیقاْ همین آدم اولین کسی بود که اولین اهانت را به همان هاشمی کرد و وقتی یقه اش را گرفتند همه ما صدایمان درآمد که آقا چرا و فلان . گفتیم نقد میکند گفتیم دارد حرف میزند . هیچی نگفتیم . و همانروزی که حجاریان را جلوی شورای شهر زدند و عصرش در دفتر کارگزاران محمد هاشمی نشست گلایه کرد از نوری ، من خودم یکیش بودم که آنروز که بعدش جلوی همان دفتر با چاقو زدنم ، یقه اش را سفت گرفتم و چرا ؟ که محمد عطریانفر فرزند نامشروع کارگزاران بعدش بگوید "رسالت تاریخی کارگزاران به پایان رسیده" ؟ برای این ؟ برای اینکه امروزت مناظره محمدرضا خاتمی با محمدرضای باهنر مهم باشد برای تو ولی یادمان برود که همین محمدرضا خاتمی وقتی خود من دوره ششم مجلس تلفنی باهاش حرف زدم که بیا کاندید شو گفت "من حوصله ندارم یکروز بگن آب نداریم یکروز برق" . اینها را شاید که برای هرگز نباید گفت و ولی شاید هم الآن و امروز باید یادآوری کرد به خودمان که اصلاْ غریبه هم نیستیم و دشمن جفتمان یکی است . و تو امروز همین آقای دکتری را که تا دو ماه قبل از مجلس ششم ، بغیر از مطبش هیچ جای دیگری را ندیده بود را ارج و قرب بگذاری و به بقیه هم بگوئی که بیایند پای رای که به خوانده اش رأی بدهند ؟ این است آقای نبوی ؟ فراخوان گسترده انتخاباتی تو به فرض که حتی ۱۰ نفر را پای صندوق بکشاند اینقدر مهمت بود که فراموش کنی ایران به سوسول بازی و گفتگو و گریه زاری بالای سر بدن نیمه جان دانشجو ها خیلی وقت است که هیچ نیازی ندارد که همین ادا اصولها که اگر ما از درون میدیدیم دیگران از بیرون ، اینطور همه را جری کرد . اینها را تو واقعاْ نمیدانی ؟ یا به کدام ضرورت میخواهی بگوئی نمیدانم ؟ به ضرورت سفارش دهندگان نوشته هایت ؟ آقا وقتی در همین بالاترین در زیر مجموعه "سرگرمی" لینک میشی آیا هرگز بهت برنخورد که غلط میکنند به نوشته ام بگویند سرگرمی ؟ یا واقعاْ دیگر خیلی سرگرم کننده شده ای و شاید بهتر که تا ۵۰ سالگی ات صبر نکنی چون آنوقت اگر خودت هم نه ، ما دق میکنیم که این نویسنده برتر خیلی وقت است که دیگر کسی را سرگرم هم نمیتواند بکند . آنروزی که خاتمی آمد و من در یک جلسه پنج نفره در خصوصی ترین زیر مجموعه خودم در ارشاد گفتم "این آدم کار را سختتر کرد" ، که آنروز گفتم چقدر بچگی کردم که گفتم اینرا و که بعدش خبر از همان جمع به گوش مدیر کل ارشاد رسید و ازم توضیح خواست و گفتم تا قبلش میگفتیم همه دشمن ، بشکنیم و بریم جلو لااقل تکلیف معلوم است ولی امروز باید اول بپرسیم ببخشید شما دوستی یا دشمن بعد که سر و تهمان کرد بگوئیم ببخشید شما دشمن بودید من بجا نیاوردمتان ! و خاتمی رفت و در جاهائیکه ما مردم را جمع میکردیم یکروز لبخند زد و یکروز گریه کرد و آخر سرها هم که به قول و نوشته مکتوب خودت "اصلاْ بی خیال شد" . و امروز به چه بهای نداده ای داعیه دارد بها را که ما دادیم آقا . و ما که تمام وجودمان را هزینه کردیم برای شکستن آن جو خشن مستبد حاکم ، امروز هم بیائیم بگوئیم ایها الناس بروید رای بدهید که بازم بگوئید "نه" ؟ همین ؟ یا شاید این "نه" گفتن خیلی به نظرت کار بزرگی می آید ؟ و که اگر اینطور است آقای نبوی به ۵۰ سالگی شناسنامه ات توجه نکن که خیلی پیر شدی . نیک آهنگ یکروز مصباح را کشید و افتاد زندان و اگر هیچکس نه تو خوب میدانی که همانموقع "ضیائی" ، "عربانی" ، "عبداللهی نیا" ، "پاکشیر" و ... خیلی قشنگتر میتوانستند اینکار را بکنند نمیتوانستند ؟ ولی نیکان وقتی هزینه اش را پرداخت من ندیدم برود در اوین بنویسد "ما اشتباه کردیم . برایم مهم نیست که با نوشتن این مطلب خواننده هایم را از دست بدهم و ..." . ندیدیم او در اوین اینرا بنویسد ولی دیدیم که تو در تنها "یک ماه" نیمه زندانی بودن در اوین اینرا نوشتی که من اینجا از خودت نقل آوردم . چرا مهمت نبود ؟ اینقدر خوانندگانت بی وجود و نامحترم بودند و یا شاید الآن هم هستند برات ؟ نیک آهنگ امروز درست در همانجائی دارد مینویسد که تو . ولی یکبار ندیدم اینطور به سر و سینه بکوبد که بروید رای بدهید که تو کوبیدی . این یعنی سر حرف خودش بودن این یعنی به مصلحت حرف نزدن ( که چه مصلحتی ؟ ) این یعنی "یک اعتقاد" را داشتن ولی راسخ داشتن . "گل آقا" انتشار نشریاتش را متوقف کرد و روی شماره های همین اسفند ماه نوشت "شماره آخر" و تو حتی نکردی نیم خط درباره اش که خانه مادری ات بود چیزی بنویسی آقای نبوی . جائیکه از آنجا بلند شدی ، مشق نوشتن کردی . و که اگر آنروز من برایش نوشته "پست میکردم" که تو "تحریریه" بودی . دریغت آمد که نیم خط بنویسی و تقدیم کنی ولی نیم سال نوشتی که آقا برید انتخابات . آقای نبوی با این نوشتن چند نفر را وجداناْ پای صندوق فرستادی و چند نفر را از خودت راندی ؟ آقای نبوی سخت است وقتی برای من با "نگرانی" بنویسند که "نوشته هایت دارد عین نبوی میشود" سخت است آقای نبوی خواننده های امروز من که دیروز تو را میخواندند نگرانند ، نگران خودشان هستند که مچل نشوند برای خواندن چیزی که هر روز بیشتر شکل "سرگرمی" به خودش میگیرد و تا حرف حساب . اینها را بی هیچ ملاحظه و تعارفی میگویم که تا این لحظه با مملکتم تعارف نکرده ام که حالا با تو . یکماه و نیم است به گناه نکرده هفت سال پیش میرم دادگاه . آخریش همین دوشنبه قبل . جلوی کاخ دادگستری زدنم آقای نبوی میفهمی اینها را ؟ ۱۰ سال پیش عین سگ از دانشگاه بیرونم کردند ، دفترم را با نفت آتش زدند ، جا و بیجا برایم زدند ، ۷ بار تا امروز زندانم کردند ، آقای نبوی دوبار در کابین ۱۴ و ۴ همان بند مقدس ۲۰۹ بوده ام بگویم باز ؟ سختم است وقتی امروز میبینم نبوی که خودش راه را برای دیگران باز کرد و جو را شکست امروز راه را برایش باز میکنند که همان جو را برای خوانندگانش که دار و ندارش است ببندد . آقای نبوی ایران فقط در "تهران" نیست که اینطور به سر و سینه میزنی . تهران در مجلس فقط ۳۰ صندلی دارد و شهرستانها ۲۶۰ صندلی . اینرا تو که از همه مان بهتر میدانی بچه لنگرود . آنروز که در صدای امریکا فرهودی به آن حرامزاده خانوم باز اجازه نداد که حرف بزند و که میگفت همه بروند و فقط به خانمها رای بدهند که "نه" گفته باشند تو تا همین دیروز درباره اش چیز نوشتی و بهش تیکه انداختی و با تمسخر نوشتی "عجب این صدای امریکا دموکراسی دارد" و بعد خودت که تصویر روی زمین نشسته ات را روی صدایت میگذارند ( و عجب که به این چیزها رضا داری ) در همان برنامه میدوی و حرف میزنی ؟ اگر قرار است اینطوری به استقبال ۵۰ سالگی ات بروی ..... چه بگویم ؟ ایران فقط تهران نیست آقا و اگر دانشمندان مورد نظرتان ( خاتمی و دار و دسته ) یه کمی جلوتر از نوک دماغشان را میدیدند اینجا نمینشستند میرفتند آرای شهرستانها را جمع میکردند که من امروز آتش نگیرم وقتی میشنوم "نریمان" از بابل باز هم رفت مجلس . و تو که خودت را مسئول میدانی که خیلی بها داری میدهی بخاطر اینجور موافق نوشتنت کدام بار حتی اشاره ای کردی به ایها الناسی که فراخوان شرکت در انتخابات دادی شان ؟ کی ؟ کجا ؟
...................
نمیدانم ........
دنباله :
(خبرها از ایرنا ، ایسنا)
۴ × ۸ !
خاتمی : با وجود رد گسترده صلاحیتها ما با لیست کامل در انتخابات شرکت میکنیم (مشارکت)
حداد عادل : حالا باید پیروزیمان بر دشمن را جشن بگیریم (ایرنا)
حداد در حال جشن : آخ لا لای لای نانی نای نای ... حالا دست ! (سمت چپی ها رو دریابید !)
راند هشتم انتخابات رقابتی مجلس از ساعت ۸ صبح امروز در حالی آغاز شد که دشمن قطعنامه سوم را تصویب کرده بود که ما نرویم رأی بدهیم ، خاک بر سر خبر نداشت که ما همینجوری بدون قطعنامه هم عمراْ نمیرفتیم رأی بدیم ! در حال حاضر دشمن در صدد تصویب همزمان هفت تا قطعنامه و سه تا بیانیه و دو تا اعلان جنگ به ماست بلکه ما در ساعات باقیمانده نرویم دیگر رأی بدهیم و اتفاقاْ ما هم که تا حالا نرفته ایم از حالا به بعد هم نمیریم رأی بدیم حالا هی اونا خودشونو جر بدن هی جمهوری اسلامی آهنگ "ای ایران" بذاره ! در همین راستا ستاد انتخابات هم طبق روال ، رأی گیری را دو ساعت دیگر تمدید کرد ولی اینرا هم گفت که ما فقط تا ساعت ۲۰ تمدید کرده ایم بنابراین اگر تا ساعت ۲۲ رفتین رأی دادین که هیچی ولی اگر نرفتین پس کی میخواین برین ؟! محمود خطر رئیس جمهور پدر سوخته ایران هم دوان دوان از سنگال برگشت و در حالیکه بخاطر خورده نشدن توسط رئیس جمهور خوشگل سنگال خیلی خوشحال بود در فرودگاه گفت "وظیفه خود دانستم که روند انتخابات را از نزدیک ببینم" . چشم پزشگان گفته اند چون احمدی نژاد نزدیک بین است به همین خاطر نمیتوانسته روند انتخابات را از دور ببیند ! رهبری هم گفت "مردم نمایندگان را به مجلس راهنمائی کنند" . البته دانشمندان دشمن گفته اند اینکه رهبری از همین الآن هیچی نشده به "کاندیداها" میگوید "نمایندگان" یک کمی بحث برانگیز است ولی دانشمندان دشمن اگر راست میگویند فرق بین غسل جنابت و غسل ترتیبی را بگویند تا ما این حرفها را باور کنیم ! همچنین رهبری گفت "حضور مردم در تمام صحنه ها باید اینگونه باشد" . از ایشان پرسیدند چگونه باشد ؟ گفت همینگونه باشد ! امریکائیها هم بشدت نگران سلامت انتخابات ما هستند و دائم ابراز نگرانی میکنند و اتفاقاْ ما هم درباره انتخابات ریاست جمهوری آنها همین را میگوئیم منتها قضیه ما با آنها از دو جهت خیلی فرق دارد اول اینکه انتخابات ما امروز است و آنها درباره مسئله روز حرف میزنند در حالیکه انتخابات آنها چند ماه بعد است و ما از حالا غیب میگوئیم و دوم اینکه آنها درباره ما راست میگویند در صورتیکه ما هم درباره آنها اصلاْ تا حالا دروغ نگفته ایم ! وزیر کشور ساعت ۲ ظهر اعلام کرد "تعداد رأی دهندگان تا این ساعت نسبت به دوره قبل ۲۰ درصد افزایش داشته" و فوراْ نتیجه گرفت که پس میزان شرکت مردم هم تا بقیه ساعتها همینطور ۲۰ درصد افزایش دارد و پس این دوره نسبت به دوره قبل مردم ۲۰ درصد بیشتر رأی داده اند ! لازم به ذکر است که دوره قبل اعلام شده بود که ۹۰ درصد واجدین شرایط رأی داده اند و چون ۹۰ + ۲۰ میشود ۱۱۰ درصد که البته خیلی به ۱۰۰ درصد نزدیک است ولی یک کمی آدم رودل میکند اینست که قرار شده تا آخر وقت یک خاکی به سر اون ۱۰ درصد مازاد بریزند ! وزارت کشور همچنین اعلام کرد "مشارکت مردم بقدری زیاد بوده که در برخی از حوزه ها تعرفه تمام شد" که البته ما از قبل آمادگی شنیدن چنین حرفهائی را داشتیم و اینست که اصلاْ نه شک میکنیم نه میخندیم ! همچنین جمهوری اسلامی از اول وقت تا همین الآن ۲۴۰۰ دفعه اعلام کرده که در استان سیستان همه اعم از شیعه و سنی پای صندوقها حاضر شده اند که این نشاندهنده اینست که امروز مردم در سیستان اصلاْ در اعتراض به قطع دست و پاها و حکم اعدام یعقوب مهرنهاد شلوغ نکرده اند ! در استان گلستان هم وحدت مردم بارها به ما گوشزد شد چون در آق قلا امروز محمدحسينعلیاصغری و سيدسبحان حسينی حيدرآباد خشتک همدیگه رو اصلاْ در نیاوردن ! دشمن در حال حاضر بشدت دارد حرص میخورد و ما خودمان دیده ایم از صبح تا حالا هفت تا سیگار هم کشیده در حالیکه وزیر ۱۴ ساله بهداشت ما که فرق گوشت کوبیده با سنده باقر رو وقتی یک کمی بچشد فوری متوجه میشود دیروز گفت "انگیزه اعتیاد سیگار است" ! سخنگوی شورای نگهبان هم که عموماْ حرفهای جدی را خیلی بامزه میزند و حرفهای بامزه را خیلی جدی همچنان اصرار دارد که بدلیل تائید صلاحیت "بیش از ۴۵۰۰ نفر" و وجود ۲۹۰ کرسی در مجلس به ازاء هر کرسی ۱۶ کاندید وجود دارد و پس انتخابات امسال خیلی رقابتی است ! البته ما قبلاْ هم در همینجا عرض کرده بودیم که اگر ۴۵۰۰ رو بر ۲۹۰ تقسیم کنید میشه ۵۱/۱۵ که البته چون این عدد هرچی هست از ۵/۱۵ بیشتره پس با استفاده از قانون دوم نظریه اعداد میشود آنرا گرد کرد و بهش گفت ۱۶ ! نامبرده ضمناْ اعلام کرد که صلاحیت بقیه کسانی هم که رد شده بود برای اینکه حرف و حدیثی در نیاید ساعت ۱۱ امشب تائید میشود ! همچنین چند روز است که به مجلس میگویند خانه ملت منتها دشمن میگوید آیفون خانه ملت تصویری است و به همین دلیل وقتی ملت میروند دم خانه ریختشان را پای در میشود دید و در را باز نکرد !
نتیجه : من دقیقاْ در شرف موتم بی زحمت یه دو سه ساعت بهم امون بدید بنده در همین بلاگفا خدمت میرسم مخلص شما هم هستم ... شاد باشید و بقیه رو هم شاد کنید ...
دنباله :
اگر خواستید برای بالاترین بفرستید :
دنباله :
۷۸۴ س ۱۸ !
وزارت کشور بشدت اعلام کرد که کلیه افراد بالای ۱۸ سال میتوانند در انتخابات شرکت کنند . به همین جهت کلیه واجدین شرایط ۱۸ ساله اعم از چپی و راستی و اصلاح نطلب (!) و اصول بگرا و محمود فالانژ و آقا بالا سر و غیره دست به یک ائتلاف سراسری زدند و آرم ائتلافشان را هم اینطوری گذاشته اند :
همچنین وزارت کشور نحوه رأی دادن را نیز از طریق رسانه ملّی که همزمان یک تهدید ملی هم بشمار میرود نشان داد و معلوم شد که چون تمام آحاد ملت ایران که بالای ۱۸ سال سن دارند الآن ۳۰ سال است که همه شان بدون استثنا پشت کنکور هم مانده اند مگر اینکه خودشان را انداخته باشند زیر تانک یا از دیوار سفارت امریکا رفته باشند بالا که در آنصورت حتماْ تا حالا دکتر ، تروریست و متعاقباْ رئیس جمهور شده اند لذا به جهت رفاه حال واجدین شرایط نحوه وارد کردن کد کاندیداها عین پاسخنامه کنکور طراحی شده جوری که رأی دهندگان با دیدن آن نه یاد خاطراتشان سر جلسه کنکور بیفتند نه هول بشوند نه هیچ چیز دیگر بلکه بسم الله بگویند و با مداد B6 تراشیده شده که نوکش ترجیحاْ عین نوک دماغ جنتی تیز باشد به محض شلیک تپانچه تند تند تست بزنند و به همانهائیکه آقا بجز سایز دور کمرشان بقیه مشخصاتشان را گفته و بعضیهایشان هم بیشتر از ۱۸ سال سن دارند آزادانه و به دلخواه رأی بدهند و این وسط اگر به کسی بیشتر از دوتا رأی دادند هم دادند مهم حضور مردمه !
همچنین قرار شد خود کاندیداها هم بدلیل شرایط میزبانی (!) بتوانند به خودشان هفت هشت ده تا رأی بدهند تا بدینوسیله یک موقع خدای نکرده کمتر از هفت هشت ده تا رأی نیارند !
روح الله حسینیان اصولگرای رپ جمهوری اسلامی هم که تازگیها اعلام کرده از قرتی بازی همیشه خوشش می آمده ولی خدا ریختش را جوری آفریده که انگار دروغ میگوید و به همین دلیل دم خط چکمه ای اش معلوم نیست میتواند استثناْ به خودش دویست تا رأی بدهد تا با بقیه آراء مردم مجموعاْ دویست تا رأی بیاورد !
این انتخابات بطرز عجیب غریب و شگفت انگیزی رقابتی است چون وزیر کشور گفته در این دوره برای هر کرسی ۱۶ نفر رقابت میکنند درحالیکه در دوره های قبل برای هر ۱۶ کرسی یکنفر رقابت میکرده ! ضمناْ وزارت کشور اعلام کرد برای رأی دادن حتماْ باید هم فاطی شناسنامه اش را بیاورد هم کامبیز وگرنه ما از کجا بفهمیم دختر خاله پسر خاله اند ! البته یک استثنا هم برای کسانیکه بالای ۱۸ سال دارند ولی شناسنامه ندارند وجود دارد طوریکه آنها میتوانند بروند رأی بدهند ولی چون شناسنامه ندارند باید ظرفها را هم بشورند ! وزارت کشور در خصوص کارت ملی هم گفت اگر کسی کارت ملی نداشت بره پشت شهرداری اونجا با دو تومن براش سه تا کارت ملی و یه گواهینامه پایه یک و یه دانشنامه خلبانی و سه تا مدرک مایکروسافت میزنن ! البته آنهائی که همین دو تومن را هم ندارند ولی ۱۸ سالشان دارند میتوانند بروند موهایشان را مدل اختاپوسی درست کنند و جلوی در حوزه های اخذ رأی تکنو بزنن که معلوم بشه حضور جوانان از همه جور فرقه و قیافه و مدل بی سابقه بوده و ضمناْ دو تومن هم بگیرند و بروند پشت شهرداری بلکه عقدنامه فاطی را هم که هنوز دختر خاله اش است ولی در هیچ جای شناسنامه اش نوشته نشده برایش بزنند ! در همین راستا وزارت کشور بطور کلی اعلام کرد که مهلت انتخابات فعلاْ تا ساعت ۶ بعد از ظهر جمعه است ولی شما نگران نباشید چون تمدید میشه و اگر شما ۱۱ شب دوشنبه هم رفتید رأی دادید خیالی نیست ! پور محمدی که اخیراْ خیلی چیزها را تصریح میکند تصریح کرد که در روز انتخابات اینترنت به هیچ وجه قطع نمیشود ولی تمام سایتهای اینترنتی از دم قطع میشود !
در همین راستا اینجانب دارای شماره ۷۸۴ س ۱۸ (ایران ۱۱) که در واقع شماره پلاک ماشینم است ولی خیلی شبیه کد نامزدهای انتخاباتی هم هست متوجه شدم که چون امروز دقیقاْ ۱۵ سال از ۱۸ سالگی ام میگذره و کارت ملی و اثر انگشت و سوء پیشینه (تا دلت بخواد !) و کلاْ مدارکی که یک کاندیدای اصلح باید داشته باشد را هم دارم فقط ریش ندارم لذا میتوانم هم کاندید بشوم هم رأی بدهم هم خیلی چیزای دیگه منتها چون زودتر یادم نیفتاده بود که پلاک ماشینم همان کد کاندیداتوریمه از پور محمدی پرسیدم او هم گفت چون دو رقم سمت چپ پلاک ماشینم ۱۸ است که یعنی همان سن واجد شرایط بودن پس میتوانم ماشینم را هم کاندید کنم و فردا در تمام حوزه های اخذ رأی همه میتوانند به خودم و ماشینم رأی بدهند و بلکه رهبری هم گفته "انتخاب اصلح" که یعنی ماشین من ! بنابراین لطفاْ به ماشین من هم رأی بدهید !
نتیجه : امروز صبح تو دلم گفتم خدایا امروز تولدمه یه کادوی درست حسابی بهم بده اونم دستی دستی ما رو گرفت نماینده مجلس کرد ! این خدا هم اعصاب نداره ها ! حالا اگه من برم مجلس برای روح الله حسینیان جا کم بیاد چه خاکی سرش بریزم ؟! خدایا تو چرا همش یا نون میدی دندون میگیری یا دندون میدی نون میگیری یا کلاْ هر دوتاشو میگیری هیچی نمیدی ! یادم باشه سال دیگه روز تولدم آش رو با جاش ازت بخوام !
دنباله :
( خبرها و نقل قولها از ایسنا ، ایرنا ، فارس )
(۵) چغرتمه !
احمدی نژاد رئیس جمهور آنتیک ایران در حالیکه همچنان خیلی نگران سلامت انتخابات امریکاست رفت سنگال و در پاسخ این سوال که چرا میری سنگال گفت : میخوام راج کاپور رو ببینم ! گفتند بابا اون سنگام بود نه سنگال گفت آره همون سنگ هام ! گفتند اینهمه خودتو برای انتخابات مجلس جر دادی حالا وقت شکار تنگت گرفته میری سنگال گفت شما نگران من نباشید من دیروز رأی دادم ! رئیس جمهور سنگال هم که کمتر از ۱۵ روز پیش ایران بود و ما البته اونموقع خواستیم بهش گیر بدیم ولی قسمت نشد گفته "چشم انتظار احمدی نژاد هستم" .
( رئیس جمهور سنگال در حالیکه چشم انتظار احمدی نژاد است ! )
احمدی نژاد پیش از این سفر رئیس جمهور اندونزی را در تهران دید و همزمان استوار نامه سفیر اندونزی را داد به یه استوار نامه خوان که براش بخونه ! وی در دیدار با رئیس جمهور اندونزی گفت "ملت ایران خواهان روابط گسترده تر با اندونزی است" . شما البته از ما نشنیده بگیرید ولی این اندونزی همون یک کشوریه که به قطعنامه سوم رای ممتنع داد . اگرچه در کل قضیه همچین تفاوتی هم وجود نداره ولی چون از ۱۵ تا کشور ۱۴ تا رای موافق دادند و یکی ممتنع اتفاقاْ ما بخاطر همین یه ممتنع پیروز شدیم و مشت محکم زدیم و دفتر ولی فقیه هم که حلول ماه ربیع الاول را نمیدانم چرا تبریک گفت پس میتوانیم جشن هم بگیریم ! به همین مناسبت رهبری سال ۸۷ را سال "اندون" ملی - "زی" اسلامی اعلام کرد و کلیه مسلمانان جهان در این سال باید حتماْ روزی سه دفعه سالاد اندونزی با یه نون اضافه و نوشابه بخورند و چه بسا بهتره که برای مراسم منسوخ ، ددمنشانه و شیطانی تحویل سال سر سفره هفت سین هم بجای سکه که خیلی گرون شده سالاد اندونزی بگذارند تا به امید خدا اندونزی علی الحساب همینطوری ممتنع رأی بده ببینیم آخرش چی میشه ! ایرنا هم که رسماْ خبرگزاری جمهوری اسلامی است دو سه روزه داره یواشکی بجای "قطعنامه سوم" مینویسه "قطعنامه ۱۸۰۳" و اینکه میگم یواشکی یکیش برای اینه که گفته نکنه مردم ۵۹۸ تا از ۱۸۰۳ کم کنن بشه ۱۲۰۵ که یعنی از زمانیکه ما زهر مار خوردیم و با گه خوردن نامه قطعنامه ۵۹۸ رو پذیرفتیم و اتفاقاْ به همین دلیل در جنگ پیروز شدیم تا حالا ۱۲۰۵ تا قطعنامه دیگه برامون صادر شده که ما اخیراْ آنهم از طریق صدای امریکا که همیشه دروغ میگوید در جریان این آخری قرار گرفتیم و یکی دیگه هم اینکه مردم اگه کم کم به قطعنامه سوم بگن ۱۸۰۳ تا دو هفته دیگه اصلاْ ماجرا یادشون میره و تا بپرسی حالا ۱۸۰۳ چی هست میگن من چه میدونم ! شما داشته باشید که جمهوری اسلامی بعد از ملی شدن اورانیوم توسط محمود مصدق و پیروزی بخاطر تصویب قطعنامه متوجه این شد که دشمن برای لطمه زدن به انتخابات بوده که قطعنامه تصویب کرده ولی چون تصویب کرده منتها ما اینقدر پر روئیم که به تحریم هم میگیم پیروزی پس باز هم پیروز شدیم چون جمعه میلیونها نفر حتماْ میرن رأی میدن و اصلاْ چه بسا که انتخابات هم ملی بشه که چشم دشمن دربیاد و ما چون در ماه صفر عزادار بودیم و جشن نگرفتیم بجاش در جمادی الثانی جشن بگیریم ! این دشمن هم واقعاْ بیکاره ها ! میشینه اینهمه برنامه ریزی میکنه که درست ده روز مونده به انتخابات البرادعی گزارش بده ما پیروز بشیم تا اونا برن قطعنامه تصویب کنن ما بازم پیروز بشیم بعد دانشمندامون بفهمن اصلاْ این ماجراها برای این بوده که مردم ایران در بروکسل (!) نرن رأی بدن ولی در اندونزی برن رأی ممتنع بدن که ما برای دفعه سوم هم پیروز بشیم و مشت محکم و چشم و چال دشمن و راهپیمائی و اینجور چیزا کاملاْ تا سه ماه تأمین بشه ! چیزی که این دشمن خر نمیفهمه اینه که چرا تا هوا تو ایران پس میشه یهو نصف اسرائیل و دو سوم غزه و اینجور جاها میره هوا و مردم ایران بخوای نخوای مجبور میشن سرشونو بکنن زیر برف کونشونو بگیرن بالا بگن عجب جنایتی ! چقدر دشمن نفهمه که این چیزا رو نمیفهمه ! مرده شورشو ببرن ایش !
در راستای انتخابات ۲۴ اسفند مردم علی الحساب مجازند که به میدون انقلاب دوباره بگن میدون ۲۴ اسفند ولی مجاز نیستند که یادشون بیاد ۲۴ اسفند روز تولد رضا شاه هم هست ! رهبری امروز گفت "به کسانی رأی بدهید که دنبال نماینده شدن نباشند" پرسیدند جسارتاْ پس دنبال چی باشند گفت دنبال من ! وزارت کشور در اطلاعیه ای اعلام کرد "مهلت تبلیغات قانونی کاندیداها تا ساعت ۸ صبح پنجشنبه است" از وزیر کشور پرسیدند کاندیداها بعد از ساعت ۸ صبح چکار کنن گفت غیر قانونی تبلیغات کنن ! این اطلاعیه چون زیاد واضح نبود اینست که مسئولین نظام به خودشان گرفتند و فکر کردند آنها هم فقط تا ۸ صبح پنجشنبه میتونن نطق و خطابه کنن چون تقریباْ همه شان تا ۸ شب چهارشنبه همه جور ملّق و بالانس و اینجور چیزا زدن !
این وسط مردم فهمیدن که ۱۵ روز پیش فرمانده انتظامی تهران ظاهراْ یه غلطی کرده ! البته امت "نه طنز" از این قاعده مستثنی هستند چون ما همانروز جیغ و هوارمان را کردیم و در یک حرکت "زینب مآبانه" دست به افشاگری زدیم و وجود ۶۰ ساعت فیلم پنهانی از او را همینجا افشا کردیم . به همین جهت واقعاْ جا دارد به کسانیکه اینروزها در گوگل "فیلم سردار زارعی" را سرچ میکنند و از نه طنز سر در می آورند بگویم به ما چه میخواستید یه چیز دیگه سرچ کنید که ما ننوشته باشیم ! نکته خیلی جالب اینه که من نمیدونم چرا مردم تهران عموماْ عادت دارند خبرها رو تا نصفه تعقیب کنن چون همه پیگیر عزل سردار زارعی هستند ولی هیچکس پیگیر نصب "سردار اکبرشاهی" که از یزد اومده جاشو گرفته نیست . بنابراین برای ریختن پته نامبرده روی آب و سایر مایعات همینجا عرض میکنم که شما یک کمی که پس کله تان را بخارانید حتماْ بخاطر می آورید که آبان ۸۵ همین اکبرشاهی با فضاحتی مشابه از معاونت انتظامی تهران خلع شد و فرستادنش یزد . و بیشتر که بخارانید اینهم یادتون میاد که درباره همین قزمیت میگفتن دزدها و سارقین فقط منتظرن ببینن این کجا میره همه دنبالش برن ! من الآن خیلی شک دارم که مردم یزد تو این مدت چیزی از خونه زندگیشون مونده باشه شما چی ؟! سردار اکبر شاهی در اولین گفتگوی خود گفت : "نیروی انتظامی امنیت را بطور نامحسوس کنترل میکند" .
( نیروی انتظامی درحالیکه دارد امنیت را بطور نامحسوس کنترل میکند ! )
و باز هم در راستای انتخابات اینکه "سلطانزاده" که خودش را "کاندیدای اصلاح طلب اصولگرایان" معرفی کرده و ما این وسط فهمیدیم که اصولگرایان و اصلاح طلبان یکی اند حال آنکه ما فکر میکردیم دوتا هستن ، وسط خیابان ملاصدرای تهران جلوی ستادش بزرگ نوشته "کاندیدای حوزه انتخابیه تهران" ! ما رو بگو وسط ملاصدرا فکر میکردیم سلطانزاده کاندیدای دزفوله داره اینجا تبلیغات میکنه ! چقدر گیجیم ما به حضرت عباس خوب شد نوشت ها وگرنه طرفداراش اصلاْ معلوم نبود جمعه میخواستن تو دزفول به کی رأی بدن ! فاطمه کروبی هم که چند روزیه همه بجای فاطی فاطمه خانوم صداش میکنن روی یک کاغذ اینطور نوشته :
فاطمه کـــــــــــــــــــــروبــــــــــــــــــــی
آدم با دیدنش نمیدونم چرا فکر میکنه این فاطی با اون کروبی معروف نسبتی داره تو نگو "آدم" اتفاقاْ درست فکر میکنه و ما تازه فهمیدیم چرا کروبی اینهمه خودش رو داره برای انتخابات میکشه و حتی حاضر شد بره خونه جنتی بعد بگه این یه معاشرت معمولی بود ! خاتمی هم اخیراْ یادش افتاده که قبلاْ هشت سال رئیس جمهور بوده و نصف جمعیت ایران تو اون هشت سال بطور زنجیره ای و تسمه ای و نواری و خفاشی به قتل رسیدن اینه که گفته "باید این بازی را به هم بزنیم" . این پاپ کورن بدون فیل چه خودشو "ما" هم حساب میکنه ! میگه "بزنیم" نمیگه "بزنید" !
نتیجه : اینکه انتخابات شب عید داره برگزار میشه اصلاْ مهم نیست مهم اینه که اتفاقاْ مردم در همین زمان وق نتونن بزنن که بگن شب عیدی گشنمونه و نداریم و فلان چون اگه بگن خیلی آدمای گهی هستن که خواستن دشمن قطعنامه صادر کنه تا ما پیروز بشیم و نریم تو انتخابات شرکت کنیم و بازم پیروز بشیم ولی رهبری روشنمون کنه و ما بریم شرکت کنیم و باز پیروز بشیم و در ذیقعده جشن بگیریم !
دنباله :
با توجه به اینکه بسمه تعالی اینجانبان بنا به وظیفه ملی مان و به فرمایش رهبری مشارکت در امر "ضرور" (!) که از جدیدترین جملات قصار ایشان است و فرهنگستان زبان و ادب فارسی معادل این واژه را گذاشته "ضورانه" و نیز فرمایش امام جمعه تبریز که در یک اقدام خارق العاده و کف برانگیز و محیرالعقول و بی سابقه گفته "جمعه آینده باید روز انتخاب نماینده ها باشد" و هنوز ابرقدرتها نمیدانند که نامبرده اینرا تنهائی فهمیده یا دسته جمعی ، و همچنین بنا به این دلیل که امریکائیها در پاسخ نگرانی شدید ما نسبت به انتخابات ریاست جمهوری شان بشدت نگران انتخابات مجلس ما شده اند و اخیراْ بوش هم گفته اینجور که "بوش" میاد "بوش" دراومده ، تصمیم گرفتیم برای روشن شدن تکلیف مردم که الآن خاموش است به تعدادی از سوالات شما بطور مختصر مفید پاسخ بدهیم :
سوال اول ) چرا نباید به ابراهیم اصغرزاده رای داد ؟
جواب اول ) اگر ما یک کمی تاریخ این مملکت یادمان بیاید فوری اینهم یادمان می آید که چون هر کی در مجلس ششم صلاحیت داشت الآن ندارد و هرکی نداشت الآن صلاحیت دارد لذا نامبرده از کسانی بود که آنموقع صلاحیت نداشت ولی بعداْ که رفت شورای شهر جمهوری اسلامی متوجه شد که ای دل غافل ! آدم به این منگلی دیگه کجا پیدا میشه با این وضع بنزین ! و این شد که ایشان سوای یک جهالت بزرگ در تابستان ۷۸ که رفت پارک لاله و ۱۶۵۴۶۵۴ ساعت یکریز حرف زد و خلق الله سوت زدند و حزب الله گفت "اصغر باید برقصه" و ارکان نظام یک کمی تضعیف شد از آن به بعد تا همین الآن هر روز صبح در هنگام جیش صبحگاهی پیچ رادیویش را هم می پیچاند و دقیقاْ صدای اولین نفری که از توش در بیاید شما بدانید که اصغر زاده تا پایان همانروز در بست مخلص صاحب همان صداست گو اینکه صدا از پارازیت بوده باشد ! ضمناْ ایشان تقریباْ دو هفته است که دیده اصلاح طلبان باز هم دارند در انتخابات شرکت میکنند اینست که پا شده رفته یه دو سه جا زرت و پرت اصلاح طلبانه هم کرده که از بس این آدم زیاد حرف میزنه اینه که تقریباْ هیچکس مایل نیست که جوابی بهش بده و نکته خیلی جالب این آدم اینست که هر وقت یکجا حرف میزنه خودش هم میگه "من زیاد حرف میزنم" و ده دقیقه بعد هم همه میفهمند که راست گفته و این تقریباْ تنها حرف راستی است که طی این سالها از دهن نامبرده درآمده !
سوال دوم ) چرا نباید به مقداد نجف نژاد رای داد ؟
جواب دوم ) ایشان البته بین فک و فامیلهایش ممکن است آدم مهمی بوده باشد ولی بازم نه اینقدری که خودش فکر میکند ! وی در زمان حیات مهندس مجد آرا تقریباْ همه کار کرد که با اتکاء به فرمانده سپاه بودنش خودشو بچپونه تو مجلس ولی نشد . ضمناْ ایشان در ۳۲ سالگی فرمانده سپاه شد ولی از ۲/۳ سالگی همیشه کاندید بوده و شما بدانید که هر دوره سر انتخابات مجلس سپاه آنچه زمین و ملک و املاک که به زور از مردم گرفته بود را به زور به خودشان پس میداد و اگر پس نمیگرفتند هم توش سینما درست میکرد و برای مدت نامحدودی فیلم "آدم برفی" را مفتی به همه نشان میداد تا مردم بفهمند که چقدر سپاه با رژیم بده ! سینما "شقایق" مصداق به تمام معنای این گفته است . نامبرده مدتی هم رفت شد مدیرعامل باشگاه استقلال ولی چون در زمان مصاحبه فوراْ عکس آقا رو بغل میکرد و میگفت ما این "استقلال" را مدیون خون شهیدان هستیم این بود که آخرش هم نفهمید که این استقلال با اون استقلال خیلی فرق داره ! ایشان در گزارش دوره پنجم مجلس مفتخر به دریافت "نمره انضباط بیست" شد چون هرگز هیچ نطق پیش از دستور و پس از دستور و یا رای موافق و مخالف و ممتنع و ... هیچ ... اصلاْ بوق !
سوال سوم ) چرا نباید به پرویز کاظمی رای داد ؟
جواب سوم ) البته رهبری درباره برادر ایشان فرموده "شهید کاظمی با اخلاص بود" ولی رهبری آخرش نفرمود چرا این آدم با اخلاص رو با سی صد و سی سقوط آزاد بدون چتر داد اینست که چون اگر برادر یکی آدم با اخلاصی باشد خودش خیلی آدم مرخصی است احمدی نژاد فوراْ او را وزیر رفاه و کلاْ اموری که در ایران زیاد داریم کرد منتها خود احمدی نژاد هم هنوز درست حسابی نمیداند که چرا هیچوقت او را در کابینه اش ندید ! دشمن میگوید وی یکی از کارتل های اقتصادی است که ما البته ایندفعه استثناناْ جواب دشمن را نمیدهیم ! ضمناْ با توجه به اینکه باشگاه استقلال ۲۰ سال دست شاه دوستها بوده ۳۰ سال دست آقا دوست ها اینست که ایشان هم مدتی در باشگاه استقلال اهمیت خون شهدا را در استقلال فهمید و اگر تراکت تبلیغاتی این آدم را احیاناْ دیدید یک عالمه بخندید چون یکجایش نوشته "کسب مقام اول لیگ برتر سال ۸۵ با سیاستهای راهبردی ایشان" و ما فهمیدیم که سال ۸۵ در باشگاه استقلال مربی بوق میزده و پرویز کاظمی با سیاست تیم را راه میبرده و لیگ و اینجور چیزها برنده میشده !
سوال چهارم ) چرا نباید به روح الله حسینیان رای داد ؟
جواب چهارم ) برو گمشو خواهر ... پفیوز ... مادر ... گه به گور ... حرومزاده ... بی همه چیز ... کثافت ... لجن ... آشغال ... بی آبرو ... و این حرفا ! نمیدانم چرا آدم اخیراْ تا یک فحش جدید یاد میگیره دلش میخواد به این یارو بده !
سوال پنجم ) چرا نباید به لیست اصلاح طلبان رأی داد ؟
جواب پنجم ) کی گفته نباید به این لیست رأی داد ؟ اتفاقاْ برای در آوردن چشم و سوزاندن باسن و چلاغ کردن پا و کر کردن گوش و قلم کردن دست و معلول کردن سایر اعضاء "طرف" باید رفت به لیست اصلاح طلبان رأی داد .
نتیجه : این پاسخگوئی طی ساعات آینده ادامه خواهد داشت شما علی الحساب هر جائی که هستید اولاْ حتماْ جمعه برید رای بدید ثانیاْ فقط و فقط به لیست "ائتلاف اصلاح طلبان" رای بدید . چون اصولاْ جمهوری اسلامی کارهائیکه خیلی بدش میاد مردم بکنند رو اتفاقاْ از همه بیشتر میگه که مردم نکنن ! اینه که ما برای اولین بار در سی سال گذشته اتفاقاْ میخوایم کاری رو بکنیم که اینهمه میگن ببینیم دیگه حرف حسابشون چیه ! ضمناْ ما که چه بریم چه نریم حضورمون میلیونی و بی سابقه و اینجور چیزاست پس میلیونی بریم که محض رضای خدا یه دفعه هم از جمهوری اسلامی حرف راست بشنویم !
دنباله :
بدینوسیله اولاْ بسمه تعالی ثانیاْ اینجانبان "من" و "نیک آهنگ" که دو تن از عناصر کمیاب و نایاب این مملکت بوده ، هستیم و اگر همینطوری پیش بره خواهیم بود ضمن ایجاد یک ائتلاف فراگیر بین "نه طنز" و نیک آهنگ که اسم آنرا "طنز آهنگ" گذاشته ایم بعد از نشست و برخاستهای متعدد از روی صندلیهایمان تصمیم گرفتیم که با شعارهای زیر وارد میدان انتخابات بگردیم :
نتیجه فوری : در انتخابات شرکت میکنیم !
اینجانبان بدلیل اینکه متوجه شدیم که دو عنصر خیلی مهمی هستیم که لنگه مان در عناصر جدول تناوبی هم عمراْ پیدا بشود و شادمهر هم درباره مان گفته "عمراْ اگه لنگمو پیدا کنی" تصمیم به اعلام و انتشار غافلگیرانه لیست سی نفره اصلاح طلبان تهران گرفتیم که بر تمام مسلمانان و نامسلمانان انقلابی جهان فرض و لازم و ضرور (!) است تا با تبعیت از این ائتلاف همینطور چشم بسته بروند به لیست ما رای بدهند تا ما بیشتر عنصر مهم بشویم و سوابق ضد انقلابی مان هم تا حدودی رفع و رجوع بگردد بلکه دیگر اینهمه تحت پیگرد قرار نگرفتیم انشاالله ! ( این پائین روش کلیک کنید ! )
لیست سی نفره اصلاح طلبان مهم تهران
همچنین اینجانبان به منظور حمایت هر چه بیشتر از یک کاندیدای منحصر بفرد حوزه انتخابیه قم که از شهرهای مهم دنیا بوده و اگر با شلنگ بهش یک کمی آب ببندند از ونیز هم معروفتر میشود و پس بنابراین نماینده اش هم از مارکوپولو آدم مهمتری خواهد بود ، مشخصات کلی او را که شامل یک ریخت ۴ × ۳ است در همین ائتلاف "طنز آهنگ" منتشر مینمائیم باشد که خداوند در راه معرفی هرچه بیشتر اصلاح طلبان توفیقمان بدهد تا ما بتوانیم هی با شرکت ، در ، میکنیم و انتخابات شعارهای مهم بسازیم و اصلاح طلبان را به شما هی معرفی بنمائیم انشاالله !
کاندیدای بسیار اصلاح طلب قم : جناب آقای دکتر علی لالاجانی ! ( دست بزنید دست بزنید ! )
توضیح ضروری : ما البته یک کمی زبانمان میگیرد و ممکن است فامیلی این جانور را نتوانسته باشیم درست تلفظ کنیم و اینجوری گفته باشیم لذا از رای دادن به افراد دارای فامیلی مشابه از قبیل محمدرضا باهنر و روح الله حسینیان جدا پرهیز کنید چون اینها خیلی وقت است که کارشان از اصلاح طلبیدن گذشته و به آقا طلبیدن رسیده و لذا خیلی بیش از حد اصلاح طلب میباشند و ناگفته هم نماند که ما تا حالا هزار دفعه دیده ایم که اینها راهنمای "چپ" زده اند ولی به موقعش پیچیده اند به "راست" و اینست که زیادی قابل اعتماد میباشند و بدرد مجلس نمیخورند چون مجلس کسانی را نیاز دارد که حتماْ اندازه گاو حالیشان باشد و قانون بودجه را بجای تصویب بخورند و بعد بروند زیر سایه دراز بکشند و دوباره بجوند و چون این آدمها به اندازه کمتر از حد مجاز مجلس حالیشان است لذا بهتر است که همان بروند بیت که تا یکی خواست برود سوئد جایزه بگیرد فوراْ خشتک شلوارش را روی سرش اصلاحات بنمایند و در محل دیگری غیر از مجلس به ریش و سایر جاهای مودار ما بخندند !
توضیح ضروری تر : نظر به اینکه یکی از برادران مجاهد فی سبیل الله که چند سالی است با نام مستعار "نبوی" دارد انقلاب را از طریق بلژیک به اروپا صادر میکند از شرکت در انتخابات بشدت حمایت نموده لذا الهی خیر نبینید ننه اگر فکر کنید که ما با این ائتلاف میخواهیم شما را به شرکت نکردن در انتخابات تشویق بنمائیم و با اهداف فرد مذکور در بلژیک در تضاد باشیم و دوباره برایمان حرف در بیاید و سر سال نو بشینیم بجای نامگذاری سال جدید ناخن بجویم و از دست همدیگر حرص بخوریم هی !
دنباله :
پزشک کاملاْ قانونی !
اگر احیاناْ تشریف ببرید پزشکی قانونی در تمام نقاط از در و دیوار گرفته و تا وسط آینه مستراح دو اعلان بشدت جلب نظر میکند
اعلان اول ) مدارک لازم برای معاینه بکارت افراد متاهل :
الف ) همسر معاینه شونده با کپی صفحات اول و دوم شناسنامه
ب ) معاینه شونده با کپی صفحات اول و دوم شناسنامه
ج ) اصل عقدنامه و کپی تمام صفحات آن
د ) دو قطعه عکس جدید و همانند از معاینه شونده
اعلان دوم ) روی یک پوستر با زمینه عکس سید حسن نصرالله نوشته : نصر و من الله و فتحٌ قریب
به محض روئیت این اعلان متوجه میشوید که واژه های نصر ، الله و فتح آنقدر بزرگ نوشته شده که بشدت توی چشم میزند جوری که اگر دقت نکنی فکر میکنی اینطور نوشته :
نصرالله فتحش قریب !
نتیجه : امان از آدم حرف دربیار ببین ما بجای اینکه سرمان به کار خودمان باشه حتی توی پزشکی قانونی سرمان به کجاها بوده و اصلاْ نمیدانم چرا خیلی وقته ما بجای اینکه سر و گوشمان بجنبه چشم و چالمان میجنبه و اینجور چیزها را فوراْ می بینیم حال آنکه وقتی برای معاینه بکارت برده بودنمان "اون تو" بین سی چهل نفر آخر یادمان نیامد که کدام فاطی بوده بوده کدام نسترن و متعاقباْ اینکه کدامشان باکره متاهل و کدامشان ناباکره مجرد ! کلی وقت معاینه کننده را گرفتیم تا از "قضیه" معاینه شونده سر در بیاره و یا بهتر گفته باشم سرشو از قضیه دربیاره ! ای بر مردم آزار لعنت ! ای بر نصر الله و فتح و حماس و اینجور جاها لعنت الی بر چاپخونه دار پوستر چاپ کن لعنت اگر گذاشتند ما مثل آدم به "کار" خودمان برسیم ! همین کارها را میکنند که حواس ما هی پرت میشه بعد فاطی میره با دو قطعه عکس جدید همانند گواهی بکارت میگیره در صورتیکه ما خودمان به وضوح چند بار دیده ایم که نداره و هر دفعه پرسیده بودیم چرا پرت و پلا جوابمان را داده بود ! ای بر پدر و مادر مردم آزار و خانوم باز لعنت ! حالا میفرمائید ما این وسط با فاطی چکار کنیم ؟! نه بفرمائید دیگه !
نتیجه مطمئن : اعلان اول رو تو سایت پزشکی قانونی هم در قسمت "اعلان" نوشتن (imoportal.ir)
دنباله :
آخرین یادداشت وبلاگ احمدی نژاد : از خدا ميخواهم كه ساده بمانم. از خدا مي خواهم که اللهم عجل لویک الفرج (ایرنا به نقل از ahmadinejad.ir)
ای خدا دات کام !
البته اگر احمدی نژاد دعای فرج را فارسی می نوشت خدا حالیش نمیشد که دقیقاْ منظورش چی بوده ولی اینجوری که نوشته خدا قشنگ حالیش شده و الآن هم دارد تلاش میکند که ولی الفرج را عجل کند ! ضمناْ ما متوجه شدیم که دامنه های name.blogfa , name.blogspot و امثالهم "سایت" است ولی name.ir "وبلاگ" است و ما تا حالا داشتیم سایت طراحی میکردیم خودمون خبر نداشتیم ! در همین راستا دشمن در وبلاگ خود نوشته احمدی نژاد وبلاگش را خودش می نویسد و فقط سخنرانیهایش را این و اون می نویسند ولی دشمن مثل سگ دروغ میگوید چون اگر احمدی نژاد کلاْ بلد بود چیزی بنویسه رئیس دانشگاه کلمبیا بهش نمیگفت uneducated که یعنی نویسنده ! ضمن اینکه احمدی نژاد متن سخنرانیهایش را این و اون می نویسند ، خودش میخونه ولی وبلاگش را خودش می نویسه هیچکی نمیخونه ! احمدی نژاد گاهی هم فکر میکنه در وبلاگش چیز مهمی نوشته و اینست که اول آنرا فوراْ در بالاترین لینک میکند بعد میرود سفر استانی و آنرا برای مردم میخواند که تمام عالم و آدم درباره اش چیز بنویسند و در بالاترین لینک کنند ! پست آخر وبلاگ ایشان در واقع میشود همان لایحه بودجه که هنوز هم کسی نفهمیده که چیزی که برد مجلس بودجه مملکت بود یا حساب دفتری شب جمعه فاطی ! در زمان ورود به وبلاگ احمدی نژاد آهنگ ساده بگم ساده بگم داهاتی ام بطور زنده پخش میشود ! احمدی نژاد بعنوان تنها وبلاگ نویسی که تا حالا براش احضاریه نیامده در ادامه نوشته : از خدا میخواهم که بقیه چیزها رو هم میخواهم ! خدا هم فوراْ در وبلاگش گفته تو چقدر چیز از من میخواهی ! گفتی لبنان گفتم بفرما آلان یکساله رئیس جمهور ندارن ، گفتی اسرائیل گفتم بفرما الآن دارن خشتک فلسطینیها رو میکشن سرشون ، گفتی قطعنامه گفتم بفرما اینم شورای امنیت اینم تصویب ! دیگه چه مرگته ؟!
منابع آگاه میگویند وبلاگ خدا سه دقیقه بعد از این حرف فیلتر شد و مامور دادگستری هم که برای ابلاغ احضاریه به کعبه رفته بود گفته رفتم ، نبود ، الصاق کردم ! هم اکنون وبلاگ خدا به آدرس : www.ir فیلتر است و در زمان ورود یک صفحه باز میشود که نوشته :
+ ۱۸ ... این سایت بدلیل زیر پا گذاشتن قوانین جمهوری اسلامی فیلتر است ( مد ظله العالی ! )
رئیس دادگاه انقلاب هم خدا را بدلیل نشر اکاذیب در قرآن تحت پیگرد قرار داده و محسنی اژه ای هم گفته خدا در قرآن چند بار گفته "ایها الکافرون" که یعنی احمدی نژاد و جنتی و آقا و من ! هم اکنون اذهان عمومی در حوزه علمیه قم مشوش است ولی لاریجانی گفته من از حوزه انتخابیه قم میرم مجلس حلش میکنم ! آقا هم فتوا داده مسلمانان جهان در صورت مشاهده خدا بدانند که زده به سرشان چون خدا را نمیشود دید ! خداوند در نامه ای به بان گی مون دبیر کل سازمان ملل خواستار رسیدگی فوری به نقص حقوق خدا در جمهوری اسلامی شده ولی بان گی مون گفته هر وقت تونستم برای نقض حقوق بنده خدا در جمهوری اسلامی کاری کنم برای تو هم میکنم ! دالای لاما رهبر بودائیان جهان که از رهبر مسلمانان جهان یک کمی خنده دارتر است در وبلاگش ضمن تجدید بیعت با آرمانها گفته اگر خدا اینه از این به بعد ما همون یه تیکه تیر و تخته ای که می پرستیدیم رو هم نمیپرستیم ! گزارشها حاکیست که جبرئیل بعنوان کیبورد خدا خودش را به نیروی انتظامی معرفی کرده و در حال حاضر سردار رادان رفته آفتابه بخره که بندازه گردنش و تو شهر بگردونتش و بگه این اراذل و اوباش در حالیکه داشته به یک جنین دختر تجاوز میکرده همزمان هروئین هم میفروخته و ضمناْ با اینکه میدانسته پیامبر اکرم بی سواد بوده بهش گفته اقراء ! شهرداری هم غار حرا را بعنوان خونه تیمی مسلمانان جهان پلمب کرده و قرار است جاسبی آنجا را بکند دانشگاه آزاد واحد صدر اسلام ! عزرائیل هم عنقریب در اوین خودکشی میکنه ! الله کرم هم رفته ثبت احوال فامیلیش رو عوض کرده گذاشته بابا کرم ! به سایر کسانی هم که دارای هرگونه اسمی از قبیل ید الله ، فتح الله ، روح الله و غیره میباشند از این به بعد باید گفت امامعلی ! تمام سایتهائی هم که از این به بعد به هر دلیلی توش یکی از سه حرف خ . د . ا نوشته شده باشه ، هم ردیف سایت play boy بوده و نگاه کردن بهش خود ارضائی معنوی محسوب میگردد !
نتیجه : فعلاْ از خدا چیزی نخواهید !
دنباله :
( برای ۸ مارس روز جهانی زن )
پروین اردلان اقدام تا اعدام !
جمهوری اسلامی یک هفته قبل : پروین اردلان در سال ۱۳۴۵ درحالیکه مامانش بطرز مشکوکی توسط بابایش باردار شده بود به طور مشکوکتری توسط یک زائو بدنیا آمد و گزارشهای امنیتی حاکی از این است که بابایش اول فکر کرده و بعد اسمش را بجای سید جواد گذاشته پروین ! این اقدام بابای پروین در حالی صورت گرفت که نظام شاهنشاهی طاغوت روی کار بوده و هنوز زمین مال مردم نشده بود ! پروین سه ساعت بعد از تولد گفت : او اَ او اَ او اَ که یعنی جیش کردم و این در حالی بود که حاجی داشت توی گوشش اذان و اقامه میگفت ! رادیولوژیستها میگویند پروین در شکم مادرش بجای اینکه طاق واز بخوابد با مشتهای گره کرده چُمبله شده بوده و این نشاندهنده اینست که وی از همانموقع قصد ضربه زدن به نظام داشته ! مادر پروین میگوید وی از همان آغاز بغیر از شیر سرلاک هم میخورده ولی چند سال طول کشیده تا بیسکوئیت مادر را بتواند بجود ! وی همچنین سه چهار سال طول کشید تا زبان باز کند و اولین بار بجای "حاجی" گفت "آجی" ! پروین به همین شیوه ددمنشانه تا دوازده سالگی در رژیم دستنشانده پهلوی بار آمد ولی بعد انقلاب شد و اینطوری بار آمد ! سپس با توسل به زور درس خواندن وارد دانشگاه شد و بجای اخراج و زندانی و خودکشی در رشته روزنامه نگاری فارغ التحصیل گشت ! وی بعداْ بدلیل نامعلومی وارد رشته جامعه شناسی شد و باز هم خودکشی نکرد و اینبار بجای لیسانس فوق لیسانس گرفت و فکر کرد ارواح عمه اش خیلی جامعه شناس شده ! مقامات آگاه میگویند وی هم اکنون برای پاسخ دادن به این سوال که چرا بجای مهماندار هواپیما رفته جامعه شناس شده به دادگاه احضار گردیده و چون به محض دریافت احضار نامه پخی زد زیر خنده پس ممنوع الخروج هم هست ! نامبرده در تابستان سال ۸۴ با همراهی تعدادی اوباش و کراک فروش و دائم الخمر به میدان هفت تیر رفت و درحالیکه ساناز را هم با خودش برده بود با یک جنبش مسالمت آمیز امنیت ملی را تهدید کرد و گفت : امسال تابستون چقدر هوا گرمه احتمالاْ لایه ازن جمهوری اسلامی تضعیف شده باشد ! وی در حالی این حرف را زد که موقع حرف زدن دشمن دندانهای جلویش را دید ! وی در همانجا اذهان عمومی را هم مشوش کرد چون مردم رهگذر با دیدنش می گفتند این چه حالی داره ! جمهوری اسلامی در همان سال برای بهره مندی هر چه بیشتر وی از کولر بند ۲۰۹ او را از میدان هفت تیر یکسره به اوین برد و بعد به زندان محکوم کرد ولی پروین یکماه بعد با وارد آوردن یک ضربه جدی به پیکره نظام نسبت به حکمش اعتراض کرد ! سپس دوباره در سال ۸۵ جلوی در دادگاه انقلاب تجمع مسالمت آمیز کرد ولی وقتی سربازان گمنام رفتند آنجا دیدند ایندفعه ساناز را با خودش نبرده و یک عالمه حالشان گرفته شد و به همین جهت امنیت ملی تضعیف شد و او به ۳ سال زندان محکوم شد ! نامبرده طی این سالها در جهت جمع آوری یک میلیون امضا فعالیت میکرده و ما یکبار امضاهایش را شمردیم دیدیم شده یک میلیون و سه تا و این در حالیست که خودش فقط دو جور امضا بلد است ! وی در ۲۵ بهمن ۸۶ یکربع قبل از ملی شدن اورانیوم ، توسط بنیاد اولاف پالمه که از دشمنان قسم خورده اسلام از همان اول بوده و اگر راست میگوید پس چرا اسمش بجای سید حسن ، اولاف است برنده جایزه شد و بچه پر رو را اگر ول میکردی راست راستکی داشت میرفت بگیره ! منابع آگاه میگویند که نامبرده به BBC هم شماره تلفن داده و تا حالا بهروز دوبار جلوی همه بهش زنگ زده و پروین درحالیکه بی حجاب بوده پای تلفن باهاش حرف زده ! جمهوری اسلامی طی بیانیه ای با محکوم کردن کشته نشدن بقیه دانش آموزان اسرائیلی در حمله مسلحانه دیروز حماس اعلام کرده که بر خلاف شایعات دشمن ما وی را ممنوع الخروج از کشور نکرده ایم بلکه ممنوع الورود به بقیه کشورها کرده ایم ! ضمن اینکه نامبرده دیگر نیازی به گذرنامه ندارد بلکه نیاز مبرم به گواهی فوت دارد ! وی با دریافت احضاریه مجددی به دادگاه احضار شد و در حالیکه موهای سرش از موهای سر داداشش بلندتر است و یک عنصر معلوم الحال هم بنام شیرین عبادی که فکر میکند کار مهمی کرده که نوبل گرفته وکیلش است هم اکنون دارد خودش را برای خودکشی در بند ۲۰۹ آماده میکند ! وی در پاسخ خبرنگار BBC از محتوای احضاریه اش آنرا گنگ خوانده و گفته متن احضاریه اش بدین شرح است :
آیه : و لا تحسبن الذین قتلوا فی الاوین اموات بل هو احیاٌ و یرزقون الواجبی ! ( توضیح : منظور خدا از "هو" همان پروین اردلان است ! ) خانم پروین اردلان پس فردا ۹ بیا اونجا ! ( قوه قضائیه )
جمهوری اسلامی یک هفته بعد : پروین اردلان زندانی بند ۲۰۹ اوین رفت حمام کیسه بکشه دیر کرد رفتیم دیدیم خودکشی کرده ! پزشکی قانونی میگوید وی قبل از مرگ ۲۴۵ بار زده تو گوش خودش و ناخن شصت پایش را هم کشیده و بعد کف دست خودش میخ فرو کرده و سپس ضمن اعتراف به سه فقره تخم مرغ دزدی در بچگی با سر کشیدن یک کاسه مشکوک به واجبی خودکشی کرد ! ما خانواده اش را بردیم قطعه واجبی خورهای بهشت زهرا سر قبرش ولی آنها تقاضای نبش قبر کردند و ما از آقا استفتاء کردیم ایشان فرمود : برو بابا ! که یعنی محل اشکال است !
نتیجه :
دنباله :
(۴) چغرتمه !
و به این ترتیب جمهوری اسلامی دو هفته مانده به پایان سال جمعه کم می آورد و ناچار میشود سه مناسبت یکی راهپیمائی برگزار کند ! به همین جهت در یک اقدام آینده نگرانه رهبری سال آینده را سال "هفت روز هفته - جمعه اسلامی" اعلام کرد ! راهپیمائی امروز چند منظوره بوده و در آن قرار است هم اسرائیل محکوم بشود هم کاریکاتور موهن هم امریکا هم شرکت نکردن در انتخابات هم غیره و در پایان یک قطعنامه هم در چند بند صادر بشود ! تحلیلگران سیاسی میگویند قطعنامه هائی که "ملت ایران" وسط خیابان صادر میکنند از قطعنامه هائیکه سازمان ملل در شورای امنیت صادر میکند خیلی مهمتر است چون اولی را اول راهپیمائی میکنند بعد صادر میکنند ولی دومی را اول صادر میکنند بعد راهپیمائی میکنند ! بعضیها هم گفته اند چه کاری بود یه دفعه راهپیمائی را هم مینداختید جمعه بعد که بقیه منظورها هم تأمین بشود ولی جمهوری اسلامی که از الآن نسبت به حضور بی سابقه مردم پای صندوقها مطلع است گفته ما یکبار حضور بی سابقه در راهپیمائی را نشان میدهیم یکبار بی سابقه پای صندوقها را یکبار هم هر دوتا فیلم را می اندازیم روی هم و بی سابقه ها را به سابقه دارها نشان میدهیم !
"ابو زهري" سخنگوي حماس گفت : دو فلسطيني ناشناس در حالي كه كمربند انفجاري به كمر بسته بودند به يك مركز آموزشي اسرائیلي حمله كردند كه بر اثر اين عمليات شهادتطلبانه هشت نفر از نظامیان اسرائیلی به هلاکت رسیدند ( فارس )
ابو زهری گفت اسم این دو نفر یاسر و جابر بوده ولی با هم برادر نیستند و ناشناس هم هستند چون اسرائیلی ها که نمی شناختندشان ! در همین راستا همچنان فلسطینیها به شهادت میرسند ولی اسرائیلی ها به هلاکت ! ضمناْ بچه های ۸ ساله اسرائیلی هم "نظامیان" محسوب میشوند چون در مراکز آموزشی شان بجای جغرافی بهشان باز و بسته کردن تانک آموزش میدهند و کاردستی هم خمپاره درست میکنند اینست که مثل بچه های فلسطینی که تقریباْ همه شان قهرمان پرتاب چکش هستند شهید نمیشوند بلکه به هلاکت میرسند ! همچنین تمام عملیاتهای شامل کمربند فلسطینیها شهادت طلبانه است ولی تمام عملیات آموزشی اسرائیلی ها در کودکستان تجاوزکارانه ! احتمال میرود اسرائیلی ها بخاطر همین تجاوزکاریها در مراکز آموزشی خیلی آدمهای بچه بازی باشند ! ضمناْ سخنگوی حماس از سخنگوی سازمان ملل خیلی آدم مهمتری است چون دومی وقتی حرف بزند ما اصلاْ نمی شنویم ولی اولی وقتی حرف نزند هم ما تا سه هفته باید در تمام برنامه های تلویزیون و رادیو و ماهواره و روزنامه و تاکسی و اتوبوس و مینی بوس و مترو و حتی در حال خواب هم ببینیم و بشنویم جوری که اگر خود طرف یادش بره چی گفته ما یادمون نره و چه بسا بتونیم در کنکور هم گزینه درست را بزنیم چون برای رشته "رادیو" لوژی ضریب ۸ دارد ! اینها در حالیست که لبنان هنوز برای تمام دنیا یک دشمن فرضی است ولی نمیدانیم چرا این فرض همیشه درست درمی آید و میشود فریضه ! اسرائیلیها اعلام کرده اند حداکثر برد موشکهای لبنان ۲۵۰ کیلومتر است در حالیکه اخیراْ هدفهائی با برد ۳۰۰ کیلومتر را میزنند ولی چون جمهوری اسلامی اخیراْ یکنفر را هم به همراه موشک پرتاب میکند تا در صورت عمل نکردن موشک با کمربند انفجاری به وظیفه دینی اش عمل کند تا متعاقباْ موشک هم عمل کند اینست که نمیشود فهمید جمهوری اسلامی این موشکها را بهشان داده ! سه روز پیش هم که در تبریز شیشه های خانه ها بر اثر یک انفجار مهیب شکست معلوم شد که موشک نبوده بلکه کایت بوده و حالا مگه شیشه چنده شما دارید خودتون رو میکشید ؟! همین قضیه باعث شد تا رژیم ترکیه که هنوز معلوم نیست بخاطر آزاد کردن حجاب دوست برادر همسایه است یا بخاطر توقیف هواپیمای حامل اسلحه جمهوری اسلامی به مقصد سوریه دشمن ، حساس بشود و رسماْ اعلام کند که از این به بعد هر گونه قطارها و اتوبوس و هواپیمای جمهوری اسلامی را بازبینی میکند تا سخنگوی حماس دیروز اعلام کند "سلاحهای ما ایرانی نیست" ! البته ایشان درست گفته چون کلاشینکف ایرانی نیست روسی است ولی پژو ۴۰۵ ایرانی است فرانسوی نیست !
دبیر انجمن دفاع از حقوق همجنس گرایان ایران هم در شیلی جایزه گرفت تا بیشتر از قبل معلوم بشود که ما همجنس باز نداریم ! احتمالاْ در راهپیمائی امروز اهداء جایزه موهن "شورت طلائی" به دبیر انجمن هم محکوم میشود و طی قطعنامه ای مردم از این به بعد به جای اینکه شورت پایشان بکنند دستکش دستشان میکنند و مردم شیلی هم بخاطر وجود پینوشه در پنجاه سال قبل جنایتکار جنگی بشمار میروند و هر کی در مرکز آموزشی شان بمیرد "نظامیان" بوده و پس "به هلاکت" رسیده و تا پس فردا اسرائیل باید دوباره اعلام کند ببخشید برد موشکهای حزب الله تا پریروز ۳۰۰ کیلومتر بوده ولی الآن ۰۰۰/۳۰۰ کیلومتر است و ما می فهمیم ایرانی است ولی نمی فهمیم چرا ایرانی است ! احتمالاْ ایراد از نفهمی اینجور آدمهاست وگرنه کل قضیه خیلی هم مفهوم است !
امریکا هم که اصلاْ برای نشست با هیئت مذاکره کننده ایرانی درباره عراق حاضر نشد و دیپلماتهای ایرانی که ده هزارتا نطق آماده کرده بودند میخ شدند برگشتند و به همین جهت امریکا بعد از پیروزی در جنگ عراق ، در مذاکره درباره عراق شکست خورد و اصلاْ این امریکائیها خیلی آدمهای عجیب غریبی هستند در کارهای مهم حاضر میشوند و پیروز میشوند ولی در کارهای پیش پا افتاده حاضر نمیشوند و ما پیروز میشویم !
به کلیه این جهات حواس مردم کاملاْ پرت است و تقریباْ کسی بخاطر نمی آورد که ضمناْ پریروز یک قطعنامه ای هم علیه ایران صادر شده که خیلی بد است ! به رهبری هم گفته اند خدا رو میخوای یا خرما به آسمون اشاره کرد گفت خدا و موقعیکه بقیه هم سرشان را گرفتند بالا که ببینند کجا را نشان میدهد خرما را یواشکی گذاشت تو جیبش ! این خل و چل هم که شهر رو بهم ریخته خودش ول کرده رفته از مناطق عملیاتی بازدید کنه و اتوبان افتتاح کنه و یه چندتا کلنگ هم بزنه که به امید خدا نفت بشه چیکه ای ۱۰۰ دلار !
نتیجه : یه ضرب المثلی بود توش آب و گل و ماهی و اینجور چیزا داشت ولی هرچی فکر میکنم یادم نمی آد !
دنباله :
نفت آلین !
البته دروغ چرا راستش اینه که ما هم عین خبرنگار ال پائیس فکر میکردیم دو هفته بعد از رئیس جمهور شدن احمدی نژاد بجای کاسه ترشی لیته بغل دست دمپختکمان یک بشکه نفت میگذاریم سر سفره و چون همچین چیزی را تابحال ندیده بودیم ولی شنیده بودیم که ویلیام ناکس دارسی یک موقعی چند هزار بشکه نفت ایران را برده بود سر سفره انگلیس و خورده بود پیش خودمان فکر کردیم پس حتماْ نفت باید چیز خوشمزه ای باشد و این شد که پنج نفری رفتیم بهش ۱۷ میلیون رای دادیم و رئیس جمهورش کردیم که صد البته میدانیم دشمن در آن انتخابات تقلب کرده بود وگرنه احمدی نژاد باید حداقل هشتاد میلیون رای می آورد ! الغرض سه ماه بعد رفتیم سوپر ممد آقا گفتیم بی زحمت یک بشکه نفت بده پولشو بزن به حساب ! گفت اینجا سوپره پالایشگاه که نیست ! این شد که ما رفتیم آبادان دم پالایشگاه یک بشکه خالی هم بستیم پشت خرمان و با خودمان بردیم ولی گفتند اینجا عمده فروشی است نه بشکه فروشی ! ما هم با خر و بشکه برگشتیم رفتیم بالای شهر چون کامبیزمان گفته بود مردم آنجاها یک چیزهای عجیب غریبی سر سفره شان میگذارند که بیا و ببین مثلاْ با آبگوشت یکجور میوه ای میخورند که بهش میگویند نیاز ! بعداْ بابا بزرگمان گفت اینی که کامبیز میگه پیازه نه نیاز و ما هم در زمان رژیم منحوس از این چیزها سر سفره مان بود و میخوردیم ! بهر حال این شد که رفتیم بالای شهر دیدیم آنجا سر سفره شان مردم یکجور آبی را با پپسی قاطی میکنند و به همدیگه میگویند به سلامتی و میخورند و بعدش خیلی شنگول میشوند ! این شد که چون هیچوقت نفت را از نزدیک ندیده بودیم گفتیم خودشه ! زنگشان را زدیم و یکی از پشت زنگ گفت چیکار دارید ؟ گفتیم بی زحمت یک بشکه نفت هم بما بدهید ! آنی که پشت زنگ بود به آنی که پشت زنگ نبود گفت ساسان با تو کار دارن میگن نفت ! البته ما آخرش نفهمیدیم آنی که پشت زنگ بود از کجای زنگ ما را دید چون هنوز دم در نیامده گفت خرتون رو نیارید تو ! الغرض ساسان ما را برد در زیر زمین و آنجا چندتا گالن پر از نفت بود ما گفتیم گالن نمیخواهیم بشکه میخواهیم گفت یه بشکه میشه پنجاه تا چهار لیتری بعد ما را برد پشت بام و در یک بشکه را برداشت و یک بوی عجیب غریب بدی آمد که ما در زمان رژیم منحوس یکبار که بابایمان شب دیر آمده بود و هی تلو تلو میخورد و آروغ میزد این بو را حس کرده بودیم ! یکهو دیدیم داخل بشکه یک عالمه کشمش و انگور و اینجور چیزهاست ! گفتیم خیلی ممنون ما نفت انگوری نمیخواهیم نفت فسیلی میخواهیم ! سه ماه از ماجرا گذشت و ما دیدیم هنوز سر سفره مان نفت نیست و غذا اصلاْ مزه نمیدهد برای همین دیگه غذا نخوردیم و تا چند وقت وقتی گرسنه مان میشد بیسکوئیت میخوردیم که نه صف داشت و نه کوپن و نه جیره بندی و به همین دلیل نه وزیر ! ولی یکباری که داوودمان یکهو زردمبو شد و بردیمش دکتر گفت بدبخت ضعف کرده مگه نون نمیخورید که همه تان اینقدر زردمبو شده اید ؟ و برای همین ما رفتیم نانوائی دیدیم در همین مدت نان شده لقمه ای سیصد و پنجاه تومن ما هم که لقمه هایمان عمله خفه کن وسعمان نمیرسد ضمن اینکه نانوائی هم حساب دفتری ندارد ! برای همین به قاسم شوهر نازی که یک چرخ نون خشکی دارد گفتیم بیا این نمکها مال تو آن نون خشکها مال ما و روزی سه وعده نون خشک میخوردیم و اگر تشنه مان میشد هم میرفتیم سر کوچه با آچار تیر آتشنشانی را باز میکردیم آب میخوردیم و میگفتیم لعنت بر یزید ! چون انشعاب آبمان را بسته بودند و وقتی رفتیم سازمان آب گفتند چون از وقتیکه احمدی نژاد رئیس جمهور شده در کویر لوت باران نیامده برای همین ذخیره سدها در کرج کم شده و قیمت آب شده لیوانی دو هزار تومن و چون ما دیدیم شما در روز بیشتر از سه تا لیوان آب میخورید و صرفه جوئی هم حالیتان نمیشود انشعاب آبتان را بستیم که حمام هم نتوانید بروید ! شش ماه گذشت و ما بو گند گرفته بودیم که دیدیم نفت هنوز سر سفره مان نیست که بخوریم و امیر علی مان هم که تازه به دنیا آمده بود از گرسنگی مرد ولی آقا در مسجد گفت اشکالی ندارد جانم فدای حسین علی اصغر هم همینقدری بود که مرد ! تلویزیون ما نه ماهواره دارد نه آنتن برای همین خیلی خبرهای راستی نشان میدهد ! یکبار دیدیم میگوید : "اصلاْ ۴۴" ! از طریق پیامک موبایل پرویز پرسیدیم یعنی چی گفتند یعنی اصل ۴۴ ! گفتیم باز هم یعنی چی ؟ گفتند یعنی هرچی در ایران است بعد از روسیه مال مردم ! گفتیم پس بی زحمت مال (!) ما را بدهید برویم پی کارمان ! گفتند مگه پیمانکار دولت نهم بوده ای و طلب داری ؟! گفتیم نه . گفتند پس برو بذار باد بیاد چون سهام وزارتخانه ها اول مال کسانی است که از دولت نهم طلب دارند ما هم به ازاء هر صد میلیون تومن طلب از وزارت راه لنگه در وزارت تعاون را میدهیم بهشان چون رئیس جمهور گفته "خصوصی سازی" که یعنی همین ! گفتیم پس دولت الکتریکی یعنی چی ؟ گفتند یعنی از این به بعد اگر دستت را بکنی توی پریز برق الکتریسیته خودت را میگیرد ما یقه ات را ! چون معلوم میشود که صرفه جوئی نکرده بودی و هنوز خانه ات برق داشته و تو هم احتمالاْ خیلی آدم فضولی هستی که بجای دماغ دستت را کردی توی پریز برق ! ما دیدیم حدود سه سال گذشته و هی داریم تلفات جانی میدهیم که هیچ ، بوی گند هم میدهیم و همان چس مثقال آب و برقی هم که در زمان این خاتمی سوسول وابسته داشتیم دیگر نداریم ! اینبود که یکروز از رادیویمان که عین تلویزیونمان راست میگوید شنیدیم ایران برای اولین بار در دنیا یک موشکی فرستاده هوا که در اسرائیل نمی آید پائین بلکه میرود یک جای دوری آمار اسرائیل را میفرستد پائین ! برای همین بشکه مان را دوباره بستیم پشت خرمان و رفتیم دم در ریاست جمهوری گفتند رئیس جمهور رفته ایلام رفتیم ایلام گفتند رفته مجلس رفتیم مجلس گفتند رفته مکه رفتیم مکه گفتند رفته بوشهر رفتیم بوشهر گفتند رفته بندر عباس رفتیم بندر عباس گفتند رفته تلویزیون اشتباهات مردم و بقیه جاهای دنیا را بهشان بگوید رفتیم تلویزیون گفتند بمب اتم ملی شده ولی چون ماه صفر است و نمیشود جشن گرفت رفته عراق رفتیم عراق گفتند پیش پای شما رفته خوزستان رفتیم آنجا دیدیم دارد آزاد راه اهواز - بندر امام را افتتاح میکند و میگوید این آزاد راه قبل از افتتاح ۲۵۰ کیلومتر بوده ولی بعد از افتتاح ۲۵۰ مترش مانده و به همین دلیل دشمن شکست خورده و آزاد راه ملی میشود و ما در جمادی الاول جشن میگیریم ! با خرمان رفتیم جلو گفتیم ببخشید احیاناْ این نفت را کی سر سفره ما می آوری ما که هرچی تا الآن سر سفره مان بود دیگه نیست ! گفت "شايد برداشت شما اين است که يك بشكه نفت سر سفره ها بگذاريم . نفت خوردنی نیست" گفتیم پس جسارتاْ نفت چه جوری است ؟ گفت همین جوری که هست ! بعد خرمان را با کره اش گرفت و یک نامه به استاندار خوزستان نوشت که خرمان را ببرند حسابی بچرانند ! آخه خر هر سه سال یکبار میزاید و زمانیکه احمدی نژاد رئیس جمهور شد تازه آبستن شده بود و الآن یک کره خر زائیده ! به خودمان هم یک چلوکباب داد و بعد که فهمید امیر علی مان از گرسنگی مرده گفت نگوئید مرده چون شهید شده و هر چی اینجا نخورده الآن پیش خدا دارد میخورد ! ضمناْ شما هم خانواده شهید هستید آیا با این بوی گندی که میدهید سواد هم دارید ؟ گفتیم راستش نه . گفت چه بهتر ! حساب کتاب سرتان میشود ؟ گفتیم نه . گفت در این ۳ سال چکار میکردید ؟ ما هم جریان را برایش گفتیم . گفت پس معلوم است شما خانوادگی خیلی دشمن را تابحال شکست داده اید ! لازم شد که جشن بگیریم ! ولی اول بروید وزارت کشور پیش پور محمدی بگید نشون به اون نشون که جمعه دیگه انتخاباته اومدیم نماینده بشیم ! ما هم رفتیم وزارت کشور و هنوز نشونی نداده پور محمدی یک عالمه تحویلمان گرفت و ثبت ناممان کرد و ما الآن بطور خانوادگی بعد از یک عمر زندگی با عیالمان فرنگیس نامزد شدیم و داریم دوران نامزدی مان را میگذرانیم ! برای همین لطفاْ من و فرنگیس را با رأیتان بفرستید مجلس وگرنه بدون رای شما خودمان میرویم مجلس !
نتیجه : از این به بعد همه چیز به شقیقه ربط دارد !
دنباله :
باز هم نـیـک آهـنـگ
۱ + ۵ به احمدی نژاد : زرت و پرت موقوف !
اشتباه نکنید خفه نشده داره میگه : عومممممم عووووو ممممم !
یعنی : بازم شورای امنیت هیچ غلطی نمیتونه بکنه !
دنباله :
( کاریکاتور از نـیـک آهـنـگ )
احمدی نژاد : شورای امنیت با صدور قطعنامه به خودش شلیک کرد . (تمام خبرها از ایرنا)
ما منتظر چهارمی هستیم !
گزارشها حاکیست که ضارب پس از شلیک فوراْ به بیمارستان منتقل شد ولی دکتر احمدی نژاد بعنوان پزشک معالج به خانواده اش در سازمان ملل گفته مضروب احتمالاْ یا بمیرد یا الهی بمیرد ! سازمان دیده بان حقوق بشر هم اعلام کرده که در حال دیده بانی خودش دیده که شورای امنیت در مورد خودش حقوق بشر را زیر پا گذاشته و در حالیکه قطعنامه مینوشته به خودش شلیک کرده ! شورای امنیت دارای ۱۵ عضو است که چهارده تایشان به قطعنامه رای موافق داده اند ولی آن یکنفر باقیمانده خواسته رای بدهد از دستش در رفته و به خودش شلیک کرده ! ضمناْ تابحال اینجوری بوده که مثل جنگ هشت ساله خلق الله اول به هم شلیک میکردند بعد قطعنامه صادر میشد بعد ایرباس ما را در خلیج فارس میزدند بعد ما زهر مار میخوردیم بعد قبول میکردیم بعد پیروز میشدیم منتها ایندفعه اول پیروز شدیم بعد پنج تا بسته انداختیم تو خلیج فارس در رفتیم زهر مار هم که ۲۴ ساعته داریم زهر مار میکنیم (!) بعد قطعنامه صادر شد بعد ما دوباره پیروز شدیم بعد آنها دیدند دستشان به "طرف" نمیرسه به خودشان شلیک کردند ! همچنین احمدی نژاد رئیس جمهور شلیک خلاص زن ایران با شلیک خنده گفته :
وي در ادامه گفت : قطعنامه ، هديهاي به ملت ايران بود
شورای امنیت که در حال حاضر بدلیل شلیک به خودش تحت تعقیب است سایر هدایایش را به مناسبت فرارسیدن عید نوروز که بدلیل تقارن با ایام الله ربیع الاول سال شلیک ملی - ترور اسلامی نام دارد چنین اعلام کرده :
مردم : دست شما درد نکنه ، چرا زحمت کشیدین ، پس چرا کم کشیدین !
وي افزود : ما اگر هرچقدر هزينه و تبليغات ميكرديم به اين خوبي نميشد ....... ما اگر براي اثبات اين موضوع به همه كشورها سفر ميكرديم و توضيح ميداديم به اين خوبي نميشد
همچنین رئیس جمهور اعلام کرد ما اگر رئیس جمهور نبودیم وضع به این خوبی نمی شد ! اگر هم قرار بود بجای شورای امنیت ما به "خودش" شلیک میکردیم بازم به این خوبی نمی شد ! اصلاْ همینجوری به این خوبی نمی شد ! اگر الآن بپرسید حالت چطوره میگم به این خوبی نمیشد ! جنگ انداختن دوباره عربها با اسرائیل هم به این خوبی نمی شد ! اگر قرار بود بجای شورای امنیت ما به مردم هدیه بدهیم به این خوبی نمی شد ! به این خوبی نمی شد ... این خوبی نمی شد ... خوبی نمی شد ... نمی شد ... شد ... چی شد ؟ دوباره شلیک شد ؟ به خودش شلیک شد ! عجب شلیکی شد اگر رابین هود بود به این خوبی نمیشد !
احمدي نژاد خاطرنشان كرد: اينكه فكر كنند در فضاي چماق و چماق داري ايران مذاكره ميكند سخت در اشتباه هستند ، ملت ايران ۳۰سال است كه چماق داري و چماق داران را كنار گذاشته
البته من نمیدانم کدام بی پدر و مادری از طرف ملت ایران به این قزمیت نمایندگی داده که هرچی میگه تهش رو میبنده به ناف ملت ایران ... ضمن اینکه خود ملت ایران اعلام کرده ما ۳۰ سال است که چماق داران را گذاشته ایم کنار ولی چماق داران ما را نگذاشته اند کنار بلکه ما را میبرند کنار و با شلیک چماق به ما هدیه میدهند و "خودش" را میزنند ! ما هیچوقت در فضای چماق با کسی مذاکره نمیکنیم چون در حال شلیک چماق و کتک خوردن که نمیشه مذاکره کرد ! ضمن اینکه اگر قرار بود دانشجوها را بجای چماق با گریم اینطوری کبود کنند به این خوبی نمیشد ! اگر بجای لبنانی ها اسرائیلیها را می آوردند که "خودش" را با چماق بزند به این خوبی نمیشد ! نه خودت بگو میشد ؟ شلیک چماق به این خوبی رو میگم !
وي گفت: ديگر خارج از چارچوب آژانس مذاكره هستهاي نميكنيم.
مهم این نیست که ما از این حرف متوجه بشویم که پس تا حالا داشتیم در خارج از چارچوب آژانس مذاکره هسته ای میکردیم بلکه مهم اینست که وقتی ما این حرف را می شنویم تازه متوجه میشویم که چرا شورای امنیت به ما هدیه داد و با شلیک به "خودش" علیه ما قطعنامه صادر کرد تا ما سی سال چماق را بگذاریم کنار و "خودش" چماق را از کنار بردارد و به ما هدیه بدهد !
وي در مورد انتخابات امریکا ابراز نگراني کرد و گفت مردم امریکا در شرایط خفقان و اجبار در انتخابات شرکت میکنند زیرا ناچارند تنها به دو جریان راي بدهند
خدا ریشه این امریکائیها رو بکنه که انتخاباتشون این محمود رو آخر میکشه ایشالا ! بخدا مادر اوباما اینقدر نگرانش نیست که احمدی نژاد نگرانشه ! اصلاْ رئیس جمهور راجع به چه بدیهیاتی نگران میشه ها ! اینکه نگرانی نداره مردم امریکا اگر آدم بودند یه نگاه به ایران میکردند خوب میدیدند که ما اینجا نه خفقان داریم نه چماق ، هدیه سوم رو هم که گرفتیم دیگه مشکلی نیست جز اینکه یه کمی مجبوریم بریم فقط به یک جریان آزادانه رای بدیم در حالیکه در امریکا مردم آزادند که به دو جریان که مجبور شدن یک نفر رو کاندید بکنن رای بدن که بشه رئیس جمهور ما هم میریم به چند نفر رای میدیم که نشن نماینده مجلس تا خود "جریان" اونائی که میدونه رو بفرسته مجلس بعد دسته جمعی با شلیک خنده به ریش ما بخندن !
نتیجه : نتیجه نداره ، دیگه چی میخواستی بشه قطعنامه مونده بود که به خودشون شلیک کردن به خودمون هدیه دادن دیگه از این مهمتر ؟! آها انتخابات امریکا یادم رفت ... منم نگران شدم یه کمی چرا ؟!
دنباله :
در راستای تولید "مایوی اسلامی" توسط مالزی برای شناگران زن در مسابقات واترپلو (سوژه از مـه لـقـا)
شورت ملی - مایوی اسلامی !
ما البته خیلی وقت بود که نیت کرده بودیم به امور نسوان گیر ندهیم ایندفعه هم به نسوان کاری نداریم بلکه به مایویشان کار داریم ! ضمناْ ما فکر میکردیم مالزی فقط بلده تلفن پاناسونیک بسازه ولی از وقتیکه با همکاری ایران خودرو اقدام به ساخت خودروی اسلامی کرد ( که مشخصاتش را در نه طنز پیش از فیلتر میتوانید بخوانید ) ما احساس کردیم که مالزی بقیه چیزها را هم میتواند بصورت اسلامی بسازد و این شد که وقتی معاونت آبزیان اسلامی نه طنز خبر "مایوی اسلامی" را داد ما اصلاْ تعجب نکردیم فقط یه کمی خندیدیم ! در اینجا برای روشن کردن اذهان عمومی که الآن تاریک است مشخصات این مایو را در زیر می آوریم باشد که دشمن شکست خورده باشد تا خدا قبول کند !
نتیجه اول : همینطوری که پیش بره چند وقت دیگه در مالزی قرص ضد بارداری اسلامی هم تولید میشه که مشخصاتش اینجوری است :
نتیجه دوم : سپاه قدس به اندازه کافی آدم داره بنابراین دوتا کافیه !
دنباله :
باز بگندید نمک !
البته ما تقریباْ عادت کردیم که اگر چند وقت هیچ حرفی از یه جائی نباشه یعنی یه جورائی گه کارش دراومده ! این ایرنا هم شاهکار خبرگزاریهای دنیاست به خدا . چرا ؟ چون خواسته بگه اگر یه جا هیچ خبرنگاری رو راه ندن بازم ما رو راه میدن گفته "در حالی برگزار شد که از ورود کلیه خبرنگاران جلوگیری شد" ! ما در اوائل کار نه طنز یه بار اینجا جیغ و داد کردیم که آقا حواستون به این یارو هست ؟ هیچکی توجه نکرد . حالا بفرما ... حتماْ ما هم باید فیلم میگرفتیم ؟!
در همین راستا مدیر عامل نوکیا اعلام کرده بد زمونه ای شده ! در دروازه رو میشه بست ولی دوربین موبایل هیچکی رو نمیشه بست ! حالا این وسط کدوم پدر سوخته ای از یارو یه ساعت دو ساعت هم نه ۶۰ ساعت فیلم گرفته البته موضوعیه که باید ببینیم تا سه چهار روز دیگه کی تو زندان خودکشی میکنه لابد کار خودش بوده ! رئیس پلیس غرب لندن هم که یک عنصر وابسته ، خود فروخته ، منحرف ، هفت تیر به مزد ، معلوم الحال و به همین جهت ایرانی است این ماجرا را "یک حادثه شرم آور" خواند و ابراز تأسف کرد (اینترپل) . هرکول پوآرو هم ضمن محکوم کردن جنایات اسرائیل اعلام کرد که هیچکدام از پرونده هائی که در سه سال گذشته از نیروی انتظامی به مراجع قضائی برده شده و محکومینش الآن در قطعه واجبی خورهای بهشت زهرا درازند با اطلاع نامبرده نبوده چون ایشان در همان زمان پی عشق و حال خودش بوده و به اینجور کارها کاری نداشته ! مونومی هم به قطعنامه سوم شورای امنیت که اتفاقاْ تصویب هم شده گفت "کاغذ پاره" و نقش فرمانده انتظامی تهران را در تائید فرمایش حسین ذوالفقار "گسترده و موثر" خواند چون بطور گسترده دیگه کسی تو تهران نمونده بود که یه جورائی "مایه" موثر رو به زارعی نرسونده باشه ! دکتر واتسون هم گفته در سه سال گذشته من در هیچکدام از بازداشتگاههای نیروی انتظامی تهران به هیچ اثر ضرب و جرح و یا علائم بارداری موقت (!) و غیره برنخوردم بجز یکی که اونم حقش بود چون تو فلکه صادقیه سوار ماشین گشت ارشاد نمیشد پدرسگ ! سر بازرس جب هم با صدور اطلاعیه ای ضمن اعلام حمایت از مردم قطعنامه زده ایران سرش را به چپ و راست تکان داد و گفت : نچ نچ نچ نچ ! جری لوئیس هم با اعلام شکست همه جانبه امریکا بدلیل انفجار یکی از موشکهای شهاب ۳ در زاغه مهمات صنایع دفاع گفت : ها ها ها ها کارم از گریه گذشته به آن میخندم ! شرلوک هلمز هم گفته در ایران اگر یکی حتی پاسبون سر چهار راه باشه ولی الگانس نداشته باشه عجیبه ! آلکاپون هم ضمن پوزخند به زندانی شدن باند توزیع کراک در بند سیاسی اوین گفته من باید بیام تهران لنگ بندازم !
از طرفی مسئولین نظام هم که در اینگونه مواقع با انسجام ملی همگی یه ور دیگه را نگاه میکنند و بعضاْ سوت هم میزنند واکنشهای مختلفی نسبت به این موضوع نشان داده اند .
احمدی نژاد در رابطه با فرمانده انتظامی تهران گفته : سفر من به عراق شکست امریکا بود چون اروند رود رو دادم به عراق با این شرط که ایرانیها تابستون توش آبتنی کنن !
هاشمی شاهرودی مرد نامرئی قوه قضائیه هم که اصولاْ هیچ چیزی هیچ وقت بهش مربوط نمیشه با ایجاز کلام همیشگی اش دوباره گفته : ب.ه.ت.خ.م.م !
رهبری هم در اینخصوص اعلام کرده : اعتماد به نفس ملی برهه زمانی خاص شرایط حساس کنونی اهم امور اصلح است لبنان فلسطین اقدس سید حسن بازم فلسطین عماد مغنیه دوباره لبنان بعضی وقتها هم سوریه !
جنتی هم در فاصله ۱۰ روز مونده به انتخابات ضمن اعلام صلاحیت چند تای دیگه گفت : ما تا شب انتخابات صلاحیت بقیه رو هم تائید میکنیم ولی اعلام نمیکنیم بلکه فردای انتخابات اعلام میکنیم و اگر کسی فردای انتخابات تائید صلاحیت بشه ولی دیروزش رای نیاره دیگه عمراْ به خودش و کس و کارش هیچوقت صلاحیت بدیم چون ما باید صلاحیت میدادیم که دادیم ! گرفتی ما رو ؟!
کفاشیان هم در خصوص فرمانده انتظامی تهران گفته : من این توپو نداشتم ، سایپا بهم عیدی داد ، یه علی دائی داد !
نتیجه :
دنباله :
( با نهایت سپاس از بزرگمهر نازنین برای کاریکاتور )
دی دیری دی دید ایران !
با انتخاب اولیه کلمنته و توافق با افشین قطبی و بحث در مورد قلعه نوئی و ناگهان انتخاب علی دائی ما تحقیق کردیم دیدیم همه کارهای فدراسیون فوتبال ما عینهو پنالتی زدن رونالدینیو میمونه ! اونم همیشه یه ور نشونه میگیره میزنه یه ور دیگه !
البته کلمنته در این اواخر تمام شرایط را برای مربیگری تیم ملی ایران پذیرفته بود ولی فدراسیون فوتبال دلیل رد او را چنین اعلام کرد : تمام بازیکنان تیم ملی ایران از علی پروین به اینطرف اصولاْ عادت دارند که فقط با فحش خواهر و مادر بازی کنند و بهم پاس دهند و تک روی نکنند و جلوی دروازه خودمان برگردون نزنند و چون کلمنته به اینگونه فحشها در لسان فارسی تسلط ندارد لذا بهتر است برود در مادرید ماتادور بشود تا اینکه اینجا بعد از هر بازی فردوسی پور به هیکلش آفتابه بگیرد و آخرش عینهو بلازویچ سکته ای برگردد کشورش !
همچنین فدراسیون فوتبال ترکیب کامل تیم ملی ایران را طی صد سال آینده هم برای مقدماتی جام جهانی هم خود جام جهانی هم المپیک هم پارا المپیک (!) هم بازیهای آسیائی هم جام ملتهای آسیا و خصوصاْ برای شرکت در انتخابات رقابتی مجلس هشتم چنین اعلام کرد :
همچنین بدلیل اینکه ایشان سه ماه پیش با استعانت از دعای خیر یکی از مراجع محترم تقلید که نخواسته نامش فاش شود ولی اول اسمش مکارم دارد خواسته تا تیم سایپا در بازیهای لیگ برنده شود و دقیقاْ از همون موقع تا حالا سایپا یه تیکه یا به همه باخته یا نهایتاْ مساوی کرده لذا معاونت "قدم المدّور" یا همان "توپ پا" یا بقول دشمن "فوتبال" آن مرجع عالیقدر ضمن انتشار اطلاعیه ای که در آن حمله به نوار غزه صریحاْ محکوم شده اعلام کرده است که این نتایج بدلیل ضعف داوری بوده و به خدا پیغمبر هیچ ربطی ندارد و نیز آقا هم درباره ایشان فرموده "اصلح است" یعنی آدم قحط بود اینو آوردین ! ضمناْ چون ایشان به هیچ وجه تحصیلات آکادمیک فوتبال نداشته ولی تا دلت بخواد در رشته مهندسی متالوژی که از رشته های مهم صدر اسلام تا حالاست مشروط شده لذا افشین قطبی بهتره بره یا بمیره یا همون مربی کره جنوبی بشه تا در جام جهانی چهارم بشن ولی در آزادی با سوریه مساوی نکنه !
نتیجه :
دنباله :
احمدي نژاد در عراق : عشق مردم به يکديگر را بايد در اهل بيت جستجو کرد. کربلاي معلي کانون هدايت دنيا است. (ایسنا)
سکس !
( احمدی نژاد در حال جستجوی عشق مردم به یکدیگر ! )
احمدی نژاد رئیس جمهور مسافر ایران پیش از سفر به عراق در گفتگوی خبری اش در سیما بخوبی فرق بین مترو با مونو ریل را فهمید و به ما هم فهماند و ما الآن قشنگ حالیمان میشود که مترو از زیر زمین میگذرد ولی مونو ریل از هیچ جای زمین نمیگذرد بلکه از روی هوا میگذرد و این وسط تراموا از وسط چهار راه میگذرد که چون ما در تهران خیلی چهار راه داریم پس بهتر است اگر خواستیم با قطار از میدان انقلاب برویم میدان آزادی اول برویم میدان راه آهن و سوار قطار مشهد بشویم چون راه آهن تهران - مشهد اصلاْ چهار راه ندارد و از آنجا هم اگر سوار هواپیما بشویم ما را می آورد مهرآباد که میشه همان میدان آزادی و به همین دلیل ما در سی سال گذشته سی کیلومتر مترو کشیدیم حال آنکه اگر بجاش اگو میکشیدیم الآن ژان وار ژان بجای پاریس در تهران بود و چون زورش زیاد است به راحتی میتوانست روزها هشت نفر را در میدان صادقیه با هم بلند کند بتپاند توی ماشین گشت ارشاد و شبها برود در راه آب فاضلاب بخوابد و نصفه شبها هم شمعدانهای نقره امام جمعه ها را بدزدد ! و در این رهگذر هم هر کسی اگر فکر میکند اینجوری نیست برود پیش احمدی نژاد تا او ببیند مدرک مهندسی اش را از کجا گرفته و اصولاْ آیا واقعاْ گرفته یا مثل خودش مهندس الکی است ؟! لذا ما متوجه اینهم شدیم که احمدی نژاد علاوه بر حاجی و دکتر و کربلائی ، مهندس هم هست که برای ما یک پیروزی بزرگ به حساب می آید و خدا بگم چیکار کنه این یزید و کس و کارش رو که الآن صفر است و ما اینهمه پیروزی را نمیتوانیم جشن بگیریم !
همچنین بیل گیتس هم با انتشار اطلاعیه ای ضمن محکوم کردن نسل کشی غزه و تجدید پیمان با آرمانها اعلام کرده مردم از این به بعد برای عشق به یکدیگر بیخود در گوگل و یاهو جستجو نکنند چون احمدی نژاد جستجو کرده و دیده در اهل بیت است و نسخه جدید mahmoud explorer هم بزودی جایگزین فایر فاکس میشود و یه سره میشود چون از همانجا مستقیما میشود عشق مردم به یکدیگر را جستجو کرد و چه بسا که یک tool bar هم بالایش گذاشته شود و روی آن بنویسند "برهه حساس" تا مردم به هر روزشان بگویند "برهه" و روی امور روزمره شان "حساس" بشوند و آنهائی هم که در عشق شکست حورده اند بروند خودشان را ببندند به پنجره فولادی اهل بیت و search کنند بلکه معجزه بشود و عشقشان را پیدا کنند و همانجا باهاش عشق کنند !
همچنین کربلا هم در فهرست موضوعات نشریه "دنیای شگفت انگیز" بعنوان کانون هدایت دنیا درج گردیده و ما فهمیدیم که اگر خودمان را بکشیم باز هدایت نمیشویم چون کربلا نداریم و مشهد و قم هم هیچکدامشان کانون ندارند بلکه فقط آینه ها کانون دارند که آنهم محدب و مقعر دارد و کسی سر در نمی آورد !
خبرگزاری جمهوری اسلامی هم با پوشش خبری مناسب دنیا را بخاطر سفر احمدی نژاد "حیرت زده" نام برد و از دیشب تابحال سی دفعه اعلام کرد که احمدی نژاد "روز روشن" به عراق رفته و چون بوش و کاندولیزا رایس همیشه "شب تاریک" میروند عراق و از قبل شکست میخورند لذا روشن بودن روز خیلی مهم است احمدی نژاد عنقریب خورشید را هم ملی میکند و ما در ماه "تموز" جشن میگیریم ! ضمناْ تروریستها هم گفته اند برو بابا این خودش end تروریسته ما هم ترورش نمیکنم بلکه مواظبیم که اون مارو ترور نکنه !
نتیجه : من هر کاری کردم این مطلب ربطی به سکس پبدا نکرد لذا می بخشید !
دنباله :
احمدی نژاد در گفتگوی خبري سیما گفت: اي كاش مي شد بودجه اي پنجاه صفحه اي داشت و آن را به تعداد زياد تكثير كرد تا هر ايراني به آساني بتواند آنرا در جیب خود بگذارد و مسائل مالي کشور را با آن کنترل کند.
احمدي نژاد سفرش به عراق را به نفع همه ملتها دانست . وي از اعطاء یک وام یک میلیارد دلاري به عراق خبر داد و گفت این پول صرف قراردادهاي شرکتهاي ایراني خواهد شد . وي اجرايي كردن عهدنامه مرزي 1975و چاههاي نفتي مشترک دو کشور را از دیگر برنامه هاي این سفر اعلام کرد و افزود: دو ملت در طول تاريخ داراي بهترين روابط برادري بودهاند. ( سایت ریاست جمهوری )
ما برای قطع کردن آمدیم !
میلیونها نفر از مردم عراق با شعار "ما اهل تهران نیستیم جلال تنها بماند" به استقبال احمدی نژاد رفتند و گزارشها حاکی از آنست که هیچکدام از رسانه های عراق درباره این سفر به احمدی نژاد نگفته اند "برو گم شو" بجز یکی از روزنامه های پر تیراژ عراق که آنهم فقط تیراژش بالاست وگرنه کسی نمیخواند ! به نوشته ایرنا "جلال طالباني با گفتن مهمان عزیز از احمدي نژاد استقبال کرد" و این در حالیست که نامبرده عموماْ در استقبال مقامات بقیه جاهای دنیا بهشان فحش خواهر و مادر میدهد !
همچنین چاههای نفتی مشترک اصولاْ چاههائی است که خودش در ایران است ولی لوله هایش در عراق و به همین جهت احمدی نژاد دارد بررسی میکند که چطوری میشود چاه را هم برد گذاشت در عراق که به نفع همه ملتها بشود !
احمدی نژاد رئیس جمهور مناسب ایران در پاسخ به این سوال که این یک میلیارد دلار کمک به عراق در کجای قانون بودجه آمده گفت ای کاش شما جیب داشتید تا ما بودجه را پنجاه صفحه ای می نوشتیم و به تعداد جیبهایتان تکثیر میکردیم تا شما در اینجور مواقع آنرا از جیبتان در بیاورید و کنترل کنید و وقتی دیدید در هیچ جایش نیامده بفهمید که اینجور چیزها اصولاْ در جائی نمی آید بلکه به جاهائی میرود ! وی همچنین در پاسخ به این سوال که اگر ما این پول را به آنها میدهیم که آنها به شرکتهای ما بدهند چرا از اول خودمان آنرا به شرکتهای خودمان نمیدهیم گفت اینم میشه اونم میشه !
هم اکنون احمدی نژاد و طالبانی دارند عهدنامه ۱۹۷۵ را اجرائی میکنند به این ترتیب که یک گونیا گذاشته اند روی نقشه و دورش خط کشیده اند و شده مثلث و چون گونیا یک مثلث دیگر هم وسطش دارد توی آنرا هم خط کشیده اند و بعد اجرائی اش کرده اند اینطوری که احمدی نژاد گفته این کوچیکه مال ما اون بزرگه مال شما طالبانی هم گفته این تن بمیره اگر بگیرم اون مال شما این مال ما امریکائیها هم گفته اند میخواید اصلاْ همش مال ما چون در هر حال ما باید کنترلش کنیم ولی احمدی نژاد گفته حالا که اینطوری شد پس ما در گونیا هم پیروز شدیم و من گونیا را هم ملی میکنم و ای کاش الآن بجای بعد از ظهر ماه صفر کله سحر ماه رمضون بود تا ما هم سحری میخوردیم هم بودجه را به تعداد جیبهای مردم تکثیر میکردیم هم بعد از افطار جشن میگرفتیم !
احمدی نژاد سفرش را به نفع تمام ملتها دانست و گفت : من عموماْ به هر جائی که سفر میکنم ملتها خیلی تفریح میکنند و این به نفعشان است چون اگر من نروم و آنها بخواهند تفریح کنند باید کلی پول خرج کنند ضمن اینکه اینطوری ملتهای کمتری وقتی برای تامین امنیت عراق می آیند اینجا یهو میروند روی مین یا تو بغل یک فرد (!) بمب گذاری شده و ما چون دیدیم این به نفع ملتهاست پس طالبانی از ما دعوت کرد و آمدیم عراق و تا وقتی که از اینجا بیرونمان کنند به نفع تمام ملتها میشود !
وی در مورد جنگ هشت ساله توأم با بهترین روابط برادری تاریخی دو کشور گفت البته در طول تاریخ گاهاْ هم اینجوری بوده که دو برادر با هم دعوا هم میکرده اند و اصولاْ دعوا نمک زندگی است و این وسط بعضی وقتها برادرها همدیگر را با آر.پی.جی ۷ هم زده اند جر داده اند که مهم نیست چون ما همانموقعها قطعنامه را پذیرفتیم و در راستای بهترین روابط برادری در تاریخ پیروز شدیم و همین پریروز پنج تا شهید گمنام را در شیراز تشییع کردیم که در جنگ علیه کفار که میشود همین بهترین برادر تاریخی ما شهید شده بودند و ما باز هم پیروز شدیم و نفت را گذاشتیم سر سفره مردم و قانون بودجه را هم گذاشتیم توی جیب مردم ولی چون ماه صفر بود جشن نگرفتیم !
وی در پاسخ جلال طالبانی که پرسیده بود آیا شما دوست دارید امریکائیها از عراق بروند بیرون گفت پس خیال کردی واسه چی بهت یک میلیارد دلار پول دادیم ؟! ضمن اینکه اگر آنها روی کاغذ هائی که پاره هم میشود قطعنامه صادر بکنند اصلاْ مهم نیست چون آنوقت ما هم چرتشان را در عراق پاره میکنیم که البته این به نفع تمام ملتهاست چون کاغذ اگر پاره بشود میشود آنرا بهم چسبوند ولی چرت اگر پاره بشود عمراْ با تیر آهن هم دیگر چسبیده نمیشود !
نتیجه : فعلاْ امریکا چند تا ناو برده حوالی لبنان اسرائیل هم داره غزه رو میکوبه هر کی هم حرف بزنه جرش میدن اینه که به نفع تمام ملتهاست که سرشان را در عراق گرم بکنند و علی الحساب زرت و پرت نکنند که دوباره ناو وین سنت امریکا ایرباس مارو تو خلیج فارس بزنه و ما مجبور بشیم دو هفته بعدش زهر مار بنوشیم و پیروز بشیم !
دنباله :
( متن قطعنامه سوم شورای امنیت سازمان ملل )
قحطنامه !
بسم الشیطان الرجیم اهدنا الصراط الکجکی !
البته مسلمانان جهان میدانند که این قطعنامه از قبل شکست خورده است و ما خودمان هم نمیدانیم چرا اخیراْ هر کاری میخواهیم بکنیم از سه سال قبلش شکست میخورد و ما مجبور میشویم یک کارهای دیگری بکنیم که ایندفعه از بعد شکست بخورد ! هم اکنون که مقاومت مسلمانان جهان شاخه جمهوری اسلامی باعث شده که هم سه شیفته اورانیوم غنی بنمایند هم از روسیه ۸۱ تن سوخت نیروگاه وارد بنمایند هم با هیچکدام از اینها برق تولید ننمایند ولی آپولو به فضا اعزام بنمایند خب یکدفعه رو در بایستی را بگذارند کنار و بیایند کس و کار ما را هم بنمایند ! و چون ما اینبار هم از قبل شکست خوردیم اینست که حیف که الآن فوریه است و نمیتوان عزاداری کرد که اگر خدا نخواست و تا اکتبر زنده بودیم حتماْ دسته راه می اندازیم و یک عالمه سینه میزنیم و عزاداری میکنیم !
در همین راستا ما اعضاء از قبل شکست خورده ۱+۵ یک قطعنامه ای تنظیم کرده ایم که سه وجب روغن روش وایساده که البته این امر یک پیروزی بزرگ برای ملت ایران که همان امت ایران هم هستند محسوب میشود و کاشکی الآن جمادی الثانی بود که آنها جشن میگرفتند و ما بیشتر شکست میخوردیم !
ما حساب کردیم دیدیم تا بحال هر چیزی که گفته ایم صد البته تهش به نفع ملت ایران میشده ولی چون از قبل شکست خورده ایم اینست که فهمیدیم نفع و ضرر ملت ایران با هم زیاد تفاوتی ندارد و لذا قطعنامه سوم را جوری تنظیم کردیم که هم نفع داشته باشد و هم ضرر که البته اینهم یک پیروزی بزرگ دیگر است و عنقریب دکتر محمود مصدق ضرر را هم ملی میکند و خیال همه راحت میشود و ما از قبل شکست میخوریم !
مفاد کلی قطعنامه به این شرح است :
البته ما قصد داشتیم مفاد کلی این قطعنامه حداقل ۱۰ بند بشود ولی نمیدانیم چرا هر کاری کردیم ۶ تا بیشتر نشد و به همین جهت ما باز هم غافلگیر شدیم و از قبل شکست خوردیم و شانس آوردیم که الآن ماه صفر است و نمیشود جشن گرفت وگرنه بیچاره میشدیم !
نتیجه :
دنباله :
دوستانی که از ابتدا یار غار نه طنز بوده اند حتماْ بخاطر دارند که تا پیش از فیلتر شدن نه طنز ما بدلیل ارادت مخصوصمان به ائمه جمعه هر هفته حداقل (!) یکیشان را اینجا مهمان میکردیم ! منتها نمیدانیم چطوری شد که از وقتی نه طنز فیلتر شد این اخلاق حسنه ازمان سلب شد ! البته اگر قرار بود فیلتر شدن هیچ عارضه ای نداشته باشد هیچکس مریض نبود که اینکار را بکند مگه نه ؟!
آيت الله « محي الدین حائري شیرازي » نماینده ولي فقیه و امام جمعه شيراز :
..................................................................... خدا در بدن شما زنان کار بزرگي کرده است (ایرنا)
کار نیکو کردن از بزرگ کردن است !
