@

فروردین هم تمام شد . و پایان هر ماه آغاز یک ماه تازه از شروع کار این نه طنز است . حالا نه طنز ۵ ماهه شده و شما بگوئید که آیا حق و سزا بود اینطور فیلتر شدن و آنهم دوبار و فقط در ۵ ماه ؟ و من در آغاز این ماه ششم دو چیز را آرزو دارم :

اول اینکه بخاطر این فیلترینگ اخیر مثل دفعه قبل تعدادی از دوستان خوبم را از دست ندهم که میدانم هنوز تعدادی هستند که قادر به ورود به نه طنز نیستند و یا حداقل ایمیلهایشان حکایت از این دارد و دوم اینکه بخاطر وقوع بعضی قضایای چرت و پرت و مسخره که میدانم طی روزهای آتی خودشان را نشان خواهند داد ناچار به متوقف کردن کار نه طنز نشوم ...

از همراهی همه شما به اندازه آسمان خدا ممنونم ...

در کامنتهای این قسمت هرچی دوست داشتید بگید ...

شاد باشید و بقیه رو هم شاد کنید ...

ما پاپ میخوایم یالاّ !

ما پاپ میخوایم یالاّ !

در راستای سفر پاپ به سازمان ملل انتظار میرود در صورت سفر رهبری به آنجا این اتفاقات می افتاد :

سازمان ملل میشد رأس تمام امور ، نمایندگان باید تو حیاط نماز جماعت میخواندند ، در صورت تصویب قطعنامه همه میرفتند پشت بام تکبیر میگفتند ، در صورت تصویب نشدن میرفتند راهپیمائی ، بعد از جلسات همه سینه میزدند ، آرم سازمان ملل میشد مشت محکم ، نماینده ها برای محکومیت اسرائیل از سازمان ملل تا مجسمه آزادی میرفتند راهپیمائی ، بان گی مون الآن داشت با آقا بیعت میکرد ، تعدادی از نماینده ها همانجا ترور میشدند ، بقیه هم در کشورشان کودتا شده بود ، همزمان صلاحیت نماینده ها هم داشت بررسی میشد ، شورای نگهبان صحت انتخابات امریکا را پیشاپیش رد میکرد ، بمب اتم میشد اسحله ملی ، به سال ۲۰۰۸ میگفتند سال معظم له - محمود ابله ، شورای امنیت می افتاد دست اصولگرایان ، اسپیلبرگ فیلم "جویندگان اتم" را میساخت ، بن لادن حق وتو داشت ، جلوی در کفشهای آدم را میگرفتند چادر میدادند ، موقع برگشت میدیدند تمام کفشها را دزدیده اند ، احمدی نژاد میگفت تورم بخاطر اشتباهات بوش و دولت قبلیش بوده ، نهار قیمه میدادند ، حداد عادل هم شام میداد ولی میگفت بخاطر ریاست سازمان نیست ، لاریجانی میرفت مغولستان میشد نماینده دائم تموچین در سازمان ملل ، بجای المپیک در چین مسابقه قرآن برگزار میشد ، تمام نماینده ها با هم صیغه میشدن ، همه باید از سید حسن نصرالله عربی یاد بگیرند ، نماینده ها مجبور بودن برای ادامه کارشان در انتخابات شرکت کنند ، نماینده فرانسه برای دوره بعد رد صلاحیت میشد میرفت با صدای امریکا مصاحبه میکرد بدتر میشد ، اینا میرفتن اونجا مردم ایران یه چند وقت خوش بودن ، زندان گوانتانامو میشد مسجد ، زندانیهاش میشدن نماینده ولی فقیه ، آلمان میزد بغل ۱ + ۵ میشد ۱ - ۵ ، رهبری میگفت سازمانی که ۴۰۰ تا نماینده دارد باید ۴۰۰ تا بسیجی داشته باشد ، نماینده ها میرفتن تو نیویورک امر به معروف ، شورای امنیت هم میشد گشت ارشاد ، سردار رادان هم میشد جانشین پترائوس ، تو عراق همه همدیگرو داشتن میکشتن ، رساله آقا میشد منشور حقوق بشر ، نماینده های خوب رو میبردن قم زیارت ، البرادعی میشد رئیس دفتر آقا ، هر جای دنیا که بمب گذاری میشد میگفتن کار سازمان ملل بوده ، به ازاء هر سالی که از تخریب تجارت جهانی میگذشت یه گلدسته میساختن ، تمام نماینده ها ریشو بودن ، اونائی که مرتب بودن میشدن اصلاح طلب ولی چون اقلیت بودن کسی نظرشون رو نمیپرسید ، نماینده ها به هم میگفتن حاجی ، اگر کسی میمرد میگفتن شهید شده ، یه هیئت جدید تشکیل میشد به تمام دنیا نظارت استصوابی میکرد ، یه قطعنامه صادر میشد که قطعنامه های علیه ایران رو محکوم میکرد ، حسینی میشد سخنگوی سازمان ملل ، هرچی آقا میگفت تائید میکرد هرچی احمدی نژاد میگفت تکذیب میکرد ، دیگه هیچکی جرأت نداشت موقع حرف زدن احمدی نژاد بخنده ، دور گردن سارکوزی آفتابه مینداختن میبردن با وانت میگردوندن ، قرائتی رو هم میبردن به افریقائیها سواد یاد بده ، بعد که یاد گرفتن تفسیر قرآن یادشون میداد ، مدت اقامت رهبری در نیویورک میشد هفته وحدت ، وقتی رهبری حرف میزد همه گریه میکردن ، بعد از گریه دماغشون رو با چفیه پاک میکردن ، در حال تصویب یه قطعنامه که به ضرر جمهوری اسلامی بود یهو اذان میگفتن همه رو میبردن نماز اگر هم کسی نمی اومد اخراجش میکردن ، با اینحال اگر چیزی علیه جمهوری اسلامی تصویب میشد اونوقت عزای عمومی اعلام میکردن ، قالپاق ماشینها رو هم دم در میدزدیدن ، نماینده ها بعد از کار میرفتن مسافرکشی ..........

نتیجه : با این اوصاف چه خوب شد همون پاپ رفت سازمان ملل !

حیف نون !

محمد زارع فومني رئيس ائتلاف اصلاح‌طلبان جوان از تهديد به مرگ خود از سوي افراد ناشناس خبر داد. وي گفت : بخاطر افشاگري عليه اصلاح طلبان تهديد به مرگ شدم.(فارس)

حیف نون !

 

فومنی درحالیکه بهش گفته اند میکشیمت ! --- >>

 

 

به این دلایل خیلی حیف شد :

1. موقعیکه بنده خودم جزو اصلاح طلبان بودم بخاطر شرایط سنی ام در شاخه اصلاح طلبان کهنسال بودم لذا هیچوقت نشد که این آقای فومنی را در اصلاح طلبان جوان ببینم !
2. تمام تحصیلات بنده در دارقوز آباد بوده لذا تابحال از دانشکده اقتصاد تهران رد نشده ام و بنابراین نمیدانم که بعضی از دانشجویان آنجا که بطور فول تایم در آنزمان مشغول امر به معروف و یا آویزان به در نمایندگی ولی فقیه بودند چطوری فارغ التحصیل شدند !
3. اصلاْ روحم هم خبر ندارد که پدر بزرگوار ایشان محضر دار بوده و یا هنوز هم هست و دقیقاْ به همین جهت نصف زوجهائی که توسط ابوی بزرگوارشان با هم محرم شده اند اول به لقاء همدیگر رسیده اند بعد تازه ننه باباهایشان با خبر شده اند !
4. از همه بدتر اینست که نمیدانم اسم واقعی و شناسنامه ای این برادر بزرگوار شهرام است !
5. کاشکی میدانستم که در تمام این مدت در دفتر حزب این محسن رضائی جنب سینما افریقا کنار ساختمان بنیاد شهید داشته آمار بچه های کارگزاران را اینور اونور میکرده و این وسط یه چیزی هم گیرش می آمده !
6. هیچوقت پیش نیامده که برای وارد شدن به یک سمینار یا همایش و یا چیزهای مشابه که اصولاْ راهش نمیدادند دنبال آدم راه بیفتد و چنان مغز آدم را سالاد بکند که خود آدم نرود ولی بگوید تو برو ! اگر هم چنین چیزی پیش آمده باشد منکه نمیدانم !
7. یکبار شنیده ام که ایشان وقتی میخواهد بگوید علیرضا با لهجه وحشتناکی میگوید "عیضا" جوری که آدم دلش میخواهد فوراْ اسمش را عوض کند بگذارد سیمین ! البته یادم هم نمی آید اینرا از کی شنیده ام کاش یادم می آمد !
8. وحشتناکترین چیزی که من اصلاْ ازش خبر ندارم اینست که در زمانیکه من نمیدانم کی و ایشان رئیس انجمن اسلامی دانشگاه شده بود برای خانمی به اسم زهره ـ ض که دانشجوی رشته شیمی بود بدلیل رد و بدل کردن جزوه درسی با پسرها در محوطه دانشگاه (و من اصلاْ گیرم که آن وسط به هم چشمک هم زده باشند ! بیشتر از این که نمیشود) چنان پرونده و ماجرائی درست کرد که آخرش اخراج شد لیکن برای اینکه دربیاد چشم اونی که نمیتونه ببینه همان شخص موفق به دریافت دکترای شیمی از همان دانشگاه شد !
9. اینرا هم نمیدانم که فجیعترین سوتی عمر نامبرده این بود که در زمان قدرت اصلاح طلبان یکشب برای شام در رستوران نایب خیابان آبان دعوتش کردند و ایشان دُم تا سُم هرآنچه که از تشکیلات محسن رضائی میدانست را ریخت وسط دایره ! آنهم جلوی کی ؟ کسی که دیروزش در همان دفتر سر و صدا کرده بود که اره اوره تونو درمیارم ! بعد موقعیکه نامبرده داشت افشاگری میکرد فرد روبرویش یک یادداشت نوشت و داد دست خودش تا برای مدیر تشکیلاتشون ببره . متن اون یادداشت این بود : اونی رو که شما میخرید هزار تومن خودشو بما میفروشه دوزار ! (عین همین بدون حتی یک واو پس و پیش) ! اون فرد البته من که نبودم کاش میدونستم کی بود !
10. حالا شما خودتون نتیجه بگیرید که این چطوری الآن رئیس ائتلاف اصلاح طلبان جوان شده و "افشاگری" نامبرده علیه اصلاح طلبان چه ریختی میتونه باشه ! صبحانه ، نهار یا شام !

نتیجه : واقعاْ خیلی حیف شد نه ؟! چون اگه من این چیزا رو میدونستم لابد میگفتم حیف که فقط تهدید به مرگ شد نزدن بکشنش ! ولی چه فایده چون الآن شماها هم که این چیزا رو نمیدونین ! عین من ! حیف !

حی علی خیر ال"عمل" !

ستاد مبارزه با مواد مخدر اعلام کرد که اولين دستگاه های خودکار عرضه سرنگ، کاندوم و لوازم پانسمان را در پنج مرکز نگهداری از معتادان نصب کرده است.(سایت مربوطه)

حی علی خیر ال"عمل" !

ما نیز ضمن آرزوی توفیق روز افزون برای این عزیزان که همواره با اقداماتی از این قبیل از طریق عرضه سرنگ ، کاندوم و خصوصاْ لوازم پانسمان موجب غافلگیری اموات شده و بطور ریشه ای با معضل اعتیاد برخورد قاطع نموده و باعث رفع کلیه شک و شبهه های موجود مبنی بر اینکه "دست خودشان تو کار است" میشوند عرض میکنیم که ما تا پیش از این فکر میکردیم مبارزه با مواد مخدر عموماْ از طریق جلوگیری از ورود و توزیع جنس در بازار صورت میپذیرد حال آنکه عقلمان فقط به سرنگ و علی الخصوص کاندوم نرسیده بود که حالا متوجه شدیم برای مبارزه ریشه ای با مواد مخدر افراد باید ابتدا معتاد شده و سپس با مراجعه به دستگاه فوق ضمن دریافت سرنگ در راستای سازندگی خود اقدام نموده و بعد با دریافت کاندوم بروند سراغ فاطی بلکه یک حال توپی بزنند به بدن و در صورت بروز هرگونه جر خوردگی بر اثر خوش گذشتن زیاد فوراْ با دریافت لوازم پانسمان از دستگاه مزبور اقدام به ترمیم ناحیه جر خورده بنمایند !
ضمن اینکه ما متوجه شدیم برای مبارزه با مواد مخدر بهتر است بجای جلوگیری از اعتیاد ، به معتادین محترم از طریق دستگاه خودکار جوری که کسی کسی را نبیند و مایه شرمندگی نشود سرنگ بدهیم بلکه خجالت کشیدند و دیگر از این کارهای بد بد نکردند ! بدیهیست چنانچه کسی شرمنده نشود پس الهی که در هنگام تزریق نوک سرنگ توی رگش بشکند و بزند به قلبش و او را بکشد مردیکه عملی را !
همچنین در راستای نشر فرهنگ استفاده از اینگونه دستگاهها لازم است تا یکسری کلاسهای توجیهی در پارکها و اصولاْ هر جای دیگری که به جهت سهولت دسترسی به مواد پلیس هم وجود دارد (منظورم اصلاْ پارک بهجت آباد تهران نیست ها !) برگزار شده و به علاقمندان در خصوص نقش دستگاه خودکار عرضه کاندوم و لوازم پانسمان در ریشه کنی اعتیاد توضیح داده شود !
ضمناْ چون ما در ایران اصلاْ همجنس باز نداریم در عوض تا دلت بخواد تزریقاتی (!) داریم لذا ممکن بود بدون اینگونه دستگاهها آمار مبتلایان به ایدز یک عالمه بالا برود جوری که اگر یکنفر تزریقی هم نبود و کاندوم و لوازم پانسمان هم احتیاج نداشت بیخود و بی جهت ایدز بگیرد و تا آخر عمر نکبت بارش همسایه ها دائم برایش حرف دربیاورند !
این وسط ما در همینجا به جهت بستن دهان فاطی که دائم ازمان میپرسد آیا دستگاه مزبور قابل ارتقاء هم هست جوریکه قرص ضد بارداری هم بدهد عرض میکنیم که نخیر ! اینجور چیزها فقط مردانه اش هست چون اگر زنانه هم بود لابد تا پس فردا باید نوار بهداشتی هم میداد ! شما عجالتاْ از همان قسمت لوازم پانسمانش استفاده کنید تا خبرتان کنیم ! ضمن اینکه مگه جنابعالی معتاد هم هستید و اینهمه پیش ما جانماز آب میکشیدید ؟!
ما همچنان و بی صبرانه منتظر اختراعات بعدی جمهوری اسلامی به جهت حفظ سلامت مردم و تفریح خودمان هستیم و در همین راستا بشدت پیشنهاد میکنیم که در راستای صرفه جوئی ، دستگاههای عابر بانک هم از این به بعد به مراجعین بغیر از پول ، کاندوم و لوازم پانسمان هم بدهند و به جهت تشویق بیشتر مردم در استفاده از اینگونه امکانات رفاهی هر ماه از طریق قرعه کشی یک دستگاه خودروی رنو لوگان بدهند به زورو !

@

هیچی فقط اینکه با توجه به باخت مجدد فجیع استقلال و برد پرسپولیس مختصراْ خواستم گفته باشم :

 

همه جا قرمزته !

 

 

اطلبوا الجنگ من المهد الی اللهد !

مدیر کل دفتر برنامه ریزی و تألیف کتب درسی : نسخه اول برنامه درسی ملی که تولید آن از دو سال قبل آغاز شده بود تا مهر ۸۷ آماده میشود . (فارس)

اطلبوا الجنگ من المهد الی اللهد !

ما نیز در همینجا ضمن ابراز خوشحالی زیاد از تولید این برنامه درسی که بعد از آفتابه و سیفون تنها تولید ملی نشده کشور بود و بیم آن میرفت که ملی شدنش یک کم دیگری طول بکشد و ما در برابر تهاجم فرهنگی دشمن که اصولاْ بچه مدرسه ای های ما را بیشتر از بقیه هدف قرار داده ، کم بیاوریم در اینجا این برنامه را به جهت اطلاع عموم و رفع نگرانی اولیاء دانش آموزان در زیر می آوریم . توضیحاْ اینکه برنامه درسی ملی شامل کلاس و یا مقطع تحصیلی خاصی نمیشود بلکه از مهدکودک تا پیش دانشگاهی برای همه یکسان بوده و به دانش آموزانی که بتوانند این برنامه درسی را چه ظرف یک هفته چه ۱۲ سال با موفقیت تمام بکنند فوراْ فوق دیپلم تعلق خواهد گرفت !

*زنگ اول : جغرافی ، از شمال تعریف دریای خزر و مالکین فعلی آن . دانش آموزان در این کلاس باید تخیل خیلی قوی داشته باشند تا بتوانند تجسم بکنند که این دریا یک وقتی همه اش مال ما بود ! از جنوب خلیج فارس . دانش آموزان باید از طریق جستجو در گوگل متوجه بشوند که چرا الآن به آن میگویند خلیج العربی ! در این کلاس دانستن محل استقرار جغرافیائی نیروهای امریکائی در عراق بسیار اهمیت دارد و در صورت لزوم برای آشنائی بیشتر دانش آموزان با منطقه آنها باید یک کمربند انفجاری به خودشان ببندند و بوسیله اتوبوس راهیان نور به آنجا بروند ! در صورت بازگشت زنده هر دانش آموز از محل فوق نامبرده بدلیل افشاء اسرار مگو فوراْ تحت پیگرد قرار گرفته و باید برود زندان !

*زنگ دوم : ریاضی ، شامل جمع کل پیروزیهای بدست آمده در دو سال گذشته فقط با استفاده از اعداد موجود در تنها یک محور عددی ! امتحان این درس بصورت open book بوده ولی دانش آموزان میتوانند در جلسه آزمون از کلیه لوازم محاسباتی اعم از چرتکه ، ماشین حساب و کامپیوتر استفاده بکنند ! کسانیکه موفق به اینکار بشوند بعنوان انیشتن زمان معرفی خواهند شد ! دانش آموزانی هم که نتوانند تعداد پیروزیها را درست محاسبه بکنند احتمال دارد که به قصد کمرنگ جلوه دادن آنها عمداْ اینکار را کرده باشند و فعلاْ باید بروند زندان تا ما بعداْ محل خودکشی آنها را به خانواده شان نشان بدهیم !

*زنگ سوم : دیکته ، در این کلاس رئیس جمهور حرف میزند و دانش آموزان باید همان را بنویسند ! چنانچه دانش آموزی تمام سخنان رئیس جمهور را با املاء درست نوشته باشد پس احتمالاْ خواسته او را مسخره بکند و باید برود زندان ! در این کلاس چون دانش آموزان با یکسری لغطهای جدیدی آشنا میشوند که از حوزه تمام فرهنگ لغات خارج است لذا باید معادل فارسی و یا ترجیحاْ عربی آنرا کشف بکنند ! ضمناْ در راستای تقلب رسانی عرض میشود که سانتین فوژ همان سانتریفیوژ است و اگر این بیت قافیه ندارد مهم نیست مهم اینست که منظور را رسانده باشد ! شاگرد اول های این کلاس باید از این به بعد متن نطقهای رئیس جمهور را بنویسند و چون املاء درست احتیاج به قرائت درست هم دارد و رئیس جمهور دومی را خیلی وارد است لذا اگر در زمان سخنرانی نامبرده در دانشگاه کلمبیا همه بخندند پس معلوم میشود که دانش آموزان با او خصومت داشته و جملات را عمداْ یکجوری نوشته اند که نامبرده بجای نان و آب بگوید همجنس باز نداریم پس باید تا ابد بروند زندان !

*زنگ چهارم : ورزش ، شامل بازی با توپ ۱۰۶ میلیمتری ، تیراندازی با انواع سلاحهای سبک و سنگین ، گرفتن زیر یه خم با استفاده از سیم تله ، پرتاب چکش راست راستکی ، پرش با نیزه واقعی ، مشت زنی به دهان دشمن و .....
این کلاس ترجیحاْ در میدان تیر برگزار میشود و اگر نبود لازم است تا دانش آموزان به جلوی درب دانشگاهها بروند و همانجا ورزش کنند ! به جهت حفظ آمادگی ، دانش آموزان در پایان زنگ باید بروند راهپیمائی و اگر رفتند ولی دشمن شکست نخورد معلوم میشود که مشت محکم نزده اند پس باید بروند زندان و اگر خودکشی هم کردند فبها المراد !

* زنگ پنجم : شیمی ، این کلاس در رآکتور برگزار شده و دانش آموزان باید بفهمند چون در نوع صلح آمیز انرژی هسته ای زور اتم کم است و نوترونها هم یواش یواش دور هسته اتم میچرخند و الکترونها هم اصلاْ نا ندارند لذا در هنگام انفجار نهایتاْ بشود اینکه اسرائیل از صفحه محو بشود همین ! در این کلاس به دانش آموزان برای تغذیه کیک زرد داده میشود و ساخت هرگونه کلاهکی که آموخته های دانش آموزان در آن جا بشود و ضمناْ سایز موشک شهاب ۳ هم باشد بعنوان کاردستی محسوب شده و نمره دانش آموز هرچه که باشد ۲۰ نمره دیگر به آن اضافه میگردد لیکن اگر کسی در کلاس باشد ولی کلاهک نسازد بعنوان جاسوس هسته ای باید برود زندان !

*زنگ ششم : خط و نقاشی ، در این کلاس دانش آموزان باید یک بزغاله را بگذارند جلویشان و با قلم درشت روی آن بنویسند "ادب مرد به ز دولت اوست" ! همچنین هر کسی که بتواند ریخت رئیس جمهور را طوری بکشد که آدم رویش بشود به کس دیگری هم نشان بدهد درجا فارغ التحصیل شده و به او فوق لیسانس گرافیک اعطاء میشود ولی اگر نتواند پس حتماْ خواسته بقیه را بخنداند و مرض دارد و باید برود زندان !

*زنگ هفتم : دینی ، در این کلاس به دانش آموزان دختر ۹۸ مدل از حالات مختلف پوشش تمام قسمتهای بدن شامل انواع گره روسری ، ماسک ، کشیدن جوراب روی دست و صورت و استفاده از عینک نابینایان برای پوشش تخم چشم و به دانش آموزان پسر نیز بد ترکیب شدن از طریق یکی از انواع ریش شامل پشمکی ، ریش و پشم ، جنگلی و غیره آموزش داده میشود ! این کلاسها در مسجد برگزار شده و شاگرد اولها در پایان جزو علما محسوب میشوند ! زدن مردم دور میادین از برنامه های تفریحی این کلاس است ! چنانچه دانش آموزی دور فلکه آریاشهر در هنگام کتک کاری کتک بخورد و خصوصاْ که فیلمش را هم صدای امریکا نشان بدهد دست و پایش قطع شده و سپس درحالیکه بعنوان اراذل و اوباش پشت وانت چرخانده میشود در همان حال بوسیله پرتاب از ارتفاع اعدام میشود !

توضیح لازم اول : چنانچه در هنگام ثبت نام در مدارس دانش آموز احساس بکند که هر کدام از این مواد درسی ملی را نمیتواند بگذراند میتواند همان موقع اعلام بکند و ضمن طی مراحل انگشت نگاری اعتراف بکند که خودش خواسته آنسال مردود شده و دوساله اعلام بشود ! مردودی دانش آموزان برایشان سوء پیشینه محسوب شده و بعداْ نمیتوانند استخدام بشوند مگر در جاهائیکه ما بگوئیم ! ضمناْ کسانی که یکبار مردود شده اند ولی باز هم مطمئن نیستند که قبول بشوند از محل مدرسه یکسر به زندان منتقل میشوند ! دانش آموزان در هنگام ثبت نام باید حتماْ امّ جزء قرآن را حفظ باشند و تفاوت غسل جنابت با غسل ترتیبی را هم بدانند !

توضیح لازم دوم : حضور در نماز دشمن شکن جمعه بعنوان طرح کاد محسوب شده و حضور در آن الزامیست لیکن حضور در راهپیمائی بعد از آن  اختیاری می باشد !

نتیجه : آیت الله حسنی به مکتب نمیرفت وقتی میرفت جمعه میرفت !

استخدام منشی !

سردار رادان فرمانده انتظامی تهران بزرگ : در راستای ارتقا طرح امنیت اجتماعی در سال جدید پلیس پایتخت با بدحجابی در مراکز و شرکت های خصوصی به شدت برخورد خواهد کرد. وی از مدیران شرکتها خواست در هنگام استخدام به نکات مورد تأکید جمهوری اسلامی حتماْ توجه داشته باشند .(مهر)

به یک منشی آشنا به کامپیوتر و دارای شرایط زیر خیلی نیازمندیم :

1. آشنائی کامل به زبان عربی در حدی که بتواند در هنگام مراجعه مأموران نیروی انتظامی به راحتی با آنها صحبت کرده و بعداْ به ما هم بگوید که چی گفتند !
2. اصلاْ بهتر است منشی کاملاْ عرب باشد ولی رنگ پوستش سیاه نباشد در عوض رنگ بقیه جاهایش حتماْ سیاه باشد !
3. دارای سه جور چادر اعم از عربی - ملی - مختلط جوری که بجز گوشه چشم راست و احیاناْ قسمتی از سفیدی چشم جای دیگرش معلوم نباشد ولی باید قول بدهد که در جاهای تاریک یکدفعه جلوی مدیر عامل ظاهر نشده و اسباب وحشت او را فراهم نکند !
4. دارا بودن یک جلد شناسنامه که تماماْ ممهور به مهر حضور در تمامی انتخاباتهای دشمن شکن جمهوری اسلامی از ۱۲ فروردین ۵۸ تا حالا باشد ! بدیهیست کسانیکه در سال ۵۸ هنوز دنیا نیامده باشند ولی الآن دنبال کار باشند ضد انقلاب قلمداد میشوند !
5. حفظ کامل حداقل ۲۹ جزء قرآن با تفسیر قرائتی از آن یک جزئی که حفظ نیستند بطوریکه در ایام کسادی بازار بتوانند با برگزاری کلاسهای قرائت قرآن به جهت خیر اموات پول درآورده و از ورشکستگی شرکت جلوگیری کنند !
6. منشی باید حتماْ تا الآن به تمتع ، عمره مفرده ، عمره دسته جمعی ، سوریه ،  کربلا ، مشهد و یا حداقل سه بار شابدل عظیم رفته باشد و اسمش هم حتماْ کلثوم السلطان باشد ! (توضیح : حتماْ لازم نیست اسم شناسنامه ای افراد این باشد بلکه چون اسم خیلیها تا قبل از انقلاب فرح بوده ولی الآن خیرالنساء صدایشان میکنند لذا اشتهار به این اسم با ارائه استشهاد محلی کفایت میکند !)
7. بهتر است منشی قبلاْ صیغه شده باشد تا ما خیالمان راحت باشد که قصد تجاوز به او را در ساعات پایان کار شرکت نداریم بشرطیکه اسمش فاطی نباشد !
8. پاسخگوئی به تلفن اصلاْ جزء وظایف منشی محسوب نمیشود چون ممکن است نامحرم صدای او را بشنود و یکجوریش بشود !
9. منزل منشی حتماْ باید جائی باشد که برای آمدن به شرکت از ۲۷ تا میدان رد بشود تا قبل از ورود به شرکت در واحدهای گشت ارشاد میادین بطور کامل مورد بازرسی جسمی و روحی قرار بگیرد و این وظیفه الهی از ما ساقط گردد !
10. فارغ التحصیلان دانشکده های پزشکی تهران چنانچه در کلاسهای آناتومی و تشریح جسد به آنجای آدم نگاه نکرده باشند میتوانند غیر از منشی گری در تزریقات شرکت هم کار بکنند !
11. اگر بابای منشی آخوند باشد وی بعنوان منشی و دفتردار دوبل از همین الآن میتواند کارش را شروع کند جوری که حقوق ما را هم او بدهد !
12. شرکت در کلاسهای اتوماسیون الهی - ادارای شامل فیلترینگ با کامپیوتر ، استخراج روایت از معصومین درباره سانترال ، ارتباط با اولیاء از طریق ایمیل ، انگشت نگاری با پرینتر و امثالهم بعد از ساعات کار اجباری است !
13. کسانیکه خوب کار بکنند در پایان ماه حقوقشان به مظلومان فلسطین تعلق گرفته و خودشان هم بعنوان پاداش باید بروند راهپیمائی !
14. منشی باید در زمان بیکاری بجای حل جدول برود سر کوچه امر به معروف کند !
15. منشی دارای مشخصات فوق باید قول بدهد که اگر حقوقش عقب افتاد در شرکت بمب نگذارد !

ایستاده از راست : منشی ما ، منشی اونا ، منشی اینا ، منشی شما ، منشی ایشان !
عکاس : مدیر عامل سازمان خصوصی سازی شرکتها !

تعقیب و تنفّر و عزت و احترام !

تعقیب و تنفّر و عزت و احترام !

بدینوسیله با عنایت به سخنان افشاگرانه دیروز ریاست محترم جمهور در قم که تا حدودی عین همان ایالت قُمبلوانیای فرنگ میباشد مبنی بر معرفی تعدادی از قاچاقچیان سیگار بعنوان عاملین بروز همه گونه تورم ، گرانی ، صدور قطعنامه ، قحطی ، سهمیه بندی بنزین ، گرانی نان ، افزایش کرایه تاکسی ها ، تهدیدات منطقه ای ، نا آرامی در عراق ، قتل عماد مغنیه ، آنفولانزای مرغی ، استقلال کوزوو ، افزایش گازهای گلخانه ای ، شکست مذاکرات ۱+۵ ، انفجار در کرکوک ، اهانت مقتدا صدر ، جنگ ۳۳ روزه لبنان ، ایجاد سپر موشکی ، انفجار شیراز ، اعتصاب کارگران لاستیک سازی ، اعدام یعقوب مهرنهاد ، تهدید شیرین عبادی ، قتلهای زنجیره ای ، مفاسد اجتماعی ، بی کفایتی وزرای کابینه ، تقلب در انتخابات ، آشوبهای اهواز ، بیکاری ، انتقال ویروس HIV ، مسخره شدن در دانشگاه کلمبیا ، استقرار تمام نیروهای ناتو در منطقه ، گرم شدن کره زمین ، وبا در اتیوپی ، اختلال در حرکت مشعل المپیک ، نا آرامی های سودان ، اقدامات تروریستی القاعده ، تهدید به حمله اسرائیل ، اختلاس ، کلاهبرداری ، خفت گیری ، تصادف اتوبوس راهیان نور ، ماجرای سردار زارعی ، قطع مکرر گاز در زمستان ، نامگذاری جعلی خلیج العربی در گوگل ، خودکشی در بازداشتگاه سنندج و کرمانشاه ، ارتداد سلمان رشدی ، ترور بی نظیر بوتو ، سرنگونی هواپیمای سوخو ، دستگیری دانشجویان امیر کبیر ، توقیف فیلم سنتوری ، قطع دست و پا در سیستان ، لغو امتیاز نشریات ، خشکسالی در شیراز ، افزایش بهای مسکن ، کاریکاتور موهن ، فیلم موهن تر ، زندان هولوکاست ، فجایع غزه ، تیراندازی در افغانستان و بطور کلی کلیه معضلات منطقه ای ، فرا منطقه ای ، ملی ، بومی ، تاریخی ، فرهنگی ، هنری ، ورزشی ، اقتصادی و غیره که باعث بدنامی بیخود و بی جهت جمهوری اسلامی از صدر اسلام تابحال شده است ، اینجانبان ضمن ابراز مقادیر معتنابهی تقدیر و تشکر از رئیس جمهور محترم که طبق فرمایش گرانبهای خودشان اگر نبود الآن تورم بجای ۱۸ درصد ۷۰ درصد شده بود ، همزمان اقدام ناشایست سیگاری ها که در حمایت از عوامل سیگار فروش به قصد تضعیف نظام روزانه بین ۱۰ تا ۲۰ نخ سیگار میکشند را بشدت محکوم نموده و شایسته است تا ملت سوپرمن پرور ایران ، امشب به جهت ایجاد بنیه لازم برای تداوم اینگونه افشاگریهای رئیس جمهور همگی به پشت بامها رفته و با ابروهای گره خورده بشدت سوت بزنند و اینقدر بگویند ماشالله که خسته بشوند ! همین !

delet باید گردد !

طنز نوشتن در تلخ ترین اوقات انگار شیرین ترین کاری است که میشود کرد ...

امير محمد رضا آشتياني، جانشين فرمانده كل ارتش جمهوري اسلامي : اگر اسرائيل عليه ايران تحركي كند از صحنه گيتي حذف مي‌شود (فارس)

delet باید گردد !

البته ایشان دقیقاْ اشاره نکردند که اسرائیل خودش حذف میشود یا بوسیله یک عامل بیرونی این اتفاق می افتد لیکن ما در کلام این امیر سرافراز اسلام یک کمی دقت کردیم دیدیم نسبت به اتفاقاتی که قبلاْ قرار بود برای اسرائیل بیفتد دو اتفاق خیلی نوآورانه افتاده که اتفاقاْ به سال شکوفائی هم خیلی می آید و حالا که اینجوریه انشالله بپای هم پیر هم بشوند ! اول اینکه اسرائیل قبلاْها قرار بود محو بشود الآن قرار است حذف بشود و ما در همین اصغر لگن خودمان (کامپیوترمان !) دقت کردیم دیدیم یک دکمه ای دارد که رویش نوشته delet که یعنی حذف و به همین جهت فهمیدیم ارتش توانمند اسلام احتمالاْ اسرائیل را در فتوشاپ بازسازی کرده اند و سپس در سه تا فولدر زیپ شده ذخیره کرده اند لذا عنداللزوم میتوان با فشردن دکمه مذبور فوراْ اسرائیل را حذف کرد !
دوم اینکه اسرائیل قبلاْ قرار بود از صفحه روزگار حذف بشود الآن از صفحه گیتی و ما از سازمان جغرافیا پرسیدیم گفتند آقا چه سوال مسخره ای میپرسید ! صفحه روزگار یکجائی است صفحه گیتی یکجای دیگر که در آنجا اصلاْ روزگار وجود ندارد بلکه همه اش گیتی و زلیخا و فرنگیس و اینجور چیزها وجود دارد و مگر تا الآن شده بگویند جمهوری اسلامی پدرسوخته گیتی است ؟! نشده درحالیکه روزگارش خیلی میشود و به همین جهت ما هم تا حالا نشنیده ایم که اسرائیل روی صفحه گیتی باشد که همین نشان میدهد که قبلاْ بوده ولی بعداْ از آنجا حذف شده و چون در جمهوری اسلامی قانون همیشه عطف به  ماسبق میشود لذا اگر اسرائیل تحرک بکند چه بسا که دوباره از گیتی حذف بشود !

همچنین این امیر دلاور و عموماْ در صحنه یکسری رهنمودهای دیگری هم کرده که ما چون خودمان با روشنگریهای نامبرده الآن عین منّور شده ایم و فقط دور سرمان نمیدانم چرا نورانی نمیشود لذا پیش خودمان گفتیم تک خوری نکنیم و به جهت ایفاء وظیفه روشنگرانه مان شما را هم از فرمایشات این بزرگوار بهره مند بنمائیم ! بنابراین آمین !

ایشان فرموده اند "اسرائیل فاقد حدود استراتژیک با ما است" و ما بعد از اینکه فهمیدیم منظور ایشان از حدود همان مرز است ، تحقیق کردیم دیدیم این سردار آشتیانی عجب کشفی کرده زیرا ما تا حالا فکر میکردیم چون برد موشکهای شهاب ۳ مان اگر در تبریز منفجر نشود به سه تا قاره آنورتر از اسرائیل میرسد پس اسرائیل همین بیخ گوشمان است درصورتیکه اسرائیل بیخ گوش سوریه و لبنان و فلسطین است بنابراین اصلاْ با ما حدود استراتژیک ندارد ولی دقیقاْ به همین دلیل ما با اسرائیل خیلی حدود استراتیک داریم جوری که اگر این حدود یک کمی کش می آمد ما الآن با امریکا هم یک عالمه حدود استراتژیک داشتیم درصورتیکه او با ما ندارد حالا برود خودش را جر بدهد کره زمین هم که علی الحساب گفته اند تا سه میلیون سال دیگر همین ریختی است و برای همین اگر اسرائیل تحرک کند حذف میشود !

همچنین ایشان فرمودند "مانورهائی که آنها انجام میدهند این جنبه را دارد که میخواهند از مشکلاتی که ارتششان دارد خارج بشوند" و ما در این هم تحقیق کردیم متوجه شدیم اصولاْ در همه جای دنیا مانور برگزار میکنند که ارتششان را وارد مشکل بکنند لذا اگر اسرائیلیها بخواهند با برگزاری مانور از مشکلات ارتششان خارج بشوند پس یعنی اولاْ ارتش اسرائیل مشکل هم دارد درحالیکه در ارتش امام زمان هیچ هم از این خبرها نیست و میگوئید نه همین پریروز یک فروند سوخوی شکاری ما در مهرآباد به لقاء الله پیوست ثانیاْ ما خودمان همین فردا که روز ارتشمان است اطراف مرقد مانور داریم و شما ببینید با اینکه دشمن ما در مانور فردا فرضی است ما چقدر به مشکل می افتیم درحالیکه اسرائیلیها با برگزاری مانور از مشکل خارج میشوند و پس اگر تحرک کنند حذف هم میشوند !

فرمودند "تمام صنایع نظامی آنها وابسته به غرب است . ۱۴۰ فروند از هواپیماهای شکاری ما در روز مانور با هدف تداعی ۱۴۰ پرواز هواپیماهای شکاری در روزهای اول جنگ مانور خواهند داشت" و ما به این ترتیب اولاْ متوجه شدیم که ضدانقلابها در روزهای اول جنگ دروغکی بما گفته بودند بنی صدر اجازه پرواز هواپیماها را نداده و ما بیخود و بی جهت آن یار نازنین انقلاب را با ماتیک و دامن پلیسه دار فراری دادیم ثانیاْ آن هواپیماهائی که ما آنموقع داشتیم هیچکدامش ساخت غرب نبوده بلکه پس فردای انقلاب  ما آنها را با امدادهای غیبی و طلسم و جمبل جادو و توسل به برادران رایت خودمان ساختیم و تازه اگر هم غربی بوده لابد همانهائی را میگوئید که غربیها به قصد وابسته کردن شاه مزدور جنایتکار به خودشان هی زرت و زرت بما میفروختند و باعث شده بود که کشورهای منظقه هم بیخود و بی جهت جلوی ما پاپیون کنند و اگر احیاناْ آن شاه خدانیامرز وابسته سرش را میخواست بخاراند اینها فکر میکردند میخواهد بهشان حمله کند درحالیکه الآن در کمال آسودگی اسم خلیج فارس را عوض میکنند و ما اگر راست راستکی هم بخواهیم بهشان حمله کنیم فکر میکنند ما داریم شوخی میکنیم که البته خودمانیم همچین بیراه هم فکر نمیکنند ! بنابراین اگر اسرائیل تحرک بکند حذف میشود !

ایشان گفتند "ارتش جمهوری اسلامی نقش بسزائی در راستای کمک به امنیت اجتماعی کشور دارد" که خب بدیهیست چون "مسجد سنگر است" پس ما توی تمام کوچه هایمان حداقل یک سنگر داریم و وقتی هم میرویم نماز بخوانیم همان یعنی یکجورائی سنگر گرفته ایم و در همین راستا رکوع و سجده هم احتمالاْ میشود سینه خیز و عبور از سیم خاردار و دقیقاْ به همین جهت روحانیون ما کماندو هم هستند و طلبه ها تکاور و خود ما هم میشویم پارتیزان ! ضمناْ اگر ارتش جمهوری اسلامی نبود امنیت اجتماعی کشور تا حالا صد دفعه مختل شده بود چون ما بغیر از جمهوری اسلامی فقط یکبار در دارفور سودان دیدیم که پشت چراغ قرمز بجای ماشین تانک صف بکشد که آنهم مال سازمان ملل بود که فرستاده بودند خلائق در آنجا همدیگر را نخورند درحالیکه در همین کوی دانشگاه خودمان تا چند وقت دیگر نفربر میشود سرویس ایاب و ذهاب دانشگاه ضمن اینکه اینها را سازمان ملل هم نفرستاده بلکه خدا فرستاده و چون خدا فقط معصومین را میفرستد لذا اگر از نزدیک به تانکهای جمهوری اسلامی نگاه کنید رویشان نوشته :حضرت ابوالفضل ، قمر بنی هاشم ، حضرت عباس و ... !

نتیجه : من از شنیدن خبر سقوط هواپیمای شکاری سوخو خیلی خوشحال شدم نه بخاطر سقوط کردنش ، بخاطر اینکه بجای آن خدای نکرده یک جیپ امریکائیها در عراق باطری خالی نکرد که ما سه هفته محبور بشویم متوجه علل ضعف و شکست و ناتوانی و زمین گیر شدن دشمن بشویم و برویم از اینجا تا اونجا راهپیمائی و بیعت و تجدید بیعت و آرمان گره بزنیم و فلان !

XOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXO

امّا چقدر دلخوشی خوابهای تو کم است ...

 

بهروز مقصودلو هم رفت

 

آدم یه وقتی خبری رو میخونه و انگار در ضمیر ناخودآگاهش اصلاْ داش نمیخواد بفهمه چی خونده و درباره کی خونده ... انگار آدم اون لحظه دلش میخواد نفهم ترین آدم روزگار باشه ...

و کی ؟ بهروز ؟ بهروز خودمون ؟ دادا بهروزه ؟

این حرفیه که امروز از خیلیا شنیدم ... خیلیها که بدتر از من انگار هنوز باور رفتنش را نمیخواهند داشته باشند ...

داشتم تو سایت گویا دنبال خودم میگشتم اونو پیدا کردم ... اسمشو که دیدم خنده ام گرفت . آخه مجله "تصویر"شون رو تازه بستن . فکر کردم درباره اونه . که دیدم نه ... رفتنش رو نوشته ...

و چقدر خوب و قشنگه که اسم آدم رو تا ابد الدهر همه به شادی بشناسند . تقریباْ جائی پیدا نمیشد که شادی باشه و او نباشه . یا جائیکه او باشه و شادی نباشه . آخر هفته ها هیچکس دعوتش نبود ولی همه مهمانش بودن . هر کسی با هر کس دیگری هم حتی اگر بود جیره اونروزشون رو برمیداشتن میرفتن کرج پیش بهروز . یا همینجا یوسف آباد . و همه جور آدمی هم پیشش پیدا میشد . حتی احمد شاملو که بتازگی مستند زندگی اش را با بهمن برادرش ساخته بودن .

اولین بار "دونده" را با امیر نادری کار کرد . در "سربداران" هم بازی کرده بود و خوب یادمه فقط برای یه صحنه از یه پلان رفته بود بجای گریم سرشو یه تیکه تراشیده بود ! بعدها که نادری امریکا بود فیلم
"manhatan by noumber" رو اونجا با هم ساختن . نادری برای اکران باید یکی دو پلان رو اصلاح میکرد ، نکرد ، فیلم هم اکران نشد بهروز بیچاره شد ! وقتی برگشت موقع تماشای ویدئوی فیلم شماره پلاک یه ماشینی به تمام خوانده میشد و یکی دراومد بهش بگه بهروز اینجارو اشتباه کردی که ... بهروز فوری گفت "دادا من همه رو اشتباه کردم که دادم نادری فیلم رو بسازه" ! شب یلدای ۷۹ من بشدت در گیرودار ماجرائی بودم و یه جا مهمان شدیم . رفتم و مگر کسی دیگر حتی لحظه ای تونست ما دوتا رو از وسط آن میدان آنجا جمع کنه ! و که تا آن آخرین دم من دیگر تمام آنچه که از بار مکافات با خودم آورده بودم به آن مهمانی همه یکسره فراموشم شد . بعد خزیدیم تو اتاقی و بهروز نوشت " کمانت را بکش آرش ..."
کاش این شعرش را به تمام داشتم تا اینجا می آوردم . آخه اونشب همونجا درجا گفت و خوند و به هیچکس هم نداد !

سرطان حنجره داشت و این چند ساله دائم به امریکا و پی درمان بود . ماها چه راحت سرطان را میگذاریم پشت سرمان بعد به کمترین بها و بهانه ها میمیریم . پریشب میزنه بیرون که بره سر لوکیشن فیلمبرداری میدون آرژانتین . حدودای ۲ نیمه شب میره گوشه میدون میشینه بعد همونجا دراز میکشه . فکر میکنن خسته است . آخه از اینکارا میکرد که همونجا حتی بگیره بخوابه ! بعد دیدن نه و چند دقیقه بعد هم بیمارستان کسری فوتش رو بدلیل ایست قلبی تأئید میکنه . همین ...

و امروز صبح آرامگاه خانوادگی اش در بهشت زهرا بودیم و عصر شنبه هم ۲ تا ۵/۳ در مسجد نور میدان فاطمی رفقا جمعند . اگر دوست داشتید بیائید ... 

مردن یا خودکشی مسئله این است !

شیرین عبادی توسط نامه ای که با امضاء انجمن ضد بهائیت به درب دفترش الصاق شده بود تهدید به مرگ شد . در این نامه همچنین اعلام شده که دختر او را بزودی خواهند کشت . عبادی متن نامه را به فرمانده انتظامی جمهوری اسلامی و خبرگزاری فرانسه فاکس کرد.

مردن یا خودکشی مسئله این است !

 

متن نامه به این شرح است :

جناب خانم شیرین عبادی (ح ا ج ن)*  { *مخفف : حفظ الله جایزةْ نوبلةٌ ! }

تو فکر کردی آدم مهمی هستی که جایزه صلح نوبل گرفته ای ؟! بنده خدا اگر برای جنگ هم جایزه نوبل میدادند که ما تا حالا صدتایش را گرفته بودیم ! اصلاْ ما تحقیق کردیم دیدیم خود آلفرد نوبل هم یکی از عوامل دشمن بوده که دینامیت را اختراع کرده بوده تا باعث انفجار پستهای ایست و بازرسی در بغداد بشود بیفتد گردن ما ! به این نشان که شورای امنیت آنموقعها هم که تو یادت نمی آید چندتا قطعنامه برایش صادر کرده بود ولی او هی میگفت من دارم با آژانس دینامیت فیتیله ای همکاری میکنم ! تو اگر طرفدار صلحی پس چرا ما تا حالا تو را در راهپیمائی ندیده ایم ؟! بگو ببینم این اولاف پالمه کی است که به پروین اردلان جایزه داده و تو الآن داری در دادگاه انقلاب ازش دفاع میکنی ؟! مگه خودت خواهر و مادر نداری ؟! اگر نداری دختر که داری ! خوب است ما الآن برای تو یک نامه بنویسیم یکهفته بعد بفهمی دخترت درحالیکه سردار زارعی داشته بهش نماز خواندن یاد میداده در کرمانشاه خودکشی کرده دو هفته بعد قبرش را بالای یک تپه ای در سنندج نشانت بدهیم ؟! ولی باید قول بدهی تقاضای نبش قبر نکنی ها چون علما گفته اند اگر ننه بابای میّت علت مرگش را در جمهوری اسلامی بفهمند مسئله ناموسی میشود و آبروی میّت میرود !
الآن لازم شده تا شما حتماْ برای بازجوئی تشریف بیاورید بازداشتگاه تا ما یک کمی بیشتر با هم آشنا بشویم ! ضمناْ کاسه واجبی هنوز همانجائی است که قبلاْ بود فقط یک کمی دهنی شده !
چرا آمار ما را به خبرگزاری فرانسه میدهی بی حیا ؟! اصلاْ تو چرا نامه ما را به آنجا داده ای ، اگر میخواستی همه بفهمند میدادی به همین صدا سیمای خودمان که عین خبر انفجار شیراز اصلاْ اعلام نکند که اتفاقاْ تمام دنیا بفهمد و ما خودمان راست قضیه را از آنها بشنویم ، ببینیم آخرش چی شده بوده ! این انجوی نژاد که یک روده راست در شکمش ندارد و حرف راست نمیزند ! یکدفعه میگوید بهائی ها بمب گذاشته بودند یکدفعه میگوید وهابی ها سامسونت گذاشته بودند یکدفعه میگوید ما خودمان خمپاره گذاشته بودیم یکدفعه میگوید اصلاْ هیچکدام اینها نبوده بلکه خواست خدا بوده که اینطوری بشود !
بگو ببینم تو برای این کارها چقدر پول میگیری ؟ اگر ما دو برابرش را بتو بدهیم بی خیال میشوی بروی بجای کلاس آزادی بیان کلاس آشپزی راه بیندازی ؟! این فاطی ما یکدونه بغل دست آموزشگاه رانندگی اش باز کرده و الآن ماشالله اینقدر وضعش توپ شده است که دیگر شب جمعه ها نمیرود تجریش اتو بزند !
ما شنیده ایم تو از فعالین حقوق بشر پول نمیگیری و همینطوری مفتکی در دادگاه ازشان دفاع میکنی آره ؟! مگه تو وکیلی ؟! پس چرا روی تابلوی دفترت نوشته "دکتر" شیرین عبادی ؟! ما فکر میکردیم تو احتمالاْ باید قابله باشی ! راستش را بگو ببینم الکی نوشته ای "دکتر" یا راستکی ؟! نکنه تو هم خیال کرده ای جمهوری اسلامی شهر هرت است و میخواهی رئیس جمهور بشوی که بالای سرت نورانی بشود ؟!
چرا از موکلینت پول نمیگیری ؟! فکر کردی به این میگویند کار فی سبیل الله ؟! نخیر بلکه اگر میرفتی از ننه عماد مغنیه مفتکی دفاع میکردی میشد فی سبیل الله ! مگر نمیدانی که آن خدا بیامرز اینقدر مظلوم و بی آزار بود که حتی شپش ها هم به خونش تشنه بودند ؟! آن بیچاره در تمام عمرش بجز اینکه دشمنان ما را دائم به درک واصل کند که کار دیگری نمیکرد ! فقط بعضی وقتها هم از ما اسلحه میگرفت میداد به فلسطینی ها که آنها قسمتهای سنگین تفنگ را پرتاب کنند بزنند به دک و دنده صهیونیستها ! بعد آنها میگویند فلسطینیها بطرف ما گلوله پرتاب میکنند ! آخه مگر در اسلحه قسمتی سنگینتر از گلوله  هم داریم ؟!
تو اصلاْ چرا بیشتر وقتها بی حجابی و ما فیلمهایت را در خارج دیده ایم و تا هر کسی بتو میخندد تو هم دندانهایت را نشانش میدهی ! پس چرا تابحال بما نشان نداده ای ؟! خوشت می آید با ما اخم و تَخم کنی ولی با دشمن کرکر خنده راه بیندازی و ما برایت از این نامه ها بنویسیم ؟! فکر اینرا نمیکنی که اگر الآن این حاج آقای قرائتی در نهضت سواد آموزی نبود کی میخواست برایت نامه بنویسد ؟! مگر تو غیر از ما باز هم دشمن داری و ما نمیدانیم ؟! اگر اینطوری است فوراْ عکسش را بما بده که فوراْ جنازه اش را بتو بدهیم !

دفعه آخرت باشد ها ! بی حیا !

امضاء : انجمن ضد بهائیت که هیچکدامشان آخوند نیستند و خیلی هم با جمهوری اسلامی بد هستند !

مشعله اینست !

  مشعل المپیک اینبار هم از ایران عبور داده نمیشود (فارس)

مشعله اینست !

 

به پنج دلیل مشعل المپیک از جمهوری اسلامی عبور داده نمیشود :

1. مشعل المپیک باید توسط یک ورزشکار و قهرمان ملی حمل بشود و چون در جمهوری اسلامی قهرمان کشتی رئیس کمیسیون اقتصادی شورای شهر است قهرمان وزنه برداری دارد برای املاک رابینسون تبلیغ میکند قهرمان فوتبال خودش را برای انتخابات ریاست جمهوری آماده میکند قهرمان جودو در لبنان چریک آموزش میدهد بقیه قهرمانها هم دارند ساکشان را میبندند که از طریق المپیک چین به اولین شکل ممکن فرار بکنند بروند یک کشور دیگری ترجیحاْ بر هم نگردند لذا برای این قبیل کارهای فرهنگی فوق برنامه وقت ندارند و مشعل حمل نمیشود بلکه همینجا میماند و المپیک در مرحله حمل مشعل متوقف میشود !
2. با توجه به روند رو به رشد شنیده شدن صدای انفجار مهیب در جمهوری اسلامی چون اول صدای انفجار مهیب می آید بعد مثل تبریز فرمانده سپاه میگوید صدای انفجار کوه بود بعد یکی از فرمانداران مثل خرمشهر میگوید "نگران نباشید" بعد درحالیکه ما نگران نیستیم مثل پریروز در شیراز ۲۰۲ تا مجروح به بیمارستان منتقل میشود بعد مثل امروز رهبری پیام تسلیت میفرستد لذا بیم آن میرود که در حین حمل مشعل المپیک هم یک صدای مهیبی بیاید بعد درحالیکه کوه دارد ریزش میکند و ما هم نگران نیستیم و مجروحین بستری میشوند رهبری دوباره پیام تسلیت بدهد و ما بفهمیم در جریان آن صدای مهیب ضمناْ چند نفر کشته هم شده اند آنوقت همه مان باید برویم تشییع جنازه و احتمالاْ راهپیمائی و تجمع و محکومیت و کسی نمیماند که مشعل را حمل بکند و المپیک در همین مرحله متوقف میشود !
3. اگر به حرمت ورود مشعل المپیک که نشانه صلح و دوستی است رئیس جمهور خبر از راه اندازی شش هزار سانتریفیوژ جدید ندهد و حداد عادل هم روز جمعه به کسی ناهار ندهد و امام جمعه شیراز هم نماز باران نخواند و رهبری نگوید نا آرامی های عراق کار ما نیست و مردم هم دور میادین کتک نخورند آنوقت معلوم میشود که کمیته برگزاری المپیک مشعل را بجای جمهوری اسلامی عوضی برده یکجای دیگری و ما در تمام مدت سر کار بوده ایم و حالا باید بگردند ببینند مشعل را عوضی کجا برده اند و باز هم المپیک در مرحله مشعل متوقف میشود !
4. با توجه به اینکه با استفاده از فرصت المپیک مردم مخالف دولت چین با حمل مشعل در خیابانها دست به اعتراض مسالمت آمیز زده اند لذا بیم آن میرود که همزمان با حمل مشعل المپیک در جمهوری اسلامی هم مردم مخالف دولت بخواهند از فرصت استفاده کنند و اعلام مخالفت کنند  که در اینصورت جوری میشود که تمام ایرانی ها با مشعل در خیابان در حال دویدن باشند و آخرش معلوم نشود کدامیکی از مشعلها مال المپیک بود کدامش مال مخالفان دولت و آنوقت المپیک باز در همان مرحله حمل مشعل متوقف بشود !
5. چون مشعل المپیک یک وسیله گازسوز است لذا ممکن است در زمانیکه در جمهوری اسلامی دارد حمل میشود یا یکهو ترکمنستان گاز را قطع بکند یا تمام گاز جمهوری اسلامی یخ بزند یا تمامش مستقیماْ به روسیه و هند و پاکستان برود یا کلاْ جیره بندی بشود و کپسول گاز هم نایاب بشود و به هر کدام از این دلایل مشعل خاموش بشود و دوباره المپیک در مرحله حمل مشعل متوقف بشود !

(۹) چغرتمه !

(۹) چغرتمه !

و نه طنز فیلتر شد ...
و این اتفاق اینبار نه در بلاگفا که در سیستم مخابرات درست سه ماه بعد از اولین فیلتر افتاد . آن یکی در ۲۵ دی بود . با این احتساب حالا نه طنز حدوداْ  ۱۱۵ روز عمر دارد با یک عالمه جای شکستگی در سر و کله اش ! نه طنز علی الحساب همینجا در بلاگفا می ماند و فقط باید با پروکسی بازش کرد . کـسـری جان کجائی ؟!

به گفته شاهدان عینی (!) از ابتدای کار این وبلاگ تاکنون این اولین باری است که هم نگارنده حالش خوب است هم احمدی نژاد ! عموماْ با هر بار آپ شدن این وبلاگ احوال دومی یک کمی گرفته میشد ولی پزشکان ابراز امیدواری کرده اند که با پیشرفت روند فیلترینگ طی ساعات آتی روی کلیه خطوط اینترنتی احوال نامبرده یک کمی بهتر بشود ! این اتفاق در حالی رخ داد که نگارنده همین پریروزا که بواسطه دوستی بعد از مدتی به سایت بلاگ نیوز رفته بود و فیلترینگش را دیده بود با تعجب پرسیده بود مگه بازم سایتها را دارند فیلتر میکنند ؟! شرکت مخابرات پاسخ این سوال را بطور عملی داد ! ناظران معتقدند که اصولاْ وبلاگها در شرایط عادی سه تا خواننده هم ندارند ولی بلافاصله پس از اینکه فیلتر شدند تعداد خواننده هایشان از تعداد ساکنین منظومه شمسی هم یک کمی فراتر میرود و ناسا مجبور میشود برود چندتا کهکشان آنورتر دنبال موجودات زنده ای بگردد که ضمناْ وبلاگ هم بخوانند ! ما حساب کردیم دیدیم در این مدت اعضاء کابینه هم نه طنز را میخواندند فقط در زمان خواندن یک فیلتر میگذاشتند در تخم چشمشان و توی گوشهایشان هم چوب پنبه میکردند که مطلب زیاد اثر نکند ! و چقدر این سیستم فیلترینگ مخابرات به روحانیت ارادت دارد که ما تا خارج از رساله نامبردگان در اینجا می نویسیم در آنجا فیلتر میشویم ! دفعه قبل هم همینجوری شد و حجت الاسلام حسین طائب از حرکت بسوی حیات طیبه گفته بود و ما نوشته بودیم حرکت قبلی به حیاط طاهره بوده امشب به حیاط طیبه که دو دقیقه بعدش فیلتر شدیم ! (اگر دوست داشتید میتوانید ایـنـجـا بخوانید) ایندفعه هم خواستیم خبر سلامتی امام جمعه محترم شیراز را به همه اعلام کنیم که اینطوری شد ! حالا کسانیکه نگران حال ایشان هستند و به نه طنز دسترسی ندارند باید چکار کنند ؟!

و خب ...

در شهر انفجار زده شیراز همچنان گل است و بهار ! فرماندار شیراز در آخرین اظهار نظر اساسی خود در ایسنا اعلام کرد "عاملین این حادثه هنوز مشخص نشده اند" . دشمن میگوید اگر این اتفاق خدای نکرده در لبنان افتاده بود جمهوری اسلامی تا حالا ۹۶ دفعه عاملین حادثه را مشخص کرده بود و حسینی تا همین الآنی که دارید اینرا میخوانید داشت "عاملین" را محکوم میکرد ما هم همین الآن داشتیم راهپیمائی میکردیم و میرفتیم که لانه جاسوسی را دوباره تصرف کنیم !

شیراز درحالیکه این اتفاق خدای نکرده در لبنان نیفتاده !

البته شیراز با لبنان یک تفاوت مهم دارد و آن اینکه عوامل انفجار در آنجا به هیچ وجه ایرانی نیستند درصورتیکه عاملین انفجار شیراز هم ایرانی نیستند ! دشمن همچنین گفته خدا رو شکر که روابط جمهوری اسلامی فعلاْ با افریقائیها حسنه است ولی اگر زبانم لال کسی در دنیا آنها را هم آدم حساب میکرد و مثلاْ درباره همین قطعنامه سوم نظرشان را میپرسید و از حوالی افریقا یک سر و کله ای هم تکان داده میشد ما لابد تا الآن فهمیده بودیم که مردم آنجا بغیر درست کردن سالاد خرچسونه با شاخ کرگدن بمب گذاری هم بلدند و چه بسا که چون ما ذبح تمساح را شرعی کرده ایم با شیرازیهایمان بد شده باشند و یکجای شهرشان را ترکانده باشند ! ضمناْ خبرگزاریهای جمهوری اسلامی که طی ساعات گذشته هر کدام آمار پرت و پلائی از حادثه دیدگان این انفجار میدادند ظاهراْ همگی به توافق رسیده اند که بگویند ۱۲ شهید و ۲۰۲ مجروح . همچنین فرماندار محترم شیراز گفته "عاملین" لذا ما که شک داشتیم این انفجار ممکن است فقط یک عامل داشته باشد حالا مطمئن شدیم که چندتا عامل داشته که اتفاقاْ فرماندار شیراز هیچکدامشان را نمی شناسد ! شایعات مبنی بر این است که چون قرار است رهبری بزودی یک سفری برود دارالرحمه شیراز لذا این انفجار هیچ ربطی به خیر مقدم گوئی پیشاپیش به ایشان ندارد ! ضمن اینکه ممکن هم هست که رهبری از شیراز رفتن پشیمان شده باشد و چون قبلاْ این سفر اعلام شده بوده و مردم شیراز از آنموقع تا حالا کار و زندگیشان را گذاشته اند زمین و منتظر حضور معظم له هستند لذا حالا که یکجائی در شیراز ترکیده پس معلوم میشود که آنجا برای اینجور سفرها امنیت ندارد و معظم له نمیرود تا مردم شیراز به کار و زندگی شان برسند !

دفتر ریاست جمهوری امروز در بیانیه ای از استقبال پر شور "کلیه" مردم مشهد در سفر رئیس جمهور قدردانی کرد . این سفر البته بر خلاف سفرهای استانی قبلی که از هزار جهت برای ما مهم بود ایندفعه از هزار و یک جهت مهم بوده چون در سفرهای قبلی فقط تمام مشکلات استانها حل میشد ایندفعه چون احمدی نژاد همانجا با رئیس جمهور سنگال هم دیدار کرد تمام مشکلات افریقائیها هم همانجا حل شد ! ضمن اینکه متعاقب دفتر رئیس جمهور ما هم بدون هیچ بیانیه ای از "کلیه" مردم سنگال بخاطر استقبال پر شورشان از رئیس جمهور در مشهد قدردانی میکنیم ! این حرف البته ممکن است یک مقداری سوال برانگیز باشد ولی اگر آن ۲۵۰ نفر خل و چلی که در مشهد رفتند با احمدی نژاد بای بای کردند میشوند "کلیه" مردم مشهد لابد این دوتا سیاه برزنگی هم که ما دیدیم میشوند "کلیه" مردم سنگال !

اینها سنگالی های مقیم مشهد نیستند ، مشهدی های مقیم سنگال هستند !

در همین راستا حسین فدائی عضو جمعیت ایثارگران گفته "۱۱ نامزد جبهه متحد در دور دوم انتخابات مجلس بر اساس حروف الفبا چینش میشوند" . شما بدانید که در جمهوری اسلامی "چینش" یک چیزی است که با "گزینش" فرق دارد ! اینطوری که وقتی آدم چینش میشود بعدش به مجلس راه پیدا میکند درصورتیکه وقتی آدم گزینش میشود بعدش به دانشگاه راه پیدا نمیکند ! در این مواقع آدم (!) اگر پسر باشد باید برود سربازی اگر دختر باشد باید بشیند خانه تا بخت اف افشان را بزند ! ضمن اینکه اگر جبهه متحد ۱۱ کاندیدش را بترتیب الفبا چینش نکند ما همینطوری باید فکر کنیم که اول به کدامشان باید رأی "ندهیم" آخر به کدام ! انتظار میرود که لیست ۱۱ نفره این جبهه محترم که تقریباْ کل خاورمیانه را دارد تبدیل به جبهه جنگ میکند بعد از چینش بترتیب الفبا این شکلی بشود :

1. اونی که میدونی !
2. با اینی که میدونیم !
3. پسر این یکی !
4. تاهره !
5. ثردار یارو !
6. جمال اینو عشقه !
7. چهارمی از پائین !
8. حاج آقا اون !
9. خونشون !
10. دیشب با کی بودی ؟ همون !
11. ذاکانی !

شما لابد حالا لابد میپرسید این وسط زاکانی دیگه کیه ؟ توضیحاْ عرض میکنم که یکیه که رئیس هیئت تحقیق و تفحص از آموزش عالیه و چون آموزش دانشگاه آزاد خیلی عالیه اینه که رفته توش تفحص کرده و امروز به فارس گفته "پاسخ دانشگاه آزاد کلی گوئی است" .
ما تفحص کردیم (!) فهمیدیم دانشگاه آزاد چون امسال در قزوین میزبان جام جهانی فوتبال روباتها بوده اینست که وقت نداشته و در جواب زاکانی که ازشان پرسیده بوده ببخشید شما چقدر پول دارید همینجوری بطور کلی گفته خیلی داریم ! درحالیکه قبل ترها روشنتر حرف میزدند و با اشاره به جزئیات میگفتند : در حساب بانک ملت شعبه عبدل آباد جاسبی خیلی پول داریم ! در حساب سوئیس شعبه برج جاسبی هم خیلی پول داریم ! در دفتر موقت تجارت جهانی هم جاسبی سهامدار پروژه برجهای ضد هواپیمای سه قلو است و ضمناْ آنجا هم خیلی پول داریم !

همچنین وزیر مخابرات هم بعد از فیلتر کردن نه طنز (!) اعلام کرد "قیمت سیم کارتهای دائمی همراه اول صد و پنجاه هزار تومان میشود" .
از ایشان پرسیدند از کی اینجوری میشود ؟ گفت از وقتیکه مخابرات به شرکتهای خصوصی واگذار بشود گفتند از کی واگذار میشود ؟ گفت از وقتیکه قیمت سیم کارت صد و پنجاه هزار تومن بشود !

متکی هم امروز با وزیر خارجه فیلیپین در نشست خبری شرکت کرد و گفت "برای تهیه بسته پیشنهادی تلاش میکنیم . ۱ + ۵ از این بسته استفاده کنند" . متکی حضور وزیر خارجه فیلیپین را پر اهمیت خواند .

متکی دارد به خودش میگوید آخه کجای حضور این پر اهمیت بوده ؟!

گزارشها حاکی از اینست که عملیات بسته رسانی به ۱ + ۵ هم اکنون دارد بشدت انجام میشود لیکن چون بسته های جمهوری اسلامی در عراق و جاهای مشابه عموماْ در هنگام باز کردن منفجر هم میشود لذا قرار شده اول یک عده ای بروند اول بسته را خنثی کنند بعد آنرا باز کنند بعد ساعت داخل بسته را از روی بمب بردارند آویزان کنند به دیوار سازمان ملل که وقتی دارند قطعنامه صادر میکنند نماینده مالزی فوری بگوید ساعت چنده ؟ تا همه به ساعت بسته بندی شده جمهوری اسلامی نگاه کنند بلکه در صدور قطعنامه تجدید نظر کردند و متوجه شدند شاید اگر یک دفعه دیگه هم بجای قطعنامه با ما مذاکره کنند بهتر باشد ! البته ممکن هم هست چون مردم خیلی دلشان فن آوری میخواهد ولی سیب زمینی پیاز نمیخواهد در این مدت دوباره ۶۰۰۰ تا سانتریفیوژ جدید شروع به کار کنند که البته مهم نیست میشود همان قطعنامه قبلی را ایندفعه هم صادر کرد فقط روی ۶۰۰۰ تا سانتریفیوژ خط بزنند بکنند ۱۲۰۰۰ تا سانتریفیوژ ! شرکت توتال فرانسه هم امروز در حمایت از قطعنامه سوم از تمدید قرارداد سال آینده اش با ایران خودداری کرد . کارشناسان میگویند بعد از این اگر قیمت روغن توتال در بازار بالا برود مهم نیست چون جمهوری اسلامی فقط وزیر نفت دارد وزیر روغن که ندارد ! ضمن اینکه اصولاْ اینجور چیزها در این مملکت راه دارد و چون  زمانیکه مردم روغن ترمز نداشته باشند بجایش داخل محفظه جیش میکنند حالا هم اگر روغن نداشته باشند میتوانند داخل محفظه ذرت بریزند که بر اثر حرارت موتور هم روغنش دربیاید هم راکبین خودرو در هنگام رانندگی چسفیل بخورند !

###

نه طنز از طریق سیستم بلاگفا مسدود نشده بلکه روی خطهای اینترنت رسماْ فیلتر شده برای همین ممکن است هنوز روی خطهای شما باز بشود و سراسری شدن فیلترینگ روی تمام ISP ها قدری زمان ببرد ...

دوستان داخل کشور پیام مخابرات را تا چند ساعت دیگر خواهند دید ...

یه همچین چیزی :

این سایت به دلایل زیادی فیلتر شده است بی زحمت دفعه بعد برای ورود

حتماْ از فیلتر شکن استفاده کنید و اگر ندارید از همین سایت بگیرید !!!

باتشکر ... مخابرات !

##

و خب ...

که از قرار معلوم این نه طنز زبان بسته ما برای دوم بار فیلتر شد ...

نمیدانم از این اتفاق باید چقدر ناراحت باشم و یا خوشحال فقط امیدوارم مانند دفعه قبل تعدادی از دوستان و خوانندگان خوبم را که داشتنشان تنها افتخار و مباهات من است از دست ندهم ...

من از مدیریت بلاگفا حتماْ و تا بینهایت ممنونم که با شکیبائی و طاقت و سعه صدر بستر ابراز عقاید ما به لطفشان فراهم است و ممکن ...

از همه شما هم که همیشه حوصله کرده اید و خواننده نه طنز بوده اید تا ابد ممنونم ...

به عشق شماها می نویسم بخدا قسم ...

و همین ...

دوستان سایتهای دیگر اگر دوست داشتند میتوانند آخرین مطلب پیش از فیلتر را اینجا بخوانند :

خوشا شیراز و این وضع خرابش !

خوشا شیراز و این وضع خرابش !

ساعت ۳۰ : ۲۱ انفجار مهیبی در محل جلسه هفتگی کانون رهپویان وصال شیراز تعدادی کشته و مجروح بر جای گذاشت . (ایسنا)

به خدا از شنیدن این خبر اینقدر متأسف شدم که خدا میداند ... گفتم چرا از شیراز بجای بوی گل و صدای بلبل اخیراْ اینقدر بوی باروت و صدای انفجار می آید ؟ اول خواستم دراینباره کاری جدی کرده باشم ولی اینکار را با همان قبائی که بتن دارم میکنم ...

خوشا شیراز و این وضع خرابش !

گزارشها حاکیست که الحمدلله حال امام جمعه شیراز خیلی خوب میباشد و صدای مهیب انفجار دیشب ایشان را از خواب بیدار نکرده ! ظاهراْ اگر تانک هم از زیر پنجره اش رد بشود ایشان بیدار نمیشوند چه به انفجار مهیب !
در پی این حادثه کلیه خبرگزاریهای جمهوری اسلامی دقیقاْ در راستای ایفاء وظیفه اطلاع رسانی عین همیشه بدون هیچ سانسوری و یا تحریف واقعیت تمام مسلمانان جهان را در جریان این حادثه قرار دادند ! خبرگزاری ایرنا در این امر خیر پیشتاز بود و در ساعت ۳۰ : ۳ بامداد که میدانست تمام مردم الآن بدلیل مراسم قرآن بسر بیدار بوده و خبرهای ایرنا را هم حتماْ میخوانند اعلام کرد که ظاهراْ چند ساعت پیش در شیراز یک صدای بامبی آمده ! البته تأخیر ۶ ساعته در اعلام خبر هم که کاملاْ طبیعی است و اصلاْ ما اگر در جمهوری اسلامی از این تأخیرها نداشته باشیم به مشکل برمیخوریم عین فرودگاهها که اگر یکوقتی هواپیما بدون تأخیر پرواز کند همه ما از پرواز جا میمانیم ! در این میان خبرگزاری فارس که من کم کم دارم حس میکنم دقیقاْ بخاطر همین نه طنز ما عکس و خبر درج میکند زیباترین نوع خبررسانی را داشت ! اینجوری :
یک ساعت بعد از حادثه : در یکی از کوچه های شیراز یک صدائی یکهو گفت قارامپ که ظاهراْ چند نفری هم آنرا شنیده اند ولی از اهالی همان کوچه بوده اند وگرنه تا حالا از شیراز صداهای مهیب هیچوقت درنیامده ، آمده ؟!
دو ساعت بعد : در پی انفجاری که ظاهراْ صدای آن یک کمی مهیب هم بوده چند نفر در شورای تأمین فرمانداری شیراز جمع شده اند که احتمالاْ یکیشان حود فرماندار شیراز باشد ! احتمالاْ نامبردگان بدلیل پروژه صافکاری نقاشی حافظیه دور هم جمع شده باشند !
سه ساعت بعد : ۵۴ مجروح به بیمارستانهای شیراز منتقل شدند که ممکن است به همان صدای قارامپ مربوط باشد ! ما از یکیشان پرسیدیم حالت چطور است گفت آی دندونم و ما از تزریقاتی بخش پرسیدیم گفت نامبرده بطور مادرزاد همیشه دندان درد داشته و به صدای قارامپ اصلاْ مربوط نمیشود !
چهار ساعت بعد : آن صدائی که قبلاْ گفتیم انگار یک کمی مهیب هم بوده و چندتا شیشه را هم شکسته ولی الحمدلله چارچوبها از جایشان درنیامده اند و چراغ اتاق تأمین فرمانداری هم هنوز روشن است ! ضمناْ تعداد مجروحین الآن شده ۶۶ نفر و چندتایشان هم از دندان درد تا حالا شهید شده اند !
پنج ساعت بعد : نیروی انتظامی کلیه مسیرها و معابر منتهی به منشاء آن صدای قارامپ را بسته و البته مردم هم اصلاْ آنجا جمع نشده اند ! تعداد مجروحین هم شده ۱۰۵ نفر و ۹ نفر هم تا حالا شهید شده اند که ما پرسیدیم مگه آنجا بودند گفتند بودند ولی شیرازی نبودند و بدینوسیله خیال ما راحت شد !
شش ساعت بعد : تعدای از آدمهای مهم با حضور در محل حسینیه شهدای شیراز (همان کانون رهپویان وصال سابق !) با آرمانها و فلان تجدید بیعت کردند !
هفت ساعت بعد : اصلاْ این حرفها رو بی خیال اگه خواستید خودتون برید شیراز تماشا !
همچنین خبرگزاری فارس در یک خبر بامزه اعلام کرد "تمام مجروحین به بیمارستانهای سطح شهر از جمله بیمارستانهای خصوصی اعزام شدند" و ما فهمیدیم که بیمارستانهای خصوصی شیراز مثل بقیه جاها اصلاْ اینطوری نیستند که اول از جد و آباد مجروح سفته و چک سفید امضا بگیرند بعد اثر انگشت خود مجروح را بزنند پای برگه بدهکاری رئیس بیمارستان بعد تازه پذیرشش کنند که البته تا آنوقت باید بلافاصله بعد از پذیرش گواهی فوتش را هم صادر کنند ولی جنازه اش را تا زمان تصویه حساب نهائی به کس و کارش ندهند و اصلاْ مگه مراسم سوم و هفتم جنازه میخواهد یک عکس ۴×۳ ترجیحاْ رنگی میخواهد که عموماْ همه ما داریم !

در همین رابطه دادستان شیراز فوراْ به ایسنا اعلام کرد "علت انفجار در دست بررسی است" .
پس از این اعلام حیاتی خدا رو شکر خیال ما خیلی راحت شد فقط ما قبلاْ فکر میکردیم علت اینجور حادثه ها را پلیس بررسی میکند تو نگو در شیراز پلیس باید دانشجوها را کتک بزند و وقت اینجور بررسی ها را ندارد ! با اینحال فرمانده انتظامی شیراز با از خود گذشتکی گفت "علت انفجار یک بمب دست ساز یوده" . از ایشان پرسیدیم ببخشید از کجا فهمیدید بمبش دست ساز بوده ؟ گفت چون ما خودمون هم این چیزها را با دست میسازیم نه با جای دیگرمان ! سازمان آتش نشانی هم اعلام کرد در مهار آتش زیاد موفق نبوده لذا قرار است امام جمعه محترم یه دو رکعت دیگر نماز باران بخواند که عین پریروزها یک عالمه باران بیاید که هم سد سیوند خوب آبگیری بشود و شهر سه هزار ساله را ببرد زیر آب هم احیاناْ آتش انفجار را که در جمهوری اسلامی مگر خود خدا اینجور شر و بلا ها را خاموش کند مهار بشود ! سرپرست محیط زیست شیراز هم امروز در یک اظهار نظر بی سابقه و تاریخی اعلام کرد "تالابهای شیراز در حال خشک شدن هستند" . این اظهار نظر البته چون اصلاْ به حادثه انفجار هیچ ربطی ندارد دقیقاْ به همین دلیل خیلی هم بهش ربط دارد و دلیل هم نمیخواهد ! ممکن است طی ساعات آینده هیئت کشتی شیراز هم در رابطه با این انفجار اعلام کند : جاده هراز خیلی خطرناک است ! خدا رو شکر که برای جام دانکولوف بلغارستان مجبور نیستیم از آنجا رد بشویم !

ضمناْ در ادامه هشتصد جای گزارشها آمده که حال و احوال حجت الاسلام سید محمد انجوی نژاد مدیر همین کانون رهپویان وصال الحمدلله خوب است و در اثر این انفجار شکر خدا هیچ آسیبی به ایشان نرسیده چون در زمان انفجار اصلاْ آنجا نبود که آسیبی بهش رسیده باشد ! ضمن اینکه ما بخوبی میدانیم که اگر دام افاضاته آنجا بود هم باز هیچ اتفاقی برایش نمی افتاد بلکه عموماْ اینجور حوادث در جمهوری اسلامی به این جهت تعبیه (!) میشود که به حجت الاسلامها بالای منبر آسیبی نرسد بلکه به مشنگ الاسلامهای پامنبری یک کمی آسیب برسد چون در طول سی سال گذشته بخوبی ثابت کرده اند که برای آشنائی با شهادت و اینجور چیزها پای منبر مینشینند و این قبیل جلسات بعضی وقتها کلاسهای  عملی هم دارد ! اینست که از این به بعد وقتی ما داریم درباره فلسفه شهادت سخنرانی میشنویم مردم باید به شیشه هایشان چسب بچسبانند و پلیس هم راههای منتهی به مکان (!) ما را از دست فضول ببندد و بهشت زهرا هم در قطعه شهدای پامنبری چندتا جا رزرو کند !
BBC هم که عموماْ اخبار ایران را بهتر از خود ما دارد اعلام کرده "تلفات این انفجار تا این لحظه بیش از ۲۰ کشته و ۳۰۰ مجروح بوده" . البته منظور BBC از کشته همان شهید است و اصولاْ اینها را اگر ول کنی به تمام "شهدای اسلام" هم میگویند "تلفات جمهوری اسلامی" ! ضمناْ من خیلی علاقمند شدم که بروم این کانون رهپویان را از نزدیک ببینم بلکه متوجه شدم اصولاْ چند نفر تویش جا میشدند که ۳۰۰ تایشان زخمی و ۲۰ تایشان هم در ملکوت بسر میبرند ! BBC هنوز از محل اختفای حجت الاسلام انجوی نژاد خبری منتشر نکرده ! قرار است از هفته آینده هم ائمه جمعه در خطبه ها بجای تفنگ ضد هوائی دستشان بگیرند و بجای تریبون هم بروند پشت تانک T 72 خطبه بخوانند !

و اماّ خواجه حافظ از دیشب تابحال همینطوری ملنگ نشسته وسط حافظیه دارد بوق میزند ! وی ضمن انهدام کامل دیوان اشعارش گفته "به قرآنی که اندر سینه داریم" دیگه شورش دراومده ! تو این شیراز چه خبره یا دانشجوها رو میگیرن میبرن زندان یا دانشجوها رو نمیگیرن ولی میبرن کمیته انضباطی یا بارون نمیاد یا میاد دیگه بند نمیاد حالا هم که کانون رهپویان وصال ترکیده ! اصلاْ حالا که اینطور شد من از این به بعد با وصال شیرازی قهرم و میرم با یغمای جندقی رفیق میشم ! "به قرآنی که اندر سینه دارم" ! د !

رئال زاراگوزوئا !

حسين مرعشي رئيس ستاد ائتلاف اصلاح طلبان :حذف عنوان ياران خاتمي تغيير تاكتيك است. (فارس)

رئال زاراگوزوئا !

قسمتی از یک تاکتیک تهاجمی !
در پایان به هر دو تیم کمربند مشکی دان ۶۴ کیوکوشین اعطاء شد !

هم اکنون خاتمی از چشم افتاده و احتمال اینکه دوباره به چشم برگردد خیلی کم است ! در همین رابطه شعارهای انتخاباتی اصلاح طلبان که در دوره های قبل شامل غزل و مضامین عشقی در باب قربان رفتن دور صدقه خاتمی بود انتظار میرود که در این دوره اینجوری باشد :

1. دیگه دوستت ندارم ، دیگه دوستت ندارم ببخشید ... ببخشید !
2. برو دیگه دوستت ندارم ... اسمتو نمیخوام بیارم !
3. فاطی کیه فاطی چیه همچی کسی نمیشناسم !
4. آرزو دارم که مرگت را ببینم ، بر مزارت شاخه های گل بچینم !
5. آدمفروش ، دست تو رو شده برام قصه هاتو بلد شدم من آدم خوبی بودم بخاطر تو بد شدم !

همچنین ما تحقیق کردیم دیدیم تیم رئال زاراگوزا هم وقتی داره می بازه همینجوری تغییر تاکتیک میده ! اینجوری که دروازه بانشون میره جلو ، هافبک سر جاش میمونه ، دفاعها از زمین میرن بیرون فورواردها هم که عموماْ تو آفساید وایسادن از هر کدومشون هم بپرسی مربیتون کیه میگن کی گفته ما مربی هم داریم ؟! نتیجه میشه اینکه بدبختها آخرش بازم میبازن ! همچنین گزارشها حاکیست که اصلاح طلبان الآن روشون نمیشه وگرنه روی پوسترهای تبلیغاتیشون عکس آقا رو میزدن زیرش اینطوری مینوشتن :

تو مکه عشقی و من زائر رو به قبلتم ... بین دور اول و دوم استخاره کردم ...خوب اومده مبارکه دور سرت بگردم !

وي گفت : در دور دوم انتخابات با 10 نفر كانديداهايمان حضور خواهيم يافت.

وی نگفت در دور اول با چند نفر کاندیداهایشان حضور یافته بودند ولی احتمال میرود تعدادشان همان ده نفر بوده باشد ! اصولاْ اینروزها کمتر کسی آنقدر دیوانه است که هم بخواهد برود مجلس هم اینکار را از طریق اصلاح طلبان بکند ! عین فاطمه کروبی ! این دختر بابا که همین چند وقت پیش اصلاْ افتاده بود گردن خاتمی گفته بود خودش خوبه ولی دور و بریهاش بدن ! پرسیدن دور و بریهاش کیان ؟ گفت طرف رو ببین خودت میفهمی دور و بریاش چه آدمای قزمیتی میتونن باشن دیگه ! وی بلافاصله تصحیح کرد : البته روم به دیوار روم به دیوار محمد خاتمی رو نمیگم ها ، محمدرضاشونو میگم !
شایعات مبنی بر اینست که اگر اصلاح طلبان جلوی دک و دهن این فاطی رو بموقع نگرفته بودن چه بسا تا حالا معلوم شده بود که خاتمی بابای چندتا بچه هم هست که فاطمه کروبی میشه مادرشون و خودش خبر نداره ! ای تجاوزکار بد ترکیب اصلاح طلب !
همچنین ظاهراْ این تیم اصلاح طلبان قبلاْ ۱۱ نفره بوده ولی با اخراج شدن خاتمی بعنوان بازیکن نفوذی از زمین الآن ۱۰ نفره است ولی محمدرضا خاتمی در نقش افشین قطبی لیگ انتخابات ، عین همیشه گفته ما همینجوری هم پیروز میشیم چون روحیه قهرمانی داریم ! عین دور اول ! فقط وقتی پیروز شدیم جمعه نمیریم با حداد ناهار بخوریم ها گفته باشیم !

وي در ادامه اظهار داشت: تاكتيك‌هايمان تغيير خواهد كرد، البته نمي‌توانيم تاكتيك‌هايمان را اعلام كنيم چون رقيب بهره مي‌برد.

البته منظور ایشان از رقیب به هیچ وجه اصولگرایان نبوده بلکه اصلاْ منظور خاصی هم نداشته و همینطوری فقط برای اینکه ما کاملاْ متوجه بشویم که این انتخابات رقیب هم دارد یه چیزی پرونده که ما خوش باشیم همین ! اصولگراها هم که اخیراْ یاد گرفتن چون هیچکدوم از ابزارهای این مملکت مثل پلیس و وزارت ارشاد دست هیچکدومشون نیست دم انتخابات که میشه علی الحساب یه چند وقت بی خیال مختاباد میشن میگن تا اطلاع ثانوی فقط لختاباد ! در اینجور مواقع میتوان به راختی بی حجاب گشت و چکمه پوشید و موها رو مدل اختاپوسی درست کرد و رفت تو کوچه خیابون ولی اگر با دوست دختر یا دوست پسرتان هستید بهتر است احتیاطاْ عکس محمدرضا باهنر هم توی جیبتان باشد و تا خواستن بپرسن شما ؟ فوری بگید ببخشید ما داشتیم فکر میکردیم چرا نمیشه به این عشقی بجای یه دونه سه تا رأی بدیم ؟! مطمئن باشید در اینصورت دیگه کارتون به پزشکی قانونی نمیکشه که متوجه بشین اقدس دروغکی بهتون گفته بوده من فقط با توام عزیزم ! خوش باشین !
اصلاْ من از این به بعد دم انتخابات به اصولگرایان میخوام بگم سوسولگرایان !
در همین راستا گزارشهای واصله خبر از این میدهد که سوسولگرایان فیلم بازی اصلاح طلبها را مقابل ناطق نوری در دوم خرداد ۷۶ چند بار دیده اند و متوجه شده اند که اصولاْ تاکتیکشان اینست که چنان انگشتی به آنجای طرف فرو میکنند که طرف ناچاراْ از ترس آبرو حیثیت چندین ساله اش در نظام ، برعلیه شان دست به ضد تبلیغ بزند وقتی هم اینجوری شد عموماْ دخترها ماتیک میزنند و پسرها ابرو برمیدارن میرن شهرک غرب رو پوستر اصلاح طلبها به هم شماره میدن ! بعد BBC ازشون تا دلت بخواد عکس میگیره و در این مرحله ما متوجه میشیم که خدا پدر مادرشونو بیامرزه چقدر آزادی ! داشتیم خفه میشدیم به حضرت عباس ! اینجوری هم که بشه بقیه کارا خودش میشه و به زبون خوش اونائی که باید یه جاهائی برن ، میرن فقط رهبری طی آن سه چهار سال یه کمی ریغش غلیظ میشه همین !
قرار شده از این به بعد سوسولگرایان دم انتخابات خود ابی رو ببرن تنب بزرگ آهنگ خلیج فارس بخونه که ملت هم برن اونجا آی قر بدن بعد تاکتیک اصلاح طلبها در ضایع کردنشون بره واسه انتخابات بعدی و ما هم تا بخوایم به خودمون بیایم ببینیم علی لاریجانی ایندفعه از حوزه انتخابیه تنب بزرگ رفته مجلس و فعلاْ سر ریاست مجلس قهرش گرفته و جمعه ناهار نرفته پیش غلام !

نتیجه :

1. ظاهراْ من بهتر از رقیب اصلاح طلبان تاکتیکهاشونو میدونم اصلاْ چرا خودم رقیبشون نشدم ؟!
2. این یارو الیاس نادران هم این وسط بل گرفته رفته تو همین فارس زرت و پرت کرده گفته "انتخابات مجلس هشتم رفراندوم شکست خاتمی بود" که حالا هستم در خدمتش ...
   این انگار نمیدونه ما اگر مشکلی داریم هم خودمون بلدیم چطوری تو خودمون حلش کنیم وکیل وصی نمیخوایم ... گه !

این قافله علم عجب میگذرد !

مهدی چمران در مشهد : انتظار دوری نیست که به قافله پیشتازان علم برسیم . در دوران پهلوی و قاجاریه ایران عقب مانده نبود بلکه عقب نگاه داشته شد .(ایسنا)

این قافله علم عجب میگذرد !

آدم با شنیدن این خبر البته خوشحال میشود اما میرسیم به این سوال جاودانه که اگر احیاناْ یک وقتی ما از قافله پیشتازان علم جلو افتادیم آنوقت باید چه خاکی سرمان بریزیم ؟! ضمن اینکه ما تحقیق کردیم دیدیم در دوران هخامنشی ما خیلی عقب بودیم ولی کوروش برایمان منشور حقوق بشر می نوشت و چون آنموقعها هنوز کسی بلد نبود روی در و دیوار چیزی بنویسد لذا ما جلو نگاه داشته میشدیم !

همچنین این قافله پیشتازان علم یک جور قافله ای است که بر خلاف دوران قاجار و پهلوی اصلاْ در قافله شان شتر نداشته اند بلکه از همان اول جامبو جت داشته اند و اینست که ما چون بغیر از توپولوف و آنتونوف هیچ وقت هیچ چیز دیگری نداشتیم و بعضی وقتها هم تعدادیشان بدون هیچ قصد و تعمدی و بلکه کاملاْ اتفاقی درحالیکه آدم حسابی هایمان سوارش هستند سقوط هم میکنند لذا اینجوری میشود که ما عقب نگه داشته میشویم و چه بسا که اگر همینجوری پیش برود عقب افتاده هم بشویم جوری که تا پس فردا اگر فرمول آب را ازمان بپرسند بگوئیم بوا بوا بوا بوا و نهایتاْ بلد باشیم که وقتی بهمان میگویند بابا کوش به قابلمه اشاره کنیم و بخندیم بگوئیم کیخخخ !

همایش دانشمندان در حمایت از وسیله نقلیه قافله علم !

همچنین از برکات دوران محمودیه یکی هم اینست که ما نتنها انتظار دوری نداریم که به کاروان مزبور برسیم بلکه انتظارمان خیلی هم نزدیک است که اگر همینطوری پیش برویم اصلاْ به امام زمان برسیم و چون هنوز شرایط ظهور را بخوبی نداریم و آمادگی پذیرش حکومت آخرالزمان هم الآن یک کمی برایمان عجیب غریب می آید لذا بجای آن هی قطعنامه می پذیریم که نه آمادگی میخواهد نه چیزی فقط ۶۰۰۰ تا سانتریفیوژ میخواهد که حیف که در دوران قاجاریه هی ما را از اینجور چیزها عقب نگه میداشتند که اشعه نگیرتمان و عقب نگه داشته میشدیم درحالیکه الآن روزی شصت دفعه اشعه "محمود CO₂^" دارد میگیرتمان که تازه دانشمندان میگویند از بزاق قورباغه برای پشه ها هم خطرناکتر است ولی ما چون میخواهیم به قافله برسیم تا حالا الحمدلله هیچ طوریمان نشده !

احتمالاْ این هم که پرویز سروری عضو هیئت اجرائی جبهه متحد در فارس گفته "زمزمه انصراف اصلاح طلبان از دور دوم انتخابات فرار به جلو است" در همین راستا باشد چون ما تا حالا فقط بلد بودیم به عقب فرار کنیم ولی دیدیم ای داد بی داد از کاروان عقب افتاده ایم لذا از این به بعد به جلو فرار میکنیم تا زمانیکه در خلیج فارس داریم ۵ تا بسته می اندازیم توی آب و فرار میکنیم اگر آن وسط ازمان پرسیدند ببخشید دارید چیکار میکنید بگوئیم داریم انصراف از شرکت در دور دوم انتخابات را زمزمه میکنیم که به جلو فرار کنیم بلکه زودتر برسیم به قافله پیشتازان علم و این امریکائیها با ناوشان یک وقتی زیرمان نکنند که متکی مجبور بشود در همین رابطه تا آخر سال هی برود اوگاندا جنایت صهیونیستها را در غزه محکوم کند و ما خدای نکرده باز هم عقب نگه داشته بشویم !

ببخشید ما نمی فهمیم کدوم طرف !

(به نیک آهنگ)

آيت‌الله هاشمي رفسنجاني در خطبه هاي نماز جمعه تاكيد كرد كه در قضيه هسته‌يي براي هر دو طرف راه بهتري جز مذاكره وجود ندارد. (ایسنا)

ببخشید ما نمی فهمیم کدوم طرف !

 
این یک آدم بی شعوری است که شورت پایش کرده منتها از اون طرف !

البته هفته پیش هم که امام جمعه شیراز فرموده بود "آمین رهبری به یک طرف" ما همینجا سوال کردیم "ببخشید به کدوم طرف ؟!" که البته جوابی از ایشان دریافت نکردیم ولی اینجا کلی تفریح کردیم !
اینبار هم که هاشمی رفسنجانی دوباره باعث پیشامد این سوال غامض برای بشریت شده و ما از بعد از نماز جمعه تا الآن داریم همینطور فکر میکنیم که "کدوم دو طرف" ولی باز هم به هیچ نتیجه ای نرسیدیم ! اصولاْ انگار شورای سیاست گذاری ائمه جمعه و جماعات و پراکندگی آت (!) مقرر کرده که امام جمعه ها هر هفته به نوبت هی بگویند "طرف" و ما که در حال حاضر بغیر از یک "طرف" ، "طرف" دیگری نمی شناسیم هی ذهنمان برود بسمت مد ظله العالی (همون "طرف") و بعد به خودمان بگوئیم ای بابا ! معظم له که نه کاری به مسائل هسته ای دارد نه کاری به عراق دارد نه کاری به لبنان دارد نه درگیری در غزه اصلاْ بهش مربوط میشود نه هیچ چیز دیگر پس منظور ایشان کدام "طرف" است ؟! احمدی نژاد هم که کلاْ اصلاْ آدم نیست که حالا بهش بگیم "طرف" ! اینست که ما دو هفته است که سفیر و سرگردان مانده ایم بین این "طرف" و اون "طرف" ولی هنوز نفهمیده ایم کدام "طرف" ! احتمال آن میرود که قصد ستاد نماز جمعه از این سیاستگذاری این بوده باشد که یک قدری با ملت ایران لاس زده باشد به گمانم ! (به قصد تفریح "طرف" !)

از طرفی بیم آن میرود که شورای امنیت هم با این حجم زیاد مسئول و مدیر و پاسخگو در جمهوری اسلامی آخرش درست حسابی نفهمد که این وسط باید با کدام "طرف" مذاکره کند و تا ما بخواهیم حالیشان کنیم دکمه را فشار داده باشند و از وسط کویر لوت یکدفعه یک لوله ای دربیاید و بزند مستقیم به ملاج "طرف" و آنوقت هر چقدر هم که این حسینی محکوم نموده باشد باز آب رفته را به جوب (!) برگشتی نباشد و ما مانده باشیم و این محمود و یک عالمه سال که معظم له تا می بود رویش اسم و فامیلی میگذاشت و تکلیفمان را روشن میکرد که در آن سال چه کارهائی را باید علاوه بر کارهای سالهای قبل "نکنیم" حالا ما این چیزها را بتنهائی نمی فهمیم و این سردار رادان مجبور میشود دائماْ با چوب و چماق دور میادین حالیمان بکند که البته نامبرده عموماْ از اینجور کارها ابا دارد و وگرنه سردار زارعی بیخود نمیرفت با فاطی نماز بخواند و از خودش فیلم بگیرد تا استعفایش را قبول کنند ! حالا لابد میفرمائید این وسط زارعی چه ربطی به موضوع دارد ؟
جهت اطلاع عموم عرض میکنم که اتفاقاْ هیچ ربطی ندارد ولی چون تمام چیزهائیکه بهم هیچ ربطی ندارند به "طرف" کاملاْ ربط دارد لذا ما در اینجا فقط خواستیم گفته باشیم که استثنائاْ ما در این یه قلم خوب میدانیم کدام "طرف" و اینست که خواستیم اینرا اعلام کرده باشیم که در نماز جمعه بعدی کسی زحمت نکشد که درباره این موضوع هم بگوید "طرف" !

وي با اشاره به سوره هاي کهف و رحمان در قرآن خاطر نشان کرد در ۹۵ درصد تفسیرهاي قرآني از قرن اول تا چهارم آمده که قرآن در اشارات خود به تلاقي دو دریا صراحتاْ دریاي روم و فارس را مد نظر دارد وقتي سند به این مهمي وجود دارد ابهام درباره نام خلیج فارس و جزایر سه گانه حاصلي ندارد . (همان ایسنا)

رفسنجانی هنوز نگفته این تفسیرهای قرآنی از قرن اول تا چهارم را کی کرده و حالا که اینهمه زحمت کشیده چرا آن ۵ درصد باقیمانده را تفسیر نکرده زیرا بیم آن میرود که از قرن چهارم تا الآن دشمن اتفاقاْ همان ۵ درصد را به نفع خودش تفسیر کرده باشد و عین جمهوری اسلامی که هیچ وقت از این کارها نمیکند خواسته باشد که این وسط در سوره های مورچه و فیل از تلاقی دریای روم با دریای فارس رسیده باشد به دریای خزر و در یکجائی هم نوشته من تحت الانهار که یعنی ای کسانی که رئیس جمهور ایران میشوید این دریا اولاْ اسمش خزر نیست و کاسپین است بلکه هم مال روسهاست آیا سند از این مهمتر و شما لا تبصرون که یعنی مگه کوری نمیبینی وقتی میگم و لا تحسبن یعنی همان و لا دیمیر که یعنی پوتین ؟!
رفسنجانی گفت آیا سند از این مهمتر که خود خدا البته به نقل از یکی از مفسران معتمدش طی سه چهار قرن از اول تا چهارم هی گفته دریای روم و فارس با هم تلاقی هم میکنند ولی نگفته در تنگه هرمز این کار را میکنند که یعنی همان جزایر سه گانه و اصلاْ اگر ما بخواهیم بگوئیم غلط کردیم احمدی نژاد را رئیس جمهور کردیم کیو باید ببینیم تا خدا در بقیه سوره ها از الآن تا قرن ۱۸ تمام ایران را نداده به همسایه ها ؟! هان ؟! ای بابا چه گرفتاری شدیم ها ! حالا خودش کجا هست ؟ هیچی بابا رفته امام رضا خودشو ببنده به قسمت ارتوپدی پنجره فولادی بلکه یه کمی قد بکشه چون خیلی ریز میبیننش !

نتیجه : با همه این حرفا ما بازم نفهمیدیم منظور رفسنجانی از طرف کدوم "طرف" بوده احتمال دارد در خطبه های بعدی معلوم بشود که در ۹۵ درصد تفاسیر قرآن از قرن چهارم تا قرن چلهم منظور خدا در سوره های کافرون و مؤمنون همان بوش و معظم له باشد که آنوقت ما باز ممکن است حالیمان نشود که کافرون کدام "طرف" و مؤمنون کدام "طرف" بعد یکوقت به "طرف" بگوئیم مؤمنون و اشتباه گفته باشیم و شر بشود !

(دوستان جدید میتوانند نوشته "ببخشید کدوم طرف" را اینجا بخوانند)

محمود خان سر گردنه !

احمدي نژاد در جمع روحانیون مشهد : درافتادن با گردن كلفت‌هاي مالي اگرچه دشوار است اما دولت در قطع دست‌هاي آنان كاملا جدي است و آنها را به مردم معرفي میکند. (ایسنا)

محمود خان سر گردنه !

احمدی نژاد دارد گردن کلفت ترین آدم جمهوری اسلامی را به مردم معرفی میکند !

در همین راستا تعدادی از گردن کلفتهای مالی گردنه را ترک و به مخفی گاه رفته اند ! هنوز از سرنوشت نامبردگان خبر دقیقی در دست نیست ! بلائی سرشان نیامده باشد خوب است !
رئیس جمهور در جمع روحانیون مشهد که اتفاقاْ گردن هیچکدامشان هم کلفت نیست این حرف را در حالی زد که برای قطع دست خیلی جدی بود و ناظران میگویند قطع دست در سیستان هم تقریباْ در همین راستا بوده و کسانی هم که دستشان قطع شده اگرچه گردن کلفت نبوده اند ولی ظاهراْ برای جمهوری اسلامی گردن کلفتی میکرده اند که حالا دستشان بطور جدی قطع شده و دیگر گردن کلفتی نمیکنند !
 ضمن اینکه احمدی نژاد عموماْ خیلی خوب میداند که هر حرفی را کجا باید بزند و اینست که اول رفته در جمع روحانیون مشهد بعد درباره گردن کلفتها حرف زده !

قرار شد احمدی نژاد گردنشان را بگیرد فشار بدهد اینجوری !

رهبری هم بعنوان یک کسی که دستش قطع شده ولی گردنش کلفت نیست در بیانیه ای ادعای دشمن مبنی بر گردن کلفتی اش را بکلی رد کرده و قرار است حسینی برود طی ۱۷ ماه آینده گردن کلفتی را تکذیب و محکوم بنماید !
گزارشها حاکیست که در حال حاضر احمدی نژاد که بتازگی رئیس جمهور گردن کلفت سنگال را در همان مشهد زیارت کرده اکنون با گردن کلفتها درافتاده و چون اینکار "اگرچه کار دشواریست" لذا قرار شده تعدادی از کشتی گیرهای مشهدی هم بروند در بیفتند بعد که گردن کلفتها را ضربه فنی کردند همه شان بروند بشوند رئیس کمیسیون اقتصادی شورای شهر تهران !
رستم نیز در بیانیه ای ضمن تمدید بیعت با آرمانهای فردوسی قطع دست اسفندیار و قتل نفس سهراب را در راستای درافتادن با گردن کلفتهای قرن چهارم عنوان کرده و از سیمرغ خواسته که برود مشهد در جمع روحانیون ببیند احمدی نژاد دیگر چه کارهائی را بطور جدی بلد است که او نمیداند !
هاشمی رفسنجانی هم امروز نماز جمعه تهران را خواند و بر ضرورت گردن کلفت شدن در نظام اسلامی تا هوا پس نشده تأکید کرد ! آگاهان میگویند گردن رفسنجانی البته خیلی کلفت است ولی گردن آقا محسنشان دارد یک کمی از گردن بابایش کلفت تر میشود ! خدا کند اول متروی تهران از مسیر مرقد مطهر تا بیت معطر را تمام بکند بعد احمدی نژاد دستش را قطع بنماید !
شهرام جزایری هم که الآن در جکوزی زندان اوین بسر میبرد و امروز صبح از طریق اینترنت ADSL حسابهایش را در کلیه بانکهای دنیا کنترل کرده و رئیس بانک مرکزی لوزان سوئیس هم برایش سلام رسانده ، گفت درافتادن با ما البته یک کمی کار دشواری است ولی چون محمود با هرکی درافتاد بجای خودش ، ملت ایران ورافتاد اینست که ممکن است طی ساعات آتی احمدی نژاد کلفتی گردن را هم ملی بکند ! شاهدان عینی میگویند گردن جزایری طی مدت گذشته در اوین کلفتتر شده که نازکتر نشده ضمن اینکه نامبرده در طول عمر کوتاهش فقط با رئیس اوین رفیق نبوده که الحمدلله حالا هست و به همین مناسبت رئیس اوین در حال حاضر در سواحل هاوائی دارد فکر میکند که چقدر خوب شد بجای دوچرخه ساز رئیس زندان شده که احتمالاْ بخاطر دعای خیر ننه اش باشد !

وي تصریح کرد : در دو و نیم سال گذشته دشمن سنگین ترین تهدیدهاي نظامي و ایرادات را بر ما اعمال کرد

هنوز کسی دقیقاْ نمیداند چرا دشمن در دو و نیم سال قبل از دو و نیم سال گذشته اصلاْ ما را تهدید نظامی نمیکرده ! احتمال دارد خاتمی در آنموقع با دشمن ساخت و پاخت میکرده و ما خبر نداشتیم ! چقدر خوب شد حالا رئیس جمهور نیست و ما بطور سنگین داریم مرتب تهدید نظامی میشویم درحالیکه اگر او بود ما الآن لابد داشتیم از طرف جمهوری اسلامی مرتب تهدید جانی میشیدیم ! مفسران میگویند تقریباْ به همین دلیل بوده که در آن دو و نیم سال قبلتر یک میلیون نفر از ایران فرار کرده اند درحالیکه در دو و نیم سال گذشته تقریباْ اگر هواپیماها و اتوبوسها و قایقها جا داشته باشد تمام مردم میخواهند فرار کنند بروند همین سنگال عملگی !
ضمناْ این "ایرادات"ی هم که رئیس جمهور گفته همان یکجور "ایرادها" است که قبلاْ به چندتا ایراد گفته میشد ولی الآن هم به همان گفته میشود منتها تا گوینده اش کی باشد ! فرهنگستان زبان و ادب فارسی هم گفته به ایرادات بگوئید "عیبی ندارانه" !

ضمناْ احمدی نژاد در این دیدار یک مقداری هم درباره انرژی هسته ای و اینجور چیزها حرف زده که چون اولاْ اگر دراینباره حرف نمیزد عجیب بود ثانیاْ اگر الآن در جمع شکارچی های زرافه تانزانیا هم بود همینها را میگفت ما بیخودی حرفهایش را نقل قول نمیکنیم که شماها هم سر درد نگیرید !

این شبی که میگن شب نیست !

این شبی که میگن شب نیست !

در سال نوآوری دستمون جور شد ! احمدی نژاد بعنوان نماینده مارکوپولو در خاورمیانه تا حالا فقط سفر استانی میرفت حالا هم سفر استانی میره هم عبدلله واد رئیس جمهور سنگال رو برای سومین بار در چهل روز گذشته همونجا میبینه و به این ترتیب ضمن حل تمام مشکلات استان خراسان رضوی همزمان به وضعیت سنگال هم به خوبی رسیدگی میکنه ! در همین راستا گزارش تصویری نه طنز از این رویداد مهم به محضر مبارک تمام حامیان آچار فرانسه که عنایت خاصی نیز به احمدی نژاد دارند تقدیم میگردد !

فارس : رئیس جمهور سنگال گفت "من همواره نگاه خاصی به رئیس جمهوری ایران دارم" .

عبدلله واد درحالیکه دارد به رئیس جمهوری ایران نگاه خاصی میکند !
ضمناْ اگر تابحال نمیدانستید حالا بدانید چشمهای احمدی نژاد معمولاْ با فکش نسبت معکوس داره اینجوری که فکش به هر دلیلی که باز میشه چشمهاش به همون دلیل بسته میشه !
آن آقائی هم که پشت سر احمدی نژاد عینک آفتابی زده در واقع عینکش مادون قرمزه که بتونه بخوبی همه چیزو "در شب" ببینه !

فارس : "در این سفر همراهان ویژه ای رئیس جمهور سنگال را همراهی میکردند" .

خانمی که جلوی تصویر میبینید سکینة السلطان بوجغجغه یکی از همراهان ویژه عبدلله واد است ! وی دارد به او میگوید : بیا اینجا بغل دست من که تو عکس بیفتی شب تو هتل با هم تماشا میکنیم !
احمدی نژاد دارد لبخند میزند ! البته در چنین مواقعی این عکس العمل تقریباْ برای همه آدمها طبیعیه و دقیقاْ به همین جهت برای احمدی نژاد غیر طبیعی !
آن کلاهی هم که پشت سر عبدلله واد میبینید نکته انحرافی است ! شما فکر میکنید روی هواست درحالیکه روی سر همان کسی است که یه کمی پائینتر دندونهاش پیداست ! به این میگن خطای دید !

ایرنا : عبدلله واد : "نگاه ما به سمت دستاوردهای عظیم جمهوری اسلامی است" .

عبدلله واد درحالیکه دارد به سمت دستاوردهای عظیم جمهوری اسلامی نگاه میکند !

ایرنا : "هیئت خبری اعزامی از سنگال به این سفر پوشش خبری مناسبی دادند" .

هیئت خبری سنگال درحالیکه دارد به این سفر پوشش خبری مناسبی میدهد !
نفر سمت چپ دارد از خوانندگان این وبلاگ صدابرداری میکند !

ایرنا : "احمدی نژاد تصریح کرد اگر کسی به حقوق حقه کشورهای دوست و برادر مانند سنگال اهانت کند بشدت با او برخورد میکنیم" .

احمدی نژاد : پدرسگ به قیافه این عبدلله واد میخندی که به حقوق حقه اش اهانت کنی ؟! بزنم ... ؟!
عبدلله واد : بیشین بینیم با ! اگه کسی بمن اهانت کنه همچین بهش میخندم بره تا عمر داره نماز وحشت بخونه ! ( ضمناْ او دارد از فرصت استفاده میکند و گینگیلی دماغش را می چسباند زیر میز ! )

ایرنا : "عبدلله واد در پایان بر دوستی عمیق خود با رئیس جمهوری ایران تأکید کرد" .

عبدلله واد : من محمود داشت دوست اینقد !
(در این عکس لئوناردو دی کاپریو با قیافه مبدل (!) در بالای سمت چپ تصویر درحالیکه عینک آفتابی زده مشاهده میشود ! اگر عبدلله واد دیشب باشه اون پریشبه ! هنوز معلوم نیست فک نفر بالای سرش چرا در رفته ! امیدواریم زود خوب بشود ! اینطوری خیلی سه است !)

ایرنا : "احمدی نژاد : رئیس جمهور بودن در پیشگاه ملت ایران سنگین و سخت است" .

احمدی نژاد : آخ نمیدونی چقدر سخته ! راه میرم میخندن ، حرف میزنم میخندن ، سفر میرم میخندن ، گفتگوی خبری میکنم میخندن ..... خیلی آدمای گیری هستن مخصوصاْ این علیرضا !!!
من : درکت میکنم محمود جون فقط اینو نمیفهمم که تو مگه رئیس جمهور هم هستی ؟! پس این وسط مصدق کیه رهبر کیه رئیس مجلس کیه وزیر کیه شورای نگهبان کیه کلانتر تهران کیه ... بگو ببینم اصلاْ کی به کیه ؟! نکنه تاریکیه ؟! عبدلله واد که رفت دیگه چرا تاریکیه ؟! حالا کی برمیگردی دلمون گرفته بابا بیا یه کمی تفریح کنیم باهات ! خوش میگذره ها ! اصلاْ خودت هم کرم داری وگرنه روز ملی فن آوری هسته ای پا نمیشدی بری نطنز میومدی همینجا پیش خودمون نه طنز !

نتیجه : دفعه اولی که این عبدلله اومده بود ایران ما البته خواستیم گیر بدیم بی خیال شدیم ! یک هفته بعدش که احمدی نژاد رفت سنگال یه مختصر اشاره ای کردیم بازم بی خیال شدیم ! ایندفعه هم که اینطوری و فقط یه گزارش مصور مختصر دادیم درحالیکه اینقدر خبر و تصویر از ایندوتا قزمیت آرشیو دارم که نگو ! ولی به حضرت عباس اگه قزمیتش دوباره پس فردا پاشه بره سنگال من اینجا قیامت میکنم ! گفته باشم !

وقتی یک خبرگزاری ...

وقتی یک خبرگزاری با رئیس جمهور هماهنگ نباشه اینجوری میشه :

احمدي‌نژاد به القاعده اشاره كرد و گفت: گروهي كه من نمي‌خواهم نام‌شان را ببرم به وسيله‌ي خود آنها درست شده‌اند و .....  (ایسنا -->> اینجا ببینید )

البته احمدی نژاد قبلاْ هم اسم استخر ماندانای شمیران را همینطوری نبرده بود ! قرار است چون نامبرده هیچوقت اسم هیچ جائی را نمیبرد از این به بعد اسامی فوق محرمانه را به او بگویند تا او به بقیه نگوید ! بیت :

خامُشی به که ضمیر دل خویش .......... با کسی گفتن و گفتن که نگو !

اینهم البته بر همگان واضح و مبرهن است که احمدی نژاد چون دکتر است و اصولاْ دکترها بد خط هم هستند لذا بعضیهایشان بد حرف هم هستند و اینست که وقتی حرف میزنند آدم درست حسابی نمیتواند بفهمد که منظورشان از گروهی که نمیخواهند نامشان را ببرند چیست ! در اینگونه مواقع البته خبرگزاریها هم در انعکاس مطلب نقش بسزائی دارند و هر کدام با جهت گیری خاص خودشان بنوعی از قول رئیس جمهور نام آن گروه را نمیبرند !
در حال حاضر انعکاس خبر فوق به نحو زیر از سوی تعدادی از خبرگزاریها محتمل است :

• ایرنا : احمدی نژاد به دار و دسته به اصطلاح مسلمان تروریست القاعده که همین حسینی خودمان تا حالا صد دفعه وجودشان را محکوم و تکذیبشان کرده اشاره کرد ولی نامش را نبرد ! رهبری هم در سلامت کامل بسر میبرند و سلام دارند خدمتتان !
• صدای امریکا : احمدی نژاد دلش میخواست اسم ستیزه جویان القاعده را نبرد ولی نبرد و اتفاقاْ موضوع برنامه امشب رومیزی گردی بی شما همین تخصص ایشان در نام نبردن است ! امشب هم بجای لونا شاد آقای پوپک برنامه شباهنگ را اجرا میکند بیخود پای ماهواره نشینید !
  توضیح : پوپک اسم دختر نیست بلکه اسم پسر است بشرطیکه آن پسر خیلی آغا باشد !
• روز آنلاین : احمدی نژاد با بردن اسم القاعده خواست ارواح عمه اش از گروه القاعده نام نبرد ! بی زحمت این دویست و پنجاه تا کاریکاتور و مطلب طنز و مقاله را دراینباره ببینید و بخوانید ! ابراهیم نبوی گفته حالا حالاها باهاش کار دارم !
• فارس : احمدی نژاد رئیس جمهور با شکوه ایران با بردن اسم بن لادن و تا حدودی طالبان به فضل الهی از القاعده نام نبرد چون ترسید یکوقت اسمش را بگوید و القاعده بیخود و بی جهت معروف بشود ! ضمناْ حال رئیس جمهور شکر خدا امروز خیلی خوب است !
• BBC : رئیس جمهور ایران با اشاره به گروهی که چند سال پیش با هواپیما به برجهای تجارت جهانی برخورد کرده بودند نامی از القاعده نبرد ! مسعود بهنود هم همینرا میگوید !
• جوان : احمدی نژاد رئیس جمهور نوباوه ایران خیلی دمش گرمه ! خواست اسم القاعده را نبرد گفت : علی القاعده ! جون ! جوانی است و وقت زیاد اینارو وللش بیا بندری گوش کن سوسیس بندری بخور ! محمود جون نچّائی !
• بازتاب : سوتی های احمدی نژاد تا به کی و به ضرر چه کسانی تمام میشود ؟ نیم وجبی رفته مشهد میگه اسم القاعده رو نمیبرم ! در همین راستا به مطالب زیر که هیچکدامشان هیچ ربطی به محسن رضائی ندارد توجه کنید ! اَه !
• کار : احمدی نژاد رئیس جمهور تلاشگر ایران در جوار بارگاه ملکوتی امام زحمتکش شیعیان نامی از گروه بن لادن بیکار و تن لش را نبرد و اتفاقاْ الیاس حضرتی هم به همین خاطر بیشتر در دور دوم و سوم انتخابات رأی می آورد و میرود مجلس !
• فردا : باز این جوجه پا شد رفت یه جا به گروه بن لادن گفت القاعده ولی اسمشو نبرد ! این مردک تا به کی خزانه مردم رو با این قبیل سفرهای دور ایران و توریستی بی فایده باید بریزد توی چاه مستراح الدنگ قراضه !
• مشارکت : احمدی نژاد اومد حرف بزنه راه رفت ! خاتمی هرچی بود اقلاْ بلد بود چطوری حرف بزنه ! به همین جهت با حضور در پای صندوقها در دور دوم انتخابات وعده ما ۶ اردیبهشت همون که رفتی خوردی بهش !

دوزاری از دیار باقی !

حضرت آيت‌الله خامنه‌اي مبلغ 200 ميليون ريال براي كمك به ساخت مسكن محرومان در نظر گرفتند. اين مبلغ به حساب 100 امام واريز شد (فارس)

دوزاری از دیار باقی !

هنوز کسی نمیداند رهبری اینهمه پول را از کجا آورده ولی احتمال آن میرود که از جائی نیاورده باشد بلکه از همانجائی که همیشه برایش "می آورند" ایندفعه "در آورده" باشد ! این پولها هیچ ربطی به بیت المال نداشته بلکه فقط یک کمی به بیت مردم مربوط میشود ! چیه ؟! از واریزی معظم له به حساب حزب الله لبنان که کمتره !

توضیحاْ اینکه حساب ۱۰۰ امام هیچ ربطی به رهبری و جاهای مشابه ندارد و همواره از بدو افتتاح تمام پولهایش مستقیماْ به جیب محرومان رفته و اگر نخواسته باشند بگیرند هم زوری است و لابد یک درد و مرضی داشته اند که نمیگیرند و چه بسا هم که معتاد بوده باشند که درآنصورت حتماْ باید ابتدا از محل همین حساب ۱۰۰ بروند یو.آر.دی بکنند بعد که خوب شدند دوباره از همین طریق محرومیتشان رفع بشود و اصلاْ مگه ما سر و تهش بیشتر از ۷۸ میلیون تا محروم در جمهوری اسلامی داریم ؟! احتمال دارد که تمام نامبردگان مثل بقیه نام نبردگان معتاد باشند و یا معتاد نباشند ولی محروم هم نباشند که البته قضیه اش فرق میکند و به حساب ۱۰۰ امام در ایران مربوط نمیشود بلکه به حساب ۴۰۰ آقا در سوئیس بیشتر ربط دارد !

در پی این بذل و بخشش عظیم که در طول تاریخ هیچ سابقه و همتا و مشابه دیگری ندارد انتظار میرود که تنها مشکل باقیمانده محرومان که همانا مسکن باشد به کلی رفع و رجوع شده ، مستأجر نشینی عین تب مالت ریشه کن شود و فقر از عالم و آدم زدوده گردد ، باشد که بقیه دنیا هم یاد بگیرند و همواره ۲۰۰ میلیون ریال شب جمعه ها به مسکن محرومان کمک بنمایند !

طبق آخرین محاسبات ماهواره ای در حال حاضر قیمت تمام شده هر مسکن با توجه به تورم ۶/۱۸ درصدی حدوداْ ۱ ریال است که با این ترتیب میشود برای ۲۰۰ میلیون محروم مسکن تهیه کرد و چون این تعداد از جمعیت ایران فعلاْ بیشتر است و حساب ۱۰۰ امام یک کمی ریال اضافه می آورد چه بسا که بهتر است برای محرومان بغیر از مسکن ویلا هم تهیه بشود !

فردا حیاتی حتماْ این خبر را اینطور اعلام میکند :
رهبر معظم ، فداکار ، حاتم طائی انقلاب مبلغ (با صدای بَم و درحالیکه دستهایش را بالا میبرد) ۲۰۰ میلیون بله درست شنیدید ۲۰۰ میلیون برای مسکن محرومان کمک کرد و .....
حیاتی ۱۰ دقیقه بعد : واحد آن ۲۰۰ میلیونی که ده دقیقه قبل گفتم ریال بود که بدینوسیله تصحیح میشود !

در همین راستا و در همان امتداد قرار شده واحد پول امریکا هم بشود دلارریال و اینور اسکناسها عکس بوش باشد و آنورش رهبری درحالیکه به مال دنیا پشت کرده در اشعه ماوراء بنفش در شرایط مافوق صوت دیده بشود که از این راه بشود تقلبی نبودن اسکناسها را هم تشخیص داد ! کنگره امریکا هم قرار شده ۲۰۰ میلیون دلارریال برای مسکن محرومان سرخپوستهای آنگولاساکسون بریزد به حساب ۱۰۰ کندی بلکه بجای قبیله و چادر از این به بعد شهرک و آسمانخراش داشته باشند !

نتیجه :

1. ما با فرانسوی ها قرابت فرهنگی عجیبی داریم مثلاْ همین ریال که واحد گرانبهای پول ما باشه یه جورائی عین زبون فرانسه میمونه ! فرانسوی ها عموماْ خوششون میاد رو هرچی اسم میذارن یه هفت هشت تا حرف اضافه هم بذارن جلوی همون اسم عین ما که خوشمون میاد وقتی داریم بذل و بخشش میکنیم عددها رو به ریال بگیم که حداقل یه صفر بیشتر از تومن داره و ضمناْ خیلی راحت ۲۰ میلیون رو میکنه ۲۰۰ میلیون !
2. با این اقدام ، رهبری خودش رو تقریباْ کشت ! امیدواریم این خودکشی معنوی طی ۱۲۰ سال آینده لطمه ای به سلامت ایشان نزند !

(۸) چغرتمه !

(۸) چغرتمه !

با گذشت یکهفته از سیزده بدر بازار دروغ ۱۳ و بطور کلی خالی بندی در جمهوری اسلامی همچنان داغ است !

سردار احمدی مقدم از آغاز مرحله جدید طرح امنیت اجتماعی خبر داد و گفت "برخوردها در این مرحله تشدید میشود" .

احمدی نژاد بعنوان سمبل هوش بشریت دیروز گفت ۶۰۰۰ سانتریفیوژ جدید مشغول به کارند . کارشناسان میگویند جمهوری اسلامی باحال که بود باحالتر هم شد ! بابا مگه پشگله که همینطوری میگی ۶۰۰۰ تا ! این کارشناسان میگویند ما چقدر شانس آوردیم در جمهوری اسلامی دست خر ملی نشد وگرنه احمدی نژاد لابد الآن اعلام میکرد چهل و دوتا دست خر در کابینه مشغول به کارند !
در همین راستا خبرگزاریها و صدا و سیمای جمهوری اسلامی با اعلام تازه ترین خبرهای جهان در اینخصوص که میشود همان ۰۳۲/۰ ثانیه از اخبار واقعی منتشر شده در کل جهان مانند همیشه به نحو مطلوبی در سطح بین الملل به قضیه پوشش خبری دادند ! اینطوری :

1. کاندولیزا رایس درباره ۶۰۰۰ سانتریفیوژ جدید ابراز نگرانی کرد ولی نگفت نگرانی اش چقدر عمیق است ! احتمال دارد خیلی عمیق باشد ! وی همچنین خشم خود را در مقابل دوربین خبری سعی کرد بخورد و برای همین می بینید که دارد میخندد !
2. در فرانسه اکثریت ۱۵۰۰ نفری مردم در اعتراض به اقلیت ۲۰ میلیون نفری دشمن تظاهرات کردند ولی دولت فرانسه هنوز اعلام نکرده که این تظاهرات بخاطر حق مسلم جمهوری اسلامی در بکارگیری ۶۰۰۰ سانتریفیوژ جدید بوده ! پلیس فرانسه هم ۲ سارق مسلح فراری را دستگیر کرد ولی نگفت بخاطر خشم از پیشرفت فن آوری در ایران اینکار را کرده ! قسمت خیلی کمی از اعمال خشونت پلیس در برابر حمایت مردم فرانسه از جمهوری اسلامی را در تصویر می بینید :
   ( در این لحظه تصاویر درگیری تماشاچی های بازی پاری سن ژرمن و نانت در استادیوم بمدت ۱۷ ساعت پخش میشود ! )
3. رئیس جمهور اسرائیل امروز در حالیکه بخاطر راه اندازی سانتریفیوژهای جدید جمهوری اسلامی سرش خیلی درد میکرد یکساعت با بوش تلفنی حرف زد و با او چاق سلامتی کرد ! لطفاْ تصاویر درد کردن سر او را ببینید :
   ( رئیس جمهور اسرائیل برای چند دقیقه نشان داده میشود و همزمان گوینده بما یادآوری میکند که درد را نمیشود دید ! )
4. ژاپنی ها هم خیلی عصبانی هستند و نخست وزیرشان امروز گفت :
   یول جین ئو سی شانگ دینگ دونگ جین بان لا ژی ئول ! ( این قسمت در اخبار دوبله نمیشود هر کی فهمید نخست وزیر ژاپن چی گفته به بقیه هم بگوید ! )

احمدی نژاد درباره روند قطعنامه سوم با توجه به این خبر جدید گفت "ما دراینباره اصلاْ ناراحت نیستیم" .

بلکه خیلی هم خوشحالیم !

در همین راستا جمهوری اسلامی که اصلاْ معلوم نیست در این یکی دو روزه قصد داشته یکجوری جشن هسته ای را هم برگزار کند هم صدایش را درنیاورد رئیس جمهورش را فوراْ به دیدار مسئولان وزارت مسکن فرستاد و احمدی نژاد در آنجا گفت "در بخش مسکن فشار بی جهتی وارد میشود" . رئیس جمهور هنوز نگفته کی باعث این فشار بی جهت شده و یا این فشار دارد بی جهت به کی وارد میشود و یا بطور کلی چرا اصلاْ فشاری وارد میشود که حالا جهت هم داشته باشد ! ما هم که عقلمان به این چیزها نمیرسد و چه بسا اگر احمدی نژاد اینرا نگفته بود همه ما هنوز داشتیم فکر میکردیم در جمهوری اسلامی هیچ فشاری بی جهت وارد نمیشود ! وی گفت "اجاره یک خانه در شلوغترین جای شهر ۲۰ میلیون پیش با ماهی ۱۵۰ هزار تومان است" . البته احمدی نژاد نگفت که اجاره خانه در شلوغترین جای کدام شهر اینقدر است ! احتمال میرود وضع در همه شهرها همینطوری باشد و یا چون جمهوری اسلامی اصولاْ فقط شامل تهران میشود اصلاْ این بدیهیات که پرسیدن ندارد ! حاضرین جلسه بلافاصله بعد از این حرف همگی گفتند ببخشید میشه آدرس این خانه ارزان را بما هم بدهید تا ما برویم فوری آنرا اجاره کنیم ؟! کارشناسان میگویند خانه ای که احمدی نژاد گفته را همین الآن ملت ۲۰ میلیون پیش ماهی ۵۰۰ هزار تومان در پرت ترین جای شهر ندید اجاره میکنند !
به همین مناسبت مهدی چمران رئیس شورای شهر جمهوری اسلامی (!) گفت "در حال حل و فصل کرایه تاکسی ها با فرمانداری هستیم" . در همین راستا قرار شد رئیس تاکسی رانی هم قیمت بلیط هواپیما را با استاندار حل و فصل بکند ! این قبیل مسائل در جمهوری اسلامی عموماْ به همه مربوط میشود ، ما و شما ندارد ! در جریان این حل و فصل قرار شد کرایه تاکسی ها همینقدری که الآن هست بماند ولی راننده تاکسی ها قول بدهند نروند تمام سهمیه بنزینشان را دم آسانسور بفروشند بلکه با ۳ الی ۵ لیترش مشافرکشی هم بکنند ! همچنین مقرر شد تاکسی ها دیگر مسیر مستقیم سوار نکنند بلکه اگر کسی خواست مستقیم برود یا باید دربستی بگیرد یا یکجوری مستقیم برود که حتماْ در طول مسیر هشت تا پیچ و سه تا ایستگاه اتوبوس هم وجود داشته باشد تا برای پرداخت ۵۰۰ تومان به ازاء هر دویست متر هیچ جایش درد نگیرد !
حداد عادل هم در اولین نشست خبری خود در سال ۸۷ گفت "مجلس آماده همکاری با دولت در جراحی اقتصاد است" . بنا به گفته جراحان ، اقتصاد ایران بعد از جراحی این شکلی میشود :
قیمت سکه در قسمت گوش فلک قرار گرفته و بانکها نقش معده یک آدم اسهال را دارند ! بودجه مقرری حزب الله هم بعنوان خروجی جمهوری اسلامی در قسمت مقعد قرار میگیرد ! لایحه بودجه هم بعنوان آروغ و خود مردم ایران هم بعنوان باسن جمهوری اسلامی در حالیکه یکنفر دارد به آن تجاوز میکند قرار میگیرند ! مردم از این به بعد در هنگام پول شمردن باید بگویند : یه آخ دو جیغ سه نعره ... این صد تومن ! ضمناْ بهتر است شورت هم بعنوان کش پول حتماْ پای مردم باشد !
وی اشاره کرد "مراسم نهار روز جمعه در راستای آشنائی نمایندگان جدید با وظایف نمایندگی شان است نه انتخاب رئیس مجلس" . خیلی باحاله ! در جمهوری اسلامی یارو اول نماینده میشه بعد با وظایف نمایندگی اش آشنا میشه ! دشمن میگوید در مجلس هشتم اصولاْ همچین نیازی هم نیست نمایندگان وظایفی هم داشته باشند بلکه اگر نصف سال بروند بیت با رهبری بیعت کنند یا بروند میدان فلسطین شعار بدهند و بقیه سال را هم با صدای امریکا مصاحبه نکنند وظایفشان بخوبی انجام شده اینکه دیگر شام و نهار نمیخواهد ! البته با شکم گرسنه هم نمیشود رئیس مجلس انتخاب کرد بلکه آدم اول باید سیر تناول کرده باشد بعد با انداختن رأی موافق به گلدان ، مخالفت خود را با ریاست حداد عادل در مجلس اعلام کند ! این درسته ! قرار است دفعه بعد سر ناهار ترشی لیته هم بدهند تا نمایندگان جدید بخورند بعداْ مردم بگویند این اگر ترشی نخورده بود یه گهی میشد !
غلامحسین الهام هم "از تغییر در وزارت اقتصاد و کشور خبر داد" . همین الهام در ۱۷ فروردین به استعفاء وزیر اقتصاد گفت بود "شایعه" که البته درست هم گفته بود چون قرار نیست استعفاء بده بلکه قراره با لگد بندازنش بیرون ! کارشناسان میگویند اگر احمدی نژاد ایندفعه مایلی کهن را بکند وزیر اقتصاد وضع از اینی که هست اگر بهتر نشود بدتر هم نمیشود ! وزیر کشور هم که در جریان انتخابات مجلس بخوبی هم بعنوان شورای نگهبان هم رهبری هم کاسه داغتر از آش ایفای نقش کرد ظاهراْ تازه متوجه شده بیخود اینهمه زور زده بود و احتمالاْ تا پس فردا عین نماینده اردبیل مصاحبه اش را با صدای امریکا میشنویم ! الهام  تغییرات در کابینه را "در راستای نوآوری" اعلام کرد . اینم خیلی باحاله چون وقتی یک دولت سه سال کار بکند و وضع بشود این ، آنوقت تازه احتمال میدهد که همه کارها را فقط رئیس جمهورش نباید بکند بلکه احتمالاْ وزراء هم باید یک کارهائی بکنند و چون این وزراء اصولاْ هیچ کاری نمیتوانند بکنند لذا بهتر است بقیه فک و فامیل احمدی نژاد هم در مدت باقیمانده یک امتحانی بشوند شاید عین وزیر نیرو که دوباره کشف کرده "بارندگی ذخایر پشت سدها را افزایش میدهد" لااقل بدرد خندیدن مردم بخورند ! احتمال دارد وزیر نیرو دفعه بعد بگوید "برق آدم را میگیرد" که البته بعید است عقلش به اینجاها برسد !

نتیجه :

1.  یادش بخیر در دوره ششم مجلس هم کروبی در یک مکانی که نامش را نمیبرم ولی سالن دانشکده علوم پزشکی ایران جنب اتوبان همت بود به نماینده های جدید شام داد اصلاْ هم بعدش رئیس مجلس نشد ! البته کروبی دوره بعد فهمید صلاحیت شام دادن هم ندارد که امیدواریم برای حداد همچین اتفاقی نیفتد !
2. گل آقا جانمان یکبار گفته بود "این شاغلام توانائی اداره آبدارخانه را ندارد فکر میکنید چکارش می کنیم ؟ عوضش می کنیم ؟ نخیر آبدارخانه را سر و ته میکنیم ! (تازه آنموقع نوأوری هم هنوز مد نشده بود !) --- روحش شاد ...

زلال مثل جیش !

رئیس جمهور در جمع خبرنگاران : ایستادگی و اراده مردم است که مشاعیر خداوند را به نفع ملت ایران قرار میدهد . ( ایسنا )
دیروز در شیراز نماز باران خوانده شد امروز تقریباْ در همه جا دارد باران می آید . ( من ! )

زلال مثل جیش !

هنوز معلوم نیست خداوند قرار است تا کجا "قرار بدهد" ! خدا کند زیاد قرار ندهد ! احتمال جر خوردگی در اینجور مواقع ۱۰۰٪ ولی احتمال وقوع بقیه موارد مشابه بقول علما محل سوال است ! ضمن اینکه اصولاْ در جمهوری اسلامی "محل" سوال همان یکجورائی "محل" جواب هم هست و استفاده از بخیه بعنوان حل المسائل ایندفعه اشکالی ندارد !
اطباء میگویند هم اکنون مشاعیر خداوند بکار افتاده و علی الحساب قرار است همینطور باران بیاید ! آنها گفته اند طبق آخرین بررسی ها در اینجور مواقع عموماْ کلیه خداوند بیشتر از بقیه مشاعیرش کار میکند و احتمالاْ لول هنگش هم زیاد آب میگیرد ! خدا کند این آب گرفتگی باعث آب گرفتگی معابر نشود !
عوامل شاشوی دشمن میگویند ما در جو زمین هر کاری کردیم در روز ملی شدن فن آوری هسته ای مشاعیرمان کار بکند تا روی تأسیسات هسته ای جمهوری اسلامی باران بیاید موفق نشدیم ! احتمالاْ مراجع اجّنه را فرستاده باشند سراغشان که شاش بندشان بکنند !
آیت الله حائری امام جمعه شیراز هم که با اقامه نماز باران در شیراز نقش موثری در بکار افتادن مشاعیر خداوند دارد قرار شده دوباره تا پس فردا روزه بگیرد بشرطیکه مردم هم اراده کنند و یک کمی به خودشان فشار بیاورند و بگویند هییییییی جوری که لپشان حتماْ قرمز بشود بعد آن امام جمعه محترم یک کم دیگری نماز باران بخواند تا مشاعیر خدا بیشتر به نفع ملت ایران قرار بگیرد و یکدفعه سیل بیاید و تخت جمشید و آنطرفها را ببرد زیر آب تا دعای خیر رهبری هم اجابت بشود و بدون باز کردن دریچه های سد شیراز آرزوی جمهوری اسلامی در زیر آب رفتن آن لکه ننگ تاریخ برآورده بشود ولی علما گفته اند مردم در حال زور زدن حتماْ باید پوشک پایشان باشد و لاستیکی هم فراموش نشود ! این مراجع اعلام کرده اند مردم البته باید زور بزنند و بگویند هییییی ولی نباید جوری زور بزنند که یکدفعه تر هم بزنند ! ستاد حوادث غیر مترقبه قرار است روی سر امام جمعه شیراز بجای عمامه کاندوم بکشد تا وقتی نماز میخواند و مشاعیر خدا به کار می افتد باران نیاید !
خداوند هم در یکجائی فرموده انّا انزلناه فی لیلة القدر که یعنی اگر شما نماز باران بخوانید در روز فن آوری هسته ای مشاعیر ما کار میکند و باران نازل میشود اینقدر !
ضمناْ رئیس جمهور هم فرموده "ایستادگی" مردم و ما از مراجع سوال کردیم اگر در حالت ایستادگی اراده بکنیم و بگوئیم هییییی و مشاعیرمان کار بکند و باران بیاید آیا ادرار ایستاده سنگ کلیه ایجاد نمیکند ؟ فرمودند نخیر در تمام جاهای دنیا مشاعیر خلائق یک عمر است دارد همینجوری کار میکند اگر قرار به این بود که الآن همه آنها در کلیه شان تخته سنگ داشتند !
قرار است پزشک معتمد سازمان هواشناسی یک معاینه فوری از خداوند بعمل بیاورد که معلوم بشود مشاعیرش قرار است تا کی همینجوری کار بکند و آنها نهایتاْ باید چی به مردم اعلام بکنند که محض خاطر خدا یک دفعه هم که شده درست از آب در بیاید !
هم اکنون تمام راهها به همان امام جمعه محترم در شیراز ختم شده ، نامبرده ولوم مشاعیر خداوند را در دستش گرفته و اگر حال کند آنرا زیاد میکند و اگر نکند کم و تقریباْ به همین دلیل است که این بارندگی شل کن سفت کن درآورده و نه درست حسابی می آید نه بند می آید ! احتمالاْ آیت الله حائری دارد با ملت ایران لاس میزند !

نتیجه : زنبور عسل خیلی جانور زحمتکشی است دائم میرود شهد گلها را از اینور میخورد از آنور مشاعیرش کار میکند و با اراده ادرار میکند ما فوری میرویم آنرا میریزیم توی شیشه و میخوریم و همزمان میگوئیم به به ... چقدر شیرینه ! حالا چطور نوبت مشاعیر خداوند که شد ما به آن میگوئیم زهر هلاهل ؟!

به "خاطره" یه مشت دلار !

ظاهراْ قرار شده علی دائی کتاب خاطراتش را بنویسد . ما ضمن اعلام حمایت از اقدام جدید این چهره بین المللی در اینجا به قصد کمک به یادآوری ذهنی او قمستهائی از خاطراتش را که قبلاْ بطور پراکنده نوشته بود جمع آوری کرده و در اینجا می آوریم :

به "خاطره" یه مشت دلار !

تبریک بایرام لودر به دائی !

( لطفاْ به جهت ارتباط برقرار کردن بیشتر با زبان گوینده علی الحساب به حرف ر بگوئید ل بعضی وقتها هم ش را س بخوانید و برعکس ! )

* سی و هشت سال پیش :
ببخسیدا ببخسیدا ! من املوز در الدبیل متولد شدم . زایشگاه جا نداشت مامانم منو تو زمین فوتبال زائید ! زمین اینجا چمن مناسبی ندالد امیدوالم فدلاسیون لسیدگی کند !

* سی و هفت سال و ۳۶۴ روز پیش :
املوز منو ختنه کلدن ! گفتن ببخسیدا این قسمت اضافیه ! بعدش بابام منو بلد تو کوچه چندتا لوپائی زدیم و دلیب تو گل بازی کلدیم ولی هنوز جاش میسوزه ! بابام میگه کاش وقتی بزلگ شدم ملبی تیم ملی بسم ! ببخسیدا !

* دو هفته بعد :
من املوز کاپیتان تیم کوچمون سدم ! ببخسیدا ولی خیلی مزه میده ! سه تا گل بیشتل نتونستم بزنم آخه هنوز جاش میسوزه و مامانم بهم شیل میده !

 * ۱۸ سال بعد :
تیم تلاکتول سازی گفت کاپیتان ما میسی گفتم ببخسیدا آره ! دالم بلای کنکول دلس میخونم میخوام مهندس متالوژی بسم ببخسیدا !

* ۵ سال بعد :
الآن تو پلسپلیس بازی میکنم آبیا ببخسیدا همه جا قلمزته ! علی پلوین گفت تو چقدل با استعدادی من خوسحال سدم !

* ۴ سال بعد :
نیمکت ذخیله های تیم بایل مونیخ از تیم بیله فلد بهتله ! کلیم باقلی هم پیس من نشسته گفتم ببخسیدا من پاهام دلازه یه کم اونولتل بسین نسشت !

* همان ۴ سال بعد :
ما بازم به علبستان باختیم ببخسیدا ولی بازم نمیسه لفت جام جهانی ! وسط بازی من دولا سدم بند کفسمو گره بزنم دول بین (!) از پشت سرم فیلم گرفت فلدوسی پول به بیننده ها گفت شما دالید چهله علی دائی رو می بینید !!! دستمو گذاشتم رو صولتم به دول بین نگاه کلدم گفتم ببخسیدا اگه اینجا چهله منه پس اینجا چیه ؟! فلدوسی پول حندید ! خیلی ناملده میلم مصاحبه میکنم حالشو میگیلم !

* ۳ سال بعد :
الآن ببخسیدا تمام سهام شرکت سایپا به نام منه ! قلاله تیم سایپالو هم بدن به من که یه سله بسه ! من ۷ تا ماسین پلاید دالم و آسمون خلاش جردن هم داله تموم میسه ! رضازاده چیزای سنگین بلند میکنه میخایم با هم دست به "معامله های" بزلگ بزنیم ! ببخسیدا !

* ۲ سال بعد :
دیلوز ما به شیلین فلاز باختیم ! من لفتم دفتر آیت الله مکالم گفتم ببخسیدا یه کالی کن ما نبازیم یه نخ بست به انگستم سه بار هم فوتم کلد گفت دیگه نمی بازی رفتیم با تلاکتولسازی بازی کردیم بازم باختیم ! ببخسیدا ولی اگه آیت الله مکالم میخواست یه کاری بکنه که ما به تلاکتولسازی ببازیم به خودم میگفت بدون جمبل جادو می باختیم ! اقلاْ دلمون الکی خوس نبود ! ببخسیدا !

* پارسال :
املوز لفتم آفلیقا جام جهانی لو قلعه کسی کلدم ! گلوه ایلان خیلی سخته هل کی ملبی تیم ملی بسه کونس پارست ! ببخسیدا ! اونجا با دول بین چندتا عکس گلفتم وقتی از آفلیقا بلگستم بهم گفتن ببخسیدا تو چلا اونجا کلوات زدی ؟! خبلگذالی فالس رو کلواتم لاک کسید عکسمو چاپ کلد ! دستش دلد نکنه !

* دو ماه قبل :
املوز فدلاسیون فوتبال کلمنته و قطبی و قلعه نوعی رو بلای مربی تیم ملی آولد منو نیاولد به همین خاطل من سدم ملبی تیم ملی ! افسین قطبی گفت چلا اینجولی ؟! میلم با فلدوسی پول تو برنامه نود بهس میگم ببخسیدا لابی من قویتل بود !

* چند روز قبل :
دو هیچ از کویت جلو افتادیم دو - دو مساوی کلدیم ! من گفته بودم گلوه ایلان خیلی سخته هل کی ملبی بسه کونس پارست ببخسیدا ! ای بابا ملبی تیم ملی که منم ! استباه سد ببخسیدا !

به به از این مملکت خر تو خر !

امروز ، ۲۰ فروردین ، روز ملی فن آوری هسته ای

به به از این مملکت خر تو خر !

جشن هسته ای !

سرانجام روز موعود فرا رسید ولی نمیدانم چرا دقیقاْ در چنین روزی که احمدی نژاد از قبل برگزاری جشن را در آن نوید داده بود خودش اینطور خفه خون گرفته و بجای اینکه برود در میدان آزادی انگشت اشاره اش را بالا و پائین ببرد و توانائی جیغ کشیدنش به قدرت یک میلیون دسی بل بدون پاره شدن ماتحتش را به رخ دشمن بکشد چپیده یک گوشه ای ؟

این روز از چند جهت دارای اهمیت خیلی زیادی است :

1. انرژی هسته ای یک چیزی است که فن آوری هم دارد و فن آوری یک چیزی است که اتفاقاْ ما در سی سال گذشته بر خلاف سی سال قبلش همیشه داشته ایم و اگر هم احیاناْ نداشته ایم مهم نیست چون الحمدلله حزب پوتین در روسیه دوباره رأی آورده و چینی ها هم زیاد مایل نیستند که کار ما به قطعنامه های دهم و یازدهم بکشد بلکه میگویند عدد قطعنامه ها همینجور یک رقمی بماند بامزه تر است و نیز رئیس جمهور اندونزی هم ممکن است از صدور قطعنامه جدید علیه ایران یک کمی دلخور بشود و به همین دلیل به آن رأی ممتنع بدهد تا ما خودش و جد و آبادش را بیاوریم تهران صفا ! به همین راحتی فن آوری در جمهوری اسلامی تأمین میشود اینجوری که ملت جوراب چینی پایشان میکنند و با توپولف روسی اینطرف آنطرف میروند و سالاد اندونزی میخورند و هنوز آروغش را نزده اخبار میگوید ما سه تن دیگه اورانیوم غنی کردیم که اتفاقاْ همه اش را میتوان در یک کلاه کوچک جا داد ! حالا این بوش به پوتین چرا بیخودی میگه جنگ سرد بین ما خیلی وقته تمام شده من نمیدانم !
2. دیروز در شیراز مردم نماز باران خواندند تا سلسله اولیاء شیر فلکه سماوات را باز کنند و آنها یک کمی خیس بشوند ! ما ضمن آرزوی قبولی طاعات و عبادات مرطوب مردم شیراز تبدیل شدن امام جمعه محترمشان را ظرف ۲۴ ساعت به چارلی چاپلین قرن ۲۱ تبریک و تهنیت میگوئیم و عرض میکنیم که جمهوری اسلامی همواره جاذبه توریستی زیاد دارد و اگر توریستها را در همان شیراز کتک نزنند احتمال میرود صنعت توریسم ما از صنعت نفتمان هم جلو بزند ! اصلاْ خیلی باحاله اینور کشور اورانیوم غنی میشود اونور کشور برای باران نماز میخوانند سنت و مدرنیسم هم که با هم هیچ تضادی ندارند بلکه اتفاقاْ خیلی هم با هم جور در می آیند منتها نمیدانم چرا ما از مدرنیته پیشرفته مان در بارش نزولات جوی هم استفاده نمیکنیم تا مردم اینقدر الاکلنگی جلوی خدا خم و راست نشنود که خدا یکموقع خنده اش بگیرد و حواس اولیاء پرت بشود و بجای باران یکهو سیل بیاید ! البته اگر اینجوری شد هم چاره دارد ، میرویم نماز جلوگیری از باران میخوانیم میگوئیم خدایا ما را به خیر تو امید نیست شر مرسان !
3. این دشمن خاک بر سر ما شصت سال است که فن آوری هسته ای دارد ولی اسمش را نمیداند ! نامبردگان تابحال فکر میکردند این فن آوری هرچی که هست خیلی چیز مسخراه ای است چون هم میتواند در محفظه سوخت منفجر بشود و مردم را با موشک ببرد کره ماه هم میتواند در نطنز منفجر بشود و مردم را بدون موشک ببرد سه تا کره اونورتر از ماه ! به همین جهت همیشه فکر میکردند انرژی هسته ای چون از تخم اتم بدست می آید لذا خیلی چیز تخمی است ! احتمال میرود دشمن اگر هم میخواست رویش اسم بگذارد بهش میگفت "فن آوری تخمه ای" و کلاْ تخم را ملی میکرد و کون مرغ را هم طلا میگرفت !
4. در این روز با شکوه اگر از جمهوری اسلامی عکس هوائی بگیرند بخوبی معلوم میشود که ایران در نقشه جغرافیا یک کشوری است که قبلاْ از آن بالا خلیج و دریایش معلوم بود ولی الآن هم معلوم است منتها خلیج و دریای کشورهای دوست برادر و همسایه و بجای آن ایران در نقشه های هوائی شده یک گربه ای که عین جوجه تیغی از همه طرفش  یک چیزهائی زده بیرون ! اشتباه نکنید آنها در واقع میشوند همان سکوهای موشکی که نصف لوله هایش بطرف اسرائیل است و نصف بقیه اش بطرف هرجا که بوش میرود میچرخد ! امیدواریم دشمن درحالیکه دارد از آن بالا ازمان عکس میگیرد ناگهان سقوط کند و با کون بیفتد روی تیغها !
5. امروز اعلام شد که شش هزار سانتریفیوژ جدید مشغول به کار شده اند . ما حساب کردیم اگر هر سانتریفیوژ صد تا تکنسین و بپا لازم داشته باشد یعنی الآن ششصد هزار نفر مشغول به کارند که با احتساب سانتریفیوژهای قبلی جمعیت شاغل میشود حدود سه برابر جمعیت ایران ! این محاسبه ساده اولاْ بخوبی نشان میدهد که چرا همه در جمهوری اسلامی سر کارند ثانیاْ نشان میدهد که چرا مردم کشورهای دیگر هم بوسیله جمهوری اسلامی سر کارند و مهمتر از همه اینکه نشان میدهد چرا قطعنامه های شورای امنیت دوزار نمی ارزد چون اگر می ارزید و راست میگفتند یکجوری قطعنامه صادر میکردند که مردم بدبخت مجبور نباشند دمپائی بچه شان را بفروشند تا بتوانند ماهی یکبار یه نیمروئی بزنند به بدن بلکه بجای آن پیچ و مهره برای مونتاژ دستگاههای سانتریفیوژ کم می آمد که البته هیچکدام از این دستگاهها را ما از هیچ جائی وارد نمیکنیم بلکه خودمان آنها را میسازیم و احتمالاْ وحشت تمام دنیا هم به همین خاطر باشد ! ضمناْ احمدی نژاد قبلاْ گفته بود اگر قطعنامه صادر بشود ما هم یک کاری میکنیم تو نگو شش هزارتا سانترفیوژ جدید روی دستشان مانده بود پی بهانه میگشتند که بزنند به کار که شکر خدا دشمن همواره این قبیل بهانه ها را بخوبی بما میدهد !

فن در آوردی !

رئيس قوه قضائيه، دستور العمل توسعه فن آوري اطلاعات و ارتباطات در دستگاه قضايي را در ۹ ماده صادر كرد. (فارس)

فن در آوردی !

البته خبرگزاری فارس هنوز اعلام نکرده رئیس قوه قضائیه چه کسی است ولی به احتمال زیاد پیرو آگهی مندرج روی دیوار قوه قضائیه که نوشته بود "به یک عدد شاهرودی برای ریاست قوه قضائیه نیازمندیم" چندتا شاهرودی به آنجا رفته باشند و با این حساب رئیس قوه قضائیه اسماْ هم که شده همچنان شاهرودی باشد !

این دستورالعمل ۹ ماده و ۳۲ تا نر دارد که قرار است همگی با هم صیغه بشوند تا خدای ناکرده فرزند توسعه یافته آنها حرامزاده از کار در نیاید !

مفاد این ۹ ماده به این شرح است :

1. تمام قضات محترم ، بی طرف ، منصف و غیره قوه قضائیه برای توسعه فن آوری ارتباطات در قوه قضائیه باید حتماْ از این به بعد توسط واکی تاکی در دادگاه به هم وصل باشند تا بلافاصله پس از انتقال متهمان از بند ۲۰۹ اوین و تشخیص عدم تمایل ایشان به تناول واجبی توسط قاضی شعبه ۱۰۲۴ که عموماْ این چیزها را خیلی زود تشخیص میدهد ، فوراْ بقیه قضات سایر شعب از ماجرا باخبر بشوند تا سایر پرونده های مفتوحه ولی بی اهمیت مانند پرونده خانوم بازی سردار زارعی را درجا بگذارند توی کشو و متهم را ضمن انتقال مداوم به تمام شعبات ، در راهروها در مورد اتهامش قشنگ تفهیم کنند تا بداند که واجبی خوردن عین آش کشک خاله میمونه بخوری نخوری پاته !
2. قضات محترم در راستای توسعه همین فن آوری باید همواره طی جلسات دادرسی از طریق هندفری و بلوتوث گوش به زنگ باشند تا بلافاصله بعد از درآمدن گند مالکیت آقازاده آیت الله شاهرودی بر تمام زمینهای منطقه پرند در هر جائی که هستند و مشغول هر کاری که هستند فوراْ زمینها را بنام شهرام جزایری سند بزنند تا طی جلسات دادرسی وی ، دوباره زمینها را از این مال مردم خور پدرسگ پس بگیرند بدهند به صاحب اصلی اش که البته آقا بزرگ یکبار در بهشت زهرا گفت صاحبش خداست و لابد هم راست گفته مگه نه ؟!
3. همچنین لازم است تا قضات محترم همواره در طی دادرسی در شعبات آنلاین باشند و از طریق chat room سایت قوه قضائیه به فن آوری اطلاعات توسعه بدهند جوری که اگر یک وکیلی عین دکتر مقدس زاده در دفاع از موکلش سر و ته قاضی را یکی کرد و باعث شد تا او کم بیاورد ، قاضی دیگر مجبور نباشد از کوره در برود و به او بگوید "قرتی حرامزاده" بلکه فوراْ به دیگر قضات شعبه های بغلی pm بدهد و بلکه بهتر است که webcam هم داشته باشد تا برایشان دست و پا هم تکان بدهد بلکه جمیعاْ عقلشان برسد و بتوانند بدون لکه دار کردن ناموس مقدس زاده یک جوابی در حد بله و خیر بهش بدهند !
4. قضات محترم سیستان و بلوچستان استحضار داشته باشند که بدلیل رویش یکسری احکام جدید شرعی در آن مناطق که باعث کم شدن طول و عرض و ارتفاع متهمان ضد انقلاب از طریق جدا کردن قسمتهای زائد بدنشان میشود لازم است تا از طریق ماهواره در شعبات توسعه یافته فن آوری شده دائم  کانال animal planet را تماشا کنند تا با الهام از ارّه ماهی و کوسه کله چکشی و بلع گاومیش توسط تمساح با روشهای جدید اجرای احکام خداوند که قرار است بعداْ خودش هم دراینباره توجیه بشود آشنا بشوند جوری که همان احکام البته حتماْ اجرا بشود ولی نه دیگه اینجوری با بستن از دو طرف به وانت و تسمه ارّه برقی که صد البته باعث آبروریزی متهمان و نه قضات میشود و به آینده شان در اجتماع لطمه میزند !
5. با توجه به انتقال اعضاء بزرگترین باند توزیع کراک به بند ۲۱۴ اوین که مدتی بدلیل کمبود جا زندانیان محترم سیاسی واجبی هایشان را در آنجا میخوردند ولی الآن در آنجا همه شان معتاد شده اند و دارند چرت میزنند نظر به تناوب دائمی قیمت کراک در بازار که به اجرای موفق طرح امنیت اجتماعی هم اصلاْ مربوط نمیشود ، لازم است بند مربوطه را بوسیله توسعه فن آوری مستقیماْ به تالار بورس وصل کنند تا قضات محترمی که هیچوقت بخاطر کاهش و افزایش قیمت سهامهایشان در بورس باعث تغییر قیمت مواد مخدر در بازار نمیشوند از طریق نامبردگان در بند ۲۱۴ بتوانند بطور زنده نوسانات قیمت مواد افیونی را که عموماْ توسط ملاقات کنندگان اعضاء باند مذکور بخوبی به اطلاعشان میرسد کنترل کنند تا قیمت لاستیک دنا یا گچ سمنان یک وقت بیخودی بالا و پائین نشود و حرف در بیاید !
6. لازم است توسعه فن آوری حتماْ جوری باشد که به شبکه LAN قوه قضائیه که همواره باعث ایجاد هماهنگی بین تمام قضات سراسر کشور میباشد جوری که اگر در فسا حکم پرتاب از ارتفاع صادر بشود فوراْ در تهران این حکم تأئید میشود ، لطمه ای نزند بلکه بجای آن اگر به حکم تعلیق معاون استاندار قزوین که او هم بتازگی در یک مکانی مشکوک به زیر لحاف دستگیر شده لطمه ای زد هم زد اصلاْ این مسائل خیلی وقته در اروپا حل شده بابا ولمون کن !
7. از این به بعد تمام قوه قضائیه باید از طریق فیبر نوری که باعث سرعت بخشیدن به توسعه فن آوری اطلاعات میشود ضمن پرداختن به امور بی اهمیت روزمره در دادگستری یک چشمشان دائم به رئیس قوه قضائیه باشد که ما در مواقعی مثل الآن مجبور نباشیم در قسمت گمشدگان و پیدا شده های تمام روزنامه های دنیا دنبال ایشان بگردیم بعد با شک و تردید بگوئیم احتمالاْ هنوز شاهرودی باشد بلکه با کمال اطمینان بدانیم که شاهرودی رئیس قوه قضائیه هست حالا چه این شاهرودی چه هر شاهرودی دیگر ما اصلاْ از شاهرود خیلی خوشمان می آید رئیس جمهورمان را هم از آنجا انتخاب کردیم اتفاقاْ اسمش هم عین همین شاهرودی ، محمود است به چه قشنگی !
8. همچنین حتماْ باید فن آوری اطلاعات جوری باشد که وظیفه اطلاع رسانی را بخوبی و سرعت و با توسعه بدون نیاز به ادغام وزارت اطلاعات و قوه قضائیه و مرده شور خونه کاملاْ انجام بدهد جوری که از الآن والدین تمام دانشجوها در کرمانشاه و سنندج اطلاعات کافی داشته باشند که نبش قبر یک دانشجوی خودکشی کرده کراهت دارد و بلکه حرام است و چه بسا که از زنای محسنه هم بدتر باشد و اگر کسی با مراجعه به قوه قضائیه درخواست انجام اینکار را بکند لازم است تا درجا او را اعم از زن یا مرد تا بالای قفسه سینه بکنند توی خاک و بعد با تیرچه بلوک جوری به سر و کله اش بزنند که موقع پرتاب دستشان آنقدر بالا نرود که خدای نکرده قرآن از زیر بغلشان بیفتد و یارو هم فوری بمیرد بلکه لازم است حتماْ یک کمی طول بکشد بعد بمیرد !
9. ضمناْ یکسر سیم کشی توسعه فن آوری اطلاعات باید همواره به پاشنه تمام منابر قم متصل باشد تا بلافاصله پس از اعلام رویش احکام جدید شرعی که باعث تناسب اندام متهمین میشود قضات محترم فوراْ در جریان قرار بگیرند تا یک وقت خدای نکرده یک حکم من در آوردی از خودشان صادر نکنند که باعث ساخت فیلم در هلند و فعال شدن ذوق کاریکاتوریستهای دانمارکی بشود همین ذوق و قریحه وبلاگنویسهای خودمان یک کمی فعال بشود کار صد تا فیلم سینمائی و مجله کاریکاتور را میکند لازم به زحمت اجنبی ها نیست !

مگه شوخی هم داریم ؟!

هاشمي رفسنجاني در ديدار ابراهيم جعفري: جمهوری اسلامی به طور جدي نگران اوضاع عراق است (فارس)

مگه شوخی هم داریم ؟!

رفسنجانی و ابراهیم جعفری درحالیکه به طور جدی نگران اوضاع عراق هستند !
هموز کسی نمیداند رفسنجانی چه چیزی را یواشکی توی دست ابراهیم جعفری گذاشته !

یک منبع مطلع میگوید به احتمال زیاد جمهوری اسلامی تا پیش از این دیدار به طور شوخی نگران اوضاع عراق بوده ! این منبع میگویند خدا رو شکر که جمهوری اسلامی تا حالا بطور جدی نگران اوضاع عراق نبوده وگرنه لابد الآن جمعیت عراق شده بود سه هزار نفر تعداد سربازهای امریکائی هم در عراق از هنگ و گردان و لشکر تبدیل میشد به جوخه آنوقت بوش مجبور میشد گروهبان گارسیا را بکند فرمانده نیروهای نظامی منطقه که آنوقت خیلی خنده دار میشد ! احتمال میرود ته این منبع عین صندوقهای اخذ رأی انتخابات بکلی سوراخ باشد ! عموماْ جمهوری اسلامی یک جائی است که عادت دارد صدور سه تا قطعنامه و تحریم و جنگ را شوخی بگیرد ولی ارتفاع مانتوی دختر مردم را در فلکه صادقیه خیلی جدی بگیرد ! در حال حاضر ما در سال نوآوری هستیم و چون نو که بیاد به بازار کهنه خود به خود میشود دل آزار اینست که تا اطلاع ثانوی گور بابای مقتدی صدر ، ابراهیم جعفری رو بچسب ! ضمناْ قراره اسم اتوبان صدر تهران هم بشه اتوبان ابی جعفری ! فقط خدا کند این یکی عین اون یکی ناپدید نشود چون پسر ناپدیدشدگان عراقی اخیراْ پوشیدن عبای "قهوه ای" را به جای بقیه رنگها به آقا توصیه میکنند ! بانک مرکزی هم که اعلام کرده تورم پارسال ۶/۱۸ درصد بوده لذا احتمالاْ هنوز یک میلیارد دلار دیگر ته بیت المال مانده باشد که میتوان آنرا هم شوخی شوخی کرد تو جیب همین ابی جعفری عین اون یک میلیارد دلار قبلی که احمدی نژاد داد به طالبانی تا "به شرکتهای ایرانی در عراق" پرداخت بشه ! لازم به ذکر است که شرکتهای ایرانی در عراق بیشتر در کارهای مربوط به کنار جاده و پستهای ایست و بازرسی امریکائیها شرکت میکنند و بعضی وقتها هم در اعتراض به ادامه حضور امریکائیها در عراق جلوی دوربین صدا و سیما در راهپیمائی شرکت میکنند ! این قبیل شرکتها البته در خود ایران مفتی است ولی در عراق و بقیه جاها یک کمی خرج دارد که ما حساب کردیم دیدیم با احتساب هزینه چاشنی و دیه شخص ثالث سربازهای امریکا در عراق که البته دیه شان زیاد نیست و در ماههای حرام میشود یک پنجاهم نصف دیه زنهای ایدزی در ماههای عادی ، حدوداْ میشود همان یک میلیارد دلار که ما چون خودمان چلاغیم پولش را میدهیم به جلال طالبانی و ابراهیم جعفری تا آنها بدهند به شرکت کنندگان در "شرکتهای ایرانی در عراق" !

وي افزود : راه‌حل پايان درگيريهاي عراق صلح و دوستي است.

هنوز کسی متوجه نشده که رفسنجانی این کشف را بوسیله چه ابزاری کرده و یا بطور کلی هدفش از این اکتشاف چی بوده ! احتمال دارد نامبرده عین ارشمیدس که رفت حمام خودش را بشورد چگالی را کشف کرد رفته باشد برای ترمیم موی صورتش یکهو در همان زیر (!) راه حل پایان درگیریهای عراق را کشف کرده باشد ! ممکن هم هست از اطلاعات ارسالی ماهواره امید کمک گرفته باشد و حتی شاید در چاله متروی آقا محسن این کشف به ذهنش رسیده باشد ! چند سالی است که از چاله چوله های تهران سلسله رفسنجانیان دارند بخوبی ارتزاق میکنند !
ضمناْ لازم به ذکر است که در بقیه جاهای دنیا خلائق وقتی با هم درگیر میشوند میزنند خشتک همدیگر را غلفطی میکنند بعد برای پایان درگیریها دوباره خشتک همدیگر را غلفطی میکنند درصورتیکه برای پایان درگیریها در عراق خلائق باید با همدیگر صلح و دوستی کنند و بعد با آن یک میلیارد دلار بزنند خشتک امریکائیها را غلفطی بکنند !

نتیجه : این خشتک چقدر در خاورمیانه کاربرد داره خدا پدر مادر مخترعش رو بیامرزه !

برو برو خوب شناختمت !

مؤسسه كارنگي براي صلح اعلام كرد: اهميت هيچ رهبري در جهان به اندازه آيت الله خامنه اي نيست شايد در دنيا هيچ رهبري نباشد كه به اندازه آيت الله خامنه اي براي جهان مهم و در عين حال ناشناخته باشد. (فارس)

برو برو خوب شناختمت !

این موسسه "کارنگی برای صلح" اتفاقاْ بدلیل آن دو سوم آخر اسمش خیلی آدم مهم مناسبی رو برای اهمیت دادن انتخاب کرده !

دلایل این اهمیت چنین اعلام شد :

1. هیچ رهبر ناشناخته ای در دنیا اینقدر به مسائل پیش پا افتاده اهمیت نمیده جوری که ظرف نیم ساعت بشه مهمترین تیتر تمام خبرگزاریهای دنیا و همه بشناسنش !
2. بغل دست هیچ رهبر ناشناخته ای در دنیا یک رئیس جمهور شناخته شده برای تمام دنیا نیست که بواسطه اش او را هم در تمام دنیا بشناسند !
3. تمام رهبران مهم دنیا دربدر دنبال عماد مغنیه میگشتن که بکشن این یکی میگشت که بفرسته بکشه ! عماد مغنیه هم که بیچاره خیلی ناشناخته بود اینه که رهبر ما هم در عین اهمیت همینجوری ناشناخته موند !
4. اصولاْ جمهوری اسلامی رهبران مهمی داره همشون در کوتاهترین مدت از محبوبترین چهره ناشناخته میشن منفورترین چهره شناخته شده !
5. سعید امامی چندتا آدم مهم رو کشت برای همین وقتی خودش رو هم کشت هیچکی نفهمید مهمترین آدم ناشناخته ای که آدرسا رو بهش میداد کی بود !
6. بطور کلی دستور ترور و انفجار و اینجور چیزارو  آدمهای مهمی میدن اینه که وقتی یه ناشناخته ازشون رهبر بشه همینجوری مهم میمونه !
7. وقتی یکی تو دنیا ترور میشه تمام رهبران مهم دنیا سعی میکنن که بیگناه شناخته بشن این تمام سعیشو میکنه که شناخته نشه برای همین آخرش بعنوان مهمترین آدم شناخته نشده ماجرا شناخته میشه !
8. تمام دنیا سعی میکنن بوش رو بعنوان یه رهبر مهم ، بشناسن این یکی رو سعی میکنن بعنوان یه رهبر مهم نشناسن !
9. اصلاْ مگه ما چندتا رهبر تو دنیا داریم که حالا مهم هم باشن شناخته شده هم نباشن ؟!
10. ما تحقیق کردیم دیدیم این موسسه کارنگی آدمای خدانشناسی هستن برای همین رهبر جمهوری اسلامی به این مهمی رو نمیشناسن !

نتیجه : موسسه کارنگی بعد از این اعلام باید بره یه کتاب چاپ کنه اسمشو بذاره "آئین دشمن یابی" !