بلاگفا

 

-->خـداحـافـظ بـلاگـفـا !<--

 

برای روئیت وبلاگ جدید روی متن بالا هی کلیک کنید

انگار که پرچم اسرائیل را هی لگد کرده باشید !

و من چقدر از کمک خُسن آقا ممنونم که نمیدونید

چقدر از وقتشو داد به من و شما و این نه طنز ...

از دوستانم که همیشه محبت دارند خواهش میکنم آدرس لینک نه طنز رو

در سایتها و وبلاگهایشان به آدرس جدید تغییر بدهند وگرنه که هیچی !

 

ربودن احمدی نژاد

احمدی نژاد در نشست جامعه مدرسین حوزه علمیه قم : امریکائیها طرح ربودن خادم ملت را در سفر به عراق برنامه ریزی کرده بودند که این طرح به فضل الهی شکست خورد (فارس)

حالا که رئیس جمهور مارو میدزدید ما هم در انتخابات شما تقلب میکنیم !

احمدی نژاد دارد فکر میکند که اگر او را دزدیده بودند تا حالا باهاش چه کارهائی که نکرده بودند !

به پنج دلیل طرح ربودن احمدی نژاد شکست خورد :

1. ایراد از خدمه هواپیما بود ! هر روز هواپیماهای زیادی از ایران بطرف عراق میرود که اتفاقاً محموله شان هیچ ربطی به افزایش خشونتها در عراق ندارد بلکه به عمه من ربط دارد و چون جمهوری اسلامی خیلی به ملت مظلوم عراق لطف دارد اینست که این هواپیماها در بازگشت قالباً تعدادی از مردم عراق را برای عملگی می آورد ایران و چون رئیس جمهور ما هرجائی که میرود خیلی مردمی است لذا در هنگام بارگیری عمله قضیه قاطی شد اینطوری که احمدی نژاد را پیش عمله ها نشاندند یک عمله را در هواپیمای ریاست جمهوری ! همینی که الآن هم در ریاست جمهوری هست !
2. ایراد از رئیس جمهور عراق بود ! جلال طالبانی دید احمدی نژاد هنوز نیامده یک میلیارد دلار بهش داد ، تا فردای اقامتش هم تمام مشکلات عراق را حل کرد فقط ماند مشکل امریکائیها که بد جوری توی عراق گیر کرده اند این شد که چون جلال طالبانی یواشکی با بوش هم سر و سری دارد خواست پا در میانی کند تا احمدی نژاد مشکل امریکائیها را هم حل بکند بلکه این وسط یک میلیارد دلار دیگر گیرش بیاید ! طالبانی تا احمدی نژاد رو برد پیش بوش اون محکم زد تو سرش گفت این هنوز اینجاست ؟! دیدی چی شد ؟! ما یکی دیگه رو اشتباهی رو هوا دزدیدیم !
3. ایراد از امام زمان بود ! خداوند خیلی احمدی نژاد را دوست دارد برای همین هی معجزه میکند تا بهش حال بدهد ! اصولاً تا حالا نشده که احمدی نژاد بره جائی و خدا پیغمبر را نبیند برای همین وقتی سفرش به عراق تمام شد یک کمی فکر کرد انگار یک کار انجام نشده داشته باشد بعد یادش افتاد که ای داد بیداد دیدی چی شد ؟! در این سفر نه نورانی شده نه خدا پیغمبر را دیده نه چیزی ! درحالیکه ایندفعه نوبت امام زمان بود ! امام زمان هم گیر داد رفت مشهد تا احمدی نژاد او را آنجا ببیند ! این وسط وقتی امریکائیها میخواستند احمدی نژاد را بدزدند او داشت در عراق دنبال امام زمان میگشت !
4. تقصیر اسرائیل بود ! اگر اسرائیل نبود احمدی نژاد کمتر به امریکا گیر میداد امریکا هم کمتر به عراق گیر میداد بعد دوباره احمدی نژاد کمتر به امریکا گیر میداد بجاش بیشتر بما گیر میداد ! لذا حالا که اسرائیل هست اینها هی بیشتر به هم گیر میدهند درحالیکه بازم بیشتر بما گیر میدهند ! به همین جهت وقتی احمدی نژاد میرود سفر مردم ایران تا برگشتنش یک نفسی میکشند ! ایندفعه هم احمدی نژاد در عراق هی میخواست به بوش گیر بدهد نمیدونست باید چکار کند نیم ساعت بیشتر در عراق موند تا ما نیم ساعت بیشتر بخندیم بعد بیاید دق دلی بوش را سر ما خراب کند ! همون موقع امریکائیها داشتند روی هوا دنبالش میگشتند !
5. تقصیر خدا بود ! اگر خدا یک التفاتی به ما کرده بود و نماز آیت الله حائری رو اجابت میکرد آنوقت باران می آمد بعد آب پشت سدها زیاد میشد بعد ما مجبور نبودیم برای استفاده بهینه از روشنائی روز و صرفه جوئی در مصرف برق ساعتهایمان را یکساعت بکشیم جلو ! احمدی نژاد هرجائی که میره فکر میکنه اونجاها هم یکساعت کشیدن جلو برای همین ساعتش رو دوباره یکساعت میکشه جلو ! به همین خاطر بجای اینکه ساعت ۱۰ سوار هواپیما بشه ساعت ۸ سوار میشه امریکائیها هم هواپیمای ساعت ۱۰ رو دزدیدن ! آقا میخ شدن رفت !

نتیجه : ظاهراً خداوند نمیخواد بی خیال رئیس جمهور ما بشه !

شریعتی

بخاطر سالگرد علی شریعتی

خدایا !
چگونه ریستن را بمن بیاموز چگونه خودکشی کردن را خود خواهم آموخت !

به این دلایل چقدر خوب شد که شاه شریعتی را کشت :

1. اگر شاه نمیکشت الآن اینها میکشتند !
2. در همین راستا سیگار مسموم در فرودگاه لندن خیلی بهتر از واجبی در تپه های سنندج است !
3. الآن لااقل یک خیابان درست حسابی به نامش هست اگر بود یک باغچه هم به نامش نمیکردند !
4. اگر می دید دارند با دین چکار میکنند بجای کتابهای مذهبی میرفت آیات شیطانی می نوشت !
5. چون با اسلام بدون روحانیت موافق بود پس صلاحیت هم نداشت مردیکه اصلاح طلب قرتی !
6. اگر بود الآن بجای معلمی داشت مسافرکشی میکرد !
7. حسینه ارشاد هم میشد اتحادیه تاکسیرانی !
8. ما هم تابحال ۱۰ دفعه برای آزادی اش از زندان تجمع مسالمت آمیز کرده بودیم !
9. شاید اعتصاب غذا هم میکرد !
10. طی ۱۸ سال آینده ما فکر میکردیم پرونده مرگ مشکوک او دارد بررسی میشود !
11. خیلی بده که بعد از بازجوئی آدم بفهمه کاریکاتور موهن دانمارک هم کار اون بوده !
12. اگر بود دیگه لازم نبود پالیزدار بره افشاگری کنه !
13. اگر بود آمار فرار مغزها یکی بیشتر میشد !
14. کیفیت برنامه های کانال یک و صدای امریکا هم خیلی بهتر میشد !
15. خوب شد که حالا نیست چون ریش اصلاً بهش نمی آد !
16. بجای مزار حضرت زینب قبرش رو اطراف سد سیوند میگذاشتند بعد رحیم مشائی میگفت به مزارش رطوبت سنج وصل کردیم شما نگران نباشید !
17. بعد هم می شنیدیم که چندتا دشمن پدرسگ از امارات اومدن قبرشو عین کتیبه خارک داغون کردن !
18. خیلی آدم با آبروئی بود این وصله های بمبگذاری شیراز و سفارت روسیه بهش نمی چسبید !
19. بجای ابوذر غفاری مردی از ربذه می نوشت محمود فینگیلی جانوری از شاهرود !
20. اصلاً اینارو ول کن ! اگر بود فکر کنم ما اصلاً انقلاب نمیکردیم !

تیم ایران

نظر به برگزاری مسابقات جام ملتهای اروپا و اهمیت بی حد و اندازه گزارشگری اینجانب در یک حرکت بی سابقه اقدام به گزارش اوضاع مملکت مینمایم باشد تا بزودی عادل فردوسی پور وابسته را سر و ته بنمائیم انشالله تعالی !

چه میکنه تیم ایران تو این ایران ! آقا چه میکنه !

هم اکنون در زمین ایران هر کی هرچی دستشه بستشه ! چمن زمین از کیفیت خیلی خوبی برخوردار است و چندتا گاو دارند توی آن میچرند ! بازیکنان به نشانه وحدت و انسجام ملی درحالیکه عکس فاطی توی دست همه شان است آقا این اونو افشا میکنه اون اینو افشا میکنه ! اون فیلمبرداری میکنه این فیلمبرداری میکنه ! اون بازداشت میکنه این بازداشت میکنه ! اون بکن این بکن ! (خیلی شماها بی ادبید بخدا !)

تیم ایران درحالی پا به این مسابقه گذاشته که یک اردوی آمادگی کامل را در لبنان و فلسطین پشت سر گذاشته و یک جنگ ۳۳ روزه و یک انتخابات رقابتی را هم بعنوان بازی تدارکاتی انجام داده است ! در زمین مقابل تیم ایران هیچ تیمی قرار ندارد ولی سرمربی تیم ایران میگوید غلط کردید تیم دشمن فرضی در زمین مقابل قرار دارد ولی شماها نمیبینید چونکه کورید ! احتمال دارد که او راست بگوید چون در بازی قبلی هم ما هیچ تیمی را نمیدیدیم ولی بعداً دانشجوهای تربیت معلم را دیدیم که همه شان زخم معده گرفته بودند ! روزنامه کیهان ورزشی که اتفاقاً خیلی هم معتبر است نوشته آن زخم معده ای ها تماشاگرنماها بودند ! فدراسیون شوتبال به ریاست منوچهر متکی حضور هرگونه کاپیتان شوت و ملنگ را در تیم ایران بشدت تکذیب نموده است ! چلنگر که بطور همزمان میتواند ۸۲ زبان را به ۹۷ زبان دیگر ترجمه بکند در آخرین مصاحبه گفته والاّ ما که نفهمیدیم اینا به هم چی میگن !

بازی ایران از دقیقه ۹۷ شروع میشود و برمیگردد عقب ! در حال حاضر توپ زیر پای لاریجانی است ! لاریجانی قبلاً بازیکن تیم امنیت ملی بود ولی بعداً با یک قرارداد مجلس میلیون دلاری به تیم قم ملحق شد ! خیلیها معتقدند که او خوب برگردون میزند ولی کارشناسان میگویند او هیچوقت fair play بازی نمیکند چون دائم پشت بقیه بازیکنان را خالی مینماید !

یک شوت سرکش از لاریجانی طاق دک و پوز حداد عادل را پائین می آورد و او را از نیمکت رهبری تیم به رختکن میفرستد ! سرمربی میگوید توی دروازه توی دروازه ! چه میکنه (!) این لاریجانی ! ای بر پدر خانوم باز در زنجان لعنت ! کاپیتان تیم ایران که بطور همزمان کاپیتان بقیه تیمهای جهان هم هست هر بار که شوت میزند قیمت بلیط ورزشگاه گران میشود بعد اوپک باید برای ارزان شدن بلیط جلسه اضطراری بگذارد و جالب اینست که خودش هم میرود در جلسه شرکت میکند ! تیم ایران فقط یک عیب خیلی کوچک دارد آنهم اینکه هیچ حسنی ندارد ! احتمالاً ایراد از کاپیتان قبلی است ! بعضیها هم معتقدند که ایراد از سرمربی تاج دار قبلی است ! اگر راست میگفت بجای این قرتی بازیها و ورزشگاه میرفت تانک میساخت که خیلی بیشتر بکار ما می آید ! مزدور وابسته جهانخوار ! بازم ای بر پدر هرچی سردار خانوم باز لعنت !

نظم ورزشگاه بسیار مثال زدنی است اینطوری که انتظامات ورزشگاه میرود همه را به زور برای تماشا می آورد بعد هرکی تیم را تشویق نکند خشتکش را میکشد سرش ! حاج رضائی میگوید اینطوری تیم خیلی روحیه میگیرد ! تماشاگران این بازی همگی فقط برای تشویق یک تیم آمده اند و با لباسهای یکدست سیاه تا آخر بازی هی سینه میزنند هی گریه میکنند !

تیم ایران چندتا بازیکن خارجی هم دارد که البته همگی غیر از کشور خودشان تابعیت ایران را هم دارند و اصلاً به کسی چه مربوطه که تابعیت کجا را دارند ! حالا که اینطوریه وسط بازی میرویم راهپیمائی ! داور وسط خودش عراقی است ولی چون ته فامیلی اش میشود همان داهات کاپیتان ایران پس اشکالی ندارد ! چنانچه کسی کارت قرمز بگیرد تا پس فردا خبر خودکشی اش همه جا پخش میشود ! فتائی میگوید این داور بجز کارت قرمز کارت هیچ رنگ دیگری ندارد که نشاندهنده قاطعیت داور است ! به همین جهت تعدادی از تماشاگرنماها هی میگویند داور شیر سماور !

این گزارش در شبهای آینده بشدت ادامه دارد لطفاْ به گیرنده هایتان بیخود دست نزنید !

روسیه - سوئد

 آقای سوئد ! خسته نباشی بازی خوبی بود حالا بی زحمت GO HOME !

روسیه به سوئد ۲ تا گل نزد ! روسیه ۲ تا گل به سوئد چپوند !

آخ چقدر این روسهای بی ادعا و ناشناس شایسته بازی کردن

درست عین کرواتها . اونهام دقیقاً همینطور بی ادعا و تقریباً بی نام ولی شایسته

آدم چه حالی میکنه وقتی این سوئدی های بور کک مکی زانو میزنن !

حیف اون زلاتان زرافه که تو سوئد بازی میکنه ! عین هانری تو فرانسه !

من برای اولین بار یک کمی خوشحال شدم که این روسها هرچی آب و برق و گاز و

نفت و تلفن (!) که ما داشتیم رو بردن نامردها !

اصلاً نوش جونشون بشرطیکه اگه با ایتالیا افتادن ببازن ها !

وگرنه الهی درد و بلاشون بخوره تو فرق سر این محمود خالی بند بدترکیب !

نورای جانان

نوراي جانان بزيرگان بانوي محجبه ترکیه كه اخيرا در يكي از كانال هاي تلويزيوني تركيه گفته بود : "امام خميني (ره) را دوست دارم، اما آتا تورك را دوست ندارم" توسط پلیس ترکیه مورد ضرب و شتم قرار گرفت (فارس)

*در اینجا ما ضمن محکوم نمودن هرگونه کتک کاری در ترکیه این نسل کشی فجیع را به تمام جهانیان تسلیت گفته و لازم است تا از سه شنبه این هفته تا یکشنبه هفته آینده تعطیل رسمی اعلام نمائیم تا مردم برای عزاداری بروند شمال لااقل در تهران برق کمتر مصرف بنمایند انشالله تعالی !

ای بی حیا ! حالا به امام فحش نمیدی ؟!

نورای جانان بزیرگان درحالیکه امام خمینی را دوست دارد و دارد به او فکر میکند !

به این دلایل خانم نورای جانان کتک خورد :

1. کسانیکه آتا تورک را دوست دارند مملکتشان را هم دوست دارند ولی کسانیکه آقا بزرگ را دوست دارند مملکتهای دیگه را خیلی دوست دارند !
2. پلیس ترکیه نورای جانان را زد تا به او بگوید دوست داشتن در ایران همینجوری کتکیه ! حالا بازم دوست داری ؟!
3. پلیس ترکیه به تمام خانمهای رهگذر میدان ونک لطف کرد چون قرار بود تا پس فردا این خانم محترم آنجا همه را ارشاد بفرماید ! حالا پیشاپیش دلشان خنک شد !
4. اصولاً هر وقت ما یکهفته نمیرویم پیاده روی خانوادگی یه همچین اتفاقاتی بالاخره دور و برمان می افتد که برویم پیاده روی خانوادگی ! احتمال وجود حق حساب و موارد مشابه صد درصد است !
5. پلیس ترکیه هرچی با این خانم ترکی حرف میزد او عربی بهش جواب میداد برای همین فکر کرد دارد مسخره اش میکند کتکش زد !
6. این خانم محترم تا یکهفته قبل از اینکه بیاید ترکیه و این جمله لطیف را بگوید داشت در کانادا علوم سیاسی میخواند . ما فکر میکردیم دیپلماتهای جمهوری اسلامی بیسوادند تو نگو اینطوری هم دارند !
7. در همین راستا از قدیم گفته اند طرف میره غلتشو یه جای دیگه میکنه غسلشو پیش ما ! اصلاً یعنی چی این ضرب المثل ؟!
8. مردم در ترکیه میتوانند آتاتورک را دوست نداشته باشند ولی ما هم در ایران تا قبل از اینکه خودکشی کنیم میتوانیم آقا را دوست نداشته باشیم !
9. ترکهای ترکیه اگر لقمان شوند بازم خرند ! خب خاک بر سرها میبردینش زنجان دکتر مددی با آغوش باز ازش استقبال میکرد !
10. کارهائیکه پلیس ترکیه با متهم میکند جوری است که اگر کسی ببیند برایش عبرت میشود ولی کارهائیکه پلیس ما میکند یکجوری است که اگر کسی ببیند چشم و گوشش باز میشود !
11. سی سال پیش ما ۳۰ میلیون نفر بودیم که از همینجا شروع کردیم ! اول حجاب بعد بد حجاب بعد بی حجاب بعد حمام بعد (خیلی بی ادبید !) ! ترکها دلشان نمیخواهد جمعیتشان عین ما سالی ۵/۱ میلیون نفر زیاد بشود !
12. بزرگترین خلاف پلیس ترکیه کتک زدن جلوی چشم همه است ولی کوچکترین خلاف پلیس ما نماز جماعت دور از چشم همه است !
13. پلیس ترکیه دید اگه این خانم محترم رو همینطوری ول بکند تا پس فردا برای اولیا دست زیاد میشود و غیر از محمود یک امام زمان دیگر هم باید داشته باشیم !
14. ضمناً ترکها زیاد حال نمیکنند ۱۰ نفرشان بروند پیاده روی خانوادگی بگویند حضور میلیونی ملت ترکیه ! همینجا میزنن که مجبور نشوند همانجا بزنند !
15. خیلی باحاله ! ترکها اگر از این ادا اصولها داشته باشند کتک میخورند ما اگر نداشته باشیم کتک میخوریم ! احمدی نژاد گفته بود فرهنگ ترکیه متاثر از فرهنگ ماست ولی ما فکر کردیم باز دارد چرت و پرت میگوید !
16. اصلاً خیلی هم راست میگوید چون در ترکیه پلیس مخالفان را کتک میزند در ایران هم یکی از کسانیکه مخالفان را کتک میزند پلیس است !
17. اصلاً ما بدجوری شبیه همدیگر هستیم چون در ترکیه اگر احیاناً کسی مخاف دولت باشد خیلی معروف میشود در ایران هم آدمهای معروف همه شان مخالف دولت هستند !
18. اینکه آدم رهبر فقید خودش را دوست نداشته باشد ولی رهبر فقید کشور بغلی را دوست داشته باشد خیلی خوب است ولی چون ما نه فقید خودمان را دوست داریم نه فقید بغلی را خیلی بد است و باید خودکشی بشویم !
19. اگر هفتاد میلیون نفر در ایران کتک بخورند به چپ آقا ولی اگر یکنفر در ترکیه کتک بخورد به راست آقا !
20. فرمول جدید پیوستن به اسلام :
    در ترکیه : حجاب ، زرت و پرت ، کتک ، اسلام ناب محمودی !
    در ایران : اسلام ناب محمودی ، کتک ، زرت و پرت ، حجاب !

نتیجه : ما در سطح بین الملل بد گیری افتادیم ! فحش بدیم اینجا کتک میخوریم فحش ندیم بقیه جاها کتک میخوریم !

صندوق هوشمند

صندوقهاي صدقات از ابتداي مهرماه هوشمند میشود (ایسنا)

*جا دارد تا در همینجا این پیروزی بزرگ را تبریک و تهنیت عرض نموده و پس فردا را روز ملی صندوق صدقات اعلام نمائیم تا یک هفته برویم شمال صفا !

به من علیل بدبخت فلک زده هوشمند کمک کنید !

یک صندوق هوشمند بعد از اینکه از کل منطقه رفع بلا کرده !
همانطور که ملاحظه میکنید چاشنی صندوقها با یک دوزاری فعال میشود !

در اینجا به جهت حمایت هرچه بیشتر از خیرات و مبرات و خصوصاً صدقات مشخصات صندوقهای صدقات هوشمند را در زیر می آوریم :

1. روی صندوق نوشته : صدقه ۷۰ نوع بلا را از شما دور میکند ۸۰ نوع بلا سر امریکائیها در عراق می آورد !
2. زیر صندوق هم نوشته : از اینکه صدقه میدهید متشکریم ! نوار غزه !
3. همچنین پشت صندوق نوشته : هذه الصاندوق کمثل الجیب السید حسن !
4. چنانچه کسی اسکناس پاره پوره توی صندوق هوشمند بیندازد بسته به میزان پارگی توسط صندوق از در رفتن کتف الی شکستن گردن جریمه میشود !
5. این صندوق کاملاً هوشمند است طوری که اگر یک بد حجاب به آن نزدیک بگردد فوری مچ دست او را گرفته و تحویل گشت ارشاد میدهد !
6. اگر کسی ماشینش را جلوی صندوق پارک بنماید صندوق آنرا با جرثقیل به پارکینگ میبرد !
7. دانشجویان محترم استحضار داشته باشند که بعد از صدقه دادن صندوق آنها را میبرد بالای تپه !
8. اگر قطار جمهوری اسلامی در ترکیه لو نرود و ۳ تا از این صندوقها سالم به سوریه برسد اسرائیل ظرف ۵ دقیقه محو میشود !
9. منظور از خط لوله صلح همان پایه این صندوقهاست که صدقات را بطور مستقیم میرساند دست مستحق های منطقه !
10. چنانچه کامپیوتر صندوقهای هوشمند هنگ کند بترتیب اگر ویندوز ۹۸ باشد ماشین ، اگر XP باشد تریلی و اگر ویستا باشد قطار آدم را زیر مبکند ! بدیهیست برنامه لینوکس باعث قطع نخاع میشود !
11. صندوقهای هوشمند جلوی دانشگاهها دانشجوها را با چماق میزند !
12. اگر صندوق جلوی دانشگاه زنجان باشد بطور هوشمند به آدم اطلاع میدهد که شلوارش را بکشد بالا !
13. این صندوق هم مثل بقیه چیزهای جمهوری اسلامی فقط برای مقاصد صلح آمیز ساخته شده و البرادعی هم در جریان است !
14. اگر ۱ + ۵ دوباره بما بسته پیشنهادی بدهد ما هم به آنها صندوق پیشنهادی هوشمند میدهیم !
15. از این به بعد باید هفته ای سه بار برای حمایت از صندوقهای هوشمند برویم پیاده روی خانوادگی !
16. پولهای ریخته شده در این صندوق مستقیماً برای احداث برج در جردن صرف امور خیریه میشود !
17. به محض اینکه موجودی صندوقهای هوشمند به یک میلیارد دلار رسید جلال طالبانی باید فوری بیاید ایران !
18. دشمن هم غلط میکند که با دستکاری صندوقهای هوشمند بخواهد قیمت مسکن را ببرد بالا !
19. مردم در صورت شنیدن صدای انفجار نگران نباشند ! چاشنی یکی از صندوقها با حمایت سلطنت طلبها و انگلیس زود عمل کرده !
20. این صندوقها همان حکم اتحادیه صنف متکدیان را داشته و گدایان محترم باید روزی هزار تومان داخل آن بیندازند ! در غیر اینصورت بساط آنها توسط صندوق شهرداری جمع میشود !

نتیجه تاریخی : گدا به گدا رحمت به خدا !
نتیجه اقتصادی : آقای جمهوری اسلامی بی زحمت بده در راه خدا !
نتیجه تفریحی : ها ها ها ها !

###

آقا من الآن تو یه سایتی دیدم پای لینک یکی از نوشته های اخیرم یه بابائی یه چیزی نوشته که اینقدر خندیدم حیفم اومد خودم تنهائی بخندم به شماها نگم ! فکر میکنید ساده ترین چیزی که میشه در مخالفت با من نوشت چیه ؟! البته من اینجا خیلی خودمو کنترل میکنم که نمیگم ابلهانه ترین چیز ! نوشته :

این واقعاً از کجا پول میگیره این چیزا رو می نویسه !!!!!

من خودم اولش دقت نکردم متوجه نشدم چی میگه بعد یادم افتاد نیست که اخیراً این بالا تو قسمت درباره وبلاگ نوشتم "این چیزها رو بخاطر پول می نویسیم و ..." این بابا جو گرفتتش خواسته مستقیم بره سراغ اسپانسر من !

خدایا یه وبلاگ و اینهمه خنده ؟!

( اگه خواستید آدرس لینکو بدم که برید کامنت رو ببینید من خودم اینکار رو زیاد اخلاقی ندونستم )

ایتالیا

دی دیری دیری ایتالیا !

هر دو اتفاق برای صعود ایتالیا افتاد !

رومانی به هلند باخت فرانسه به ایتالیا ...

یعنی من از وقتیکه یادمه اینقدر این تیم ایتالیا رو دوست داشته و دارم که حد و اندازه نداره .

از ۱۹۸۲ و دینو زوف ، تاردلی ، جنتیله ، به ته گا ، پائولو روسی و ...

و اون گل بسیار معروف روسی که تقریباً از ۴۵ متری زد و دوربین تلویزیون ازش جا موند .

و اینکه چقدر خوشحالم که رنگ لباسشون هم آبی نیست ... لاجوردیه !

وگرنه احتمالاً در علاقه ام تجدید نظر میکردم !

من خیلی از صعود ایتالیا خوشحالم خلاصه ! خواستم اینو اینجا بگم که گفتم !

بنده بشدت امیدوارم بعد از بازی ایتالیا با اسپانیا هم از همین حرفهای خوب خوب بزنیم !

مددی تریلی

در راستای بازداشت دکتر مددی معاون خانوم باز دانشگاه زنجان بدینوسیله ما ضمن تکذیب وجود هرگونه فامیلی مددی اقدام به انتشار نامه جمهوری خانوم بازان اسلامی به او مینمائیم چون برای اینکه زیرا !

ای بی حیا !

مگه تو بازپرسی که ترتیب دختر مردم را میدهی ؟!

یک دانشجوی اخراجی زنجان در حال سوار شدن ماشین دکتر مددی !

حالا ترتیب دختر مردم را میدهی مفتی ؟! نکنه دانشگاه زنجان هم بازداشتگاه دارد و ما خبر نداریم ؟! پس من چرا هیچوقت تو را بالای تپه های سنندج ندیده ام ؟! مگه خودت خواهر و مادر زن نداری ؟! نکنه چون تو برای من گمنامی سرباز امام زمان هم باشی خدای نکرده ؟! تک خور خسیس ! بیچاره ات مینمایم حالا صبر کن ! یک کاری میکنم که سردار نیروی انتظامی بشوی ! چه گیری کردیم ها ! هنوز آن سردار زارعی شوشول طلا را تبرئه نکرده باید توی قمبل پرانتزی را هم تبرئه کنیم ! آخه چند نفر به یک نظام ؟! حالا یک کمی هم تنوع ایجاد میکردد از دیوار مردم میرفتید بالا ! مگه از دیوار مردم بالا رفتن فقط به سوء استفاده از مقام و موقعیت شغلیه ؟! اینطوری که ما باید بطور شبانه روزی بالای دیوار مردم باشیم !

بی حیا ! حالا بگو ببینم قبلتُ گفته بودی یا همینطور خشک خشک ؟! حالا که اینطوریه ما هم تمام دانشجوهای زنجان را خودکشی میکنیم بعد می اندازیم گردن تو تا صدای مردم دربیاید و ما تو را هم ببریم عین آن سعید امامی که فکر میکرد چون توی فامیلی اش امام دارد ما باهاش کاری نداریم خودکشی بنمائیم ! بگو ببینم دیشب کجا بودی ؟! امشب کجائی ؟! حالا خودمانیم ما که به مردم گفته ایم تو را بازداشت کرده ایم آنها هم ظاهراً باور کرده اند پس تو هم در عوض امشب برای ما سه تا دانشجوی اخراجی بیاور ببینیم عمق قضیه چقدر است ! ولی خودت نمانی ها ! با اینهمه کار مانده دانشگاه !

پدرسگ بی آبرو میخواهی دانشجوهای زنجان هم اعتصاب غذا بکنند تا ما آنقدر بزنیمشان که از گرسنگی بیفتند بیمارستان ؟! زکی ! ما زرنگتر از توئیم ایندفعه اگر باسن خودشان را هم پاره کنند ما به درخواستشان اهمیت نمی دهیم ! اگر میخواستیم اهمیت بدهیم که تو تا الآن خودکشی کرده بودی ! ما الآن رفته ایم از زمین و آسمان دانشجوهای زنجان را محاصره کرده ایم تا زیر دریائی های کمکی هم برسند بعد بهشان حمله میکنیم تا آنها باشند دیگر عین پالیزدار افشاگری نکنند پدرسگها !

عجب گیری کردیم ها ! اینروزا پدر مادرها شب و روز دعا میکنند که بچه شان برود دانشگاه بعد که میرود باید شب و روز دعا بکنند که بیاید بیرون از دانشگاه ! یعنی چه ؟! ما خودمان داریم دور میدانها دخترهای بی تربیت را ادب میکنیم مگه آن دختره چقدر بی تربیت بود که تو هم خواستی در دفترت ادبش کنی ؟! حالا چرا پیراهنت را درآورده بودی ؟! نکنه هول شده بودی بالا و پائین را اشتباه گرفتی ؟! مگه میبندی به گردنت ؟! چرا موقع فیلمبرداری صورت خودت را شطرنجی نکردی ؟! ما همیشه میکنیم ! یعنی شطرنجی ! بعد همان شطرنجی را از اخبار ۲۰:۳۰ پخش میکنیم زیرش می نویسیم تعدادی از دانشجویان دشمن قبل از بمبگذاری در شیراز داشتند خودشان را گرم میکردند ! اصلاً حالا که اینطور شد و منرا عصبانی کردی یا مرگ یا بولا بولا !

نتیجه : نمیدونم چرا وقتی شنیدم یارو پیرهنشو درآورده بود یاد این جوک افتادم : یارو با یه دانشجوی اخراجی (!) رفته بود زیر تریلی یکی گفت اوی دادا ! داری چیکار میکنی ؟! گفت دارم تریلی تعمیر میکنم ! گفت اولاً برای تعمیر پیرهن درمیارن تو شلوار درآوردی دوماً برای تعمیر جک رو میزنن بالا تو زدی پائین سوماً موقع تعمیر دستای آدم روغنی میشه تو پاهات روغنی شده چهارماً تریلی نیم ساعته رفته !

بزن بزن

حجت الاسلام حسين داني، مدير دبيرستان ثامن الائمه(ع) : هدف مدارس علوم و معارف اسلامي، كادرسازي براي جمهوري اسلامي است (فارس)

*ما نیز در همینجا ضمن تبریک این پیروزی بزرگ ، در راستای حمایت از کادر سازی برای جمهوری اسلامی اقدام به انتشار دروس این مدرسه محترم مینمائیم باشد تا دبیرستانها برای جمهوری اسلامی همینجوری کادر بسازند هی !

بزن بزن که داری خوب میزنی !

میفرمایند ما دوتا کادر خوب داشته باشیم سی سال دیگه حکومت میکنیم ! 

دروس این دبیرستان به این شرح است :

مشتولوژی !

شامل پیاده سازی فک ، کاشت بادمجان ، خرد شدن دندان ، کف گرگی ، ترکاندن گونه و امثالهم میباشد ! دانش آموزان موظفند هفته ای دو روز با حضور در محل گشت ارشاد به طرح کاد رفته و از نزدیک با سایر کاربردهای مشت محکم آشنا بشوند ! در تظاهرات و راهپیمائیها بدلیل اینکه مشت محکم به دهان دشمن فرضی زده میشود طرح کاد محسوب نشده بلکه طرح اوقات فراغت محسوب میشود ! به شاگرد اولها یکی از میادین تهران با ابزار لازمه جایزه داده میشود !

• چماقیات !

شامل شکاندن ساق پا ، مچ دست ، ایجاد حالتهای مختلف کما ، مرگ مغزی و سایر قسمتهای هیجان انگیز بدن میباشد ! در این درس دانش آموزان با نحوه استفاده از چماق حتی در زیر آب هم آشنا میشوند ! دانش آموزان لازم است تا با حضور در دانشگاه تهران از نزدیک با کاربردهای چوب استاد آشنا بشوند و فرق آنرا با مهر پدر بعنوان پایان نامه بنویسند ! با توجه به روند رو به رشد تحصن در دانشگاههای کشور کمبود فضای طرح کاد بخوبی جبران شده و لازم است تا دانش آموزان در حال چماق زدن شلوار دکتر مددی را هم بکشند بالا !

• جبر !

همان زور قدیم است و شامل اعتراف گیری ، بازداشت ، نگرانی خانواده ، تلویزیونهای لوس آنجلسی ، خودکشی ، تپه های سنندج و امثالهم میشود ! نوع شدید آن عبارتست از بیعت ، تجدید بیعت ، آرمانها و میثاق ! قیافه دانش آموزان در این رشته باید به گونه ای باشد که خانمها به محض دیدنشان روسری ها را بکشند جلو و نیششان را جمع کرده ناخنهایشان را هم یواشکی قایم بنمایند ! چنانچه کسی در ایران زندگی بکند و از مزایای جبر بی اطلاع باشد لابد از مزایای واجبی هم بی اطلاع است و میخواهد ما او را خودکشی بنمائیم تا بعداً بگویند به او تجاوز هم کرده ایم !

• زیست شناسی !

اسم جدید آن محیط زیست شناسی میباشد ! شناسائی زیستگاههای دشمن داخلی در این درس بشدت اهمیت داشته و چون فعلاً نمیشود دانشگاهها را نابود کرد لذا دانش آموزان باید تا اطلاع ثانوی نسبت به انهدام انواع سینما ، پیتزا ، مانتو ، النگو و خصوصاً وبلاگها اقدام بنمایند ! توضیحاً اینکه چون وبلاگها روی خطوط اینترنت قرار داشته و ما نمیتوانیم از آن برویم تو لذا با دریافت IP وبلاگ نویسها از در خانه شان میرویم تو و آنجا را سرشان خراب میکنیم ! در این درس خشتک شلوار از اهمیت زیادی برخوردار بوده و دانش آموزان با انواع و اقسام در آوردن ، کشیدن روی سر ، عمامه کردن ، پرچم نمودن و نظایر آن آشنا میشوند !

• ارزش تحصیلی :

دانش آموزان سال اول : کمک مسلمان ! // سال دوم : شیعه ناب اثنی عشری !
سال سوم : روی خط ولایت فقیه // سال چهارم : امام جمعه موقت !

فارغ التحصیلان در زمان ریاست جمهوری میتوانند به خودشان بگویند دکتر ما هم همینرا بهشان میگوئیم ! همچنین کسانیکه از بچگی دلشان میخواسته پلیس بشوند چنانچه مامانشان این حرف را تائید بنماید سردار محسوب شده ولی باید قول بدهند که فیلم سوپر بازی نکنند ! دانش آموزان برای ادامه تحصیل میتوانند با استفاده از بورس خارج از کشور به عراق ، فلسطین ، لبنان و سایر جاهائیکه دیپلمات کم دارد بروند ! چنانچه کسی تجدید بشود باید شهریور برود حداقل ده نفر را چنان بزند که همگی به بمبگذاری شیراز اعتراف کنند ! ضمناً انرژی هسته ای هم حق مسلم کادر جمهوری اسلامی است و این سولانا بیخود حرف میزند !

کامنت

بدینوسیله در این لحظه سراسر نورانی و لبریز از معنویت در سال نوآوری و شکوفائی

در راستای پیروی از فرامین ولی امر مسلمانان جهان و ضمن تبریک تمام پیروزیهای

بدست آمده از دیروز تا حالا شما را با خواندن کامنت یکی از خوانندگان هولو گرام

درباره ماجرای دانشگاه زنجان بشدت دعوت به خنده و خوشحالی مینمایم

باشد تا مشت محکمی به دهن شرق و غرب و وسط زده باشیم انشالله تعالی !

---> کثافت بی شرف یک چیزی رو نمی دونی چرا قضاوت می کنی؟ این مساله کاملا ساختگیه من خودم دانشجوی دانشگاهم. و از نزدیک با این مساله آشنا هستم. دختره سه ترم مشروطه و خودش چندین پرونده در دانشگاه داره. دکتر مددی رئیس کمیسیون موارد خاصه. و این دختره چون می خواست اخراج بشه رفته دفتر ایشون و بعد این قضایا اتفاق افتاده. در اتاق دکتر کاملا باز بوده و اینها به هیچ وجه در اتاق را نشکستند و چندین و چند دروغ سر هم کردن و ذهن شما ها رو فریفتند. من نمی گم این اتفاق اصلا نیفتاده بلکه میگم این اخبار و بلوتوسی که در اختیار است هیچ چیز را اثبات نمی کند. دست از شیطنتهاتون بردارید.

تلفن هسته ای

در راستای تولید و ساخت موبایل اسلامی در قم

*البته آنروزی که قرار شد خودروی اسلامی ساخته بشود ما همینجا اعلام کردیم که تولید لوازم اسلامی به همینجا ختم نمیشود و لذا وقتی مایوی اسلامی تولید شد یک عده ای که تعدادشان البته یک کمی بیشتر از مردم جهان بود بما ایمان آوردند و حالا هم بفرما ! اینهم موبایل اسلامی !

تلفن هسته ای حق مسلم ماست !

مـرکـز خـدمـات مـشـتـرکـیـن مـوبـایـل اسـلامـی !

در همینجا ضمن تبریک این اختراع و دستاورد مواصلاتی عظیم که پس از قرنها باعث وصل مجدد ارتباط قطب شمال با قطب جنوب میگردد مشخصات آنرا به جهت اطلاع جامعه بشری در زیر می آوریم باشد تا خلائق جاهل از دنیا نروند انشالله تعالی !

1. مارک این موبایل آخوند اریکسون است !
2. در هنگام خرید این موبایل تو گوش چپش اذان بگوئید تو گوش راست اقامه لیکن هموطنان مسیحی باید آنرا غسل تعمید بدهند !
3. خریدن این گوشی به منزله بیعت با آرمانها و تجدید میثاق با رهبری قلمداد میشود !
4. با این موبایل میتوان بطور همزمان هم نماز خواند هم روزه گرفت هم غسل کرد ! البته متخصصان دارند تلاش میکنند تا با آن تلفن هم بشود زد !
5. چنانچه کسی در دسترس نباشد اپراتور میگوید : no haji to paging sadaghallah ol ali ol azim !
6. این موبایل دارای زنگهای متنوعی مانند اذان ، اقامه ، ربنا ، قنوت و امثالهم میباشد !
7. در هنگام دریافت اس.ام.اس گوشی تکبیر میگوید !
8. چنانچه خط رو خط بشود از مصادیق بارز این میباشد که بین علما محل اختلاف است !
9. در اعیاد و مناسبتهای مذهبی این موبایل نقاره میزند !
10. این موبایل بشدت هوشمند است شما در مواقع اضطراری آنرا بجوید و بچسبانید لای در خودش میداند باید چکار کند !
11. چنانچه این موبایل در عراق بیفتد روی زمین و گم بشود میتوان از طریق تلفن عمومی بعد از وارد کردن کد BOMB#021#takzib به محل انفجار رفت و آنرا پیدا کرد !
12. با این موبایل میتوان دور میادین از هر جا نابدتر عابران فیلم گرفت ! اولویت با خانمهاست !
13. باطری این موبایل هسته ای بود و هیچوقت خالی نمیشود !
14. این موبایل فقط برای مقاصد صلح آمیز ساخته شده و البرادعی هم در گزارش خود اینرا تائید کرده است !
15. اگر ۱ + ۵ با این موبایل مشکل دارد ما حاضریم از حالا تا ۸ سال دیگر با آنها مذاکره کنیم !
16. تولید موبایل را هم تعلیق نمیکنیم اگه بخواهید بهتان موبایل پیشنهادی میدهیم !
17. برد این موبایل از برد موشکهای شهاب ۳ هم بیشتر است !
18. دارندگان این موبایل لازم است تا در پایان هر ماه برای پرداخت قبض خود صدقه بدهند و خرما خیرات کنند ! (قرائت فاتحه ضرورتی ندارد !)
19. مکالمه با کشورهای دوست و برادر فلسطین ، لبنان ، ونزوئلا ، سنگال و تا حدودی سوریه ، داخلی حساب شده و نیاز به گرفتن کد ندارد !
20. این موبایل یک رادار ۴۰۰ مایلی دارد که همان آنتن نیز محسوب میشود !
21. این موبایل ردیابی نمیشود با آن هر چقدر دلتان خواست مزاحم دشمن بشوید !
22. به جهت سرگرمی دارندگان این موبایل بازی جدید جمشید آریای ۳ روی آن نصب شده که در آن یکنفر تنهائی میرود تمام عراق را منفجر میکند برمیگردد ولی آخرش یک کمی خسته میشود !
23. به بالای این موبایل بعنوان بند یک چماق متصل گردیده !
24. این موبایل قابلیت امر به معروف نیز دارد اینطوری که به محض مواجهه با بد حجاب بطور اتوماتیک به موبایل سردار رادان زنگ میزند و به او میگوید این خانم منشی یک شرکت خصوصی است !
25. بدلیل اینکه در حال حاضر شرکت ایرانسل میخواهد بعنوان جایزه ملت را سوار هواپیما بکند ما هم ملت را در فلسطین سوار تانک میکنیم تازه قرعه کشی هم نمیخواهد !

@@@

بدینوسیله اینجانب برد تیم استقلال را در برابر تیم ماست بندهای رشت تبریک عرض نموده و از اینکه این تیم محترم سرانجام بوسیله ۹۷ تا مربی ، ۶۴ تا کمک مربی ، ۴۸ تا نماینده مجلس ، ۷۲ تا کادر فنی ، ۳۲۱ تا بازیکن و چیزهای مشابه توانست به ماست بندهای رشت ۳ تا گل بزند خیلی خوشحالم !

به همین مناسبت بنده از این لحظه به بعد حرف زیر را دیگر نمیزنم :

استقلال سولاخه !

ضمناً بنده بدلیل علاقه عجیبی که به رنگ آبی دارم این متن را به رنگ قرمز نوشتم !

ننه باقر

 در راستای تشدید طرح امنیت اجتماعی و برخورد با بد حجابها

آقای امنیت اجتماعی !

الآن که طرح تشدید شده من باید چندتا نی نی بزایم ؟!

 

بنده قبلاً فقط ننه باقر بودم ولی از ابتدای طرح شما ننه خیلیهای دیگر هم شده ام ! البته دروغ چرا سر و گوش خودم هم میجنبد !

اوائل انقلاب یک شب میخواستیم بخوابیم دیدیم دارند میگویند عکس آقا بزرگ تو ماهه ! ما چون سر و گوشمان میجنبید خواستیم برویم پشت بام تا عکس ببینیم آقا چشمتان روز بد نبینه که از شدت عجله روی پله ها سر خوردیم افتادیم یک پایمان چلاق شد و ما هنوز شل میزنیم ! ما چون سر و گوشمان میجنبید پارسال خواستیم برویم سر پل تجریش امامزاده صالح یکهو یک دختر بچه ۱۲ ساله چادری آمد بهمان گفت ای ننه بی حیا ! تو چرا موقع راه رفتن قر میدهی ؟! بعد ما را برد سوار یک ماشین پیکانی کرد که خیلی جادار تر از پیکان بود و توی اسمش واو و نون داشت ! فکر کنم اسم ماشین پیکون بود ! بعد در ماشین با ما یک کارهائی کردند که چون باقر خیلی غیرتی است من نمی تانم بگویم ! بعد ما زائیدیم و برای باقر سه تا داداش و یک آبجی نی نی آوردیم !

یکبار هم گفتند آقا دارد دیدار مردمی میکند ما هم چون سر و گوشمان میجنبد رفتیم تا آقا با ما دیدار مردمی بکند ! آقا ما اینقدر عجله داشتیم که خوردیم زمین شصت پایمان رفت توی چشممان و ما کور شدیم ! بعد چون این چشم ما خیلی بی ریخت شده بود و ما خجالت میکشیدیم جوری چادر سرمان میکردیم که چشم کورمان معلوم نباشد ! تا اینکه دور میدان ونک یک دختربچه ۱۲ ساله چادری آمد گفت ای ننه بی حیا ! حالا اینطوری چادر سرت میکنی که مردم برای ما آبجی مچاله ها حرف دربیاورند ؟! بعد ما را سوار پیکون کردند و ما برای باقر به اندازه دوتا داداش و سه تا آبجی دیگر نی نی آوردیم !

چند وقت بعد ما رفته بودیم بانک که حقوق بابای خدابیامرز باقر را بگیریم تا آمدیم بیرون یک موتوری کیف ما را کف رفت ! ما چون سر و گوشمان میجنبد فوری متوسل شدیم به حضرت عباس ! گفتیم خودت کمکمون کن ! آقا هنوز حرف ما تمام نشده یک موتوری دیگر آمد چنان زد بهمان که ما به حالتهائی درآمدیم که فقط سه بار بابای باقر ازمان دیده بود ! بعد  هم دست ما شکست ! خدا پدر مادر شکسته بند را نیامرزد هیچوقت که برای راحتی ما دست گچ گرفته مان را با باند انداخت دور هردوتا کتفمان ! ما خواستیم برویم میدان ولیعصر که یک دختر بچه ۱۲ ساله چادری آمد گفت ای ننه بی حیا ! چرا لباس زیرت از پشت چادر معلوم است ؟! بعد ما را بردند پیکون و سه تا داداش دیگر برای باقر نی نی آوردیم !

ما چون سر و گوشمان میجنبد انیست که دیدیم هر کاری میکنیم خواهر برادرهای باقر زیاد میشود اینبود که ایندفعه ۶ تا پلیور پوشیدیم تا کسی باند دستمان را با بند سوتین اشتباه نگیرد و هشت تا چادر هم انداختیم سرمان و یک عینک هم زدیم رفتیم میدان صادقیه که باز یک دختر بچه ۱۲ ساله چادری آمد گفت ای ننه بی حیا ! تو چرا هیچ جایت معلوم نیست ! بعد ما دوباره در پیکون زاد و ولد کردیم و نی نی آوردیم !

آقای امنیت اجتماعی ! من شنیده ام که از پریروز تا حالا طرح شما تشدید شده است ! البته بهتان تبریک میگویم ولی آخه اینطوری جمعیت ایران خیلی زیاد میشودها ! ضمناً من دیگر توی پیکون نمی آیم چون صندلیهایش اصلاً مناسب ارتقاء امنیت نیست ! اگر خواستید برویم توی همان ماشین انتقال خون که تازه به آدم آب پرتغال هم میدهند !

( عکس دادم عکس بده ! .......... I LOVE YOU .......... جون )

دیوونه غم نداره

تقدیم به خُسن آقا که امروز خیلی زحمتش دادم

در ادامه سلسله ديدارهاي رئيس جمهور با دانشجويان، فردا شب دانشجویان با رئيس جمهور ديدار خواهند كرد. دانشجويان در پيگيري فرامين رهبري در ارديبهشت ماه سال جاري خواستار پاسخگويي روساي قوا شده بودند. (فارس)

*لازم به ذکر است که این دیدار طبق معمول هیچ ربطی به هیچ چیزی نداشته و دانشجویان متحصن زده ایران این وسط بوق میباشند ! دانشجویان عزیز فردا شب پیرو فرامین رهبری یک کمی با رئیس جمهور لاس میزنند تا به این وسیله کلیه مشکلات دنیا حل شده و کار مدیریت جهان نیز روبراه گردد !

دیوونه غم نداره هیچ چیزی کم نداره

دیوونه شو کی به کیه !

در اینجا تعدادی از سوالات دانشجویان فردا شب که قطعاً و یقیناً نماینده کلیه دانشجویان و خصوصاً دانشجوهای زنجان میباشند را به همراه پاسخهای احمدی نژاد برای ریختن پشم جهانیان در زیر می آوریم ! الهی آمین !

سوال دانشجوی اول ) آقای رئیس جمهور آخه این چه زندگی ایه ؟! این فرامین رهبری پس چی شد ؟! من آخرش از دست شما میرم سنندج خودکشی میکنم ها ! گفته باشم !
جواب سوال اول ) البته قبل از هر چیز الهم عجل لولیک الفرج ! خدایا مردم اسهال شدند از بس من دعای فرج خواندم پس چرا هنوز کسی غیر از من امام زمان رو نمیبینه ! در پاسخ شما باید عرض کنم که البته فرامین رهبری روی تخم ما ! یعنی تخم چشم ما ! ولی قرار بود لاریجانی وقتی رئیس مجلس شد دیگه برای ما زرت و پرت نکنه که داره میکنه ! یعنی زرت و پرت میکنه ! رهبری هم که اصلاً روشو کرده اونور داره سوت میزنه انگار نه انگار ! این شد که ما هم اخیراً به فرامین معظم له گوش نمیکنیم و پالیزدار را میفرستیم همدان که حیثیت همه را ببرد ! ما خودمان هم که از اولش اصلاً حیثیت نداشتیم هیچی !

سوال دانشجوی دوم ) آقای رئیس جمهور آخه این چه وضعشه ؟! شما خجالت نمیکشید که ما اینقدر دانشجوهای تربیت معلم رو زدیم که بخاطر اعتصاب غذا افتادن بیمارستان ؟! یعنی چی آخه ؟!
جواب سوال دوم ) شما ببینید ... درباره مسئله هسته ای موضع ایران کاملاً روشنه ! این سولانا انگار فارسیش ضعیفه ! میبینه که ما حتی نان رو هم از دست مردم درآوردیم داریم باهاش اورانیوم غنی میکنیم باز پا میشه میاد تهران حمال ! از طرفی ما هر کاری میکنیم جنگ بشه نمیدونم چرا نمیشه ! من فکر کنم مردم ایران و امریکا دوسر بگیر شدن این منتظره اون حمله کنه اون منتظره این دوباره انقلاب کنه ! آخرش هم هیچی نمیشه ما هم همینطور با هم گفتگو میکنیم امام زمان هم که ظهور کرده یه چند وقت دیگه هم همانطوریکه انبیا بشارت داده بودند دنیا از بین میره !

سوال دانشجوی سوم ) آقای رئیس جمهور ما خسته شدیم از بس آزادیهای دانشجوئی زیاده ! ما هر وقت دلمون بخواد میریم هرجا که دلمون بخواد همه رو کتک میزنیم اگه دلمون نخواد خشتک تو رو جوری میکشیم سرت که رئیس دانشگاهمونو عوض کنی ! آخه هر چیزی حد و اندازه داره چقدر آزادی ؟! اه !
جواب سوال سوم ) نه آخه شما ببینید من بخاطر اهمیت مسئله مسکن خودم وارد ماجرا شدم ! البته خیلیها معتقدند که اصلاً مشکل همینجاست که من نباید وارد هیچ ماجرائی بشم ولی اینطور نیست چون من اگر وارد ماجرا نشم همینکه یه سفر استانی برم و ده دقیقه حرف بزنم دوباره میشه همین وضعی که الآن هست !خوب چه کاریه حالا که من هم حرف زدنم منفیه هم وارد ماجرا شدنم پس هردوتا کار رو میکنم که منفی در منفی بشه مثبت ! حال کردین ؟!

سوال دانشجوی چهارم ) آقای رئیس جمهور آخه این یعنی چه که یارو تو زنجان با دختره صیغه بوده ولی چون همش درگیر کار دانشجوها بوده و وقت نمیکرده به مسائل شخصیش برسه ، همینطور که تو دانشگاه کار میکرده دختره رو هم (ای بی تربیتها !) اونوقت یه عده اراذل و اوباش ریختن از قاف یارو فیلم گرفتن تازه رفتن تحصن هم کردن ؟!
جواب سوال چهارم ) البته به نکته خوبی اشاره کردید چون من وقتی رفته بودم ایتالیا گفتم که اگر ما تو اقیانوسها خیار چمبر بکاریم سالانه ۲۱ میلیون دلار صرفه جوئی میشه که با پولش میشه برای لبنان ۲۰۰ تا موشک ساخت ! البته اونها بمن شام ندادن ما هم رفتیم با این عبدالله واد یه ساندویچ زدیم و بهشون نگفتیم که برای ارزون شدن مسکن باید چیکار کنن ! ضمن اینکه ایرانیهای مقیم ایتالیا هم عین خود ایتالیائیها خیلی خوب از ما استقبال کردن و یه عکسی دستشون بود که اتفاقاً خیلی هم بامزه بود چون منو وسط یه تابلوی ورود ممنوع کشیده بودن زیرش هم یه چیزائی به ایتالیائی نوشته بودن که توش محمود داشت و ما اینطوریشو تا حالا ندیده بودیم ! ها ها ها !

سوال دانشجوی پنجم ) آقای رئیس جمهور به داد ما دانشجوهای دانشگاه آزاد برسید آخه ما با ماهی پنج میلیون تومن حقوق دانشجوئی و ازدواج مفتی دانشجوئی و منزل رایگان و ماشین با سهمیه بنزین چکار کنیم ؟! حالا درسته که عمه من خواهرزاده بابای یه شهیده ولی قرار نیست که اینقدر بما برسید !
جواب سوال پنجم ) خب این یه اشکال زیربنائیه و ما از بقیه کشورها پرسیدیم گفتند همه جا همینجوریه تو خوش باش ! قدرتهای جهانی اگه عقلشون به اندازه من میرسید وقتی نمیتونستن پایتخت رو اداره کنن خب برمیداشتن میبردن یه جای کوچیکتر که بتونن اداره کنن ! ما تازه داریم فرودگاه مهرآباد رو هم درمیاریم که ببریم خاش ! وزارتخونه هامون هم که یا وزیر ندارن یا اگه دارن عقلشون اندازه من میرسه اینه که اونجاها رو هم میکنیم هتل بعد دریا رو هم میکشیم بغلش ببینیم باز سر رحلت جانگداز ملت کجا میخوان برن !

( و این داستان ادامه دارد ! )

شلوار مددی

دانشجويان دانشگاه زنجان در سالن ورزشي دانشگاه تحصن كرده و خواستار استعفای دکتر مددی معاونت دانشجویی شده‌اند. دکتر مددی یک دختر دانشجو را در کمیته انضباطی تحت فشار قرار داد تا به او تعرض کند. این دانشجوی دختر در حالیکه یک ضبط صوت نیز با خود به همراه داشت، با معاون دانشجویی در دفتر وی قرار گذاشت و هنگامیکه معاون دانشگاه در حال درآوردن پیراهنش بود دانشجویان به دفتر وی یورش برده و از وي فیلمبردای نموده و پس از آن اقدام به برگزاری تجمع اعتراضی نمودند. (خبر از سایت بالاترین)

ببخشید میشه شلوار مارو درنیارین ؟!

یکی از دانشجویان زنجان در حال بازگشت از دفتر دکتر مددی !

گزارشها حاکی از آنست که دانشجویان دشمن با هدایت عوامل موصاد هم اکنون در سالن ورزشی خیمه زده اند و درحالیکه خشتک شلوارشان را محکم چسبیده اند بر ضد مسئولین دانشگاه شعارهای ضد انقلابی میدهند ! احتمال آن میرود که این تجمع در راستای خدشه دار کردن سفر سولانا به ایران باشد ! برخی گمانه های سیاسی نیز از ارتباط دانشجویان زنجان با سلطنت طلبهای بمبگذار در شیراز خبر میدهند ! خدا کند اینجوری نباشد چون تپه های مهاباد و سنندج دیگه برای خودکشی جا ندارد !

منابع آگاه خبر از این میدهند که دکتر مددی با دختر مزبور صیغه بوده ولی خود دختره اینرا نمیدانسته ! همین منابع گفته اند که اصلاً مگه دست خودشه دختره ی گیس بریده ! آیت الله کافی قاف تپه ای نیز فوراً رساله خود را اصلاح نموده و طبق آن آدم میتواند با هر کسی که دلش خواست بدون اطلاع او حتی ازدواج بنماید و اصلاً این گه خوردنها به او نیامده ! مطابق رساله ایشان احتمالاً شهرام فرزند وسط دکتر مددی بچه همان دختر دانشجو باشد ولی مادرش تابحال نمیدانسته که ننه کسی هم هست !

کارشناسان معتقدند که چون دکتر مددی فقط پیراهنش را درآورده بوده درصورتیکه اگر قصد تجاوز داشت باید شلوارش را در می آورد لذا قصدش هرچی بوده خیر بوده و احتمال دارد که در جلسه کمیته انضباطی اصلاً گرمش شده باشد و اقدام به در آوردن پیراهنش نموده باشد ! همین کارشناسان اعلام کرده اند که اصلاً دکتر مددی از بچگی همیشه عادت داشته سه تا پیراهن بپوشد بعد یکی یکی آنها را دربیاورد و با زیر پیراهنی در دانشگاه بگردد ! ما نیز البته خیلی خوشحالیم که دکتر مددی این عادت را فقط درباره پیراهن دارد چون اگر درباره شلوار هم داشت لابد باید با شورت در دانشگاه میگشت !

طی ساعات آینده احتمال مسمومیت غذائی دانشجویان زنجان عین دانشگاه همدان صد درصد بوده ولی چون جان آدمیزاد در جمهوری اسلامی خیلی مهم است لذا اول دانشجویان را با غذا مسموم میکنند بعد همه را فوری میبرند بیمارستان بستری میکنند بعد درحالیکه همه بستری هستند امتحان میگیرند بعد همه را مشروط میکنند بعد هم میگن خاک بر سرت کنن که بجای درس خوندن داشتی دکتر مددی را دید میزدی ! حالا برو تا آخر عمرت اینقدر دید بزن که باسنت دیری ری ! بدبخت اخراجی !

هیئت دولت نیز بدلیل افزایش بی سابقه آمار انواع فیلمبرداری و ضبط صدا و تصویر از نماز جماعت گرفته تا کارهای بد بد یک جلسه اضطراری تشکیل داد ! مطابق این جلسه قرار شد بجای موبایلهائی که غیر از تلفن زدن بقیه کارها را میشود باهاش انجام داد به مردم بی سیم بدهند ! کارشناسان معتقدند در صورت اجرای این طرح دکتر مددی اگر شورتش را هم در کمیته انضباطی دربیاورد کسی متوجه نمیشود !

نتیجه اخلاقی : مگه خودت ناموس نداری که تجمع میکنی ؟!
نتیجه علمی : از این به بعد به مسئولین دانشگاهها بجای پژو ویاگرا میدهند !
نتیجه انضباطی : چرا معاون دانشگاه رو اینقدر عصبانی میکنید که بخواد ترتیبتونو بده ؟!
نتیجه تکراری : اون دختره ی چشم سفید هم احتمالاً به امام فحش داده بوده !
نتیجه تهدید آمیز : ایندفعه اگر پیراهنتو دربیاری منم شلوارتو درمیارم !
نتیجه بهداشتی : ۲ تا کافیه !
نتیجه سرگرم کننده : چه همه رفتن تو کار خانوم !
نتیجه تجاری : تو کار خانوم رفتن تنها کار دنیاست که اگر آدم ضرر کنه لااقل یه حال توپ کرده !
نتیجه پیشنهادی : دفعه بعد یه کمی دیرتر به اتاق دکتر مددی حمله کنید تا بقیه لباسهاش رو هم دربیاره بعد ازش فیلم بگیرین اینطوری بابت فیلمبرداری بهتون پول هم میدن !
نتیجه آخر : ای خاک بر سر .......... هر کی دلتون خواست ...

@#

 

دی دیری دیری ... ایران !

 

آقا من قبل از هر حرفی اول اینو بگم چون احتمالاً الآن یه عده منتظرن که مارو قیمه قیمه کنن !

من هنوز هم درباره دائی همون حرفو میزنم . اینکه اصلاً نمیتونه تیمو جمع کنه . ما با هزار خوش شانسی و تیر دروازه و شورت داور و لگن خاصره کمک مربی به سوریه نباختیم منتها فقط وقتی آدم یک لحظه متصور میشه که این تیم قراره مرحله بعد مثلاً با عربستان هم بازی بکنه اونوقت عربستانیها آدمهائی نیستن که توپ رو بجای گل بزنن به طاق طویله و فلان ...

تا الآن و تا اینجا تیم ایران فقط و فقط با اتکاء به بازیکنان خوبش و خلاقیت بازیکنان خوبش جلو اومده ولی همین تیم نیمه اول بازی با همین سوریه ریغو اگر احساساتمونو کنار بگذاریم لوله شده بود ...

من در هر حال مسلماً خیلی خوشحالم که سوریه رو بردیم و همزمان خیلی هم ناراحتم که کار فوتبال ما بجائی رسیده که بخاطر برد سوریه باید خوشحال باشیم و خیلی هم نگرانم برای بازیهای مرحله بعد ...

من میگم اگر تو همین مرحله یه زنگ خطر جدی برای فوتبال ما به صدا درمی اومد و اگر این دائی تصور نمیکرد که تیم ملی رو تو قبر هم باید با خودش ببره و اونوقت ما یه تغییر مربی میداشتیم خیلی بهتر از اینه که تیم ملی مرحله بعد جلوی این عربهای هیچی ندار ببازه و هزارتا آه و افسوس باقی بذاره برای خودش و ماها و تمام کسانیکه به پرچم ایران افتخار میکنن . قلباً امیدوارم که اینطور نشه ...

همین ...

باز جنگل

آيت الله حائري امام جمعه شيراز : خشكسالي كه مي‌آيد مردم بايد نماز باران بخوانند اما نماز باران بدون توجه به جنگل كافي نيست و هرچه نماز باران بخوانيم باز فايده ندارد. (فارس)

*البته ما تحقیق نمودیم دیدیم خداوند در زمان آفرینش زمین خودش هم شک داشت که اول جنگل را خلق بکند بعد باران بیاید یا اول باران بیاید بعد درخت را خلق کند لذا اول آدمیزاد را آفرید تا نماز باران بخواند ولی چون در عصر حجر جنگل نداشتیم برای همین حضرت آدم هرچی نماز باران میخواند فایده نداشت تا اینکه ۸۰ میلیون سال بعد حائری در شیراز نماز باران خواند و در تهران باران آمد که احتمالاً به همین خاطر باشد که همه به تهرانی ها میگویند جنگلی !

باز جنگل با ترانه با درختهای فراوان میچکد از بام خانه !

1. مصلی شیراز به آدرس زیر منتقل شد : آمازون ، بعد از سه راه شهید تارزان ، خیابان گودزیلای شرقی ، کوچه کینگ کونگ دوم ، نبش ساندویچی گالیور !
2. مردم شیراز از این به بعد باید در هنگام نماز حواسشان به جنگل باشد و هر چقدر هم که خدا خواست حواسشان را پرت بکند توجه نکنند وگرنه فایده ندارد !
3. بهتر است نمازگزاران محترم از این به بعد بجای جانماز با خودشان درخت بیاورند مصلی وگرنه فایده ندارد !
4. در هنگام اقامه نماز باید بگویند : دو رکعت نماز باران میخوانم برای رضای میرزا کوچک خان قربة الی الله !
5. اگر کسی برود در جنگل بالای درخت خانه بسازد و در آنجا زندگی کند هر نمازی که بخواند حکم نماز باران را دارد و فقط باید مواظب باشد که یهو سیل او را نبرد !
6. جایزه نوبل ارتباطات رسماً به آیت الله حائری تعلق میگیرد چون تنها کسی است که بعد از قرنها توانست شقیقه را به یک چیز بد بخوبی ربط بدهد !
7. در زمان میرزا کوچک خان در گیلان باران نمی آمد برای همین هی نماز باران میخواند ولی چون فایده نداشت رفت جنگل تا فایده داشته باشد شد نهضت جنگل !
8. از حالا به بعد با درخت هم میشود تیمم کرد اینطوری که نمازگزاران باید شلوارشان را دربیاورند و یک برگ بگذارند آنجایشان بعد خودشان را لای شاخ و برگ استتار کنند ! اینکار خیلی هم مزه میدهد !
9. چنانچه در قطب شمال باران نیاید ولی نماز باران هم فایده نداشته باشد بهتر است اسکیموها بروند بمیرند چون قطب شمال جنگل ندارد و آنها هرچی نماز بخوانند باز فایده ندارد !
10. فایده نداشتن نماز باران عین درخت نداشتن جنگل میماند با این تفاوت که باران امام جمعه دارد ولی جنگل فقط تارزان دارد !
11. چنانچه کسی نماز باران بخواند ولی برف بیاید احتمالاً درختهای جنگل خیلی کلفت بوده اند که اینطوری شده و باید نماز باران را شکسته بخواند !
12. برعکسش هم میشود اینطوری که اگر آدم به جنگل توجه کند ولی جنگل به آدم توجه نکند بیخود زور نزند چون نماز باران فایده ندارد !
13. هواشناسی اعلام کرده یک توده جنگل پرفشار دارد از روی جنگلهای مدیترانه بسمت جنگلهای خزر میرود احتمالاً فردا در شیراز باران بیاید !
14. در مواقع بروز سیل باید همه بروند جنگل تا میتوانند درخت قطع کنند بعد نماز خشکسالی بخوانند حتماً سیل فوری متوقف میشود !
15. بشر برای زندگی به دو چیز بشدت نیاز دارد : ۱- باران ۲- نماز باران ۳- امام جمعه شیراز ! اگر میگوئید اینکه شد سه تا باید در جواب بگویم اگر سومی نباشد دومی هم نمی باشد و اولی نمی آید ولی اگر سومی باشد دومی هم هست ولی نمیدانم چرا بازم اولی نمی آید ! احتمالاً ایراد از ستاد نماز جمعه سازمان جنگلها و مراتع باشد به گمانم !

نتیجه خیلی خیلی خیلی خیلی خیلی مهم : خدا این حائری رو از ما نگیره نمیدونی چقدر با نمکه !

زارعی مهریه

 در راستای آزادی سردار زارعی با وثيقه 50 ميليون تومانی

*ما نیز ضمن تبریک این پیروزی بزرگ ، ظفزمندی این سردار دلاور اسلام را که تا پریروز فرمانده سربازان امام زمان بود ولی الآن فرمانده سربازان امام زنان میباشد ابتدا به محضر آقا و سپس باز هم به محضر آقا تهنیت و شادباش گفته و لازم است تا امت غیور افکن بمناسبت این فتح و ظفر تاریخی ۶۴ کیلومتر پیاده روی خانوادگی بنمایند تا دل فاطی خنک بشود انشالله تعالی !

آقای سردار زارعی !

به مهریه یک جلد رساله و یک چائی نبات آیا بنده وکیلم ؟!

برپائی نماز شکر بمناسبت آزادی سردار زارعی !

متن حکم موقت این سردار رشید اسلام که همواره در برابر کفر قد علم میکرده بدین شرح میباشد :

1. در خصوص اتهام رابطه نامشروع با ۶ زن مطابق تحقیقات بعمل آمده هیچکدام از آن زنها زن نبوده بلکه در زمان وقوع جرم همه شان دختر بوده اند لیکن بعد از آنشب بطرز شگفت انگیزی مجدداً زن شده اند که علت آن توسط قاضی تحقیق"در دست بررسی" بوده و قرار شده بعد از تحقیقات حضرت عباسی راستش را به همه بگوید لیکن با در نظر گرفتن پرونده مریم مقدس که در همین شعبه "در دست بررسی" است از آنجا که خداوند دارای سوء پیشینه این قبیل کارها میباشد لذا احتمال دارد که آن دخترها توسط خود خدا رأساً زن شده باشند که درآنصورت باید خداوند هم "در دست بررسی" قرار بگیرد ببینیم تهش باد میدهد یا نه !
2. از آنجا که سردار زارعی قبل از خانوم باز شدن خدمات شایانی را به مسلمانان جهان ارائه نموده بود طوریکه اگر پرفسور حسابی هم الآن زنده بود با آفتابه دور شهر میگرداندنش و نیز با بررسی چگونگی تبدیل دانشجویان به اراذل و احیاناً اوباش و یا هردو طبق بند خ قانونی که فقط ما در جمهوری اسلامی داریم و نیز بدلیل چشمک رهبری در هنگام بررسی پرونده ، دانشحویان خودکشی کرده بالای تپه از اتهام اراذل و اوباش تبرئه بوده و میتوانند بروند بقیه درسشان را بخوانند و نیز سردار زارعی دراینخصوص محکوم به قصاص میشود و باید بمدت سه روز وقتی میرود مستراح خودش را با آفتابه بشورد تا حالش جا بیاد !
3. در مورد برپائی نماز ۶ نفره جماعت تحقیقات نشان میدهد که هیچکدام از متهمین پرونده اصلاً نماز خواندن بلد نیستند لذا در حضور ما صحنه جرم بازسازی شد و با بررسی حالات مختلف "قرار گیری" خصوصاً در هنگام رکوع اینطور مشخص شد که البته حالت رکوع خوب است ولی حالت سجده احتمالاً بهتر است که بدلیل اینکه دراینباره هنوز بین علما محل اختلاف است لذا لازم شد تا این شب جمعه نیز دوباره صحنه بازسازی بشود بشرطیکه کسی ازمان فیلم میلم نگیرد ولی تا آنموقع لازم است تا کلیه نسوان بدلیل اُسکول کردن خداوند مورد نماز قرار بگیرند !
4. مطابق تحقیقات بعمل آمده مشخص شد که تابحال هیچ دستگاهی در دنیا اختراع نشده که بتواند یکضرب ۶۰ ساعت از آدم فیلم بگیرد لذا قاضی پرونده فیلم را به اسپیلبرگ نشان داد و نامبرده بعنوان کارشناس دادگستری پس از تماشای فیلم گفت مگه شماها هم در ایران play boy میسازید ؟! همچنین اسپیلبرگ اعلام نمود که البته ۶۰ ساعت فیلمبرداری از فلان و اینا احتیاج به دستگاه خاصی ندارد شما اگر این قضیه را جلوی زرافه های افریقا هم اجرا کنید تا ۶۰ سال یادش میماند لذا اینطور مشخص شد که برای تکمیل تحقیقات نامبرده باید ۶۰ ساعت دیگر نماز جماعت بخواند تا ما ازش فیلم بگیریم ببینیم تطبیق میکند یا نه !
5. با توجه به مفاد فوق بند اول میکنه بعبارتی ۱۲ میلیون تومن ، یه نوشابه داشتید با سه تا نون اضافه این ۱۵ میلیون تومن ، خرج حق و حساب قاضی پرونده میکنه بعبارتی ۲۸ میلیون تومن ، یه نیمرو با پیاز و گوجه اضافه ۳۶ میلیون تومن ، دوغ آبعلی راستکی ۴۱ میلیون تومن ، سالاد با قارچ و جر و سایر مخلفات ۴۷ میلیون تومن ، مابقی هم سر راست میکنه ۵۰ میلیون تومن بده برو بیرون هر گهی دلت خواست بخور فقط آقای زارعی جان اون مادرت نه فیلم بگیر نه واسه ما فیلم بیا ! ببین دارم بهت میگم "آقا" اگه حالیت میشه !

نتیجه : مَبارک است انشالله !

شوش

به دعوت تلویزیونهای لوس آنجلسی تعدادی از اراذل و اوباش به بهانه اعتراض به گرانی کالاها در پارک ملت دست به تجمع زدند که با هوشیاری سربازان امام زمان این حرکت متوقف شد. (طبق روال فارس !)

*ما نیز در همینجا ضمن محکوم نمودن هرگونه پارک ملت ، گزارش تکمیلی خودمان را از این نبرد نابرابر در زیر می آوریم باشد تا سربازان امام زمان پرروتر از اینی که هستند بشوند الهی آمین !

بهر آزادی شوش از مولوی باید گذشت !

سربازان امام زمان در حال پرتاب سنگ به یکی از تانکهای اراذل و اوباش !

گزارشهای رسیده حاکی از این میباشد که دشمن به قصد کودتا از طریق ارزان کردن کالاها ابتدا از طریق تلویزیونهای لوس آنجلسی وارد خاک میهن اسلامی شده و سپس خود را با بدبختی به پارک ملت رسانیده و در آنجا تجمع نمودند ! مسئولان مرزی میگویند دشمن با در دست داشتن شناسنامه های جعلی تلویزیونهای ژاپنی وارد مرز شده ولی بعداً معلوم شده که هیچکدامشان ژاپنی نبوده و همگی لوس آنجلسی هستند ! این تجمع در حالی صورت گرفت که توی دست بعضی از اراذل و اوباش پارک ملت تلویزیون مشاهده میگردید ! یکی از شاهدان عینی میگوید این تلویزیونها همان تلویزیونهای لوس آنجلسی هستند که قبلاً فقط با آنها میشد طپش و پی.ام.سی تماشا کرد ولی الآن اراذل و اوباش بوسیله آن تجمع هم میکنند !

تعداد ۹۶۰ فروند ناو هواپیمابر که در استخر پارک ملت مستقر شده بودند دشمن را در این تجمع حمایت میکرد ! سردار ابو بع بع آخوندی که یکی از ایرانیان مقیم لبنان است جناح چپ لشکر امام زمان را در این عملیات وسیع فرماندهی میکرد ! سربازان امام زمان در حالی با چماغهای خود بسمت تانکهای دشمن حمله ور شدند که هواپیماهای ناوبر دشمن برفراز پارک ملت دائم دیوار صوتی میشکستند ! کارشناسان معتقدند که اگر هواپیماهای دشمن اینکاره بودند بجای دیوار صوتی قیمتها را میشکستند ! برخی از شاهدان میگویند در میان سربازان امام زمان خود امام زمان را هم دیده اند ولی دروغ میگویند چون احمدی نژاد امروز اصلاً یکجای دیگه ای بود !

نقشه پلید دشمن اینبود که ابتدا از طریق ارزان شدن پیاز به منطقه سوق الجیشی سنگکی برسد و سپس با یک حمله برق آسا بسوی قیمت ماست باعث نزول قیمت نعنا جعفری بشود که این اقدام پلید دشمنان اراذل و اوباش با هوشیاری چماقداران و دستبند داران و درجه داران امام زمان در نطفه خفه شد ! دشمن با شعار "موجیم اگر میرویم گر نرویم نیستیم" قصد تخریب روحیه سربازان امام زمان را داشت که خوشبختانه سربازان مذکور غیر از چماغ و دستبند ، دهن بند هم داشتند و این حرکت دشمن نیز بی نتیجه ماند ! این صحنه جنگی با سقوط یک فروند از هلی کوپترهای دشمن به اوج خود رسید ولی بعداً معلوم شد که هلی کوپتر نبوده بلکه کایت بچه یکی از اراذل و اوباش بوده که به قصد براندازی در آن حوالی بازی میکرده پدرسگ !

سربازان امام زمان در این عملیات توانستند تعداد ۲۸ قبضه ساعت مچی ، ۹۲ قبضه گردنبند ، ۱۲ تا النگو ، ۳۰ جفت گوشواره ، ۱۷ جفت کتانی آدیداس و همچنین مقادیر زیادی عینک و مهمات مشابه را از دشمن غنیمت بگیرند ! همین گزارش حاکی از این است که تعداد ۲۵۳ دستگاه خودروی سواری دشمن که جلوی پارک ملت پارک بودند الآن هیچکدامشان شیشه جلو و ضبط ندارند ! در این عملیات مهم تعداد ۱۸ نفر از سربازان امام زمان در حین درگیری گفتند آخ که طبق هماهنگی های بعمل آمده از این لحظه به بعد با حفظ سمت شهید محسوب میشوند ! پلیس بین الملل هم اکنون در لوس آنجلس در حال تعقیب تلویزیونهای لوس آنجلسی است ! خدا کند گیرش بیاورد نامرد عوضی را !

این گزارش طی ساعات آینده ادامه داشته و شما لطفاً همینطور پای گیرنده های خود بشینید تا ببینیم آخر کی کیو آره و اینا !

نتیجه : با احتساب تحصن دانشجوهای تربیت معلم علی الحساب دو هیچ به نفع ما !

آسفالتعلی

 در راستای دستگیری و بازداشت عباس پالیزدار به اتهام اخلال در امنیت ملی

 

نامه سرگشاده آسفالتعلی

ژاندارک به عباس پالیزدار !

 

آقای پالیزدار ! البته الهی بمیری ولی قبلش حضرت بنده از شما که چاکر من هستید یک تا سوال داشتم ! من یک شعری برای تو گفته ام که حالا برایت میخوانم ! پس نامه نخوان گوش کن !

تو چرا چنین کردی ؟ ..... افشا چو نمیکردی ..... خودکشی نمیکردی !

من چون احساساتم در زمان شعر گفتن خیلی بالا زده بود اینست که شعرم سه تا مصرع دارد ! اگر مشکلی هست تهش بچسبانید "بی وفا حالا چرا" تا بشود رباعی !

من یکبار رفتم شصت و پنج تا عمله از داهاتمان آوردم رفتیم دم منکرات که بزنیم شیشه هایش را بیاوریم پائین تا در امنیت اخلال کنیم ! آقا ما رفتیم اول چندتا سنگ به شیشه ها زدیم و فرار کردیم بعد دیدیم خبری نشد با تیرکمون زدیم شیشه ها را آوردیم پائین و فرار کردیم دیدیم خبری نشد بعد با بلوک زدیم چارچوب پنجره ها را آوردیم پائین و فرار کردیم بازم خبری نشد ! آقا ما گفتیم تو نمیری با بلوکها زده ایم چند نفر را کشته ایم ! یواشکی رفتیم نگاه کردیم دیدیم یک عده ای نشسته اند دارند TV تماشا میکنند ! خوب که نگاه کردیم یهو دیدیم TV دارد ما را در حال سنگ پرانی نشان میدهد ! بیشتر که دقت کردیم دیدیم یارو در تلویزیون دارد میگوید : اینست مقاومت مردم فلسطین با دست خالی ! اینست انتفاضه سنگ ! واحد مرکزی خبر ... غزه !
آقا ما میخواستیم در امنیت ملی اخلال کنیم در امنیت اسرائیل اخلال شد !

چند روز بعد به فاطی گفتیم برو رفیقهایت را که همه شان بی حجاب هستند و بعضیهایشان هم خیانت میکنند جمع کن تا من ببرمتان صفا ! رفت چهل و هشت تایشان را جمع کرد که چشم خواهری آقا یکی از یکی مبتذل تر ! ما با وانت بردیمشان میدان ونک چونکه گشت ارشاد در هرجائی اگر پایگاه دارد در میدان ونک پادگان دارد ! ما از وانت پیاده شدیم و گفتیم حالا دست اندر دست هم شوخان و خندان اینقدر جلویشان رژه میرویم که در امنیت اخلال بشود ! آقا یکبار خندان رد شدیم خبری نشد ! دفعه بعد همینطور که داشتیم از جلویشان خندان رد میشدیم دستمان را به یکجای فاطی زدیم دیدند ها ولی خبری نشد ! دفعه بعد دست فاطی را به یکجای خودمان زدیم باز هم خبری نشد ! آقا ما خسته شدیم رفتیم در یک آبمیوه فروشی تا آب معدنی بخوریم دیدیم تلویزیون دارد ما را نشان میدهد ! خوب که نگاه کردیم دیدیم یارو دارد میگوید : بینندگان عزیز ! همانگونه که شاهد هستید امروز مردم از هر تیپ و ریخت و قیافه ای برای شرکت در انتخابات پای صندوقها رفتند !
ما باز هم خواسته بودیم در امنیت اخلال بشود در انتخابات اخلال شد !

دفعه سوم با عمله ها و رفقای فاطی رفتیم هفتاد و سه تا آژانس گرفتیم جوری که ضبط ماشینشان حتماً سالم باشد ! بعد به هر کدام سی و چهارتا باند و بلندگو وصل نمودیم بعد توی همه شان سی دی فرو نمودیم و صدای ضبط را نیز تا بیخ زیاد کردیم ! بعد برای اینکه ایندفعه حسابی حرصشان را دربیاوریم و در امنیت اخلال کنیم همینطور که ضبط میخواند و صدایش تا هفت تا محل میرفت ما هم نصف هیکلمان را از پنجره ها بیرون میدادیم و جلوی بسیجی ها سینه میزدیم ! آقا یکبار رد شدیم خبری نشد دوبار رد شدیم خبری نشد دفعه سوم اندی داشت "چه خوشگل شدی امشب" را میخواند ما باهاش سینه میزدیم ! آقا خبری نشد ! یکدفعه ماشینمان پنچر شد ! آقا ما رفتیم آپاراتی دیدیم باز تلویزیون دارد ما را نشان میدهد ! باز هم دقت کردیم دیدیم دارد ما را در حال سینه زدن نشان میدهد بعد روی تصویر آهنگران میخواند تازه یک یاروئی هم میگوید : همانطور که ملاحظه میفرمائید امسال نیز عاشقان امامت از هر قشری سینه زنان بسمت مرقد میروند !
آقا ما باز خواستیم در امنیت اخلال کنیم ایندفعه امنیت در ما اخلال کرد !

آقای عباس پالیزدار ! خدا رحمتت کنه ! بی زحمت بفرما چطوریه که ما اینهمه زحمت کشیدیم ، در امنیت اخلال نشد ولی شما رفتی یکجا نشستی خزعبلات گفتی هیچکس هم باور نکرد بعد در امنیت اخلال شد ؟! نه بفرما دیگه !

دانشگاه کلمبیا

رئيس دانشگاه شريف اعلام کرد: بولينجر رئيس دانشگاه كلمبيا به خاطر تفاوت ماهيت دانشگاه كلمبيا با دانشگاه شريف به ايران دعوت نشد (فارس)

 

*جا دارد تا بدلیل این پیروزی بزرگ ، امت قهرمان پرور پس فردا با برگزاری پیاده روی خانوادگی مشت محکمی به خشتک بولینجر بزنند جوری که بولینجر حتماً جر بخورد !

 

کُـلُـم بـیـا بـولـیـنـجـر نـیـا !

 

بولینجر مهم نیست اینو هی دعوت کنید !

 

ما نیز در راستای مشت محکم به شرق و غرب و شمال و جنوب در اینجا تفاوت ماهیت دانشگاه کلمبیا با دانشگاه شریف را به جهت اطلاع جهانیان در زیر می آوریم ! همینجوری الکی آمین !

1. اگر بولینجر دعوت میشد در هنگام سخنرانی همه با دقت گوش میکردند درصورتیکه وقتی رئیس جمهور ما رفت کلمبیا همه با دقت میخندیدند !
2. در دانشگاه کلمبیا دانشجوها را نمیزنند ولی در دانشگاه شریف دانشجوها را کم نمیزنند !
3. دانشجوهای کلمبیا اگر درس بخوانند ممتاز میشوند دانشجوهای شریف اگر ریش بگذارند ممتاز میشوند !
4. اگر بولینجر می آمد لابد میخواست حرفهای واقعی بزند درصورتیکه وقتی رئیس جمهور ما رفت فقط حرفهای رویائی میزد !
5. با هواپیما به برج میلاد ما نزده اند که بعد از سخنرانی نگذاریم بولینجر در آنجا گل بگذارد ولی به برج آنها زده و هنوز نمیگذارند احمدی نژاد در آنجا گل بگذارد !
6. اگر بولینجر می آمد باید هزارتا محافظ می گذاشتیم که بخاطر معلومات زیاد ترورش نکنند احمدی نژاد هم که رفته بود براش هزارتا محافظ گذاشته بودند که بخاطر عقده زیاد کسی را ترور نکند !
7. در دانشگاه کلمبیا علوم تدریس میشود در دانشگاه شریف وصیتنامه سیاسی الهی !
8.  دانشجوهای کلمبیا چند سال بعد فارغ التحصیل میشوند دانشجوهای شریف هم اگر تا چند سال بعد زنده بمانند فارغ التحصیل میشوند !
9. برای ورود به دانشگاه کلمبیا باید جدیت داشته باشی برای ورود به شریف باید سهمیه داشته باشی !
10. دانشجوهای کلمبیا بعداً میشوند مشاور رئیس جمهور دانشجوهای شریف هم بعداً میشوند تیغ چشم رئیس جمهور !
11. دانشجوها کلمبیا را میبرند ملاقات آدمهای مهم دانشجوهای شریف را آدمهای مهم می آیند زندان ملاقاتشان !
12. در دانشگاه کلمبیا درباره صلح حرف میزنند در دانشگاه شریف درباره استفاده صلح آمیز حرف میزنند !
13. دانشجوهای کلمبیا هرچی باسوادتر باشند بیشتر بدرد کشور میخورند دانشجوهای شریف هرچی باسوادتر باشند بیشتر بدرد کشورهای دیگر میخورند !
14. دانشجوهای کلمبیا اگر در تحقیقات نکنند موفق نمیشوند از دانشجوهای شریف هم اگر تحقیقات نشود موفق نمیشوند !
15. دانشجوهای کلمبیا باید در کلاسهای درس شرکت کنند دانشجوهای شریف باید در راهپیمائی شرکت کنند !
16. دانشجوهای کلمبیا بعضی وقتها میروند بالای کوه برمیگردند دانشجوهای شریف خیلی وقتها میروند بالای تپه دیگه برنمیگردند !
17. رئیس دانشگاه کلمبیا بهترین شخص از نظر حاکمیت است اتفاقاً رئیس دانشگاه شریف ما هم همینطور است !
18. اگر در کلمبیا کسی چیزی اختراع بکند که قبلاً اختراع نشده نامش ثبت میشود در شریف هم اگر کسی چیزی اختراع بکند که رئیس جمهور قبلاً اختراع نکرده باشد ما خودمان نامش را ثبت میکنیم !
19. اگر دانشجوهای کلمبیا بخاطر چیزی اعتراض بکنند خیلی مهم است اگر دانشجوهای شریف بخاطر چیزی اعتراض نکنند خیلی مهم است !
20. در دانشگاه کلمبیا بعضی وقتها برای بنائی عمله میبرند در دانشگاه شریف بعضی وقتها عمله ها رو برای تدریس هم میبرند !

نتیجه : شماره ۲۰ با نهایت احترام به استادان برتری که زحمت تدریس در دانشگاه شریف را میکشند . منظور از عمله همانهائی است که در گروههای شما آره و اینا !

برق

در حالي كه دولت تأكيد داشت رابطه‌اي بين تغيير ساعات و ميزان مصرف برق وجود ندارد ساعت كاري اصناف و مشاغل غيرضروري از صبح تا شش و هفت بعدازظهر تعيين شده است (تابناک)

*ما نیز ضمن تبریک این پیروزی بزرگ و دستاورد عظیم کیلو واتی در همینجا به جهت تائید کلیه اقدامات دولت عرض می نمائیم که اصلاً همینجوری درسته ! (شما چرا میخندید ما که هنوز نگفته ایم چه جوری درسته !) اینجوری که اول دولت به یک چیزی تاکید میکند بعد آن چیزی که بهش تاکید نمیکند را اجرا میکند ! به این میگویند اصل غافلگیری !

ببخشید نیم کیلو میخ دارین ؟!

تماشای برنامه "زنده" بدون نیاز به برق !

در این لحظه غرور آفرین ساعات جدید کار مشاغل اعم از غیر ضروری و خیلی ضروری را به جهت ایجاد انگیزه در دولت محترم برای انفجارهای بعدی در زیر می آوریم باشد که چشم دشمن ضعیف بشود الهی آمین !

1. چنانچه در ایران اصلاً روز غیر تعطیل هم داشتیم ساعات کار ادارات به جهت استفاده بهینه از خانوم خورشید ۱۱ الی یازده و ربع صبح تعیین میگردد !
2. اگر در ساعت ۱۱ هوا ابری بود آنروز تعطیل رسمی بوده و کارمندان میتوانند بروند شمال چون ما فردایش را هم تعطیل میکنیم !
3. با توجه به اینکه میزان برق مصرفی بیمارستانها از لوستر فروشیها هم بیشتر است لذا بیمارستانها جزو مشاغل غیر ضروری بوده و اصلاً پیشگیری خیلی بهتر از درمان است !
4. از این به بعد هر شب ساعت ۸ برقها قطع میشود ! مگر قدیها که برق نبود و مردم نمیتوانستند تا ۲ نصف شب ماهواره تماشا کنند چیکار میکردند ؟!
5. از این به بعد برای ماشینها هم قبض برق صادر میگردد و ماشینهای خارجی چونکه سهمیه بنزین هم ندارند برقشان سه فاز و صنعتی محسوب میشود !
6. بی زحمت از این به بعد فقط در ساعات لنگ ظهر از خواب بیدار بشوید و یک مرغ هم جلوی تراس ببندید هر وقت که رفت جا شما هم بروید همان "جا" !
7. بدلیل مصرف برق زیادی توسط دستگاههای پولشمار بانکها ما به ازاء هر سه میلیون تومن یک پنجزاری چاپ (!) میکنیم تا از این به بعد با دست پول بشمارید !
8. همچنین بازیهای فوتبال یا باید ۱۲ ظهر باشد یا هر وقت که دلش خواست باشد فقط ما پرژکتورهای استادیوم را روشن نمیکنیم !
9. خانواده ها مجازند برای شنیدن اخبار توسط حیاتی روزی ۷ دقیقه رادیو روشن کنند !
10. دانشگاهها جزو مشاغل غیر ضروری بوده و ما از این به بعد دانشجوها را چنان میزنیم که برق از سرشان بپرد تا هم کتک خورده باشند هم در برق صرفه جوئی بشود !
11. برق مرقد بصورت مادام العمر وصل است و چنانچه کسی امتحان دارد کتابش را ببرد آنجا زیر همان تیری که فاطی مینشیند اگر توانست درس بخواند ! (ضمناً قیمتها یک کمی هم کشیده بالا !)
12. همگان میتوانند برای دریافت فانوس کم مصرف به اداره برق مراجعه بنمایند اینطوری که به ازاء هر سه تا لامپ یک فانوس بهشان میدهیم و اگر سشوار بدهند بهشان یخچال نفتی هم میدهیم !
13. بطور کلی همه کارها در جمهوری اسلامی غیر ضروری است بجز آخوندی و به همین جهت هر که را طاووس خواهد جور فیضیه کشد !
14. مقدار برق صرفه جوئی شده را میدهیم ترکمنستان ازشان گاز میگیریم یا اگر نخواستید نمیدهیم ترکمنستان تا شما پتو را گاز بگیرید !
15. سوپریها و نانوائی ها نیز فعلاً بعنوان مشاغل غیر ضروری تعطیل باشند تا بعداً سهمیه بندی شان کنیم لیکن اگر نانوائی ها بجای طبخ نان بروند از سوپریها نان بسته ای بگیرند بفروشند به مردم اتفاقاً بهداشتی هم هست و مشاغل ضروری تلقی خواهند شد !

جدول زمانبندی موقت برق از این قرار است :

• شنبه : (۱۲-۸) غیر ضروری ... (۱۳-۱۲) یه کمی ضروری ... بعد از ۱۳ : پیاده روی خانوادگی تا میدان فلسطین !
• یکشنبه : (۱۴-۹) نماز دشمن شکن میت ... (۱۵-۱۴) برای تاکسیها ضروری ... بعد از ۱۴ : تکذیب کشتن دانشجوها بالای تپه !
• دوشنبه : (۱۲-۱۰) غیر ضروری ... (۲۰-۱۲) سخنرانی احمدی نژاد در جمع ماست بندهای تانزانیا - خیلی ضروری ... بعد از ۲۰ : محمود خونه نیست !
• سه شنبه : (۱۵-۷) مسئله هسته ای - ضروری ... بعد از ۱۵ : با مشتهای گره کرده در پشت بامها تکبیر !
• چهارشنبه : برای برپائی جشن صدور قطعتنامه شماره ۳۲۱۶۵۴۶۸۷ تعطیل رسمی !
• پنجشنبه : بخاطر دیروز تعطیل رسمی !
• جمعه : شما هنوز نرفتید شمال ؟!

نتیجه اول : نابرده برق رنج میسر نمیشود !
نتیجه دوم : همون جوک "میخ دارین ؟" رو یه بار دیگه برای خودتون بگید ظاهراً خیلی کاربرد داره !

مترسک

 دیروز شعری از هادی خرسندی عزیز منتشر شد با عنوان "بهر مرز پر گهر سگ بسته اند" که اگر آنرا نخوانده اید میتوانید ایـنــجــا بخوانیدش . این شعر را من با اجازه او گفتم که در اینجا تقدیم میکنم به خود او و امیدوارم قابل باشد :

در وطن گفتی همه  سگ بسته اند .......... سگ نگو بلکه مترسک بسته اند

توی خانه یا بروی پشت بام  .......... بهر ترس ما مترسک بسته اند

تا کند خش خش صدای امریکا .......... روی دیش ما مترسک بسته اند

در خلیج فارس لای کوسه ها .......... بهر امریکا مترسک بسته اند

چونکه یابو و الاغ نامحرمند .......... در طویله هم مترسک بسته اند

گر برفت از پیش ما روح خدا .......... توی مرقد یک مترسک بسته اند

گر رویم مشهد به امید شفا .......... قبل ما صدتا مترسک بسته اند

کس نگوید هیچوقت اخبار راست .......... در صدا سیما مترسک بسته اند

تا شود شیپور تنها ساز ما .......... روی سنتوری مترسک بسته اند

دور میدانها برای بد حجاب .......... یک دوجین ریشو مترسک بسته اند

جمعه ها تا که عدو ترسان شود .......... در نماز جمعه مترسک بسته اند

خاتمی آزاد کرده عشق و حال ؟ .......... نه بابا خندان مترسک بسته اند

جای او خالی نمیخندیم زیاد .......... چونکه جای او مترسک بسته اند

تا کند دائم به استانها سفر .......... در همه ایران مترسک بسته اند

گر رود در سازمانهای ملل .......... تا کند صحبت مترسک بسته اند

ار رود در روم بهر ارتزاق .......... بهر بادمجان مترسک بسته اند

مدعی گشته که بیند اولیا  ..........  تو نگو پشتش مترسک بسته اند

در عراق و شام تا لبنان دور .......... جای رهبر یک مترسک بسته اند

کوروشا از خواب خوش بیدار شو  .......... بین که جای شه مترسک بسته اند

هادیا تا شعر تو میزان شود .......... به مترسک هم سه تا سگ بسته اند !

موج

رئيس جمهور : امروز بايد در فضاي اداري كشور نوكري به مردم موج بزند (بازم فارس !)

من چاکّر هر قرّ و قمیش روزگارم !

احمدی نژاد درحالیکه نوکری در او موج میزند !

1. تا دیروز در فضای اداری کشور پدرسوختگی موج میزد !
2. خدارو شکر که امروز در فضای اداری کشور نوکری موج میزند وگرنه کار اداری ما بجای سه سال ، سی سال طول میکشید !
3. اگر در فضای اداری نوکری موج نزند در فضای غیر اداری حق و حساب موج میزند !
4. اصلاً فضای اداری ما خیلی مواج است برویم یک تخته بگیریم روش موج سواری کنیم !
5. امروز در ساعات اداری فضای نوکری به مردم موج میزند در ساعات غیر اداری فضای نوکری به فلسطینیها موج میزند !
6. بعضی وقتها هم نماینده های مجلس در ساعات نوکری مردم میروند پیاده روی خانوادگی برای نوکری فلسطینیها !
7. اگر در فضای اداری نوکری به مردم موج نزند آنوقت یک عده ریشو خارج از فضای اداری عین موج می آیند آدم را میزنند !
8. رئیس جمهور یک کمی لات شده قبلاً ها به نوکری میگفت رایحه خوش که یعنی همان نوکری در فضای اداری !
9. اینکه "امروز" باید نوکری موج بزند خیلی مهم است چون تا فردا ممکن است یک چیزهای دیگه ای موج بزند !
10. همه جای دنیا وقتی طوفان میشود موج راه می افتد ولی در ایران موج راه می افتد که طوفان نشود !
11. برادران موجی خوش باشند ! از امروز باید در فضای اداری نوکری هم بکنند !
12. اگر کسی امروز در فضای اداری نوکری نکند فردا در یکجائی که زندانی سیاسی موج میزند باید عین نوکرها برود حمام خودکشی بکند !
13. ما اگر رئیس جمهوری نخواهیم که در قیافه اش نوکری موج بزند باید کیو ببینیم ؟!
14. امروز در فضای اداری نوکری به مردم موج میزند برای همین باید جلوی ادارات یک پارچه سیاه بزنند بنویسند : دریا طوفانی ... شنا کردن ممنوع ... وگرنه موج آدم را میزند !
15. کارمندان محترم از امروز در ساعات اداری بجای مسافرکشی بروند نظافت منازل که نوکری مردم را بکنند درآمدش هم میگویند بیشتر است !
16. در جمهوری اسلامی همه چیز زدنی است ! موج در همه جای دنیا "بلند" میشود در اینجا "میزند" !
17. اصلاً احتمال دارد موج فضای اداری ما هم فلسطینی باشد که اینهمه میزند !
18. از این به بعد به فاطی بگوئیم "مژگان" چون در تداول عامه میشود "موجگان" بعد میشود "موج گان" که اولش موج است معنی آخرش هم میشود تفنگ که اتفاقاً خیلی هم به فضای اداری ما می آید !
19. ما یک غلطی کردیم انقلاب کردیم حالا تا آخر عمرمان باید موج بزنیم ! موج خشم ، موج نفرت ، موج جهاد ، موج حمله ، موج انزجار و چند هزارتا موج دیگه !
20. اصلاً خیلی باحاله ! ما ۲۹ ساله داریم صبح تا غروب موج میزنیم ولی خودمون نمیدونیم اسمش چیه بعد رئیس جمهور میره چهارمحال و بختیاری می فهمیم مثلاً موجی که امروز زدیم موج نوکری بوده !

نتیجه فلسفی : نوکر بابات محمود سیاست !
نتیجه موجی : ایشان دوباره در مورد نقش دشمن در گرانی ها هم یک خزعبلاتی گقته که حالا هستیم در خدمتش !
نتیجه مربوط به این چند روزه : من باز دوباره هنگ کردم کی میدونه چرا ؟!

پالیزدار

در راستای دستگیری عباس پالیزدار بدلیل بر هم زدن امنیت ملی از طریق افشاگری در دانشگاه همدان ما ضمن تبریک همه جانبه این پیروزی بزرگ به تمام جهانیان خصوصاً مردم کشور کومور که رئیس جمهور محترم امروز بر گسترش روابط با آنجا تاکید کرده در اینجا به جهت حصول نتیجه از این اقدام حیرت انگیز به روش برهان خلف عمل نموده و توضیحاً عرض میکنیم که برهان خلف یکجور برهانی است که در آن آدم بوسیله فرضهای غلط ، می افتد به غلط کردن !

آدم فروش ، اونا آدمای خوبی بودن ، بخاطر تو بد شدن !

بعد از دستگیری این عنصر خود فروخته وابسته :

1. خودکشی نمیکند ؟!
2. خودکشی میکند ولی تقصیر خودش بود ؟!
3. در شیراز بمب نگذاشته ؟!
4. برای گفتن این حرفها از امریکا پول نگرفته ؟!
5. بهائی نیست با سلطنت طلبها هم حال نمیکند ؟!
6. چقدر خوب شد که این چیزهارو فهمید ؟!
7. این چیزهارو نفهمید ولی دشمن هم بهش نفهماند ؟!
8. حرف راست رو نباید از بچه شنید ؟!
9. لابد آقا چقدر خوشحاله الآن ؟!
10. امنیت ملی ما به این راحتی ها بهم نمیخوره ؟!
11. دانشجوهای همدان هم خودکشی نمیکنند ؟!
12. قرار نیست کسی ترور بشه ؟!
13. قرار هست کسی ترور بشه ولی به ما چه ؟!
14. فعلاً بخاطر یورو ۲۰۰۸ سر ملت گرمه ؟!
15. آقا این هفته عمراً نماز جمعه نمیخونه ؟!
16. کسی هم نمیره پیاده روی خانوادگی ؟!
17. از پالیزدار چندتا سوال میپرسن بعد آزادش میکنن ؟!
18. ازش هیچی نمیپرسن ولی شکنجه اش هم نمیکنند ؟!
19. خدا بیامرز غلط زیادی کرده بود ؟!
20. امشب کسی ماهواره نگاه نمیکنه ؟!
21. امشب کسی ماهواره نگاه میکنه ولی فقط طبش میبینه ؟!
22. چرا هیچکدوم از وقایع ایران تکراری نیست ؟!
23. چرا ما برای هر اتفاقی مجبور نیستیم کارهای تکراری بکنیم ؟!
24. ایران هرچی بیشتر به مستراح تبدیل بشه مردم خوشحالتر میشن ؟!
25. مردم خوشحالتر نمیشن ولی دلشون میخواد با آفتابه تو شهر بگردوننشون ؟!
26. پالیزدار به اندازه سه تا طویله خره که فکر کرده لازم نیست مردم این چیزارو بدونن ؟!
27. پالیزدار خر نیست ولی مردم هم این چیزارو نمیدونن ؟!
28. چرا نمیشه به این وضعیت خندید ؟!
29. چرا میشه به این وضعیت خندید ولی وضعیت هم بما نمی خنده ؟!
30. چرا ما نمیریم بمیریم ؟!

هادی

حضور شما که برام خیلی عزیزید عرض کنم که من دارم کم کم به این نتیجه میرسم که سر در این نه طنز بزنم به نام پیوند دهنده قلبها ! اوائل اسفند پارسال حدود دو ماه بعد از اینکه این نه طنز جدید که بعد از مسدود شدن نه طنز اول ایجاد شد ، یه بار یه ایمیلی برام رسید که نمیدونم مثلاً پسرخاله دائی یکی از خواننده ها در بندر عباس ، برادر زاده عموی همسایشونو که اونم تو آستارا خواننده نه طنز بوده از طریق کامنتهای نه طنز پیدا میکنه و ابراز خوشحالی های معموله ! بعد شاید واقعا دو سه روز بیشتر از قضیه نگذشته بود که اتفاق مشابهی اینبار یه جای دیگه افتاد و دوتا همشهری که اینقدر به هم علاقمند بودن که تا اونموقع اصلاً دنبال هم نگشته بودن دوباره در نه طنز همدیگر رو پیدا کردن ! بعد هم یه اتفاق دیگه ای برای یه دوستی افتاد که هم خیلی جالب بود هم اینکه کاش نمی افتاد و منهم الآن نمیتونم بگم چه اتفاقی ! و اینکه بگیر بیا و تا اینور سال و حالا ها که من دیگه به وقوع این اتفاق کاملاً عادت کرده ام جوری که اگر یک هفته بگذره و چنین ماجرائی پیش نیاد خیلی تعجب میکنم !

قسمت خیلی قشنگ برنامه اینه که این اتفاق دیروز برای خود من افتاد ! یه ایمیلی دستم رسید از یه دوستی که حدود ۱۰ ساله همدیگر رو ندیدیم و هیچ خبری هم از همدیگه نداشتیم بجز سوسیس ! این سوسیس اسم مورد علاقه این دوست نازنین منه که منهم دقیقاً به همین خاطر از این به بعد بیشتر تو جمله هام ازش استفاده میکنم ! آقا من به اندازه یک دنیا با دیدن ایمیلش خوشحال و شاد شدم جوریکه از دیروز تا حالا صد هزار دفعه اینو به خودش هم گفتم ! و اینکه سوسیس ! و اینکه چطوری و چگونه رسیده به نه طنز فقط مختصر اینکه دوستی داشته که از قرار نه طنز میخونده و منو هم دورادور میشناخته و من تو یکی از خود نوشته هام که درباره کیارش نوشته بودم با توجه به اینکه در جریان ماجرای کیارش هم بوده ظاهراً متوجه میشه که پیوندمان مبارک و بعد به هادی میگه بیا اینم رفیقت ! اسم این نازنین رفیق هادیه . و بنازم کیارش رو که حتی حالا و هنوز هم میدون دار ماهاست . هادی تو سطر اول ایمیلش نوشته بود : می بینم که افتادی تو خط خودت ! و اینکه الآن بقول خودش از چهار هزار کیلومتر دورتر از من در آلمانه که با قبول شدن در آزمون بورس تحصیلی خارج از کشور داره اونجا درس میخونه . و تا جائیکه من میدونم فوق لیسانس شیمی رو که تو دانشگاه تهران گرفته بود و همون تابستونی که ۱۸ تیر اون قضایای کوی دانشگاه پیش اومد آقا هادی ما هم اونجا بود ولی شکر خدا سوسیس ! و اینکه با متانت و تواضعی که همیشه داشته از قبولیش تو آزمون بورس نوشته : بین بیسوادها کم سوادها قبول میشن ! که برو جمع کن نا لوطی نذار بگم که آره و اینا و سوسیس ! اصلاً بذار یه کمی ضایعش کنم ! من و هادی دوره دبیرستان همکلاس بودیم و من شرط می بندم که جمع تمام نمرات چهار سال دبیرستان هادی سر جمع ۱۰ نمیشه فقط این وسط ما نفهمیدیم چطور شد که تو کنکور رتبه ۴۰۰ آورد و صاف زد تو گوش دانشگاه تهران حالا به جبران هرچی شطرنج که سر کلاس دبیر توکلی بازی کرده بود و آخرش با یه تکماده ای چیزی قال قضیه رو کنده بود آقا درسی خوند این هادی که شاهکار و من بخدا قسم که اینو جدی میگم که هادی همیشه برای رفقاش دوست داشتنی و عزیز بوده و هست ولی الآن به جرات بگم که تمام کسانیکه میشناسنش به دوستی با هادی افتخار میکنن و بد نیست بدونید که دوستان هادی هم کم کسائی نیستند برای خودشون بجز من و سوسیس !

بهر حال اینکه آقا هادی ما خیلی مخلصتیم . آقا هادی یه دنیا حال دادی که یادمون کردی . آقا هادی ببخشید که من دو سه روز خیلی پکر بودم و نشد اساساً در خدمتت باشم . و اینکه آقا هادی بی صبرانه منتظر مهر ماه میمونم که برگردی منو ببری امیر آباد که سوسیس !

ابر و باد

آقا شمارو به حضرت عباس این عبارتهای پائین رو بخونید ! یعنی این اولین باره که من اصلاً نتونستم خبر یا متنی رو بطور خلاصه اینجا بیارم و بهش استناد کنم ! حالا باز بگید این خبرگزاری فارس فلان و اینا !

// اين روزها درحالي بيستمين سال انتخاب حضرت آيت‌الله خامنه‌اي را به عنوان رهبر و سكاندار نظام اسلامي فرا روي داريم كه در كمتر برگه تقويم و يا رسانه ‌اي، از اين انتخاب هوشمندانه وسرنوشت ساز نام و يادي به ميان مي‌آيد. شايد از آن روست كه اهل شعر و ادب و غزل مي گويند هر چه ذوق هنري است در توصيف و استعاره و كنايه وتشبيهي است كه از هلال و بدر و محاق و مهتاب و گيسوي شب و كمان ابروست و سخن از خورشيد و آفتابي به ميان رفته كه جهان در پرتو نور آن تجلي يافته‌است. (فارس دیگه ... فارس !)

ابر و باد و مه و خوشید و فلک هیچکارن !

 
رهبری در حال حرف زدن با یک حور العین بهشتی !

ما نیز در همینجا به جهت ادای دین ادبی خودمان در وصف هلال و بدر و محاق و مهتاب و خصوصاً گیسوی رهبری مدیحه ای گفته ایم که بی زحمت با لحنی حزین آنرا در زیر بخوانید !

شعر !

دو ابروش کمونه خودش خوب میدونه گرفته دل عاشق رو نشونه ! هی هی هی !

آه ! تو نبودی و من بی تو ... به کدامین خیال ... تا بر سر گیس کسی اوفتم ؟! ... نه نه نگو که فراغ را هیچ تاب نیست بلکه چند سرسره است بیشتر ! ... و به کمان ابروان پرپشتت ... از اینجا چند نفر توی عراق کشتت ! ... و چسان در این محاق تو فرو روم ؟! ... که تو خودت فرو رونده ای ! ... و شاید هم فرو کننده ! ... آری آری کسی چه میداند که در گاه انفجار ... پس چرا ناراحتی اینقدر ؟! ... ای گیسو کمند ! ... کله از سر برندار که خلقی با دیدن گیسوی تو چونان من تاب نفس نخواهند داشت ... و در بند ۲۰۹ واجبی ها میخورند تنهائی ! ... ای خوشا آن ریخت مهتابی ! ... آخر من واژه از کجایم دربیاورم تا توانسته باشم تو را توصیف بنمایم ؟! ... بیا در خلوتم امشب که بابایم نمی باشد ! ... آه ای تجلیگاه محمود ! ... بی خیال ! ... و به گاه انتخاب رئیس جمهور برای لبنان ... آه ... که او ترورها میشود آخر ... و تمامی عالمیان بار گناه بر دوش تو می افکنند ... آه ... آری بر دوش تو ... ای سرو خرامان ... بسکه مظلومی ! ... و هم به گاه خشتک در بکردون ریاست مجلس ... پس آن ردای ماه گون خال پلنگی را اگر نمیداشتی ... شاید الآن حداد بدبخت کمتر به خودکشی فکر مینمود ! ... هر چند که خودکشی در بالای تپه های سنندج ... آه ... اصلاً یک مزه دیگری دارد ! ... بیا نوازشم کن که در دوران دانشجوئی کتکها خورده ام من ... در اندوه تو ... آری آری only you ! ... ای نسیم مشتاقان ... پس چرا حائری در شیراز گفته بود مردم در مجاورت باد تو قرار میگیرند ؟! ... نکنه تو هم بادو (!) هستی و ما خبر نداریم ؟! ... پس رو به باد منشین که برایت حرفها دربیاورند ملت که اندوهش از تحمل ما خارج است ... و اگر از شدت اندوه از ایران فرار بکنیم هم که میشود فرار مغزها ! ... به جان سید حسن ولد چموشت که راست میگویم همین یکدفعه را ! ... آه که از مقتدا چه خبر ؟! ... تازگیها دیگر زرت و پرت نکرده ؟! ... به قرآنی که اندر طاقچه داری ! ... من در تو تجلی مینمایم است ! ... که تو خودت اینکاره ای ... آری آری اینکاره ! ... پس من در آخر یک کمی هم با لهجه ترکی مدیحه میگویم که بهتر متوجه بشوی ! ... اگر اصلاً چیزی را متوجه بشوی !

صدائی در نمی آید ز یک بیلبیل ! ... مرا تنهاست اکنون دیل ! ... و این دیل را که من میگویم اینجا ... این همان در فارسی گلب است ! ... همان کو میشود اعمال جیرّاحی بروی آن ! ... بروی شانه ام صانتوخهای پارتاخال ماندست ! ... و یک مامور شهریدار ! ... که یعنی شهرداریلار ! ... ز دکه تا سوی منزیل مرا راندست ! ... و من افسوس گمگینم ! ... از این سنگینی بی حد صانتوخلار ! ... در این سرمای وحشتناک پر از گار ! ... یعنی برف ! ... نیدا سر میدهم فریاد بر گوش تو ای اینسان ! ... سلیمان میشلا خالد ابومشعل حسن جان سید بابا و آن حافظ اسد جانم ! ... همان جانم ! ... بازم جانم ... همینها دشمن جانم !

بقول یقنلی بقال ... برآمد عاقبت خورشید اقبال ... از پس دیفال !

نثار شادی روح نویسنده این مدیحه رحم الله من یقر فاتحة بدون صلوات !

هنر

خبرگزاري فارس: هنرهای رهبر معظم انقلاب بود كه انقلاب اسلامي را به سلامت از دل طوفان‌ها عبور داد

 

* این خبرگزاری فارس تنها خبرگزاری دنیاست که ظاهراً کسانیکه  براش تحلیل و مقاله می نویسند اسم و رسم درست حسابی ندارند اینست که بعضی وقتها مانند تیتر بالا یک چیزهائی توش درج میشه بعد چون کسی نویسنده اش نیست همینطوری اولش می نویسند خبرگزاری فارس ! حالا باز بگو چرا یاتاقان میسوزونه و توقیف میشه !

 

هنر نوبت ما که شد ور پرید !

 

پرسیدند هنرهای شما کجاست ؟ گفت اینجا !

 

ما نیز در همینجا ضمن تبریک این پیروزی بزرگ به تمام اولیاء الهی در اینجا بدلیل شدت شوق و ذوق بخاطر هنرهای رهبری ، هنرهای هفتگانه ایشان را در زیر می آوریم باشد تا ایشان ذوق بفرمایند تا خدا ازمان راضی باشد و ما به این زودیها نرویم بالای تپه ! الهی آمین !

1. نقاشی !
   البته تا بوده اینطوری بوده که همه کارها در جمهوری اسلامی کاملاً طبق برنامه جلو رفته لیکن بدلیل اینکه بعضی وقتها جلوی دهن محمود را نمیشود گرفت لذا مردم در جریان یک چیزهائی قرار میگیرند که اگر نگیرند بیشتر عمر میکنند ! در این مواقع سفر به یزد و مشهد و شیراز بعنوان مداد رنگی بسیار کاربرد دارد و معظم له در مدت اقامتشان از طریق سخنرانی همه را رنگ میکنند و اگر پا داد بعضی ها را هم سیاه میکنند درحالیکه آنها خودشان قبلاً ذغال فروش بوده اند !
2. خوشنویسی !
   معظم له از اولش خیلی خوش خط بوده اند جوری که اگر یکنفر آدم بیسواد گیج از سوراخهای شاهرود هم رئیس جمهور ایران بشود باز میتواند خطش را فوری بخواند ! ایشان در عرصه های بین المللی هم خط خوبی دارند ! مثلاً وقتی نماز جمعه را خودشان میخوانند فوری تمام دنیا خطش را میخوانند و فوری یکنفر ترور میشود یا وقتیکه نماز جمعه نمیخوانند ولی با عشایر ممسنی دیدار میکنند باز همه خطش را میخوانند و در روزنامه ها می نویسند رهبری ایران کم آورد ! خط کوفی از خطوط مورد علاقه ایشان است که البته الآن دیگر به آن میگویند خط کوفتی !
3. موسیقی !
   دقیقاً بتهوون کسی است که جلوی رهبری ما باید برود بوق بزند ! تخصص رهبری در ساز مخالف است ! ضمن اینکه قبل از جنگ ۳۳ روزه لبنان یکبار ایشان داشت نطق میکرد پرسیدند چکار میکنید ؟ گفت دارم ساز میزنم ! گفتند کو صداش ؟ گفت صداشو فردا میشنوی ! رضا صادقی هم در یکجائی گفته : هرچی میگم مال منی ساز مخالف میزنی که یعنی ای رهبر آزاده آماده ایم آماده !
4. رقص !
   البته ایشان بیشتر میتواند برقصاند تا اینکه خدای نکرده خودشان رأساً وارد دانسینگ بشوند ! در حال حاضر ایشان یک گروه رقص ۷۵ میلیون نفری در داخل و یک گروه رقص چند ملیتی هم در تمام جاهائیکه عربی حرف میزنند دارند ! جالب این است که ایشان میرقصاند ما هم که همینجوری توی کمرمان قر پیچیده میرقصیم بعد بخاطر رقصیدن ما را می اندازند زندان ! اگر هم نرقصیم آنوقت بدلیل ضد انقلاب بودن دوباره می اندازندمان زندان ! در کل الآن یک کمی فهم امور سخت شده که احتمالاً بخاطر این باشد که ما فقط رقاصهای خوبی هستیم ولی نمیتوانیم نت بخوانیم !
5. نمایش !
   هر سخنرانی ایشان بتنهائی یک نمایش است که البته نامهای متفاوتی دارد و باید شب ببینیم اخبار چه میگوید ! تعدادی از اسامی نمایش های ایشان عبارتست از : نمایش قدرت ، نمایش اقتدار ، نمایش عزم و اراده ، نمایش شکوه و افتخار ، نمایش انسجام دینی و ..... ! معظم له در تمام نمایشها نویسنده و کارگردان و نقش اول زن و مرد و غیره خودش است ولی نمایشهای ایشان ۷۵ میلیون سیاهی لشکر هم دارد که عموماً پشت صحنه طبل میزنند به همین جهت نمایشهای ایشان همیشه خیلی هم پر سر و صداست !
6. شعر و ادب !
   ادبیات والای ایشان طی سالهای گذشته باعث نزدیکی هرچه بیشتر زبان عربی به فارسی شده ! البته بعضیها اعتقاد دارند که عربی به فارسی نزدیک نشده بلکه فارسی به عربی نزدیک شده که البته دراینباره هنوز بین علما محل اختلاف است ! واژه هائی مانند مشعشع ، معاصرت ، مطبوعه ، تبائین ، تفریغ و امثالهم تماماً از طریق ایشان وارد زبان بدبخت فارسی شده که البته فرهنگستان زبان و ادب فارسی تاکنون فقط برای تفریغ معادل فارسی ساخته که آنهم میشود ریغانه و البته در تداول عامه به آن ریغونه هم گفته میشود ! البته بدلیل اینکه ایشان در شیراز یکبار فرموده بودند "انگرمئی نو" و به این وسیله ما فهمیدیم که ایشان خارجی هم بلدند حرف بزنند دانشمندان امیدوارند طی چند سال آینده با نزدیکی تمام زبانهای دنیا به همدیگر از طریق ایشان نیاز به اختراع زبان اسپرانتو از بین برود و همه با مشت و لگد منظورشان را به همدیگر بفهمانند !
7. سینما !
   اوف نگو ! ایشان بتنهائی تمام تخصصهای سینماگری خصوصاً گریم ، صحنه سازی ، نور پردازی ، بدل کاری ، طراحی لباس و امثالهم را دارند ! ایشان همچنین قادرند فیلمی بسازند که هیچکس سینما نرود ولی همه ببینند ! هنرپیشه نقش اول مرد مورد علاقه ایشان اسمش سید حسن میباشد ! لوکیشن مورد علاقه ایشان هم همان جاهائی است که همه مان میدانیم ضمن اینکه بعضی وقتها یک گریزی هم به افغانستان و پاکستان و هندوستان و چندتا ستان دیگر میزند ! موضوعات فیلمهای ایشان تماماً درباره دفاع مقدس میباشد که به جهت برقراری ارتباط بیشتر با مخاطبان ، در هنگام فیلمبرداری صحنه های جنگ را بطور زنده و مستقیم کاملاً بازسازی هم میکنند ! فیلمهای مردی که منفجر شد ، اگر گفتی سر امریکائیه کجاست ، قاره وحشتناک ، دور لبنان در ۸۰ روز ، کینگ کونگ در فلسطین ، خشم اژدها در شیراز از معروفترین آثار ایشان است ! همچنین سریال "بخاطر یه مشت شعار" الآن بیست و نه سال است که در حال تولید بوده و بطور همزمان پخش هم میشود ! ایشان به جهت ایجاد بستر مشارکت همگان در عرصه سینما اقدام به بستن در تمام سینماها نموده اند تا اگر کسی خواست فیلم ببیند بیاید سر لوکیشن زنده ببیند اگر راست میگوید !