| تبليغات | X |
|
1 + نه طنز + 1
|
||
|
تو در بنگاه مردم میفریبی ، منم بالای منبر ، این به اون در |
اول اینکه بخاطر این فیلترینگ اخیر مثل دفعه قبل تعدادی از دوستان خوبم را از دست ندهم که میدانم هنوز تعدادی هستند که قادر به ورود به نه طنز نیستند و یا حداقل ایمیلهایشان حکایت از این دارد و دوم اینکه بخاطر وقوع بعضی قضایای چرت و پرت و مسخره که میدانم طی روزهای آتی خودشان را نشان خواهند داد ناچار به متوقف کردن کار نه طنز نشوم ...
از همراهی همه شما به اندازه آسمان خدا ممنونم ...
در کامنتهای این قسمت هرچی دوست داشتید بگید ...
شاد باشید و بقیه رو هم شاد کنید ...
دنباله :
ما پاپ میخوایم یالاّ !
در راستای سفر پاپ به سازمان ملل انتظار میرود در صورت سفر رهبری به آنجا این اتفاقات می افتاد :
سازمان ملل میشد رأس تمام امور ، نمایندگان باید تو حیاط نماز جماعت میخواندند ، در صورت تصویب قطعنامه همه میرفتند پشت بام تکبیر میگفتند ، در صورت تصویب نشدن میرفتند راهپیمائی ، بعد از جلسات همه سینه میزدند ، آرم سازمان ملل میشد مشت محکم ، نماینده ها برای محکومیت اسرائیل از سازمان ملل تا مجسمه آزادی میرفتند راهپیمائی ، بان گی مون الآن داشت با آقا بیعت میکرد ، تعدادی از نماینده ها همانجا ترور میشدند ، بقیه هم در کشورشان کودتا شده بود ، همزمان صلاحیت نماینده ها هم داشت بررسی میشد ، شورای نگهبان صحت انتخابات امریکا را پیشاپیش رد میکرد ، بمب اتم میشد اسحله ملی ، به سال ۲۰۰۸ میگفتند سال معظم له - محمود ابله ، شورای امنیت می افتاد دست اصولگرایان ، اسپیلبرگ فیلم "جویندگان اتم" را میساخت ، بن لادن حق وتو داشت ، جلوی در کفشهای آدم را میگرفتند چادر میدادند ، موقع برگشت میدیدند تمام کفشها را دزدیده اند ، احمدی نژاد میگفت تورم بخاطر اشتباهات بوش و دولت قبلیش بوده ، نهار قیمه میدادند ، حداد عادل هم شام میداد ولی میگفت بخاطر ریاست سازمان نیست ، لاریجانی میرفت مغولستان میشد نماینده دائم تموچین در سازمان ملل ، بجای المپیک در چین مسابقه قرآن برگزار میشد ، تمام نماینده ها با هم صیغه میشدن ، همه باید از سید حسن نصرالله عربی یاد بگیرند ، نماینده ها مجبور بودن برای ادامه کارشان در انتخابات شرکت کنند ، نماینده فرانسه برای دوره بعد رد صلاحیت میشد میرفت با صدای امریکا مصاحبه میکرد بدتر میشد ، اینا میرفتن اونجا مردم ایران یه چند وقت خوش بودن ، زندان گوانتانامو میشد مسجد ، زندانیهاش میشدن نماینده ولی فقیه ، آلمان میزد بغل ۱ + ۵ میشد ۱ - ۵ ، رهبری میگفت سازمانی که ۴۰۰ تا نماینده دارد باید ۴۰۰ تا بسیجی داشته باشد ، نماینده ها میرفتن تو نیویورک امر به معروف ، شورای امنیت هم میشد گشت ارشاد ، سردار رادان هم میشد جانشین پترائوس ، تو عراق همه همدیگرو داشتن میکشتن ، رساله آقا میشد منشور حقوق بشر ، نماینده های خوب رو میبردن قم زیارت ، البرادعی میشد رئیس دفتر آقا ، هر جای دنیا که بمب گذاری میشد میگفتن کار سازمان ملل بوده ، به ازاء هر سالی که از تخریب تجارت جهانی میگذشت یه گلدسته میساختن ، تمام نماینده ها ریشو بودن ، اونائی که مرتب بودن میشدن اصلاح طلب ولی چون اقلیت بودن کسی نظرشون رو نمیپرسید ، نماینده ها به هم میگفتن حاجی ، اگر کسی میمرد میگفتن شهید شده ، یه هیئت جدید تشکیل میشد به تمام دنیا نظارت استصوابی میکرد ، یه قطعنامه صادر میشد که قطعنامه های علیه ایران رو محکوم میکرد ، حسینی میشد سخنگوی سازمان ملل ، هرچی آقا میگفت تائید میکرد هرچی احمدی نژاد میگفت تکذیب میکرد ، دیگه هیچکی جرأت نداشت موقع حرف زدن احمدی نژاد بخنده ، دور گردن سارکوزی آفتابه مینداختن میبردن با وانت میگردوندن ، قرائتی رو هم میبردن به افریقائیها سواد یاد بده ، بعد که یاد گرفتن تفسیر قرآن یادشون میداد ، مدت اقامت رهبری در نیویورک میشد هفته وحدت ، وقتی رهبری حرف میزد همه گریه میکردن ، بعد از گریه دماغشون رو با چفیه پاک میکردن ، در حال تصویب یه قطعنامه که به ضرر جمهوری اسلامی بود یهو اذان میگفتن همه رو میبردن نماز اگر هم کسی نمی اومد اخراجش میکردن ، با اینحال اگر چیزی علیه جمهوری اسلامی تصویب میشد اونوقت عزای عمومی اعلام میکردن ، قالپاق ماشینها رو هم دم در میدزدیدن ، نماینده ها بعد از کار میرفتن مسافرکشی ..........
نتیجه : با این اوصاف چه خوب شد همون پاپ رفت سازمان ملل !
دنباله :
حیف نون !
فومنی درحالیکه بهش گفته اند میکشیمت ! --- >>
به این دلایل خیلی حیف شد :
نتیجه : واقعاْ خیلی حیف شد نه ؟! چون اگه من این چیزا رو میدونستم لابد میگفتم حیف که فقط تهدید به مرگ شد نزدن بکشنش ! ولی چه فایده چون الآن شماها هم که این چیزا رو نمیدونین ! عین من ! حیف !
دنباله :
ستاد مبارزه با مواد مخدر اعلام کرد که اولين دستگاه های خودکار عرضه سرنگ، کاندوم و لوازم پانسمان را در پنج مرکز نگهداری از معتادان نصب کرده است.(سایت مربوطه)
حی علی خیر ال"عمل" !
ما نیز ضمن آرزوی توفیق روز افزون برای این عزیزان که همواره با اقداماتی از این قبیل از طریق عرضه سرنگ ، کاندوم و خصوصاْ لوازم پانسمان موجب غافلگیری اموات شده و بطور ریشه ای با معضل اعتیاد برخورد قاطع نموده و باعث رفع کلیه شک و شبهه های موجود مبنی بر اینکه "دست خودشان تو کار است" میشوند عرض میکنیم که ما تا پیش از این فکر میکردیم مبارزه با مواد مخدر عموماْ از طریق جلوگیری از ورود و توزیع جنس در بازار صورت میپذیرد حال آنکه عقلمان فقط به سرنگ و علی الخصوص کاندوم نرسیده بود که حالا متوجه شدیم برای مبارزه ریشه ای با مواد مخدر افراد باید ابتدا معتاد شده و سپس با مراجعه به دستگاه فوق ضمن دریافت سرنگ در راستای سازندگی خود اقدام نموده و بعد با دریافت کاندوم بروند سراغ فاطی بلکه یک حال توپی بزنند به بدن و در صورت بروز هرگونه جر خوردگی بر اثر خوش گذشتن زیاد فوراْ با دریافت لوازم پانسمان از دستگاه مزبور اقدام به ترمیم ناحیه جر خورده بنمایند !
ضمن اینکه ما متوجه شدیم برای مبارزه با مواد مخدر بهتر است بجای جلوگیری از اعتیاد ، به معتادین محترم از طریق دستگاه خودکار جوری که کسی کسی را نبیند و مایه شرمندگی نشود سرنگ بدهیم بلکه خجالت کشیدند و دیگر از این کارهای بد بد نکردند ! بدیهیست چنانچه کسی شرمنده نشود پس الهی که در هنگام تزریق نوک سرنگ توی رگش بشکند و بزند به قلبش و او را بکشد مردیکه عملی را !
همچنین در راستای نشر فرهنگ استفاده از اینگونه دستگاهها لازم است تا یکسری کلاسهای توجیهی در پارکها و اصولاْ هر جای دیگری که به جهت سهولت دسترسی به مواد پلیس هم وجود دارد (منظورم اصلاْ پارک بهجت آباد تهران نیست ها !) برگزار شده و به علاقمندان در خصوص نقش دستگاه خودکار عرضه کاندوم و لوازم پانسمان در ریشه کنی اعتیاد توضیح داده شود !
ضمناْ چون ما در ایران اصلاْ همجنس باز نداریم در عوض تا دلت بخواد تزریقاتی (!) داریم لذا ممکن بود بدون اینگونه دستگاهها آمار مبتلایان به ایدز یک عالمه بالا برود جوری که اگر یکنفر تزریقی هم نبود و کاندوم و لوازم پانسمان هم احتیاج نداشت بیخود و بی جهت ایدز بگیرد و تا آخر عمر نکبت بارش همسایه ها دائم برایش حرف دربیاورند !
این وسط ما در همینجا به جهت بستن دهان فاطی که دائم ازمان میپرسد آیا دستگاه مزبور قابل ارتقاء هم هست جوریکه قرص ضد بارداری هم بدهد عرض میکنیم که نخیر ! اینجور چیزها فقط مردانه اش هست چون اگر زنانه هم بود لابد تا پس فردا باید نوار بهداشتی هم میداد ! شما عجالتاْ از همان قسمت لوازم پانسمانش استفاده کنید تا خبرتان کنیم ! ضمن اینکه مگه جنابعالی معتاد هم هستید و اینهمه پیش ما جانماز آب میکشیدید ؟!
ما همچنان و بی صبرانه منتظر اختراعات بعدی جمهوری اسلامی به جهت حفظ سلامت مردم و تفریح خودمان هستیم و در همین راستا بشدت پیشنهاد میکنیم که در راستای صرفه جوئی ، دستگاههای عابر بانک هم از این به بعد به مراجعین بغیر از پول ، کاندوم و لوازم پانسمان هم بدهند و به جهت تشویق بیشتر مردم در استفاده از اینگونه امکانات رفاهی هر ماه از طریق قرعه کشی یک دستگاه خودروی رنو لوگان بدهند به زورو !
دنباله :
همه جا قرمزته !
دنباله :
اطلبوا الجنگ من المهد الی اللهد !
ما نیز در همینجا ضمن ابراز خوشحالی زیاد از تولید این برنامه درسی که بعد از آفتابه و سیفون تنها تولید ملی نشده کشور بود و بیم آن میرفت که ملی شدنش یک کم دیگری طول بکشد و ما در برابر تهاجم فرهنگی دشمن که اصولاْ بچه مدرسه ای های ما را بیشتر از بقیه هدف قرار داده ، کم بیاوریم در اینجا این برنامه را به جهت اطلاع عموم و رفع نگرانی اولیاء دانش آموزان در زیر می آوریم . توضیحاْ اینکه برنامه درسی ملی شامل کلاس و یا مقطع تحصیلی خاصی نمیشود بلکه از مهدکودک تا پیش دانشگاهی برای همه یکسان بوده و به دانش آموزانی که بتوانند این برنامه درسی را چه ظرف یک هفته چه ۱۲ سال با موفقیت تمام بکنند فوراْ فوق دیپلم تعلق خواهد گرفت !
*زنگ اول : جغرافی ، از شمال تعریف دریای خزر و مالکین فعلی آن . دانش آموزان در این کلاس باید تخیل خیلی قوی داشته باشند تا بتوانند تجسم بکنند که این دریا یک وقتی همه اش مال ما بود ! از جنوب خلیج فارس . دانش آموزان باید از طریق جستجو در گوگل متوجه بشوند که چرا الآن به آن میگویند خلیج العربی ! در این کلاس دانستن محل استقرار جغرافیائی نیروهای امریکائی در عراق بسیار اهمیت دارد و در صورت لزوم برای آشنائی بیشتر دانش آموزان با منطقه آنها باید یک کمربند انفجاری به خودشان ببندند و بوسیله اتوبوس راهیان نور به آنجا بروند ! در صورت بازگشت زنده هر دانش آموز از محل فوق نامبرده بدلیل افشاء اسرار مگو فوراْ تحت پیگرد قرار گرفته و باید برود زندان !
*زنگ دوم : ریاضی ، شامل جمع کل پیروزیهای بدست آمده در دو سال گذشته فقط با استفاده از اعداد موجود در تنها یک محور عددی ! امتحان این درس بصورت open book بوده ولی دانش آموزان میتوانند در جلسه آزمون از کلیه لوازم محاسباتی اعم از چرتکه ، ماشین حساب و کامپیوتر استفاده بکنند ! کسانیکه موفق به اینکار بشوند بعنوان انیشتن زمان معرفی خواهند شد ! دانش آموزانی هم که نتوانند تعداد پیروزیها را درست محاسبه بکنند احتمال دارد که به قصد کمرنگ جلوه دادن آنها عمداْ اینکار را کرده باشند و فعلاْ باید بروند زندان تا ما بعداْ محل خودکشی آنها را به خانواده شان نشان بدهیم !
*زنگ سوم : دیکته ، در این کلاس رئیس جمهور حرف میزند و دانش آموزان باید همان را بنویسند ! چنانچه دانش آموزی تمام سخنان رئیس جمهور را با املاء درست نوشته باشد پس احتمالاْ خواسته او را مسخره بکند و باید برود زندان ! در این کلاس چون دانش آموزان با یکسری لغطهای جدیدی آشنا میشوند که از حوزه تمام فرهنگ لغات خارج است لذا باید معادل فارسی و یا ترجیحاْ عربی آنرا کشف بکنند ! ضمناْ در راستای تقلب رسانی عرض میشود که سانتین فوژ همان سانتریفیوژ است و اگر این بیت قافیه ندارد مهم نیست مهم اینست که منظور را رسانده باشد ! شاگرد اول های این کلاس باید از این به بعد متن نطقهای رئیس جمهور را بنویسند و چون املاء درست احتیاج به قرائت درست هم دارد و رئیس جمهور دومی را خیلی وارد است لذا اگر در زمان سخنرانی نامبرده در دانشگاه کلمبیا همه بخندند پس معلوم میشود که دانش آموزان با او خصومت داشته و جملات را عمداْ یکجوری نوشته اند که نامبرده بجای نان و آب بگوید همجنس باز نداریم پس باید تا ابد بروند زندان !
*زنگ چهارم : ورزش ، شامل بازی با توپ ۱۰۶ میلیمتری ، تیراندازی با انواع سلاحهای سبک و سنگین ، گرفتن زیر یه خم با استفاده از سیم تله ، پرتاب چکش راست راستکی ، پرش با نیزه واقعی ، مشت زنی به دهان دشمن و .....
این کلاس ترجیحاْ در میدان تیر برگزار میشود و اگر نبود لازم است تا دانش آموزان به جلوی درب دانشگاهها بروند و همانجا ورزش کنند ! به جهت حفظ آمادگی ، دانش آموزان در پایان زنگ باید بروند راهپیمائی و اگر رفتند ولی دشمن شکست نخورد معلوم میشود که مشت محکم نزده اند پس باید بروند زندان و اگر خودکشی هم کردند فبها المراد !
* زنگ پنجم : شیمی ، این کلاس در رآکتور برگزار شده و دانش آموزان باید بفهمند چون در نوع صلح آمیز انرژی هسته ای زور اتم کم است و نوترونها هم یواش یواش دور هسته اتم میچرخند و الکترونها هم اصلاْ نا ندارند لذا در هنگام انفجار نهایتاْ بشود اینکه اسرائیل از صفحه محو بشود همین ! در این کلاس به دانش آموزان برای تغذیه کیک زرد داده میشود و ساخت هرگونه کلاهکی که آموخته های دانش آموزان در آن جا بشود و ضمناْ سایز موشک شهاب ۳ هم باشد بعنوان کاردستی محسوب شده و نمره دانش آموز هرچه که باشد ۲۰ نمره دیگر به آن اضافه میگردد لیکن اگر کسی در کلاس باشد ولی کلاهک نسازد بعنوان جاسوس هسته ای باید برود زندان !
*زنگ ششم : خط و نقاشی ، در این کلاس دانش آموزان باید یک بزغاله را بگذارند جلویشان و با قلم درشت روی آن بنویسند "ادب مرد به ز دولت اوست" ! همچنین هر کسی که بتواند ریخت رئیس جمهور را طوری بکشد که آدم رویش بشود به کس دیگری هم نشان بدهد درجا فارغ التحصیل شده و به او فوق لیسانس گرافیک اعطاء میشود ولی اگر نتواند پس حتماْ خواسته بقیه را بخنداند و مرض دارد و باید برود زندان !
*زنگ هفتم : دینی ، در این کلاس به دانش آموزان دختر ۹۸ مدل از حالات مختلف پوشش تمام قسمتهای بدن شامل انواع گره روسری ، ماسک ، کشیدن جوراب روی دست و صورت و استفاده از عینک نابینایان برای پوشش تخم چشم و به دانش آموزان پسر نیز بد ترکیب شدن از طریق یکی از انواع ریش شامل پشمکی ، ریش و پشم ، جنگلی و غیره آموزش داده میشود ! این کلاسها در مسجد برگزار شده و شاگرد اولها در پایان جزو علما محسوب میشوند ! زدن مردم دور میادین از برنامه های تفریحی این کلاس است ! چنانچه دانش آموزی دور فلکه آریاشهر در هنگام کتک کاری کتک بخورد و خصوصاْ که فیلمش را هم صدای امریکا نشان بدهد دست و پایش قطع شده و سپس درحالیکه بعنوان اراذل و اوباش پشت وانت چرخانده میشود در همان حال بوسیله پرتاب از ارتفاع اعدام میشود !
توضیح لازم اول : چنانچه در هنگام ثبت نام در مدارس دانش آموز احساس بکند که هر کدام از این مواد درسی ملی را نمیتواند بگذراند میتواند همان موقع اعلام بکند و ضمن طی مراحل انگشت نگاری اعتراف بکند که خودش خواسته آنسال مردود شده و دوساله اعلام بشود ! مردودی دانش آموزان برایشان سوء پیشینه محسوب شده و بعداْ نمیتوانند استخدام بشوند مگر در جاهائیکه ما بگوئیم ! ضمناْ کسانی که یکبار مردود شده اند ولی باز هم مطمئن نیستند که قبول بشوند از محل مدرسه یکسر به زندان منتقل میشوند ! دانش آموزان در هنگام ثبت نام باید حتماْ امّ جزء قرآن را حفظ باشند و تفاوت غسل جنابت با غسل ترتیبی را هم بدانند !
توضیح لازم دوم : حضور در نماز دشمن شکن جمعه بعنوان طرح کاد محسوب شده و حضور در آن الزامیست لیکن حضور در راهپیمائی بعد از آن اختیاری می باشد !
نتیجه : آیت الله حسنی به مکتب نمیرفت وقتی میرفت جمعه میرفت !
دنباله :
به یک منشی آشنا به کامپیوتر و دارای شرایط زیر خیلی نیازمندیم :
ایستاده از راست : منشی ما ، منشی اونا ، منشی اینا ، منشی شما ، منشی ایشان !
عکاس : مدیر عامل سازمان خصوصی سازی شرکتها !
دنباله :
بدینوسیله با عنایت به سخنان افشاگرانه دیروز ریاست محترم جمهور در قم که تا حدودی عین همان ایالت قُمبلوانیای فرنگ میباشد مبنی بر معرفی تعدادی از قاچاقچیان سیگار بعنوان عاملین بروز همه گونه تورم ، گرانی ، صدور قطعنامه ، قحطی ، سهمیه بندی بنزین ، گرانی نان ، افزایش کرایه تاکسی ها ، تهدیدات منطقه ای ، نا آرامی در عراق ، قتل عماد مغنیه ، آنفولانزای مرغی ، استقلال کوزوو ، افزایش گازهای گلخانه ای ، شکست مذاکرات ۱+۵ ، انفجار در کرکوک ، اهانت مقتدا صدر ، جنگ ۳۳ روزه لبنان ، ایجاد سپر موشکی ، انفجار شیراز ، اعتصاب کارگران لاستیک سازی ، اعدام یعقوب مهرنهاد ، تهدید شیرین عبادی ، قتلهای زنجیره ای ، مفاسد اجتماعی ، بی کفایتی وزرای کابینه ، تقلب در انتخابات ، آشوبهای اهواز ، بیکاری ، انتقال ویروس HIV ، مسخره شدن در دانشگاه کلمبیا ، استقرار تمام نیروهای ناتو در منطقه ، گرم شدن کره زمین ، وبا در اتیوپی ، اختلال در حرکت مشعل المپیک ، نا آرامی های سودان ، اقدامات تروریستی القاعده ، تهدید به حمله اسرائیل ، اختلاس ، کلاهبرداری ، خفت گیری ، تصادف اتوبوس راهیان نور ، ماجرای سردار زارعی ، قطع مکرر گاز در زمستان ، نامگذاری جعلی خلیج العربی در گوگل ، خودکشی در بازداشتگاه سنندج و کرمانشاه ، ارتداد سلمان رشدی ، ترور بی نظیر بوتو ، سرنگونی هواپیمای سوخو ، دستگیری دانشجویان امیر کبیر ، توقیف فیلم سنتوری ، قطع دست و پا در سیستان ، لغو امتیاز نشریات ، خشکسالی در شیراز ، افزایش بهای مسکن ، کاریکاتور موهن ، فیلم موهن تر ، زندان هولوکاست ، فجایع غزه ، تیراندازی در افغانستان و بطور کلی کلیه معضلات منطقه ای ، فرا منطقه ای ، ملی ، بومی ، تاریخی ، فرهنگی ، هنری ، ورزشی ، اقتصادی و غیره که باعث بدنامی بیخود و بی جهت جمهوری اسلامی از صدر اسلام تابحال شده است ، اینجانبان ضمن ابراز مقادیر معتنابهی تقدیر و تشکر از رئیس جمهور محترم که طبق فرمایش گرانبهای خودشان اگر نبود الآن تورم بجای ۱۸ درصد ۷۰ درصد شده بود ، همزمان اقدام ناشایست سیگاری ها که در حمایت از عوامل سیگار فروش به قصد تضعیف نظام روزانه بین ۱۰ تا ۲۰ نخ سیگار میکشند را بشدت محکوم نموده و شایسته است تا ملت سوپرمن پرور ایران ، امشب به جهت ایجاد بنیه لازم برای تداوم اینگونه افشاگریهای رئیس جمهور همگی به پشت بامها رفته و با ابروهای گره خورده بشدت سوت بزنند و اینقدر بگویند ماشالله که خسته بشوند ! همین !
دنباله :
امير محمد رضا آشتياني، جانشين فرمانده كل ارتش جمهوري اسلامي : اگر اسرائيل عليه ايران تحركي كند از صحنه گيتي حذف ميشود (فارس)
delet باید گردد !
البته ایشان دقیقاْ اشاره نکردند که اسرائیل خودش حذف میشود یا بوسیله یک عامل بیرونی این اتفاق می افتد لیکن ما در کلام این امیر سرافراز اسلام یک کمی دقت کردیم دیدیم نسبت به اتفاقاتی که قبلاْ قرار بود برای اسرائیل بیفتد دو اتفاق خیلی نوآورانه افتاده که اتفاقاْ به سال شکوفائی هم خیلی می آید و حالا که اینجوریه انشالله بپای هم پیر هم بشوند ! اول اینکه اسرائیل قبلاْها قرار بود محو بشود الآن قرار است حذف بشود و ما در همین اصغر لگن خودمان (کامپیوترمان !) دقت کردیم دیدیم یک دکمه ای دارد که رویش نوشته delet که یعنی حذف و به همین جهت فهمیدیم ارتش توانمند اسلام احتمالاْ اسرائیل را در فتوشاپ بازسازی کرده اند و سپس در سه تا فولدر زیپ شده ذخیره کرده اند لذا عنداللزوم میتوان با فشردن دکمه مذبور فوراْ اسرائیل را حذف کرد !
دوم اینکه اسرائیل قبلاْ قرار بود از صفحه روزگار حذف بشود الآن از صفحه گیتی و ما از سازمان جغرافیا پرسیدیم گفتند آقا چه سوال مسخره ای میپرسید ! صفحه روزگار یکجائی است صفحه گیتی یکجای دیگر که در آنجا اصلاْ روزگار وجود ندارد بلکه همه اش گیتی و زلیخا و فرنگیس و اینجور چیزها وجود دارد و مگر تا الآن شده بگویند جمهوری اسلامی پدرسوخته گیتی است ؟! نشده درحالیکه روزگارش خیلی میشود و به همین جهت ما هم تا حالا نشنیده ایم که اسرائیل روی صفحه گیتی باشد که همین نشان میدهد که قبلاْ بوده ولی بعداْ از آنجا حذف شده و چون در جمهوری اسلامی قانون همیشه عطف به ماسبق میشود لذا اگر اسرائیل تحرک بکند چه بسا که دوباره از گیتی حذف بشود !
همچنین این امیر دلاور و عموماْ در صحنه یکسری رهنمودهای دیگری هم کرده که ما چون خودمان با روشنگریهای نامبرده الآن عین منّور شده ایم و فقط دور سرمان نمیدانم چرا نورانی نمیشود لذا پیش خودمان گفتیم تک خوری نکنیم و به جهت ایفاء وظیفه روشنگرانه مان شما را هم از فرمایشات این بزرگوار بهره مند بنمائیم ! بنابراین آمین !
ایشان فرموده اند "اسرائیل فاقد حدود استراتژیک با ما است" و ما بعد از اینکه فهمیدیم منظور ایشان از حدود همان مرز است ، تحقیق کردیم دیدیم این سردار آشتیانی عجب کشفی کرده زیرا ما تا حالا فکر میکردیم چون برد موشکهای شهاب ۳ مان اگر در تبریز منفجر نشود به سه تا قاره آنورتر از اسرائیل میرسد پس اسرائیل همین بیخ گوشمان است درصورتیکه اسرائیل بیخ گوش سوریه و لبنان و فلسطین است بنابراین اصلاْ با ما حدود استراتژیک ندارد ولی دقیقاْ به همین دلیل ما با اسرائیل خیلی حدود استراتیک داریم جوری که اگر این حدود یک کمی کش می آمد ما الآن با امریکا هم یک عالمه حدود استراتژیک داشتیم درصورتیکه او با ما ندارد حالا برود خودش را جر بدهد کره زمین هم که علی الحساب گفته اند تا سه میلیون سال دیگر همین ریختی است و برای همین اگر اسرائیل تحرک کند حذف میشود !
همچنین ایشان فرمودند "مانورهائی که آنها انجام میدهند این جنبه را دارد که میخواهند از مشکلاتی که ارتششان دارد خارج بشوند" و ما در این هم تحقیق کردیم متوجه شدیم اصولاْ در همه جای دنیا مانور برگزار میکنند که ارتششان را وارد مشکل بکنند لذا اگر اسرائیلیها بخواهند با برگزاری مانور از مشکلات ارتششان خارج بشوند پس یعنی اولاْ ارتش اسرائیل مشکل هم دارد درحالیکه در ارتش امام زمان هیچ هم از این خبرها نیست و میگوئید نه همین پریروز یک فروند سوخوی شکاری ما در مهرآباد به لقاء الله پیوست ثانیاْ ما خودمان همین فردا که روز ارتشمان است اطراف مرقد مانور داریم و شما ببینید با اینکه دشمن ما در مانور فردا فرضی است ما چقدر به مشکل می افتیم درحالیکه اسرائیلیها با برگزاری مانور از مشکل خارج میشوند و پس اگر تحرک کنند حذف هم میشوند !
فرمودند "تمام صنایع نظامی آنها وابسته به غرب است . ۱۴۰ فروند از هواپیماهای شکاری ما در روز مانور با هدف تداعی ۱۴۰ پرواز هواپیماهای شکاری در روزهای اول جنگ مانور خواهند داشت" و ما به این ترتیب اولاْ متوجه شدیم که ضدانقلابها در روزهای اول جنگ دروغکی بما گفته بودند بنی صدر اجازه پرواز هواپیماها را نداده و ما بیخود و بی جهت آن یار نازنین انقلاب را با ماتیک و دامن پلیسه دار فراری دادیم ثانیاْ آن هواپیماهائی که ما آنموقع داشتیم هیچکدامش ساخت غرب نبوده بلکه پس فردای انقلاب ما آنها را با امدادهای غیبی و طلسم و جمبل جادو و توسل به برادران رایت خودمان ساختیم و تازه اگر هم غربی بوده لابد همانهائی را میگوئید که غربیها به قصد وابسته کردن شاه مزدور جنایتکار به خودشان هی زرت و زرت بما میفروختند و باعث شده بود که کشورهای منظقه هم بیخود و بی جهت جلوی ما پاپیون کنند و اگر احیاناْ آن شاه خدانیامرز وابسته سرش را میخواست بخاراند اینها فکر میکردند میخواهد بهشان حمله کند درحالیکه الآن در کمال آسودگی اسم خلیج فارس را عوض میکنند و ما اگر راست راستکی هم بخواهیم بهشان حمله کنیم فکر میکنند ما داریم شوخی میکنیم که البته خودمانیم همچین بیراه هم فکر نمیکنند ! بنابراین اگر اسرائیل تحرک بکند حذف میشود !
ایشان گفتند "ارتش جمهوری اسلامی نقش بسزائی در راستای کمک به امنیت اجتماعی کشور دارد" که خب بدیهیست چون "مسجد سنگر است" پس ما توی تمام کوچه هایمان حداقل یک سنگر داریم و وقتی هم میرویم نماز بخوانیم همان یعنی یکجورائی سنگر گرفته ایم و در همین راستا رکوع و سجده هم احتمالاْ میشود سینه خیز و عبور از سیم خاردار و دقیقاْ به همین جهت روحانیون ما کماندو هم هستند و طلبه ها تکاور و خود ما هم میشویم پارتیزان ! ضمناْ اگر ارتش جمهوری اسلامی نبود امنیت اجتماعی کشور تا حالا صد دفعه مختل شده بود چون ما بغیر از جمهوری اسلامی فقط یکبار در دارفور سودان دیدیم که پشت چراغ قرمز بجای ماشین تانک صف بکشد که آنهم مال سازمان ملل بود که فرستاده بودند خلائق در آنجا همدیگر را نخورند درحالیکه در همین کوی دانشگاه خودمان تا چند وقت دیگر نفربر میشود سرویس ایاب و ذهاب دانشگاه ضمن اینکه اینها را سازمان ملل هم نفرستاده بلکه خدا فرستاده و چون خدا فقط معصومین را میفرستد لذا اگر از نزدیک به تانکهای جمهوری اسلامی نگاه کنید رویشان نوشته :حضرت ابوالفضل ، قمر بنی هاشم ، حضرت عباس و ... !
نتیجه : من از شنیدن خبر سقوط هواپیمای شکاری سوخو خیلی خوشحال شدم نه بخاطر سقوط کردنش ، بخاطر اینکه بجای آن خدای نکرده یک جیپ امریکائیها در عراق باطری خالی نکرد که ما سه هفته محبور بشویم متوجه علل ضعف و شکست و ناتوانی و زمین گیر شدن دشمن بشویم و برویم از اینجا تا اونجا راهپیمائی و بیعت و تجدید بیعت و آرمان گره بزنیم و فلان !
دنباله :
امّا چقدر دلخوشی خوابهای تو کم است ...
بهروز مقصودلو هم رفت
آدم یه وقتی خبری رو میخونه و انگار در ضمیر ناخودآگاهش اصلاْ داش نمیخواد بفهمه چی خونده و درباره کی خونده ... انگار آدم اون لحظه دلش میخواد نفهم ترین آدم روزگار باشه ...
و کی ؟ بهروز ؟ بهروز خودمون ؟ دادا بهروزه ؟
این حرفیه که امروز از خیلیا شنیدم ... خیلیها که بدتر از من انگار هنوز باور رفتنش را نمیخواهند داشته باشند ...
داشتم تو سایت گویا دنبال خودم میگشتم اونو پیدا کردم ... اسمشو که دیدم خنده ام گرفت . آخه مجله "تصویر"شون رو تازه بستن . فکر کردم درباره اونه . که دیدم نه ... رفتنش رو نوشته ...
و چقدر خوب و قشنگه که اسم آدم رو تا ابد الدهر همه به شادی بشناسند . تقریباْ جائی پیدا نمیشد که شادی باشه و او نباشه . یا جائیکه او باشه و شادی نباشه . آخر هفته ها هیچکس دعوتش نبود ولی همه مهمانش بودن . هر کسی با هر کس دیگری هم حتی اگر بود جیره اونروزشون رو برمیداشتن میرفتن کرج پیش بهروز . یا همینجا یوسف آباد . و همه جور آدمی هم پیشش پیدا میشد . حتی احمد شاملو که بتازگی مستند زندگی اش را با بهمن برادرش ساخته بودن .
اولین بار "دونده" را با امیر نادری کار کرد . در "سربداران" هم بازی کرده بود و خوب یادمه فقط برای یه صحنه از یه پلان رفته بود بجای گریم سرشو یه تیکه تراشیده بود ! بعدها که نادری امریکا بود فیلم
"manhatan by noumber" رو اونجا با هم ساختن . نادری برای اکران باید یکی دو پلان رو اصلاح میکرد ، نکرد ، فیلم هم اکران نشد بهروز بیچاره شد ! وقتی برگشت موقع تماشای ویدئوی فیلم شماره پلاک یه ماشینی به تمام خوانده میشد و یکی دراومد بهش بگه بهروز اینجارو اشتباه کردی که ... بهروز فوری گفت "دادا من همه رو اشتباه کردم که دادم نادری فیلم رو بسازه" ! شب یلدای ۷۹ من بشدت در گیرودار ماجرائی بودم و یه جا مهمان شدیم . رفتم و مگر کسی دیگر حتی لحظه ای تونست ما دوتا رو از وسط آن میدان آنجا جمع کنه ! و که تا آن آخرین دم من دیگر تمام آنچه که از بار مکافات با خودم آورده بودم به آن مهمانی همه یکسره فراموشم شد . بعد خزیدیم تو اتاقی و بهروز نوشت " کمانت را بکش آرش ..."
کاش این شعرش را به تمام داشتم تا اینجا می آوردم . آخه اونشب همونجا درجا گفت و خوند و به هیچکس هم نداد !
سرطان حنجره داشت و این چند ساله دائم به امریکا و پی درمان بود . ماها چه راحت سرطان را میگذاریم پشت سرمان بعد به کمترین بها و بهانه ها میمیریم . پریشب میزنه بیرون که بره سر لوکیشن فیلمبرداری میدون آرژانتین . حدودای ۲ نیمه شب میره گوشه میدون میشینه بعد همونجا دراز میکشه . فکر میکنن خسته است . آخه از اینکارا میکرد که همونجا حتی بگیره بخوابه ! بعد دیدن نه و چند دقیقه بعد هم بیمارستان کسری فوتش رو بدلیل ایست قلبی تأئید میکنه . همین ...
و امروز صبح آرامگاه خانوادگی اش در بهشت زهرا بودیم و عصر شنبه هم ۲ تا ۵/۳ در مسجد نور میدان فاطمی رفقا جمعند . اگر دوست داشتید بیائید ...
دنباله :
شیرین عبادی توسط نامه ای که با امضاء انجمن ضد بهائیت به درب دفترش الصاق شده بود تهدید به مرگ شد . در این نامه همچنین اعلام شده که دختر او را بزودی خواهند کشت . عبادی متن نامه را به فرمانده انتظامی جمهوری اسلامی و خبرگزاری فرانسه فاکس کرد.
مردن یا خودکشی مسئله این است !
